los tres cerditos currantes y el lobo especulador

hola niños y niñas. vuelvo a dejar otra vez a la panda de Urda y sus locuras
para contar otra locura. que nada tiene que ver con ellos.
y es la historia de:Los tres cerditos currantes y el lobo especulador.

Hace mucho mucho tiempo en un terreno de España sin recalificar tres simpáticos tocinetes.se disponían a construir unas casitas para poder vivir dignamente.
ya que estaban hartos de esperar un piso de 30 m/2. que el sr tejón les había prometido y que no llegaba nunca. y después de trabajar como ''gorrinos'' de sol a sol
con la esperanza de un contrato fijo de trabajo.para poder conseguir un préstamo del banco que no les concedían. decidieron montar el chiringuito por su cuenta...

-ah...¡¡este parece un bonito lugar!!
-sin pagar alquiler,sin gente molestando,sin tiendas cerca,sin higiene.
-eres un cascarrabias macho
-piensa que somos unos de los pocos jóvenes de menos 35años con piso propio.
-hombre visto así. -_-'
-nada, nada nos instalamos y montamos el campamento aquí.
-¡¡que bien!! yo me haré una casita de paja.
-y yo una de madera(reciclada eso si)
-y yo una de ladrillos.
-¡¡calla locooooooooo!! ¿tu sabes al precio que esta el ladrillo en el mercado?
-¿tan caro esta?
-claro.¿por que te cres que estafan tanto las constructoras?
-eso es la organizacion mafiosa mas grande de toda España.
-bueno mientras no venga el lobo por aquí a joder con su maletín ¬¬
-¡¡holaaaaaaaaaaaaa!! pancentitas mios.
...............POMM...................
-¿lo haces adrede verdad?
-¡jo! ¿que he hecho?
-han llegado a mi oídos(que esta para escuchar mejor) que hay un terreno cojonudo para un campo de golf. pero que esta siendo ocupado por tres cerdos.
¡¡y mira tu por donde sois vosotros!!.
-nosotros llegamos aquí antes ladrón del ladrillo.
-a mi que me cuentas. yo solo cumplo ordenes.
-largo chorizo. a estafar a otros pobres inocentes.
-es una pena....tenia yo aquí los planos de unos pisos cojonudos que están en proyecto. que podían ser para vosotros pero como me habéis tratado así pues...
-espera lobooo. se puede negociar.
........................................................
-¿que hacemos tioos? nos regalan un piso.
-ya. pero están en proyecto esperate tu que los terminen de construir.
además mirale que cabrón como cuenta los fajos de los billetes.
................................................................
-un millón uno, un millón dos...
..............................................................
-huy si que mal royo.
...................................................................
-¡¡loboooooooooo!!
-¿sii?
-que nos lo hemos pensado mejor.
-y que no nos largamos de aquí. asi que metete la maleta por donde la espalda pierde su casto nombre.
-¿eh? O__o
-vamos que te la metas por el culo.
-es que como mi hermano es un gorrino muy leído.
-¿seguros? pensar en todo lo que os estáis perdiendo.es una oferta irrepetible
-que si. joder. que si.(madre mía aparte de chorizo tiene complejo de vendedor a domicilio)

''construcciones ladrillones''
despacho del sr tejón. reunión entre el lobo especulador y el sr tejón.

-¿has conseguido hechar a los jamones de ese terreno que tienen ocupado?
-no. señor.
-¿queeeeeeeeeeeee?
-pero he estado a punto.es que no son fáciles de corromper.(fue mas fácil hechar a esa familia de ardillas gitanas-rumanas)
-pues lo sigues intentado estúpido canino. ¡¡quiero convertir ese terreno en un campo de golf!!
-de acuerdo señor.
-largooooooooooooo. ah y una cosita.
-¿si?
-como no vea resultados en breve ¡¡te vas a la puta calleeeeeeeeee!!
-¡¡glumps!!
...................................
-joder que ataque de nervios mas tonto me he pillado. uff uff (me pondré a despedir a unos cuantos topillos de esos que tengo sin contrato para relajarme)

si.queridos niños el sr tejon tiene trabajando a topillos sin contrato. lo cual nos hace pensar que el sr tejon es un cabrón de tomo y lomo.(por eso tiene tantos milloncejos. no hay nada como tener cara y un maletín $_$)

-¿haber como vamos con las obras?
-estan casi terminadas.
-¿como que casi? tu,tu,y tu a la puta callee.despedidos
-pero señor.
-¿NO ME HAVEIS OIDOOOOOOOO?
-pe.pe.pe...
-y no me protestes que no estas en condiciones de hacerlo.
...................................
-haay me siento fatal. ¡no!. que eso singnifica tener conciencia (y soy un empresario cabron no tengo de eso. lo de tener conciencia es cosa de sindicatos)

mientras el lobo(que gran turron que gran turrón :P) estaba pensando en como conseguir que los 3 cerditos ambandonen el terreno que tenían ocupado.

-vamos a ver las chuletas esas se tienen que ir.(y si no les planto una orden de desalojo que se cagan)

.....................................

-¡¡TOCINOOOOOOOOOS!! vamos puerta tenéis que salir.
-¿y si no queremos que pasa?
-os echaré por la fuerza si fuera preciso.tengo ordenes del sr tejon.
asi que venga desalojando
-no.de aqui no nos movemos.
-esta bien como queráis mañana vendré con las grúas para tirar esto.
y me llevare por delante todo esto...(gorrinos incluido)
-no. tienes narices de hacerlo lobo cagón y lame culos.

al oir esto el canino cabrón se monta en una grúa demoledora que había por ahí
y se direje a toda leche hacia las casas de los cochinos.

¡¡Bruuuuuuuuuuuum,!! ¡¡Bruuuuuuuuuuuum!!

-hostias. O__o si tiene narices. si.
-esto es solo una advertencia mañana os vais a giñar.

al rato:

-ostras pedrin la cosa va en serio.
-¿que hacemos hermanos?
-¡¡nos encadenaremos a los arboles.!!
-¿por que siempre que hay que protestar o reclamar algo que es justo a alguno se le ocurre la genial idea de encadenarse a un árbol?
-vamos a ver... queremos conservar nuestras casas. no salvar a las ballenas.
-¿y si desmantelamos algún escandalo del Lobo?
-es verdad...alguno tiene que tener.
-pobre lobito. en el fondo da pena.
-no da pena es un Cabron. los cabrones no dan pena.
-daaaaaaaaaaarme argoooooooooooo beeeeeeeeeeeeeeee.
-bueno. ese si
-con lo que valia.que podia haber sido campeón de montañismo.
y en lo que ha quedado(por consumo excesivo de hierba)
-da pena ¿verdad?
-huuy si.
-¿QUEREIS DEJAR DE MIRAR A LA CABRAAAAAAAAA
Y CENTRAROS EN LO QUE TENEIS QUE CENTRAROS?¡¡QUE NOS QUEDAMOOOOOOOOOS SIN CASA!!
............................................

-¡¡sr tejon tengo buenas noticias.!!
-pero ahora no joder estoy ocupado ><
-huuuy perdón no sabia que estaba con una de sus zorritas. volvere mas tarde.
-dejalo ya me has jodido ¬¬
-en realidad creo que la unica ''jodida'' a sido ella je je.
-unfff
-bieen...y a parte de fastidiarme un polvo pagado de ante mano
¿que son esas buenas noticias?
-he conseguido darles un ultimatun a esos tres tocinos.
-¡¡esa es una execelente noticia!!
-verdad que si. les he dicho que se largen antes de mañana.o si no. tirariamos todo ese terreno gorrinos incluido.
-estupendo. je je je. aqui tiene parte de tus ganancias Lobo.
-oh...es usted tan miserable.
-gracias.¡¡lo se!!...y me encanta.

mientras en el terreno okupado por los tres lechoncitos...

-tios aqui ahi que hacer algo. y rapido
-propongo lo de encadenarnos.
-dejate de encadenamientos ni de chorradas. ademas como se enteren los de Greenpeace
-hooola chicos e oido de vuestra lucha y yo tambien me sumo.
-¿tu tambien quieres que no hagan el campo de golf?
-exacto. aqui hay especies autoptonas que seran cruelmente erradicadas por culpa de la opresion capitalista que...
-jodo. que bien se explica.
-ya te digo.
-¿y vosotros por que quereis protestar?
-porque nos quieren hechar de nuestro terrno.
-si. que tan ''honrradamente'' adquirimos.
-malditos cerdos capitalistas.
-eeeh...¿como que cerdos?(haber si te voy a tener quedar)
-huuy perdo lo siento. :P propongo que no nos encadenemos a los arboles son seres vivos. sino que hagamos una sentada.
-oh que guay -_- las gruan avanzando a toda ostia. y
(nosotros jugando al achupe achupe sentadito me quede ¬¬)
-¿como estamos pancentitas?
-hostias el lobo especulador.
-¿me echavais de menos?
-pues no la verdad ¬¬
-¡¡buenoooo!! ¿os vais por las buenas o tengo que hecharos por las malas?
(yo personalmente prefiero lo segundo)
-¡¡no.nos iremos!! este es nuestro terreno. tenemos derecho a quedarnos y las especies animales y vegetales que cohabitan aqui tambien.
los que se tienen que ir son ustedes.
-haber ¿el revolucionario este quien es ¬¬?
-¡¡Compañeroooooooos no nos moveran!!
-calma mapache(guevara)esto no va contigo. va con el trio de porki's okupas.
¿haber os vais o no? a mi me da igual. lo digo porque el sr Tejon me ha amenazado con despedirme
(se conoce que su secretaria Monica zorrinsqui le ha dejado a medias y...)
-y a nosotros que...¡¡compañeroooooooooooooos!! por nuestro derecho a una vivienda digna.¡¡no no nos moveraaaaaaaaaaaaa...!!

despacho del sr tejon.

-¿me mando usted llamar sr tejon?
-oh. pase sr Mofeta.
-¿como esta mi concejal de urbanismo favorito?
-estupendamente.hemos vuelto a cortar la linea 10 del metro del bosque.
''por reformas'' ya sabe que me encanta tapar ''abujeros''
-lo se lo se.
-¿para que me ha hecho venir? oh su mafiosidad.
-mira quiero que des el ''visto bueno'' para la construccion del campo de golf.
-¿pero el lobo no se encargaba de eso?
-el lobo es un inutil. qualquier dia le mando a la calle de un patada en el culo.
(es una pena lameculos como nadie.hace tiempo que deje de usar papel higienico gracias a el)
-no se preocupe. yo me encargo.
-aqui tienes tu maletin. ya sabes lo que hacer.
-holaaaaaaaaaaaa.
-hablando del rey de Roma.
-¿has hecho tu trabajo?
-mmmmm...esto....
-¡¡no padre!! lo sabia.
-lo intente pero es que ahora son mas.
¿como que mas?
-si.se les ha unido un mapache ecologista.
-malditos come hierbas siempre jodiendo ><.
-¿habra que hacer algo jefe? o nos quedarmos sin campos de golf.
-no de eso no hablar.
-¿entonces que hacemos?
-tendremos que ir nosotros en persona. que se sepa quien manda.

y asi el cabronazo del sr tejon deja sus ocupaciones(rascarse los bolos y hacer sudokus)para ir junto al lobo y sr mofeta(que ya estaba alli) al terreno de los cochinos.& intentar hacer realidad su plan de hacer un campo de golf.

-¡¡CHISTORRAAAAAAAAAAAAAAS!! saliendo. y esta vez es enserio
-caca el lobo. O__O
-y trae refuerzo.
-que refuerzos,ni que niño chico.
lo unico que se a traido es a su amante el Sr tejon.
-no.vamos a salir el concejal mofeta esta de nuestro lado.
-¿quien muuua? yo nunca dije eso.
-pero si digiste que venias del ayuntamiento del bosque para solucionar el problema.
-efectivamente.a eso venia. a solucionar el problema.mmmmm.
y vosotros sois el problema.
-¡¡vendido,esquirol!!(lameculos del patron)
-ña,ña,ña,ña...habla chucho....
-mira que mamon como se hace el sordo.
-como todos los politicos cuando.ya han pasado la epoca de la campaña electoral.
-cochinetes. yo no soy malo...
-cierto. heres un hijo de puta con pintas.
-solo cumplo ordenes como el lobo ¿verdad?
-verdad verdad.
-¡¡DEJAR DE DAR EXPLICACIONES A LOS BABE'S ESTOS Y COMENZAR A DEMOLER O LO HAGO YO MISMOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
-¡señor si señor!

brummm brummm.....
-¡¡ñij!! ¡¡ñij!! os vamos a hacer pate porcinooooos
........................................
-¡¡compañeros hagamos la sentada!!
-hazla tu no te jode
¡¡bRUMM BRUMMM!!
-yo no quiero ver esto vamos a moriiiiir.
-¡¡Resiste camarada!! tenemos que mostranos fuertes ante las maquinas capitalistas
-resiste tu no te jode.(aaaaaaaaaah no quiero mirar nos van a hacer spetec)
-¡¡tenemos que ser mas fuerte que los capitalistas!!

desde la cabina de los malosos.
(huuy mira me ha quedado como un dibujo animado antiguo)

-¡¡GORRINOOOOOOOOOOS!!
dejaros de chorradas. es solo cuestion de tiempo que tiremos todo eso.
¿verdad Lobo?
-eh...¿Que decias? es que estaba muuy ocupado imaginanome jugando en el campo de golf.
-decia que en cuestion de poco tiempo se hira todo esto a la porra.
-perdon.ah.si verdad verdad...pues eso que os largueis de aquiiiii.

desde fuera.
-¿y si no quermos que pasa?
-tenemos derecho a una vivienda digna.
-eso.eso lo pone en la constitucion

de nuevo en la cabina.
-pues....¡¡avanzare,avanzare y el terreno(con lechones) por delante me llevare.
-tronco Lobo suenas igual que en cuento
-es que esto es un cuento sr mofeta n n
-ah...ya me parecia que esto de animales que hablaban y vestian como personas no era normal. ¿desde cuando estamos asi?
-no se preguntaselo a la autora?
-voy a hacerlo.
.............................................
-¿oye tu heres la autora de esto y nos has imaginado con ropa y hablando?
-pues si yo soy la autora y os imagino como quiero. ¿resulta la duda?
-pues si. muchas gracias.
-de nada ^^
............................................
-¿ya has resuelto tus dudas mofeta?
-je,je pues si.(jo que agusto me he quedado)
-pues hale al tajo
..........................................
-son idiotas pero eficaces. ñej,ñej,ñej.
.........................................
-¡¡tiooooo!! que nos quedamos sin casa.
-O_o
-tioooo.
-O__o
-¡¡PERO REACCIONA COÑOOOOOOOOOO!!
-O_o
-¡¡ah la grua!! yo me largooooooooooooo.
-O_o'
-¡¡pero aparta de hay subnormal!!
-O__O
-¿y el mapache?
-QUE LE DEN POR CULO AL MAPACHE.
.......................................
-¡¡ESPERARME CAPULLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!

Despues de varios intentos por impedir el ataque de las maquinas.
los tres cerditos no consiguieron frenar el avance de las mismas y perdieron su terreno siendo construido finalmente el campo de golf.

moraleja del cuentooo: (si es un coñazo ¡¡lo se!!.pero esque me obligan a poner un aporte cultural de vez en cuando en alguna de mis historias - -)

por mucho que lo intentemos el poder de la corrupcion es grande y su artilleria pesada.y el poder de la justicia desgraciadamente por mucho que se esfuerce por impedirlo nunca podra derrotar al de de los chanchullos inmobiliarios.

hale ahi queda eso.
que no se diga que estas historias no entretienen y educan por igual
(como los dvd's de ''era se una vez''...pero sin el viejo raro de la barba blanca)

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¡¡vamos chicos hagamos la ruta del puterio!!

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una visitilla al cementirio ¡JA! ¡JA! ¡JA!

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el vago de oz

bienvenidos todos niños y niñas a esta sección de
''clásicos de la literatura adaptados''.
hoy tengo el enorme placer de presentaros la versión adaptada del mago de oz
muchas gracias y que tengáis felices sueños n n.

Un día Amandotty estaba sola en su casa en compañía de su perro Pollastre cuando de repente se vio sorprendida por un tornado (si.era un tornado porque volaban las vacas y todo como en speed)y su casa comento a volar haciendo círculos a gran velocidad.(como el agua cuando se va por el desagüe. pero hacia arriba en vez hacia abajo :P)
cuando la casa se canso de dar vueltas se paro y aterrizo en un mundo fantástico de mierda. en el que todos estaban felices cantando y bailando(bah...un asco vamos) porque Amadotty se había cargado a Maruja la bruja mala del norte.
que tenia a los habitantes de ese fantástico mundo esclabizado fabricando Napolitanas de chocolate de sol a sol.(sin contrato ni nada)
entorno a Amandotty se formo un remolino del carajo todos querían pedirle autógrafos hacerse fotos con ella.
-Amandotty Amandotty firmame un autógrafo
-eje je...yo no quiero firmar nada. Quiero volver a mi casa!
-¿quieres volver a casa?
-si. y perdona ¿tu eres?
-yo soy Debo la bruja buena del oeste evidentemente.
-ah...¿y puedes ayudarme?
-clarooo...tienes que ir a ver al vago de oz
-¿y como puedo ir a verlo.?
-sigue el camino de carreteras en obras. y allí le encontraras...ah toma esta tarjeta y di que vas de mi parte.
-¡joo! pues muchas gracias.
-una ultima cosita...
-si dime.
-firmame un autógrafo porfi...es que me hace una mucha ilusión. ^^
-claro faltaria plus.
-un momentooooooooooooooo.
-¿joder que? ya te e firmado el autografo
-je je se me olvidaba. es que sin estas ''converseconungitanoymelasmango''(provar a decirlo con un polvoron en la boca) magicas no podras volver a tu casa.
cuando veas al vago tienes que decir: me quiero ir pa mi queli. tres veces.
¿lo pillas?
-aja vale ¿me quiero ir pa mi queli? tres veces ¿no?
-exacto. veo que cojes los conceptos rápidamente. vale adiós me voy que me he dejado el cocido en la lumbre.

y de esta manera Amandotty emprendio su largo duro y doloroso camino en busca del vago de oz encontrándose con toda una fauna de extraño y estrambóticos personajillos.
siendo el primero en aparecerse el espantapájaros Suso que quería un cerebro.

-doz...mas...doz...son...cuato doz...mas....doz...son...cuato
-oye muy espabilado no se te ve ¬¬
-es que...no...tengo...cerebro
-a simple vista. si no me lo dices ni me entero....
con esa cara de ''premio novel en física nuclear'' que tienes.
-¿que...haces...aquí?
-yo. busco al vago de oz para volver a mi casita.
-ah...yo....quiero...un...cerebro...para...pensar.
-¿si no puedes pensar como has sabido que dos mas dos son cuatro?
-¿ah...eso?...es que...repito...la...ultima...palabra...que oigo.
-que bieeen n n(tonto el pijo y con complejo de loro yujuuu - -')
-¿oye...nos...vamos...juntos...a...ver...al...vago?
-haber que remedio ¬¬

y asi se fueron juntito como dos siameses. por el camino verde que va a la ermita(siempre quise decir esto :P bueno seamos serios...si es que se puede) Amandotty y espanta-Suso siendo sorprendidos por un escalofriante chirrido....

chirrick chirrick.
-¿que puñetas ha sido eso?
-puñetas....eso.
-¿tienes que repetir siempre lo ultimo que oyes?
-si...no...lo...puedo...evitar.
-no seras muy listo pero como te gusta tocar los bajos fondos - -.
-¿que...es...un...bajo....fondo?
-nada olvida lo(madre mía que ganas de volver a casa)
-oyeee...¿y...a...donde...ibamos...a...todo...esto?
-a ver al vago de oz. -_-
-ah...esque...no...me...acordaba.
-lo que me sorprende es que te acuerdes de respirar
chirik chirrick.
-¿suso has hecho tu eso?
-no...yo...no soy...de...paja...yo..no...chirrio.
-buenas cretinos ¿vais a ver al vago?
-si.¿y tu eres?(aparte de una mal educada)
-soy Estela filetillos de Ojalata.
-muuuy bien ya están hechas las presentaciones ¿y que quieres?
-voy en busca del vago para que de un corazón.
-pues la verdad que seria una buena inversión porque te hace mucha falta.
-¿y vosotros?
-yo quiero volver a mi casa y este energumeno un cerebro...¿no es asi nene?
-zi.
-¿os hace si nos vamos juntos?
-¿es necesario aceitera con patas?
-no es necesario...ES OBLIGATORIO además alguien tiene que trazar un plan estrategico para ver al vago.¿no pensareis entrar asi a la me cago en diez?
-pues si. esa era la idea principal.
-¿lo veis? necesitáis de un cerebro privilegiado como el mio
-buaaaaa...cere....broooo

de repente callo la noche sobre nuestros protagonista(vamos que se hizo de noche no es que se le callera el cielo oscuro encima como en Asterix)

-tutututu joder que frio.
-¿y si hacemos una chasca con este ¬¬?
-eh...que...estoy...aqui.
-por eso lo digo mascota de la granja de playmobil... ¡tu!tuberculosis
-Amandotty. si no te importa.
-lo que sea me da igual.¿tienes tabaco?
-lo siento no fumo.
-joder. y yo sin fumarme un maldito cigarro desde hace...¡DIEZ MINUTOOOOOS!
-no creo que mueras - -
-¡¡NECESITO FUMAAAAAAAAAAAAAAAAR!
-ese vicio que tienes con el tabaco no es bueno.
-¡UN MOMENTO! ¿que es lo que tiene ese palillero con patas?
-¿esto?...un...cigarrillo.
-¡¡trae para acaaaaaaaaaaa!!
-¡¡JO...DER...QUE...ZUZTO!! O__O
-espanta-Suso.¡estas ardiendo!
-anda...ya. voy...a...estar...¡¡AAAAAAAAAAAAAAHG QUE ME CHURRASCOOOOO!!
-pero corre cerebro de viruta. ¡¡corre!! tirate al agua u algo
-calla Amandotty.joder para un rato de diversion que tenemos no la fastidies
-AAAAAAAAAAAAAAAAG......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG
-la verdad esque super gracioso verle haciendo el molinete .
-mira como corre.sin estilo,sin rumbo,sin cordinacion...sin nada ^^
.........................¡¡POOOOM!!....................
(ruido de persona,animal,u lo que sea. estampandose de bruces contra un arbol.
un pino para mas inri que son de madera maciza)

-bueno ya no. ¿estas bien?
-¡aaau!. pablito...clavo....un...clavito..... . @_@
-huuuy. yo creo que se ha quedado mas lelo de lo que estaba.
-¿se puede? O__o
-mmmmmm....no. ya ha llegado al limite maximo de gilipollez
que puede alcanzar un ser vivo.(mas gilipollez seria demasiado incluso para el.)
-buemo sigamos andando que ya hemos descansado bastante.
-si.tienes razon
-pshe yo siempre.¡¡ejems!!
-no te oxidaras so asquerosa.¬¬
-¿que has dicho Amandotty?
-que eres una persona muy generosa ^^
-haaaau...huelo....a....barbacoa.
-que dices.la barbacoa huele bien. ¡tu apestas a paja quemada!
-snifff.....si....que...apesto...si.
-Lo raro es que no hallas muerto carbonizado.
-es un personaje de cuento pedazo de cretina. y encima de los buenos.
ya se sabe que los buenos en los cuentos no mueren nunca.
-ah...es verdad. por ciento hablando de cuentos...¿que fue de los siete cabritillos despues de que se los zampara el lobo?
-salieron adelante despues de pasar tres meses en la u.v.i y hacer dos semanas de rehabilitacion.pero bueno estan todos bien. menos uno que perdio una de sus pezuñitas traseras ¡¡buaaaaaaaaaaaaaaa aaaah snifffff!!
-joder tia solo te he hecho una pregunta no me cuentes tu vida.
sigamos con nuestro camino que ya estoy harta de escuchar paridas.
-pues despues de cuarenta historias ya tendrias que estar acostumbrada - -'
de pronto y sin que nadie lo esperara a esas horas aparece Alfreloncio.(que teoricamente tendria que aparecer cuatro parrafos mas alante pero como es mi historia...)
-grooar. ¿os he dado miedo?
-pues no.la verdad
-caspita no asusto a nadie ¡oh cielos.!
-tio.¿eres marica?
-oh cielos no...¿porque me haceis esa indiscreta pregunta?
-por que tienes las uñas pintadas...y porque me aburro.¿algo que objetar?
-ooh que mujer de hojalata mas basta zafia y ordinaria
-si. hijo si. esta son de las que se ponen los tampax de esparto(mmmm...¿las mujeres de hojalata menstruaran?...¿y como lo haran? ¿pierderan aceite?. en fin grandes misterios de la ciencia)
-vamos a ver medio nena.¿que haces en medio de esta carretera en obras?
-vengo en busca del vago de oz para que me de valor.
-¡¡anda.!! jo que guay como nosotros. esta quiere un corazon.
-¡¡jodeeeeeeeer!!
se me a vuelto a enganchar la puta anilla de la cerveza mierda de...
-este otro un cerebro
-zi...tero...un...cerebro
-y yo volver a mi casa y aah perderlos de vista.
-¿puedo unirme a vosotros?
-si.hijo mio si donde caben tres gilipollas caben cuatro....aaaaaaaaag asco de birra como me estoy poniendo
-ooh gracias gracias...¡¡aaaaay me rompi una uña.!!

a 20.500 km de distancia siguen impasibles & incansables nuestros cuatros cretinos
su camino...

-¡¡wuaaaaaaaaag!! aguaaaa por diooos.
-¿cuando coño llegaramos a ver al vago?
-pues creo que dentro de dos dias.
-¿dos dias? O__o'
-si.es que segun mi calendario hoy es viernes y los findes de semana no recibe visitas. ni los finales de mes,ni antes de las 14:00 pm ni despues de 18:00 pm, ni los dias pares...(empiezo a entender por que le llaman vago)
-¿Y CUANDO PODRA RECIBIRNOOS EL SEÑOOOOR? ya me esta tocando los filetillos metalicos. nos hemos estamos yendo hasta el culo del mundo para verle. y va a salir a recibirnos aunque sea por la fuerza.
-¿que...es...por...la...fuerza?
-es algo que se hace sin pedir permiso y a lo burro.
-ah.... no...lo...entiendo.
-dejalo.si no tienes cerebro. aunque te lo explicaramos 10 veces no lo entenderias.
-bueno sigamos andando para llegar cuanto antes.
-pues si.que ya empienzo a estar arta de todos vosotros
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiig un bichoooooooooooooo.
-joder que escandalera por una....¡¡TARANTULAAAAAAAAAAA!!(jodo que pedazo de bicharraco se debe de haber jamado un bote de 200kg de anabolizantes)
-valla par de mariconas ¬¬ traer para aca.
-¿vas a darla con una escoba Estela?
-¿con una escoba? vamos anda ¿te crees que estoy loca? lo que voy es a pegarla un tiro.una escoba dice... a un bicho de 5 metros.
-iiiiig....matala matala.por guarra mala,fea,y asquerosa.
-hola chicoss ¡diculpad..!
-¡¡aaaaaaaaaag!! encima habla. aparte de dar asco habla(es como un contertulio de la tele)matala. ahora si.¡¡Matalaaa!! ¡¡Cargatelaa!! ¡¡Destruyela!!
-Amandotty das miedo chica.
-es que las arañaaaaas me dan mucho asco(y si hablan muchoo maaaas.¡¡buaaaaaaaaaaa!!)
-perdon yo solo queria...
-¡¡fueraaaaaaa so asquerosa!! fus fus
-lo haria con gusto si me dijeran donde esta la parada del autobus 85
-ah...¿la del 85? pues ni idea.
-vete a pata.total tienes 8 llegarias en un periquete.
-si. pero no se en que direccion esta.
-creo...que...es...por...alli

[para del bus 85 a 100m]
-je.je,je huuy que despiste. :P perdon por las molestias.
-nada mujer no te preocupes.
-adios y gracias.
.................................................
-iiiiiiiiiiiiiiig. se ha ido menos mal. ¡¡que asco mas grandee!!
-pero...si...era...muuy...graciosa.
-¡¡¡UNA ARAÑA DE CINCO METROS NUNCA. Y REPITO NUNCA ES GRACIOOOSAAAA!!!
-a mi me parecia super agradable.
-claro tu todo lo que tenga algo largo....¬¬
-¿queee?
-no nada.
-¿que seguimos andando? o esperamos nosotros tambien el autobus.(con este solazo tengo el metal como para hacer una infusion)
-no...hace...falta...que...lo...esperemos. viene...de...camino
-¿COMO? O_o
-mi...ra

[autubos para la sede central de oz]

-¡¡anda que chupi!! ¿lo cojemos?
-pues claro. a mi ya me duele los cayos del pie de andar.
-heres de ojalata. no tienes cayos ¬¬.
-¡¡yo tengo lo que me sale de mi metalico coñooooooo!!
-iiiig que soez es la pobre.
-ya te digo.
-¿que...es...soez?
-haber...como te lo explico. soez...es algo asi como mal hablada.
-ah...como...cuando...dices. mon...da...ri...na.
-no.eso es ser un analfabeto. no es lo mismo que soez.
-pues...no..lo...pillo.
-dejalo.no lo entenderias. limitate a subir al bus. y a concentrarte en pedirle eso que querias al vago.
-ah...¿y que querias?
-¡¡Un CEREBRO ANORMAL UN CEREBROOOOOOOOO!!...ufffffff que ataque de nervios.
-sigamos caminando ya no creo que falte mucho.
-eso llevas diciendo 20 km. ya no te creo.
-pero esta vez es verdad niñata toca pelotas.mira alli

[casa del vago de oz...oz rogamos que paseis]

-anda tu. pues es verdad que estamos cerca.¿pasamos no?
-vamos digo yo.¬¬
-¡¡hola venimos a ver al vago!!
-ñam ñam...como todos. cojan numero y esperen su turno.
-vale.¿y donde esperamos?
-ñam ñam. en esa habitacion que pone sala de espera. ñam...ñam.
-que borde es la pobre.
-es funcionaria que quieres.
-ya. pero....
-¿que...es...borde?
-kkkkkkkk......kkkkkkkkkkkk.
-eh...¿que...es...que...es? dimelo...dimelo
-kkkkkkk.....kkkkkkkkkk.¡¡¡DEJAME EN PAAAAAAAAAAAAAAAAAZ CEREBRO DE MONDADIENTEEES!!

despacho del vago.....
-srta Gertrudis no me pase ninguna llamada. y diga a la gente que esta fuera. que se vallan.
-pero señor....hay 200 personas esperando.
-me da igual.no quiero ver a nadie.
-¿a vuelto a discutir otra vez con la suegra de Oz verdad?
-¿por que lo dice?
-mmm...hombre pues no se....es que llamarla guarra cuarenta veces hace que sospechar.

sala de espera.cinco minutos mas tarde.

-¿que...hora...es?
-las 16:00
-¿que...hora...es?
-las 16:01
-¿que...hora..es?
-las 16:02
-¿que...?
-¡¡haaaay!! ¡¡callate!! ¡¡callate!!....(que me desperaaaaaaaas)
-ya.esta bien esto hay que solucionarlo.¡¡ya!!
-¿se te ocurre algo Estela filetillo de hojalata?
-por lo pronto fumarme un cigarrillo. luego ya vere.
-fumar. ah eso es de gran ayuda.
-para calmar mis nervios y me animadversion hacia vosotros ya te digo que si ayuda
-aaaaaaaaaaah...que ganas de ver al vago. ¿sera guapo?,¿estara bueno?,¿tendra dinero?
-calma,calma. fierecilla. lo primero conseguir lo que veniamos pidiendo.
-eso.eso lo primero es lo primero. las proposiciones indencetes y demas cochinadas Españolas para luego.

En este momento se suceden una espiral de situaciones repetitivas,soporiferas y aburridas. en las que los cuatros ''frikantasticos'' se dirijen a lver al mago de Jo.
este a su vez les da largas para hacerles ir otro dia.(como cuando vas al I.N.E.M pues igual).
los frikantasticos dicen que una mierda. el vago se hace el sueco y se pone vorde(como en el I.N.E.M) y asi durante unas 200 veces mas o menos(con sus descansillos para el bocata,el pis,el cigarrito...y esas cosillas)
finalmente el vago en un alarde de generosidad (o de aburrimiento) decide conceder a cada uno sus desos. y asi:

Amandotty volvio a su casa. y el restro de atolondrado consiguieron lo que tanto havian deseado... y colorin colorada esta frikada se ha terminado.

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¡¡vamos chicos con alegria a jugar al trivial!!

como si de un sueño se tratase recuerdo perfectamente el día en el que por una puñetera vez en la vida estuvimos todos de acuerdo en algo...¡¡¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! snifff me parece tan increíble que ocurriera pero así fue. fue el día de:
-¡¡Vamos a jugar al triviaaaaaaaaal.

eran las ocho la tarde y estábamos esperando a que vienera el chico de las pizzas a traernos una que habíamos pedido. y como ya nos habíamos vistos todas las películas que hay en la casa de Alfredo(osea las cuatro que tiene.porque es mas pijo que snoopy vestido de lacoste pero mas rata que Mickie Mousse)pues en un alarde de originalidad,aburrimiendo y desesperación se nos ocurrió la ''genial''idea de jugar al trivial(al Infantil que hay que tener en cuenta que el Suso también juega. y no podemos pedir un gran nivel intelectual)

-chicos chicos...mientras viene el de la pizza ¿jugamos al trivial?
-al...de...dizney
-si al de disney - -'
-en serio Alfredo ¿es necesario jugar al de Disney?
yo personalmente prefiero jugar al de personas normales....
-mida...una...ficha...con...la...cara...de...goofy ¡¡hijiooo!!
-no el adaptado para disminuidos psiquicos ¬¬
-pero es el único que tenemos. es eso o ver una de mis películas.
-¿cual esas que hemos vistos doscientas millones de veces?
-si de esas.
-dejalo prefiero jugar al trivial -_-.
-vamos a repartir las fichas...¡¡yo me pido Donald!!
-desde luego que caprichos mas tonto hijo mio haber yo me pido...(vamos a quien se le diga que yo estoy jugando a esta grandisima chorrada desde luego que bajo he caído) venga yo me pido a una ardilla de estas
-¿te refieres a chip & chop?
-si esas.
-yo me pido a la sirenita que es tan grácil como yo
-Estela tu no eres la sirenita...eres Medusa
-iiiiiiiiiiiiih IKEEER GRRRRRRRRRRR ><'
-jua ja ja ja jaaaaarg...aaaag...que bueeenooo creo que me va a gustar jugar a esto y todo(aunque solo sea por ver como os sacáis los ojos por conseguir quesitos)
-bueeeno comencemos ¿sabéis como se juega?
-vaya pregunta mas idiota pues claro que...
-no...yo...no...se.
-buenooo ahora media de explicaciones hasta que el niño se entere.
-vamos a ver tiras el dadito cuentas con tu monigotes las que te hallan salido se te hace una preguntita(es que hay que explicarle las cosas como un crió sino..)si la aciertas cosa que dudo mucho...sigues tirando y si no le pasas el turno al que tienes al lado que creo que es Iker.
-correcto
-no...lo...pillo.
-¡¡aaaaaaaaaaaaaaahg!! ¿lo haces aposta verdad?
-no..no..lo...hago...acostara.
-eh dicho aposta encefalograma plano a-p-o-s-t-a-a-a
-ah...vale...pues...vocaliza...como...es...debido
-¡¡YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGG!! ufff ufff uffff. ¡¡pomm!! ¡¡pomm! ¡¡pomm!!
-dejalo Alfredo no merece la pena destrozarse el cráneo contra la mesa explicándole a un primate como jugar al trivial.
-es verdad Debo tienes razon.comencemos a jugar antes de que me de un ataque de nervios.
-Alfredo...ultima mente...te..veo...pelin...estresado.
-¡¡TU ERES EL QUE ME EXTRESAAAAAAAAS INDIVIDUOOOO!! ><
-venga comencemos a jugar (los malos ratos cuanto antes mejor)
-¿quien empieza?
-haber vamos en el sentido las agujas del reloj asi que comienza Iker.
-cierto comienzo yo...a ver ostras me ha salido un seis.
-todos los tontos tienen suerte.
-entonces el Suso tiene que ser el tío con mas suerte del mundo.
-¿eh...quee..?
-nada.tu sigue comiéndote los mocos hasta que te toque tirar.(no molestes a los mayores ¿vale pequeñin?)
-están...muy...saladitos...¿queréis...probar?
-buaaaaaaaaaag....¡¡NO!! dejalo para ti todos.
-mejor...a...mas...toco.
-¿halaa y te los vas a comer asi si echarte ninguna salsa ni nada?
-ssssssssss calla Debo. no le des ideas.
-vamos chicos se ve que lo digo de cachondeo. no creo que sea tan idiota como para...
-tienes...razón...voy...a...por...ketchup...para...los...mocos.
-pues si.ciertamente a sido tan idiota.(que pena. es cada vez mas tonto ya comienza a preocuparme)
-¿estamos atentos al juego o no estamos atentos al juego?
-si si.
-haber Iker de que color te ha salido la pregunta.
-pues creo que azul...pero desde mi lado parece verde.
-¿vamos a ver es Verde o azul?
-haaay jo es que un tono muy raro.
-¿y no seras que eres daltónico?
-¿como Tom cruise? pues no creo.(aunque vete a saber lo mismo...)
ah...ya es azul es que con los dedos morcilleros de Estela tapando el tablero
no distinguía bien el color.
-¡¡Oye yo tengo dedos morcilleros!! es mas yo odio los dedos morcilleros.
-pero hay otras cosas morcilleras que si te gustan ¿no pillina ¬¬?
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHG!!
-halaaaa se esta cabreando.
-huy si. fíjate como se le esta iniciando la vena del cuello.
-es verdad parece una tubería.
-¿porque siempre que hacemos algo en conjunto alguno acaba desquiciado?
-mmmm...ni idea.
-...............................
-deberiamos aprender de Fermin.
-Pues si. el nunca pierde la compostura.
-¿como va a perder la compostura? si le plantas en una postura y con esa postura se queda

perdón por este chiste malo que no sirve para nada solo para rellenar. lo lamento muchisimo. la próxima vez que se me ocurra un chiste de estos me comere una sopa de sobre (sin hacer.) lo siento ,lo siento tanto. soy joven y alocada. no se que me ha pasado, de verdad yo no suelo hacer chistes tan malooooos ¡¡buaaaaaaaaaaaaa!! u_u

bien después de esta interrupción prosigamos con la historia...

-bueno dejar las mongoladas para luego y hagamos la pregunta a Iker.
-ah si es verdad...¿quien se la hace?
-yo misma.
-haber que esta es difícil...¿estas preparado?
-por supuesto.
-¿como se llama el malo de Peter pan?
-joder Iker que chunga. yo que tu me pediria el comodín del publico.
-pero si en el trivial no hay comodin pazguatos.
-ah es verdad que tontería mas tonta.

evidentemente Iker un poco por falta de memoria y otro poco por falta de ganas fallo la pregunta y le toco el turno de tirar a Debo.

-vamos dadito dame un cinco...vamos dadito
-Debo tia parece una ludopata.
-¡¡Calla que me gafaaaaaaaaaas!!
-esa cara de posesa meneando el cubilete del dado no es normal.
-¡¡QUE TE CALLEEEEES!! vamos vamos un cinco....mierda un tres.
¡¡Y TODO POR TU CULPAAAA ALFREDO POR GAFARMEEEERG!!
-joder que he hecho.
-mirarme ¿te parece poco.?
-joder estas loca.
-si.loca por ganar(al trivial,pelas...lo que sea)
-haber so neurotica ¿de que color te ha tocado la pregunta.?
-parece como rosa mmmm aunque es un poco tirando a magenta ¿o mas bien a fussia?
-aaaaaaaaaaaaaaag ¿es rosa o no es rosa?
caguen en el creador de los plastidecores,en la fabrica de titan lux
y en todo lo que tenga que ver con los colores
-¿y...en...el...payaso...de...micolor?
-en ese tambien.
-es rosa es rosa. hija que prontos te dan asi de pronto(mmmmmm.¡joder! otra vez el puñetero doble sentido.u u voy que tener que ir al psicologo esto no es normal)
-al fin menos mal. ademas la culpa no es de mis prontos.
es del que pinta esto que se inventa colores.
-oh si. verde,azul,rosa,amarillo,marron y naranja menudo imvento de colores.
-¡¡tu a callar Iker!! que comfundistes el verde con el azul.
-eso fue por culpa de tus dedapios morcilleros ¬¬.
-aaaaaaaaaaaag ¿hasta cuando vas a estar repitiendo lo de los dedos morcilleros?
-toda la noche si quisiera ^^ mira....morcilleros...morcilleros....morcilleros....
-que alguien le haga la pregunta a Debo(yo voy a pegarme un lingotazo de ponche con coca cola u algo)
-¿si...quieres...se...la...puedo...hacer...yo?
-¿alguien que sepa leer?(a un nivel normal)
-............................................
-¿y que no este muerto en vida por favoor?
-¿se la hago yo?
-vale como quieras Alfredo.
-un momento...
-si ¿ que quieres - -?
-no haviamos puesto un orden de hacer las preguntas.
-efectivamente...pero entre los daltonicos,los que se comen los mocos
¡¡DEJA DE SACARTE PETROLEOOOOOOO!!....
-que...mas...te...da...si...no...me...los....estoy....comiendo.
-¿por donde iba?...a si.decia que por culpa de los daltonicos y los agilipollardados esto se esta saliendo de madre.
asi que que pregunte quien le de la gana y ya esta.(no voy a poner en riesgo mi salud fisica y mental por vuestra culpa)
-venga Estela cari no te enfades.
-no si no estoy enfadada...es mas ni siquiera tengo fuerzas para ello.
-¿entoces por que te has puesto asi?
-no lo seee. estoy desperada y extresada ¡buuuuuuuua!
-¿y...quien...te...estresa?
-¡VOSOTROS! Me estresais ¡VOSOTROOOOOOOS!

....................¡¡din!! ¡¡don!!...................

-buenas ¿alguien pidio una pizza?
-si.aqui.¿y si quieres mi movil tambien te lo doy? guapetooon.(dios como me ponen los hombre con uniforme)
-Estela por favor controlate ¬¬
-no.no hace falta que me des el numero gracias. son 20 con cuarenta.
-veinte polvazos te hechaba yo (grrr mozooo)
-joder Estela ya esta bien que parece que estan en celo tia
-bueno adios.(joder que tia mas rara O__O)
-¿chicos y el trivial?
-que le den por culo al triviaaaaaaal ^^,

y con la llegada de la pizza fue interrumpida esta peculiar partida de trivial
y digo *peculiar porque era la primera vez. que por la culpa de un verde-azulado y un rosa-fussia casi acabamos todos con los ojos morados :P

*peculiar:es algo raro y poco usual (no un culo con pecas.)

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¡¡entrevista a mi misma!!

hola a todos en ratos de aburrimiento y demencia apartes iguales me he hecho una entrevista a mi misma ¡Si! soy asi de subnormal que le vamos a hacer

¿hola como te llamas?:balla lelez responderme a mi misma pero en fin...me llamo Debora (nota mental matar a mis progenitores)

¿que dia de la semana?:un miercoles creo

¿que llevas puesto?:el pijama es tarde y me voy a dormir

dos contusiones,una fisura de hueso y una fisura de músculo)

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¡¡Anda ya no se mudan las muy perrunas!!

La verdad es que por muuy cacho perrisima que fuera Estela tenia su coranzoncito (bueno las alcachofas también tienen corazón ¬¬') y el día de la fiesta de despedida le estaban saltando serias dudas sobre si estaban haciendo bien ella y Amanda mandándose a Murcia (esa tierra famosa por sus huerta y sus expresiones como pico esquina n n)por una parte le hacia feliz el hecho de mandarnos al pedo y por la otra eso de vivir sin gobernarnos le jodia.
-haaaay chicos no se que hacer os quiero tanto a todos.
es que estoy pensando en que no deberíamos irnos
-glumps...Coff,cofff,cofff argggh bueeeggg(perdón se me ha ido por otro lado lo siento n_n)
¿queeeeer? no vayas por dando sustos por favor te lo pido.y menos jugando con las ilusiones de las personas
-pero es la verdad os echare de menoooos u_u a veces pienso que lo mejor seria que nos quedaramos aquí con vosotros
-que te digo que no vayas por hay jugando con las ilusiones de la gente
cago en la tos.
-¿que críes que deberíamos hacer? ¿nos mudamos o nos quedamos?
-hacer lo que os salga del cuerno a mi me da igual - -(que forma mas fría de quitarme la ilusión u___u joooooo)
-¿entonces no era verdad eso de que no nos hacharías de menos?
-pues claro que no lo hacia por hacerme la dura.
-¡ah no! has dicho que os ivais y os vais. no jodamos ¡eh!
-jolines hija mía ni que tuvieras ganas de que Amanda y yo nos fuéramos.
-pues si es una de mis ilusiones(esa y la paz en el mundo) además falsa que mientes cada vez que respiras. ¿no eras tu la que nos querías mandar al pedo?.
-huee pues si pero es que...
-¡¡aja lo sabia!! tu no te quieres ir...
-eso no es exactamente así...
-las preguntas las hago yo si no te molesta chata. ¡¡ejems!! gracias n n
lo que pasa es que has visto lo bien que estamos sin obedecer tus ordenes y te jode muchoo.¿cierto? n n
-eso no es verdad yo nunca he querido que obedecierais mis ordenes
-las mentiras son algo muuy feo. confiesa Estelita ¿quieres o no quieres quedarte para seguir jodiendo a tu antojo? (psicológicamente hablando claro. porque físicamente lo puede seguir haciendo en Murcia,Valencia o en las Chimbambas si se tercia...Estela es una chica ''abierta'' a nuevas ''experiencias'' je,je,je)
-¡¡Amandiiiiiiiiii!! la niña mierda me esta extorsionando
-¿yooo? vamos por favooor.hacer algo tan sucio tan rastrero tan...
(ahi jo como me estoy poniendo)
-bueno bueno chicos tengamos la fiesta en paz Estela esta pasando por unos momentos de serias dudas.
-oh si. la duda de no saber si seguir jodiendo aquí o en Murcia - -
-todo esto es muy dificil necesito consultarlo conmigo misma.
-ah ahora lo llaman asi. ¿quieres kleanes para después chatina ^^?
-¡¡no voy a hacer eso que piensas!! ¡QUE TIENES LA MENTE PODRIDAAAAAAAAA!
-yo no he dicho nada. la que se pica...
-que...se...arrasque.
-que dice ahora este cretino O_o
-alguna de sus memeces seguro -_-'¿Suso ricura tu te escuchas cuando hablas?
-pues...no
-ese el problema.ahora lo comprendo todo.hacme un favorcito rey n n
-¿cual...favorcito?
-¡¡NO VUELVAS A HABLAR SI NO ES PARA DECIR ALGO COHERENTEEEEE....mmmmm...MEJOR TODAVIA NO HABLES!! ><
-si...no...hablo...me...aburro
-A MI QUE ME CUENTAAAAAAAAS(juega a comerte las uñas de las manos que antes lo hacías mucho)
-eeeeo que la que tienes dudas soy yo.
-ahora estamos contigo para ayudarte en tu decisión.
-¿es necesario ¬¬?
-¡¡Debooooo!!
-vale vale intentare ser buena(pero no prometo nada)

al rato un ruido no muy alto pero si muy desagradable atrae la atención de nuestros jóvenes y ''atractivos'' protagonistas.(léase con acento Hana Barbera)

..............¡¡ñam,ñam,ñam!!..................
-¿que carajo es ese ruido?
-es Suso mascando uñas.
-¡¡ÑAN,ÑAN,glummps!!
-DEJA DE HACER ESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
-dijiste...que...me...divirtiera...comiendome...las...uñas
-iiiiiih...pero era una tontería de esas que se dice para que alguien deje de joder.
-ah...yo...que...sabia
-¡¡dioooos que asco te tengooooooooooo!! ><
-dejar de decir chuminadas y ayúdame con mi problemaaaaaaaaa
-huuy que estos espécimenes dejen de decir chuminadas. pues no pides tu ni nada guapa
(antes gana España otra vez eurovision)

Estela sale de la caseta para consultar con su yo interior sobre el tema de la mundanza(y como hacia mucho que no lo hacia ya que estava se puso hablar del tiempo la crisis política internacional...)estuvo cinco minutos meditando sobre el tema pero no consiguió aclarar ninguna de sus dudas ...(¿entonces que estuvo haciendo?)
-sigo hecha un lió no se si deberiamos irnos.
-pero mujer si Murcia es muuy bonita.
-sabés lo que os digo.
-¿sii? di somos todo oidos
-.......................
-algunos son apéndices ¬¬' ¿exactamente cual es tu función en este grupo Fermin?(aparte de la de adornar claroo)
-...............................
-dejalo no contestes no nos interesa lo mas mínimo lo que vallas a decir total seguro que es una chorrada.
-perdona cielin ¿que has decido?
-he decidido que...
-¿que os largáis? (¡¡BIEEEN!! voy a por el cava ^^)
-nos quedamos en Madrid

de la impresión a Debo se le habré la botella del cava

-¡¡PUM!!...¿QUEEEEEEEEEEEEEEEE? O_o
-¿no os alegra?
-¿eh?...esto si mucho. estoy que no que no quepo en mi de dicha y felicidad -_-
(antes de que vosotras os quedeis aqui. prefiero un furunculo del tamaño de un melocoton en el culo)

y efectivamente después de jugar con mi ilusión de que piraran para tierras Murcianas las muuy...se lo pensaron mejor y decidieron seguir en Madrid
total que me gaste los cuartos en una botella de cava para nada(dinero mal invertido puñetas.si lo llego a saber hubiera comprado acciones de telefónica que eso siempre funciona)

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Amanda con su perrillo y Estela con sus filetillos en busca de pisillo

una de las ultimas veces que tuve contacto con la panda del moco.
había rumores de que Estela y Amanda se iban a mudar a Murcia.
al parecer estaban artas de todos nosotros y querían perdernos de vistas(segun palabras textuales de Estela)
para mi era como un sueño hecho realidad
no tendría que escuchar sus gritos de Histérica nunca mas ¡¡yupiiiiiiiiiii!!
la fiurer-cilla y sus filetillos fuera de nuestro grupillo.huy he hecho un pareado
(ultimamente me pasa mucho por lo que veo es el síndrome Quevedo n n)
ahora voy a contaros con pelos y señales la historia en cuestión que se que os divertiréis mogollón...¡¡bueno ya esta bien de hacer versos COÑO!!
que no estamos en el siglo de oro...O_o ¡¡aaaaaaaaag!! caca otra vez

¡¡comencemos ya con la historia!! antes de que me de un jamacuco al cerebro.
(para que luego digan que leer es bueno -_-)

casa de Amanda 17:00
-aaaay que bien Amandi pronto dejaremos de ver a estos idiotas para vivir en nuestra querida Murcia...aaaaaaaaaah Murcia que hermosa eres ^^
-si cari. ¿veo que estas muy contenta?.
-pues si. lo siento por Alfredo que me caía bien...pero al resto que se la mame un oso hormigueo.
-joder Estela ''eres mas fina que el pellejo de una mierda'' ¬¬
-huy ¿porque lo dices?
-no por nada cari (joder es mas basta que una compresa de lija - -)
prosigamos con la operación M.A.M
-¿M.A.M? O_O
-si. mudanza a Murcia ^^
-je.je.je muuy bueno...para que luego vaya otras criajas de graciosillas

mientras en the Debo's Hause
*********************************************************
-¡¡haaaaaaaaay jope que dolor de oídos!! alguien debe de estar hablando pestucios de mi persona
**********************************************************
volvemos a la casa de Estela y Amanda
-¿esa criaja no sera Debo?
-esa misma
**********************************************************
regresemos otra vez a casa de Debo (todo el día de acá para halla joder que mareo @_@..esto de los saltos de decorados no debe de ser nada bueno><)

-ouch otra vez...no si lo que yo te diga.
***********************************************************

-de todas formas da igual continuemos n n.
-siiiiiiiiiiiii Murciaaaaaaaaaaaaa.

(el motivo por el que Estela este tan alegre y super happy de la vida es porque en Murcia es famosa por su huerta. y claro hay pepinos...¡¡Ejems!! y a ella le encantan los pepinos para...agrrrrffvarse)

bien después de esta anotación llena de morbo y erotismo vegetal continuemos n n

-yo creo que deberíamos hacer una reunión de emergencia en el gallinero para despedirnos de esta gente.
-jolín Amandi no me jodas la mudanza.
-pero seria un detalle bonito ¿no?
-esta bien lo que tu digas. - -
-estupendo voy a llamar a Alfredo y cía?

Amanda coge su móvil (de la compañía mierdafone) y comienza a buscar en la agenda los teléfonos de sus amigos.(no fui muy difícil están en la A de anormales)y se pone a llamar a todos. Si. a todos Maruja,jorge,Fabricio y jacinto incluidos...(que le vamos a hacer son daños colaterales...huuuy esa frase gusta mucho a los americanos :p)

-¡¡oyes Alfredo!! soy Amanda. avisa a esta panda de seres anodinos y reuniros en la puerta de tu caseta. es urgente. gracias adiós

a la media hora....mmmm mas bien tres cuartos de hora se reunen todos los anormales en la puerta de la caseta esperando a que Alfredo habrá la puerta. para comenzar la reunion de despedida.

-¿vamos a ver a que se debe esta reunión tan ''importantísima''?(estaba muuy ocupada contando el gotelet que hay en el techo de mi habitación)
-la reunión se debe porque Estela y yo nos mudamos.
-¿y por esa grandisima chorrada me hacéis salir de casa?
-no es una chorrada.es solo que queremos ser amables con vosotros y despedirnos como buena gente que somos.
-Estela tu nunca has sido buena gente ¬¬
-¡¡¡IIIIIIIIIIIGH!! ¿es que siempre tienes que estar jodiendo?
-a ver dejame que piense...mmmmmm...¡¡SI!!
¡¡¡grrrrrrrrrrrrrrr!!
-Esteli ya esta bien no te sulfures.solo tendrás que aguantar a Debo un rato nada mas
-tienes razón Amandi.
-¿bueno y a que se debe esta decisión tan repentina?
-no.ha sido repentina Alfredo llevábamos ya dos años pensándolo. lo que pasa es que hasta ahora no hemos tenido pelas para llevar este proyecto al cabo
-ah...(pos bueno,pos fale,pos me alegro - -')y si tantas ganas teníais de iros .¿porque no vendisteis alguno de vuestros riñones a la mafia?
(lo digo por aquello de aportar idea mas que nada)
-Porque eso es una forma fácil y sucia de conseguir dineroooooooooooooo ><
-la prostitucion también y ahí las tienes llevando la tira de años ejerciendo^^
-iiiiiiiiiiiiiiih desde luego. ¡¡tu te has propuesto joderme hasta el ultimo momento?
-¿yooo? nada mas lejos de la realidad de eso ya se encarga los maromos a los que te pasas por la piedra.
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAGH!!.....¡¡Amandiiiiiiiiiiiiiii!!
-joder ya empezamos ¬¬
-Debo tía reconoce que te has pasado.
-por favoooor si ni siquiera e llegado a ser mala...cuando me pase realmente os enterareis(gorda del moño me devolverás todas y cada una de las putadas que me has hecho durante estos años.)
-joder chacha puedes llegar a ser muuy retorcida.
-thank you es lo que tenemos las mujeres que nos gusta la venganza en frió.(si en vez en frió. puede ser en congelado mejor ñij,ñij,ñij,ñij que maldita retrocida soy)
-bueno ya esta bien. solo hace falta que acabemos aquí todos a sillazos como en far west.(lejano oeste. por si alguno que este estudiando con los fasciculos de planeta agostini)
-¡¡Coño que idea!! O_O
-¡¡Deboo!! quita esa idea de tu mente
-jooooooooooooooo u__u de todas formas este sitio parece una tasca del Oeste (también llamado Saloon.ejems es que tengo culturilla ^^)nos pasamos todo el dándole a la botella,acabamos a hostias con facilidad y siempre se rompe alguna silla.
-sin mencionar que generalmente estamos haciendo el indio
-eso también.
-¡¡bueno ya esta bien dejar de decir incoherenciaaaaaaaaaaaaaaas!!
-¿inco queee? ¿que es eso?
-¡incoherencias,tonterias,gilipolleces,chorradas,chuminadas...!
-ah vale.ya lo he pillado
(en realidad no tengo ni la mas remota idea de lo que significa
pero ahi que quedar bien ^^)
-voy...a...mear.
-¿a que ha venido eso?
-creo que es un claro ejemplo de inconpetencia de esas que dice Estela
-¡¡INCOHERENCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!....dioooos que ganas tengo de perderos de vista mastuerzos. que sois todos una panda de mastuerzos.

¡¡ATENCION TROPAAAAAAAA!!

momento diccionario de chuminadas(¡¡chan,chan,chaaaaan!!)

{M:Mastuerzo palabra para definir a una persona muuy tonta o muuy borrica empleada hasta la arcada en los tebeos de Mortadelo y Filemon.}

y despues de este aporte cultural & interesantisimo (por que yo soy como Petete que enseña y entretiene)prosigamos con la historia.

-ya eso dices ahora pero seguro que nos hecharas de menos.
-eso ni de coña ¬¬
-.................
-¿no te da verguenza? has herido los sentimientos del pobre Fermin.
ha enmudecido de la impresion.
-vamos por dios si eso de que Fermin no hable es algo tan normal en este grupo como el hecho de Jacinto se ponga a hacer la gallina.
-¡¡cocooooo coco cooooooo!!
-veis ^^
-¿entonces no vas a hecharnos de menos?
-mmmm...¡NO!
-¿ni un poquito?
-bueno un poquito si.

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