Hace mucho mucho tiempo en un terreno de España sin recalificar tres simpáticos tocinetes.se disponían a construir unas casitas para poder vivir dignamente.
ya que estaban hartos de esperar un piso de 30 m/2. que el sr tejón les había prometido y que no llegaba nunca. y después de trabajar como ''gorrinos'' de sol a sol
con la esperanza de un contrato fijo de trabajo.para poder conseguir un préstamo del banco que no les concedían. decidieron montar el chiringuito por su cuenta...

-ah...¡¡este parece un bonito lugar!!
-sin pagar alquiler,sin gente molestando,sin tiendas cerca,sin higiene.
-eres un cascarrabias macho
-piensa que somos unos de los pocos jóvenes de menos 35años con piso propio.
-hombre visto así. -_-'
-nada, nada nos instalamos y montamos el campamento aquí.
-¡¡que bien!! yo me haré una casita de paja.
-y yo una de madera(reciclada eso si)
-y yo una de ladrillos.
-¡¡calla locooooooooo!! ¿tu sabes al precio que esta el ladrillo en el mercado?
-¿tan caro esta?
-claro.¿por que te cres que estafan tanto las constructoras?
-eso es la organizacion mafiosa mas grande de toda España.
-bueno mientras no venga el lobo por aquí a joder con su maletín ¬¬
-¡¡holaaaaaaaaaaaaa!! pancentitas mios.
...............POMM...................
-¿lo haces adrede verdad?
-¡jo! ¿que he hecho?
-han llegado a mi oídos(que esta para escuchar mejor) que hay un terreno cojonudo para un campo de golf. pero que esta siendo ocupado por tres cerdos.
¡¡y mira tu por donde sois vosotros!!.
-nosotros llegamos aquí antes ladrón del ladrillo.
-a mi que me cuentas. yo solo cumplo ordenes.
-largo chorizo. a estafar a otros pobres inocentes.
-es una pena....tenia yo aquí los planos de unos pisos cojonudos que están en proyecto. que podían ser para vosotros pero como me habéis tratado así pues...
-espera lobooo. se puede negociar.
........................................................
-¿que hacemos tioos? nos regalan un piso.
-ya. pero están en proyecto esperate tu que los terminen de construir.
además mirale que cabrón como cuenta los fajos de los billetes.
................................................................
-un millón uno, un millón dos...
..............................................................
-huy si que mal royo.
...................................................................
-¡¡loboooooooooo!!
-¿sii?
-que nos lo hemos pensado mejor.
-y que no nos largamos de aquí. asi que metete la maleta por donde la espalda pierde su casto nombre.
-¿eh? O__o
-vamos que te la metas por el culo.
-es que como mi hermano es un gorrino muy leído.
-¿seguros? pensar en todo lo que os estáis perdiendo.es una oferta irrepetible
-que si. joder. que si.(madre mía aparte de chorizo tiene complejo de vendedor a domicilio)

''construcciones ladrillones''
despacho del sr tejón. reunión entre el lobo especulador y el sr tejón.

-¿has conseguido hechar a los jamones de ese terreno que tienen ocupado?
-no. señor.
-¿queeeeeeeeeeeee?
-pero he estado a punto.es que no son fáciles de corromper.(fue mas fácil hechar a esa familia de ardillas gitanas-rumanas)
-pues lo sigues intentado estúpido canino. ¡¡quiero convertir ese terreno en un campo de golf!!
-de acuerdo señor.
-largooooooooooooo. ah y una cosita.
-¿si?
-como no vea resultados en breve ¡¡te vas a la puta calleeeeeeeeee!!
-¡¡glumps!!
...................................
-joder que ataque de nervios mas tonto me he pillado. uff uff (me pondré a despedir a unos cuantos topillos de esos que tengo sin contrato para relajarme)

si.queridos niños el sr tejon tiene trabajando a topillos sin contrato. lo cual nos hace pensar que el sr tejon es un cabrón de tomo y lomo.(por eso tiene tantos milloncejos. no hay nada como tener cara y un maletín $_$)

-¿haber como vamos con las obras?
-estan casi terminadas.
-¿como que casi? tu,tu,y tu a la puta callee.despedidos
-pero señor.
-¿NO ME HAVEIS OIDOOOOOOOO?
-pe.pe.pe...
-y no me protestes que no estas en condiciones de hacerlo.
...................................
-haay me siento fatal. ¡no!. que eso singnifica tener conciencia (y soy un empresario cabron no tengo de eso. lo de tener conciencia es cosa de sindicatos)

mientras el lobo(que gran turron que gran turrón :P) estaba pensando en como conseguir que los 3 cerditos ambandonen el terreno que tenían ocupado.

-vamos a ver las chuletas esas se tienen que ir.(y si no les planto una orden de desalojo que se cagan)

.....................................

-¡¡TOCINOOOOOOOOOS!! vamos puerta tenéis que salir.
-¿y si no queremos que pasa?
-os echaré por la fuerza si fuera preciso.tengo ordenes del sr tejon.
asi que venga desalojando
-no.de aqui no nos movemos.
-esta bien como queráis mañana vendré con las grúas para tirar esto.
y me llevare por delante todo esto...(gorrinos incluido)
-no. tienes narices de hacerlo lobo cagón y lame culos.

al oir esto el canino cabrón se monta en una grúa demoledora que había por ahí
y se direje a toda leche hacia las casas de los cochinos.

¡¡Bruuuuuuuuuuuum,!! ¡¡Bruuuuuuuuuuuum!!

-hostias. O__o si tiene narices. si.
-esto es solo una advertencia mañana os vais a giñar.

al rato:

-ostras pedrin la cosa va en serio.
-¿que hacemos hermanos?
-¡¡nos encadenaremos a los arboles.!!
-¿por que siempre que hay que protestar o reclamar algo que es justo a alguno se le ocurre la genial idea de encadenarse a un árbol?
-vamos a ver... queremos conservar nuestras casas. no salvar a las ballenas.
-¿y si desmantelamos algún escandalo del Lobo?
-es verdad...alguno tiene que tener.
-pobre lobito. en el fondo da pena.
-no da pena es un Cabron. los cabrones no dan pena.
-daaaaaaaaaaarme argoooooooooooo beeeeeeeeeeeeeeee.
-bueno. ese si
-con lo que valia.que podia haber sido campeón de montañismo.
y en lo que ha quedado(por consumo excesivo de hierba)
-da pena ¿verdad?
-huuy si.
-¿QUEREIS DEJAR DE MIRAR A LA CABRAAAAAAAAA
Y CENTRAROS EN LO QUE TENEIS QUE CENTRAROS?¡¡QUE NOS QUEDAMOOOOOOOOOS SIN CASA!!
............................................

-¡¡sr tejon tengo buenas noticias.!!
-pero ahora no joder estoy ocupado ><
-huuuy perdón no sabia que estaba con una de sus zorritas. volvere mas tarde.
-dejalo ya me has jodido ¬¬
-en realidad creo que la unica ''jodida'' a sido ella je je.
-unfff
-bieen...y a parte de fastidiarme un polvo pagado de ante mano
¿que son esas buenas noticias?
-he conseguido darles un ultimatun a esos tres tocinos.
-¡¡esa es una execelente noticia!!
-verdad que si. les he dicho que se largen antes de mañana.o si no. tirariamos todo ese terreno gorrinos incluido.
-estupendo. je je je. aqui tiene parte de tus ganancias Lobo.
-oh...es usted tan miserable.
-gracias.¡¡lo se!!...y me encanta.

mientras en el terreno okupado por los tres lechoncitos...

-tios aqui ahi que hacer algo. y rapido
-propongo lo de encadenarnos.
-dejate de encadenamientos ni de chorradas. ademas como se enteren los de Greenpeace
-hooola chicos e oido de vuestra lucha y yo tambien me sumo.
-¿tu tambien quieres que no hagan el campo de golf?
-exacto. aqui hay especies autoptonas que seran cruelmente erradicadas por culpa de la opresion capitalista que...
-jodo. que bien se explica.
-ya te digo.
-¿y vosotros por que quereis protestar?
-porque nos quieren hechar de nuestro terrno.
-si. que tan ''honrradamente'' adquirimos.
-malditos cerdos capitalistas.
-eeeh...¿como que cerdos?(haber si te voy a tener quedar)
-huuy perdo lo siento. :P propongo que no nos encadenemos a los arboles son seres vivos. sino que hagamos una sentada.
-oh que guay -_- las gruan avanzando a toda ostia. y
(nosotros jugando al achupe achupe sentadito me quede ¬¬)
-¿como estamos pancentitas?
-hostias el lobo especulador.
-¿me echavais de menos?
-pues no la verdad ¬¬
-¡¡buenoooo!! ¿os vais por las buenas o tengo que hecharos por las malas?
(yo personalmente prefiero lo segundo)
-¡¡no.nos iremos!! este es nuestro terreno. tenemos derecho a quedarnos y las especies animales y vegetales que cohabitan aqui tambien.
los que se tienen que ir son ustedes.
-haber ¿el revolucionario este quien es ¬¬?
-¡¡Compañeroooooooos no nos moveran!!
-calma mapache(guevara)esto no va contigo. va con el trio de porki's okupas.
¿haber os vais o no? a mi me da igual. lo digo porque el sr Tejon me ha amenazado con despedirme
(se conoce que su secretaria Monica zorrinsqui le ha dejado a medias y...)
-y a nosotros que...¡¡compañeroooooooooooooos!! por nuestro derecho a una vivienda digna.¡¡no no nos moveraaaaaaaaaaaaa...!!

despacho del sr tejon.

-¿me mando usted llamar sr tejon?
-oh. pase sr Mofeta.
-¿como esta mi concejal de urbanismo favorito?
-estupendamente.hemos vuelto a cortar la linea 10 del metro del bosque.
''por reformas'' ya sabe que me encanta tapar ''abujeros''
-lo se lo se.
-¿para que me ha hecho venir? oh su mafiosidad.
-mira quiero que des el ''visto bueno'' para la construccion del campo de golf.
-¿pero el lobo no se encargaba de eso?
-el lobo es un inutil. qualquier dia le mando a la calle de un patada en el culo.
(es una pena lameculos como nadie.hace tiempo que deje de usar papel higienico gracias a el)
-no se preocupe. yo me encargo.
-aqui tienes tu maletin. ya sabes lo que hacer.
-holaaaaaaaaaaaa.
-hablando del rey de Roma.
-¿has hecho tu trabajo?
-mmmmm...esto....
-¡¡no padre!! lo sabia.
-lo intente pero es que ahora son mas.
¿como que mas?
-si.se les ha unido un mapache ecologista.
-malditos come hierbas siempre jodiendo ><.
-¿habra que hacer algo jefe? o nos quedarmos sin campos de golf.
-no de eso no hablar.
-¿entonces que hacemos?
-tendremos que ir nosotros en persona. que se sepa quien manda.

y asi el cabronazo del sr tejon deja sus ocupaciones(rascarse los bolos y hacer sudokus)para ir junto al lobo y sr mofeta(que ya estaba alli) al terreno de los cochinos.& intentar hacer realidad su plan de hacer un campo de golf.

-¡¡CHISTORRAAAAAAAAAAAAAAS!! saliendo. y esta vez es enserio
-caca el lobo. O__O
-y trae refuerzo.
-que refuerzos,ni que niño chico.
lo unico que se a traido es a su amante el Sr tejon.
-no.vamos a salir el concejal mofeta esta de nuestro lado.
-¿quien muuua? yo nunca dije eso.
-pero si digiste que venias del ayuntamiento del bosque para solucionar el problema.
-efectivamente.a eso venia. a solucionar el problema.mmmmm.
y vosotros sois el problema.
-¡¡vendido,esquirol!!(lameculos del patron)
-ña,ña,ña,ña...habla chucho....
-mira que mamon como se hace el sordo.
-como todos los politicos cuando.ya han pasado la epoca de la campaña electoral.
-cochinetes. yo no soy malo...
-cierto. heres un hijo de puta con pintas.
-solo cumplo ordenes como el lobo ¿verdad?
-verdad verdad.
-¡¡DEJAR DE DAR EXPLICACIONES A LOS BABE'S ESTOS Y COMENZAR A DEMOLER O LO HAGO YO MISMOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
-¡señor si señor!

brummm brummm.....
-¡¡ñij!! ¡¡ñij!! os vamos a hacer pate porcinooooos
........................................
-¡¡compañeros hagamos la sentada!!
-hazla tu no te jode
¡¡bRUMM BRUMMM!!
-yo no quiero ver esto vamos a moriiiiir.
-¡¡Resiste camarada!! tenemos que mostranos fuertes ante las maquinas capitalistas
-resiste tu no te jode.(aaaaaaaaaah no quiero mirar nos van a hacer spetec)
-¡¡tenemos que ser mas fuerte que los capitalistas!!

desde la cabina de los malosos.
(huuy mira me ha quedado como un dibujo animado antiguo)

-¡¡GORRINOOOOOOOOOOS!!
dejaros de chorradas. es solo cuestion de tiempo que tiremos todo eso.
¿verdad Lobo?
-eh...¿Que decias? es que estaba muuy ocupado imaginanome jugando en el campo de golf.
-decia que en cuestion de poco tiempo se hira todo esto a la porra.
-perdon.ah.si verdad verdad...pues eso que os largueis de aquiiiii.

desde fuera.
-¿y si no quermos que pasa?
-tenemos derecho a una vivienda digna.
-eso.eso lo pone en la constitucion

de nuevo en la cabina.
-pues....¡¡avanzare,avanzare y el terreno(con lechones) por delante me llevare.
-tronco Lobo suenas igual que en cuento
-es que esto es un cuento sr mofeta n n
-ah...ya me parecia que esto de animales que hablaban y vestian como personas no era normal. ¿desde cuando estamos asi?
-no se preguntaselo a la autora?
-voy a hacerlo.
.............................................
-¿oye tu heres la autora de esto y nos has imaginado con ropa y hablando?
-pues si yo soy la autora y os imagino como quiero. ¿resulta la duda?
-pues si. muchas gracias.
-de nada ^^
............................................
-¿ya has resuelto tus dudas mofeta?
-je,je pues si.(jo que agusto me he quedado)
-pues hale al tajo
..........................................
-son idiotas pero eficaces. ñej,ñej,ñej.
.........................................
-¡¡tiooooo!! que nos quedamos sin casa.
-O_o
-tioooo.
-O__o
-¡¡PERO REACCIONA COÑOOOOOOOOOO!!
-O_o
-¡¡ah la grua!! yo me largooooooooooooo.
-O_o'
-¡¡pero aparta de hay subnormal!!
-O__O
-¿y el mapache?
-QUE LE DEN POR CULO AL MAPACHE.
.......................................
-¡¡ESPERARME CAPULLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!

Despues de varios intentos por impedir el ataque de las maquinas.
los tres cerditos no consiguieron frenar el avance de las mismas y perdieron su terreno siendo construido finalmente el campo de golf.

moraleja del cuentooo: (si es un coñazo ¡¡lo se!!.pero esque me obligan a poner un aporte cultural de vez en cuando en alguna de mis historias - -)

por mucho que lo intentemos el poder de la corrupcion es grande y su artilleria pesada.y el poder de la justicia desgraciadamente por mucho que se esfuerce por impedirlo nunca podra derrotar al de de los chanchullos inmobiliarios.

hale ahi queda eso.
que no se diga que estas historias no entretienen y educan por igual
(como los dvd's de ''era se una vez''...pero sin el viejo raro de la barba blanca)

la cosa empezó un día. no me acuerdo cual(ni quiero) en el que se fueron todos los chicos a un puti. aprovechando que Estela y Amanda estaban de puente. y yo no quería salir.(estaba ocupadisima viendo la tv.)

-¡¡¡heeeeeeeeeeeeeeeeeeey!! troncos ¿que hacemos este finde?
-ir...a...la...caseta.
-joder que sea original.
nos pasamos todo el día metidos en la caseta ya empiezo a tener complejo de perro
(la caseta dice. el muuuy. ¬¬)
-haber mas sujerencias.
-.........................
-tu Fermin no hables tanto. no vaya a darte una faringitis o algo.
-eh. se me a ocurrido una idea.
-¿tu una idea Jacinto? me extrañaría mucho.
-¡¡calla joder!! dejame hablar. las chicas no estas ¿verdad?
-mmmm....verdad.
-cierto. si si
-entonces he pensado¡¡POR QUE NO NOS VAMOS DE CAZAAAAAAA!!
-weeeeeeeeeeeee,ooooooooooooooe,oeeeeeeeeeeeeeee.
-venga decidido vamos de caza.
-¿de...caza?
-si. a cazar conejooos. je je je.
-yo...no...quiero...cazar. ummffff quiero...ir...de...putas.
-a eso mismo vamos. pero lo queríamos decir de una manera graciosa. y original

(huy. si. llamar conejo al aparato reproductor femenino.
''que original''en mi vida he oído tal calificativo.)

-ah...yo...que...zabia.
-anda Suso hacia varias historias que no decias tu frase estrella.
por un momento pense que se te habia olvidado.
-¿por...que...lo...dices?
-no. por nada.
-buenoooo ¿teneis listas las escopetas?
-siiiiiiiiiii.
-pues vamos de cazaaaaaaaaa

y de esta forma como animales en celo se montaron en el coche de Alfredo.
toda la jauria formada por: ALfredo(logico es el conducia)Suso(que va incluido en el lote)Fermin(que siempre ameniza una velada con sus ''historias) Jacinto(el organizador del plan)y Fabricio(que desde que tuvo a la niña con Maruja.pasa mas hambre que los pavos de manolo...sexualmente hablando)

-whaaaaaaaaaaaaaaa ¿no es un dia maravilloso? Estela no esta para joder.
es una fresca noche de sabado. y se respira un...sniff sniff¡¡¡wuaaaaggggr!!
-joder ¿quien se ha tirado un pedo.?
-a...mi...no..me...mireis...yo...no...he...sido
-aaaaaaaaagh. ¡¡Alfredo tronco pon el aire acondicionado!!
-lo tengo roto. lo siento u__u
-entonces saquemos las cabezas por la ventanilla.
-no.mejor todavia ¿porque no sacamos por la ventanilla al culpable.?
-¡ya! ¿pero quien es?
-el tufo viene de la parte trasera asi que....solo veo una forma de resolver esto
-si.¿cual?
-¡¡quien tenga las manos rojas!! ^^
-..........................
-venga dejaros de chorradas sobre quien a sido. y abrir la ventanilla
¡¡por diooooooos!! que huele a chorizo.
(se esta empenzando a mustiar hasta el ambientador con forma de pino)
-lo siento estan atascadas Jacinto.
-¿SE PUEDE SABER QUE MIERDA DE COCHE TIENEEEEEES? aaaaaaaaaah vamos a morir aqui.
(y encima de asco que es lo peor.si al menos fuera un muerte digna)
-¿te...paso...una...revista...para...te...ventiles?
-¡¡NO QUIERO REVISTAAAAAAAAAAAAAS QUIERO RESPIRAAAAAAAAR!!
-calma,calma chicos ya se ha ido el ''olorcillo''
-eso no era un ''olorcillo'' era un tufo que se mascaba ¿verdad Fermin?
-.........................X X
-pobre otra vez le ha vuelto a pillar con la boca abierta.*

*con la boca abierta:frase utilizada en: 1,2,3 ¡¡splhas!! llegamos al final.
una de las primeras historias de estos zumbados mentales.
(sniifff que tiempos aquellos)
bien prosigamos.....

-joder que tisquimiquis sois con los aromas.
-esque joder macho.eso olia como un estercolero dentro de un coche
-tampoco...olia...tan...mal. olia...como...en...mi...casa
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaag. puaaaaaaaaaaaaaaag aaaaaaaaag
-exa...gerados.
-chicoooos ¡¡mirad!! el primer puti.de nuestro puti-tour de fin de semana.
- halee aparcando.
-¡¡marica el ultimooooooooooooooo!!
-chicos esperarme aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
-corre Forest...digo Alfre ¡¡corrre!!

y por fin esa panda de tarados llegaron al primer puti-club de la noche uno conocido como la: ''cueva profunda''

-hola guapos ¿que vais a tomar?
-el aire. wuaaaaaaaaaaaaagg (que mal olia en el coche. ¡¡leches!! por poco no lo cuento.casi me da un tantarantan)
-¿mmmmmmm?
-no le hagas caso a mi amigo es un exagerado.
-¿EXAGERADOOOO? aberte montado tu atras no te digo.
-no.porue yo conducia listo.
-chicoooos.
-ya pero yo casi me me muero.
-chicoooos
-ya pero............
-¡¡CHICOOOOOOOOOOOOS!!
-queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¿que que vais a tomar?
-.........................
-mmmmmm....no...se.
-me da igual.
-que bien. ^^ asi me gusta clientes ''decididos''.
-mira traete unas cervezas para todos y a tomar por sacos.
-¿de tercio? ¿de medio? ¿en vaso? ¿en Jarra?
-¿pero bueno esto que es? esque ahora hay que lincerciarse en la real academia de Heineken para pedir una cerveza. ¿o que?
-no. guapos yo solo digo las distintos tamaños de cervezas que hay.
-¿y...si...pedimos...un...barril...como...en...la...cancion...de...los...Mojinos?
-¡¡si!!.y metemos todos a la cabeza.como si fuera un abrebadero.
-¿que...es...un...abrebadero?
-es un sitio donde beben los caballos,ponis,mulas.(y demas parentela equina)
-ah...yo...pense...que...abrebadero....era...donde..se...abrebiaban...cosas.
-¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!. ¿DE DONDE TE SACAS SEMEJANTE SANDEZ POR DIOOOOS?
(apenas as abierto los hozicos en la historia de hoy y me tienes hartooo)
-no...se. esque...me...lo...imagino.
-pues no. cerebro de de...(jo. esque un@ ya no save como definirlo)el abrebadero es un sitio donde beben los c-a-b-a-l-l-o-s. y por eso cuando la gente bebe haciendo el guarro y todos del mismo recipiente.(vamos como en tu casa ¬¬) se dice que parece que bebe en un abrebadero. ¿LO ENTIENDES?
-ah....pues...no.
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiih. que ataque de nervios
-para que le Explicas nada Jacinto.a estas alturas ya deverias saver que todo raconamiento con el Suso es inutil.
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih que ataque nervios ¡¡DIOOOOOS!!
-jo...¿por que te pones asi...que..he...hecho?
-uuuuufff...uffff. nada dejalo. ¿Por que se tuvo que venir. por queeee?
¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
-fuieste tu quien lo incluyo en la espedicion de ''caza'' Alfredo. ¿recuerdas?
-si.lo recuerdo Jacinto. y no saves como me arrepiento. - -
-ejemms. lamento interrumpir esta interesante comversacion pero....¿quien va a subir primero? lo digo por que a mi me pagan por follar.
-buenooo...¿quien sube primero con la señorita?
-que suba Fer y asi se estrena. ¿te hace?
-................................
-mmmm....no protesta. sera que si.
-............................
-¡¡WHEEEEEEEEEEEEEEO!! ESE FERMIN,ESE FERNIN. ¡EEH! ¡EEH!
-no la revientes campeon.
-...............................
-¡¡buaaaaaaaaaa!!.sniiiiff....haaaaaaaaaai. nuestro Fermin se va hacer un hombrecito.que bonitooo (con lo joven,insipido y pan sin sal que era cuando lo conocimos)
-¿tienes pelas?
-.....................
-ese encogimiento de hombros me suena a que no. ¿alguien tiene algo suelto?
-yo...no...llevo...calzoncillos.
-¡¡CUANDO DIGO ALGO SUELTO ME REFIERO AL DINERO IMBECIIIIIIL!!
-ah...pues...dilo.
-yo traigo 500 euros.
-¡¡Ostias un ''bin Laden''! ¿de donde lo has sacado Alfredo?
-me lo ha dado mi papi.
-¿porque...llamas ''Bin Laden'' al...billete...500...euros...Jacito?
-eso es...porque todo el mundo a oido de su esistencia pero nadie a los ha visto.
y ver,tocar,y sentir un billete de 500
es como ver pasar el cometa haley que pasa una vez cada 75 años.
-ah...¿cada...tan...poco...tiempo...circulan ...los...
billetes...de...500?
-ES UNA METAFORA SUBNORMAAAAAAAAAAAAAAAAAAL ><
-mmmm....bueno miestras os decidis yo voy subiendo a lavarme el chocho.
-¿que basta es usted?
-soy puta que quieres hijo mio. ah...y no me llameis de usted. llamarme Conchi. ;)
-¿entonces suves tu no Fermin?
-..............................
-veras que cariñosa soy contigo bribon.

veinte minutos mas tarde.

-¿cuanto...tarda...Fermin...que...estara...haciendo?
-¿tu que cres capullo.? jugar al parchis no creo.
-buenooooo cazadores ¿quien es el siguiente.?
-propongo que suso sea el ultimo.
-ah...¿y por que?
-pues porque como seas tan rapido meando como haciendo otras cosa vas a dejar a la pobre puta flipando en colores.
-¿me...estais...llamando...eyaculador...precoz?
-no eyaculador precoz no....¡¡eyaculador veloz!!
(que bostezas y ya te has ido de baretas)
-¿de todas formas Suso como un cerebro tan primitivo como el tuyo a conseguido aprender la palabra eyaculador?
-esque...lo...he...oido..por...la...tele.
-ah. ya decia yo.(eres demasiado tonto como para decir una palabra de mas tres silabas por ti mismo sin a verla oido antes en algun lado)
-cuando baje este. que bajara(y sino suve alguno y le arrastra de los pelos)
¿va a hacer uso de las meretrices alguno mas o nos dirijimos a otro lugar de alterne.?
-eh...¿mande...como...que...has...dicho?
-haber para los cortitos(osea para ti suso) he dicho que si va a suvir algun mameluco mas a mojar el churro o podemos irnos a otro puti-club.
-ah...eso. pues...nos...vamos..a...otro. conozco...uno...que....
-si. yo tambien lo conozco se llama casa de campo.
-Alfredo en que mundo vives hace tiempo que las putas ya no ejercen en la casa campo.
-¿a no? pues yo lo lei ayer en el periodico.mirar aqui lo tengo

Alfredo se saca el periodico de su bandolera y lo muestra a las atentas miradas de los demas.(lo de atentas lo he puesto para que quede narrativamente bien. por que estos especimenenes de mantener la atencion en algo...poco y mal)
-¿si? a ver.

Diario 16 Abril de 1988: Amunta el numero de prostitutas en la casa de campo.

-¡¡Ozu!! O_o ¿desde cuando no compras tu el periodico? y lo mas fuerte...¿desde cuando guardas eso?
-ah...¿pero a pasado ya?
-si.hermoso hace 19 años.
-huy pues ni cuenta me he dado :P
-anda...por...una...vez...asido....mas....tonto...que...yo
-¡¡NO TE RIAS!! eso me pasa por juntarme dmasiado contigo ¡¡SUBNORMAAAAAAAAAAAAAAL!!
que seguro que me has pegado algo.
-si la idotez ¬¬
-y la roña. mmmmm ¿la roña se puede pegar?
-si no te duchas. ¡¡si!!
-no. yo me refiero a que si otra persona te puede pegar la roña como un resfriado.
-me parece que no. ¡¡no fastidies!! (¿valla pregunta! sera marrano el tio)
-bueno dejemonos de chorradas y pagemos a la srta puta el servicio.
-¿tambien...te...cobran...por...ir....al...baño?
-ME REFIERO A QUE TENEMOS QUE PAGAR A LA PUTAAAAAAAAAAAAAAA.
-Ah...asi...¡si!.
-bueno ¿quien paga.?
-yo...no...tengo...pelas.
-pues como de costunbre menuda novedad ¬¬
-venga que pago yo.
-o gracias Jacinto. ^^ no se que hariamos sin ti - -.
-pues quedaros a lavar las sabanas de todos los putiferios
del sur de Madrid y aledaños.

y de esta manera Jacinto solto la viruta para pagar a la puta.
la primera de una larga lista de puti-club's que tenian en mente visitar
sendo grupo de dementes...
pero como no tenian dinero suficiente...fueron a vuscar un local donde las señoritas no fueran tan exigenten con los billetes

-joder macho a mi solo me quedan 20 €UROS...
-conozco...un...sitio...donde...te..hacen...de..todo...por...diez €uros.
-dejalo suso. no pensamos ir a la casa de campo U_u.
-¿y...por..que...no...esta...muy...bien?(menudas...fiestas...se...montan...que...hay...hasta...''globitos''...y....todo)
-pero...¿no tenias pelas Jacinto?
-eso creia yo. pero se ve que he confundido un billete de 200€ con uno de 20€
¿tiene gracia eh :P?
-oh si. yo me estoy meando - -,
-¿bueno chicos y que hacemos? por que yo quiero seguir puteando un rato mas.
-¿pero con que si no tenemos pelas?
-¿y...si...vamos...a...las..cabinas...de...sex...shop?
-si a una cabina como Lopez vazquez ¬¬
-oye por una vez el idota este a tenido una buena idea.
-¿que...es...una...idea? (¿es...malo? ¿es...contagioso?)
-aunque claro lo que facil biene facil se va ¬¬
-es el Suso no le pidas imposibles - -

y de esta manera el grupo de Ozores del todo al cien. dejaron aparcada su idea del puti's tour para ir a mirar a las chicas desnuadarse por una cabina...
chorrada grandisma porque se cuelan en los vestuarios de un gimnasio que les sale mas varato...en fin que le vamos a hacer de donde no hay no se puede sacar.-_-

Lunes 26 de Noviembre 12:00 pm cementerio municipal.
(un frió que tiritan los pingüinos)

-Hola amigos ''del otro lado''
nos encontramos en este cementerio....
-¿que...es...cemeneterio?
-es un sitio donde descansan personas.
-ah...¿eso no se llama cama?
-personas muertas cacho lecguginoooooooooooo
-ah...pense...que...el...cemterio...era...donde...se...hacia...el...cemento
-¿por donde iba? mmmm...¡¡ah si!!. decia que nos encontravamos en este cementerio
para captar alguna psicofonia.
-¿es necesario que hagas esa chorrada Amanda ¬¬?
-tenemos que hacer creer que los que descansan aquí desde hace tiempo.
se crean que vamos en serio sino no querrán hablar(los muertos son así de especialitos)
-entonces en cuanto oigan al Suso hablar se jodio el invento - -
-¿por...que...lo...dices?
-no por nada.
-voy...a...mear.
-¡¡Halaaaaaaa!! Que bien meando en un cementerio ''menudo respeto''
¡¡si señor!! así me gusta Suso siempre luciéndote.
-¡¡sssssssh!! silencio no hagáis ruido que se pueden molestar.
-y que nos van hacer salir de sus tumbas y decir:
¡¡callaos coño que queremos dormir!!....poor favor ¬¬. aunque nos cueste(y mucho) seamos serios por una vez la vida.
-esto es una cosa muuy seria.
-oooh esque el magnetofon marca Febber. y la linterna comprada en los chinos que por cierto se ha vuelto a fundir otra vez (y eso que la compramos hoy)
dan una imagen de investigación para la revista Año Cero ''super seria''
¿lo que no se. es que estamos haciendo que no llamamos perdiendo el culo a la redacción de Cuarto milenio? para informar de esta prestigios investigación
-¡¡Debooo!! hacia tiempo que no soltabas un sarcasmo.
-¿verdad? ya decía yo que me notaba vacía.(y no porque hubiera ido al baño precisamente).
-pongamos en marcha el aparato.
-jodeeeer. veras cuando lo cuente en casa. ¡Hija! ¿que has hecho?
y yo...nada mama grabar voces de muertos a ver cual me gusta mas para ponérmela de contestador en el móvil.
-¿Debo si no estas jodiendo no estas agusto?
-pues como tu Estelita.¬¬
(lo que pasa es que nuestras formas de joder son muuy distintas)
-iiiiiiiiiiiiih.
-venga poner un poco de interés en esto.
-eso que como hable un muerto por este aparatito nos vamos a reír primero nos cagaremos encima. (de la emoción ¡eh!..no de miedo ojo.)y luego nos reiremos
-de todas formas Amanda...
-¿si? dime Alfredo.
-desde lo de casa hilber estáis un poco obsesionadas con el tema
este del mas allá y el mas paca.
-un poco...
-de un poco nada estáis grilladas y punto.
-¿TE HA PEDIDO ALGUIEN VELA EN ESTE ENTIERRO MOCOSAAAAAAAAAAAAAAAA?
-¡¡andaa!! Estela has hecho un chiste de entierros en un cementerio ¡jo que bien!
¿no sabia que te gustaba el humor negro?
-¡¡GRRRRRRR!!.¡¡ESTAS MUERTAAAAAAAAAAAAA!!
-¡no!. yo estoy viva.tengo unas ojeras que parezco una muerta pero estoy viva.
-¡¡VAS A MORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR NIÑATAAAAAAAAAAAA!!
-pues si todos moriremos es ley de vida - -.
pero que quieres que te diga prisa lo que es prisa...pues no tengo.

grgfrjyfrythgfye.

-sssssssssh....¡¡callados!! que me ha parecido escuchar una presencia.
grgfrjyfrythgfye.

-perdón...han..sido...mis...tripas.
-si ya lo sabia yo ¬¬ habéis venido al cementerio a matar la noche.
no vais a grabar nada.(a lo mejor con un poco de suerte algún gato se lanza de espontáneo y suelta algún maullido)

grtyyfytydtretr....dolor.

-¡¡lechees!!...habéis oído eso.
-si.sonaba como cuando sintonizas el canal del vídeo pero mas siniestro

grtyyfytydtretr....dolor.
-¡¡vámonos....vámonos!!
-es tate quieto Suso...¿a donde te crees que vas?
-a..mi....casa.
ah.muuy bonito. ¿y vas a dejarnos aquí solo. rodeados fallecidos con dolores?
-pues....si.
-joder con el tonto. -_-'
-ssssssh...eh captado otra cosa.

gtrefdtetgtrre.....sangreeee.

-¡¡¡WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
-pero Estela ¿a donde vas?
-a largarme de aquí ¡¡socorrooooooooooooooooo!!
-pero espera nos mujer no nos dejes solos.
-¡¡que os den por detraaaaas!!(tris tras) yo me largoooooooooooooooooooooo
-que bien que bonita es la amistad - -'
..........................................................

-¡¡anda!! Estela has vuelto. ¿te has dado cuenta de que eso de abandonar a tus amigos esta feo verdad?
-que va. es que me he dejado el bolso.
-pero que ''maja'' y ''considerada''

al rato:

-he...vuelto.
-ves Estela. suso es tonto del pijo pero a vuelto a estar con sus amigos.
-no...es que...me...he...dejado...la...chaqueta...yo...también.
-ah. que bien....
¡¡pUES QUE SEPAIS QUE LOS QUE SE LARGUEN NO TENDRAN SORPRESA!!
....................................................
-¿que sorpresaaaaaa?
-miralos como regresan los muy jodidos ^^
-eso...venga...dilo.
-¡¡Huesos de Santo!!:P je je je (pero que cacho perrisima soy. a veces he llegado a darme mucho asco a mi misma)
-que...graciosa.
-¿a que si.? pero he conseguido haceros regresar.(cuando se trata de conseguir algo gratis sois capaces de cualquier cosa)
-venga que si todo sale bien luego nos vamos al pub
-¡¡sii!! a mover el esqueleto
-¡¡Debooo!!
-ups perdón lo siento no lo volveré a hacer. pero es superior a mi
no puedo evitarlo :P

Lunes 26 de Noviembre 12:30pm. mismo sitio mismo frió y misma gente...
(comienza a respirarse un olor a ultra tumba en el ambiente...snif,snif....ah. no es la fabrica de piensos de Torrejon.es que como también huele a descomposición pues...)

-a ver en esta media hora llevamos dos psicofonias.
-si.que con los gritos de aquí los colegas ya es un logro ¬¬
-pero estoy segura de que podemos pillar alguna mas.
-con este frió lo único que podemos pillar es una pulmonía.
-¡¡calla!! no hables de esa forma asi nunca avanzara la ciencia.
-mendo avance para la ciencia un grupo de perturbados mentales intentando grabar piscosomias....
-psicofonias
-eso...con una grabadora de juguete.
(lo raro es que los muertos no se estén descojonando de nosotros.)
por que ya que estamos ¿no gravamos psicoimagenes con el cinexin?
(puesto a hacer la chorrada completa)
-desde luego Debo que poco interés hija mía
-huuuy si yo tengo mucho interes...interes en no morir de una pulmonia.
(bruuuuuuur ¡¡jodo que frio!! se me han congelado hasta los mocos)
-si.te mueres podemos enterrarte aqui hay tumbas vacias.
-gracias Estela monina. pero prefiero que me incineren gacias n n
(lo de estar encerrada en un sitio tan pequeño y oscuro me agobia un poquitin)
aun asi te agradezco el detalle.
-GRRRRRRRRRRRRRRRR
-joder Suso ¿otra vez tus tripas?
-esta...vez...no...he...sido...yo
-he sido yo lo siento :P
-Debo tia ya te vale.
-es que me acabo de acordar que son las 12:30 pm y aun no he cenado
¡¡¡aaaaaaaaah que hambre tengooooooo!! lo que daria por comerme un par de ''Huesitos''.
¿ya estas otra vez con tus bromitas macabras?
-no.si tengo demasiada hambre como para gastar bromas.
-venga mujer agunta un poco mas.
-¿QUE AGUANTE O_o? llevo cuatro horas y media sin comer nadaaaaa
¡¡haaaaaaaaaaau que hambre tengo por dioooooooooos!! U___u
(estoy por comerme las uñas...y cuando ya no me queden uñas...
seguire por las piedras)
-¿tanta hambre tienes?
-y tanto ya no tengo ganas ni de meterme contigo Estela.
-huuuy pues si que tienes que tener hambre...a ver suelta alguna de tus pullitas.
-eres mala - -
-ups pues si. estas muuy mal normalmente sueles llamarme.
asquerosa,guarra...y cosas por el estilo.
-lo ves. estoy fatal - -

gfytfyfgytytt...muerteeeeeee.

-¡¡Otra psicofonia!! eh conseguido captar otra
-yupiii - - ¿podemos irnos ya?
-..........................
-¡¡ostras Fermin!! (que susto leñe.O_O) no vuelvas a aparecer sorpresivamente detras de las personas y menos en un cementerio.
-..................................
-no me mires asi. ¿tu sabes el canguelo que da sentir una cosa respirandote en la nuca?
-.........................
-¿no? pues da mucha cosa.¡¡pero mucha!! la misma que ver a Estela y a Maruja en biquini
-¡¡eeeeeeeeeeh!! que no estoy tan gorda. solo estoy un poco llenita.
-si. ya eso dicen todas ¬¬
-¡¡Te VOY A MATAAAAAAAAAAAAAAAAAR IKEEEEEEEEER!!
-...........................
-pobre...Fermin...como...te...pasas...con...el...Debo.
-¿Que como me paso? casi me da un yuyo(uno de tantos.que estando con vosotros.
voy empalmando un ataque de nervios con un ataque cardiaco)
-es verdad Suso Debo tiene razon. Fermin se ha pasado con su ''bromita''.
-¿eh a que tengo razon? y tanto que tengo razon como que se ha pasado tres pueblos y dos barrios. estoy por encerrarlo en el cementerio esta noche y que se joda
(ademas como los muertos no hablan se sentira como en casa¬¬)
-¿le...vas...a...abandonar?
-si.¿quieres hacerle compañia? donde se avandona a un imbecil se avandonan a dos.
-.............................
-haaaaaaai joooo no puedo. u_u
(le veo tan sin sustancia y tan simple que me da no se que dejarlo aqui)
-.....................
-pero no me hagas pucheros hombre de dios.
(joder pero miralo que ojos. si parece una super nena con sobredosis)
-.....................
-yo me rindo. u u' venga sigamos grabando voces de muertos - -
a ver si alguno cuenta algun chiste gracioso y nos reimos.
-te veo un poco cansada Debo ¿o me lo parece?
-¡nooo! mujer si yo no estoy cansada...tengo mas hambre que el perro de un ciego.
y me voy quedando dormida mientras voy andando.tengo los ojos rojo & inchados del sueño(vamos que salgo ahora mismo de aqui asi.y la gente no sabe si darme una manta o hacerme un test de alcoholemia) pero vamos cansada...lo que es cansada pues...
-no estas cansada ¡bien!! entonces continuemos
-ESTOY CANSADA MUUY CANSADA MUCHOOOO...YO NO TENGO SUEÑO. EL SUEÑO ME TIENE A MI.
-¿entonces todo eso?
-ERA SARCASMOOOOOO.
-joder esque contigo nunca se sabe cuando estas usando un sarcasmo y cuando no.
(para ti soltar una puya es como respirar)

Lunes 26 de noviembre 1:00 am.el cansancio,el sueño y la desesperacion comienza a hacer mella en nuestros ''intrepidos'' investigadores.

-¡¡whoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! madre mia que cansancio mas grande.
-¿pero tan cansada y tan mal estas?
-mucho.(fijate que estoy empezando a encontrar guapo al Suso y todo)
-la verdad esque ya podiamos pensar en largarnos. ¿no?
-¡ya! pero esque el cementerio no lo abren asta las 9:00am
-¿a las 9:00? ¿para que?
-hombre tendran que desayunar los muertos.
-¿y...que...desayunan?
-pues yo que se...gusanitos y esas cosas.
-¿es...verdad...eso?
-¡¡PERO COMO VA A SER VERDAD ESO CRETINOOOOOO!!...pues abriran a las 9:00 porque sera la hora en la que entre el vigilante a trabajar.
-ah...yo...que...sabia.
-oye ¿lo de ser idota no sera contagioso verdad? ¬¬
-esperemos que no.
-¡¡BUENO YA ESTA BIEN CAGFUEN LA PUS!! ¿nos vamos o no nos vamos?
lo digo por que me muero de hambre.
-hala otro chiste de muertos Estela y van dos.
-¡¡tu llevas toda la santa noche haciendolos!!
-buenooo pero esque yo he sido siempre un poco siniestra y cacho perra.
-ya decia yo que tu forma de mirar era una mezcla entre
Demian el de la profecia y Miercoles Addams.
¡si! n n ¿no te resulta una combinacion ''adorable'''?
-pues la verdad esque no. das vastante miedo cuando miras directamente a los ojos sobretodo en la oscuridad.
-joooooooo voy cojer complejo de niña siniestra.
-es que lo heres.
-tu heres una gorda fascista y marimandona. y nadie dice nada.(entre otras cosas porque te tenemos mas miedo que a Eduardo manos tijeras haciendo una depilacion de ingles - -.)
-¡¡chicos,chicos,chicos!!
-¿que,que,queee?
-¿a que no saveis lo que he conseguido?
-¡no!
-una psicofonia escalofriante. escuchad.....

jfytguytuyr.....muuuuuuuuuuu.

-¡¡Pero si es una vaca.!!!
-¡si! ¿no os parece genial?
-vamos anda vete a cagar.
-sera posible venir aqui corriendo como una posesa para ponernos el mujido de una vaca.
-pero no es una vaca cualquiera...
-si...y da leche merengada ahi que vaca tan salada. - -(no te joroba)
-es el sonido de una vaca muerta.
-¿de donde lo has sacado?
-¿no me lo digas? antes de venir al cementerio(que el Suso se creia que era donde se hacian los cementos. ya hay que ser capullo) pusiste la gravadora encima del mostrador de una carniceria. ¿a que si?
-pues no lista.

al final y como se suponia no consiguieron captar en condiciones ningunA psicofonia.
bueno gravaron tres pero muuy cutres. y los programas de fenomenos paranormales se choteraon al escucharlas (sobretodo la de la vaca)
Amanda en ataque de rabia quemo todos los dvd's que tenia gravados de cuarto milenio.
pero se arrepintio al descubrir que havia borrado uno donde se encontraba grabada una peli de esas con chicas que se hacen ''mimitos y cariñitos.''

por su parte Debo.(osea mi menda lerenda) estuvo recordando a Amanda lo capulla que era por intetar captar algun sonido de ultra tumba con una gravadora Febber(si es que a quien se le ocurre. habiendo Fisher Pryce aiiiins...)

Un día Amandotty estaba sola en su casa en compañía de su perro Pollastre cuando de repente se vio sorprendida por un tornado (si.era un tornado porque volaban las vacas y todo como en speed)y su casa comento a volar haciendo círculos a gran velocidad.(como el agua cuando se va por el desagüe. pero hacia arriba en vez hacia abajo :P)
cuando la casa se canso de dar vueltas se paro y aterrizo en un mundo fantástico de mierda. en el que todos estaban felices cantando y bailando(bah...un asco vamos) porque Amadotty se había cargado a Maruja la bruja mala del norte.
que tenia a los habitantes de ese fantástico mundo esclabizado fabricando Napolitanas de chocolate de sol a sol.(sin contrato ni nada)
entorno a Amandotty se formo un remolino del carajo todos querían pedirle autógrafos hacerse fotos con ella.
-Amandotty Amandotty firmame un autógrafo
-eje je...yo no quiero firmar nada. Quiero volver a mi casa!
-¿quieres volver a casa?
-si. y perdona ¿tu eres?
-yo soy Debo la bruja buena del oeste evidentemente.
-ah...¿y puedes ayudarme?
-clarooo...tienes que ir a ver al vago de oz
-¿y como puedo ir a verlo.?
-sigue el camino de carreteras en obras. y allí le encontraras...ah toma esta tarjeta y di que vas de mi parte.
-¡joo! pues muchas gracias.
-una ultima cosita...
-si dime.
-firmame un autógrafo porfi...es que me hace una mucha ilusión. ^^
-claro faltaria plus.
-un momentooooooooooooooo.
-¿joder que? ya te e firmado el autografo
-je je se me olvidaba. es que sin estas ''converseconungitanoymelasmango''(provar a decirlo con un polvoron en la boca) magicas no podras volver a tu casa.
cuando veas al vago tienes que decir: me quiero ir pa mi queli. tres veces.
¿lo pillas?
-aja vale ¿me quiero ir pa mi queli? tres veces ¿no?
-exacto. veo que cojes los conceptos rápidamente. vale adiós me voy que me he dejado el cocido en la lumbre.

y de esta manera Amandotty emprendio su largo duro y doloroso camino en busca del vago de oz encontrándose con toda una fauna de extraño y estrambóticos personajillos.
siendo el primero en aparecerse el espantapájaros Suso que quería un cerebro.

-doz...mas...doz...son...cuato doz...mas....doz...son...cuato
-oye muy espabilado no se te ve ¬¬
-es que...no...tengo...cerebro
-a simple vista. si no me lo dices ni me entero....
con esa cara de ''premio novel en física nuclear'' que tienes.
-¿que...haces...aquí?
-yo. busco al vago de oz para volver a mi casita.
-ah...yo....quiero...un...cerebro...para...pensar.
-¿si no puedes pensar como has sabido que dos mas dos son cuatro?
-¿ah...eso?...es que...repito...la...ultima...palabra...que oigo.
-que bieeen n n(tonto el pijo y con complejo de loro yujuuu - -')
-¿oye...nos...vamos...juntos...a...ver...al...vago?
-haber que remedio ¬¬

y asi se fueron juntito como dos siameses. por el camino verde que va a la ermita(siempre quise decir esto :P bueno seamos serios...si es que se puede) Amandotty y espanta-Suso siendo sorprendidos por un escalofriante chirrido....

chirrick chirrick.
-¿que puñetas ha sido eso?
-puñetas....eso.
-¿tienes que repetir siempre lo ultimo que oyes?
-si...no...lo...puedo...evitar.
-no seras muy listo pero como te gusta tocar los bajos fondos - -.
-¿que...es...un...bajo....fondo?
-nada olvida lo(madre mía que ganas de volver a casa)
-oyeee...¿y...a...donde...ibamos...a...todo...esto?
-a ver al vago de oz. -_-
-ah...esque...no...me...acordaba.
-lo que me sorprende es que te acuerdes de respirar
chirik chirrick.
-¿suso has hecho tu eso?
-no...yo...no soy...de...paja...yo..no...chirrio.
-buenas cretinos ¿vais a ver al vago?
-si.¿y tu eres?(aparte de una mal educada)
-soy Estela filetillos de Ojalata.
-muuuy bien ya están hechas las presentaciones ¿y que quieres?
-voy en busca del vago para que de un corazón.
-pues la verdad que seria una buena inversión porque te hace mucha falta.
-¿y vosotros?
-yo quiero volver a mi casa y este energumeno un cerebro...¿no es asi nene?
-zi.
-¿os hace si nos vamos juntos?
-¿es necesario aceitera con patas?
-no es necesario...ES OBLIGATORIO además alguien tiene que trazar un plan estrategico para ver al vago.¿no pensareis entrar asi a la me cago en diez?
-pues si. esa era la idea principal.
-¿lo veis? necesitáis de un cerebro privilegiado como el mio
-buaaaaa...cere....broooo

de repente callo la noche sobre nuestros protagonista(vamos que se hizo de noche no es que se le callera el cielo oscuro encima como en Asterix)

-tutututu joder que frio.
-¿y si hacemos una chasca con este ¬¬?
-eh...que...estoy...aqui.
-por eso lo digo mascota de la granja de playmobil... ¡tu!tuberculosis
-Amandotty. si no te importa.
-lo que sea me da igual.¿tienes tabaco?
-lo siento no fumo.
-joder. y yo sin fumarme un maldito cigarro desde hace...¡DIEZ MINUTOOOOOS!
-no creo que mueras - -
-¡¡NECESITO FUMAAAAAAAAAAAAAAAAR!
-ese vicio que tienes con el tabaco no es bueno.
-¡UN MOMENTO! ¿que es lo que tiene ese palillero con patas?
-¿esto?...un...cigarrillo.
-¡¡trae para acaaaaaaaaaaa!!
-¡¡JO...DER...QUE...ZUZTO!! O__O
-espanta-Suso.¡estas ardiendo!
-anda...ya. voy...a...estar...¡¡AAAAAAAAAAAAAAHG QUE ME CHURRASCOOOOO!!
-pero corre cerebro de viruta. ¡¡corre!! tirate al agua u algo
-calla Amandotty.joder para un rato de diversion que tenemos no la fastidies
-AAAAAAAAAAAAAAAAG......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG
-la verdad esque super gracioso verle haciendo el molinete .
-mira como corre.sin estilo,sin rumbo,sin cordinacion...sin nada ^^
.........................¡¡POOOOM!!....................
(ruido de persona,animal,u lo que sea. estampandose de bruces contra un arbol.
un pino para mas inri que son de madera maciza)

-bueno ya no. ¿estas bien?
-¡aaau!. pablito...clavo....un...clavito..... . @_@
-huuuy. yo creo que se ha quedado mas lelo de lo que estaba.
-¿se puede? O__o
-mmmmmm....no. ya ha llegado al limite maximo de gilipollez
que puede alcanzar un ser vivo.(mas gilipollez seria demasiado incluso para el.)
-buemo sigamos andando que ya hemos descansado bastante.
-si.tienes razon
-pshe yo siempre.¡¡ejems!!
-no te oxidaras so asquerosa.¬¬
-¿que has dicho Amandotty?
-que eres una persona muy generosa ^^
-haaaau...huelo....a....barbacoa.
-que dices.la barbacoa huele bien. ¡tu apestas a paja quemada!
-snifff.....si....que...apesto...si.
-Lo raro es que no hallas muerto carbonizado.
-es un personaje de cuento pedazo de cretina. y encima de los buenos.
ya se sabe que los buenos en los cuentos no mueren nunca.
-ah...es verdad. por ciento hablando de cuentos...¿que fue de los siete cabritillos despues de que se los zampara el lobo?
-salieron adelante despues de pasar tres meses en la u.v.i y hacer dos semanas de rehabilitacion.pero bueno estan todos bien. menos uno que perdio una de sus pezuñitas traseras ¡¡buaaaaaaaaaaaaaaa aaaah snifffff!!
-joder tia solo te he hecho una pregunta no me cuentes tu vida.
sigamos con nuestro camino que ya estoy harta de escuchar paridas.
-pues despues de cuarenta historias ya tendrias que estar acostumbrada - -'
de pronto y sin que nadie lo esperara a esas horas aparece Alfreloncio.(que teoricamente tendria que aparecer cuatro parrafos mas alante pero como es mi historia...)
-grooar. ¿os he dado miedo?
-pues no.la verdad
-caspita no asusto a nadie ¡oh cielos.!
-tio.¿eres marica?
-oh cielos no...¿porque me haceis esa indiscreta pregunta?
-por que tienes las uñas pintadas...y porque me aburro.¿algo que objetar?
-ooh que mujer de hojalata mas basta zafia y ordinaria
-si. hijo si. esta son de las que se ponen los tampax de esparto(mmmm...¿las mujeres de hojalata menstruaran?...¿y como lo haran? ¿pierderan aceite?. en fin grandes misterios de la ciencia)
-vamos a ver medio nena.¿que haces en medio de esta carretera en obras?
-vengo en busca del vago de oz para que me de valor.
-¡¡anda.!! jo que guay como nosotros. esta quiere un corazon.
-¡¡jodeeeeeeeer!!
se me a vuelto a enganchar la puta anilla de la cerveza mierda de...
-este otro un cerebro
-zi...tero...un...cerebro
-y yo volver a mi casa y aah perderlos de vista.
-¿puedo unirme a vosotros?
-si.hijo mio si donde caben tres gilipollas caben cuatro....aaaaaaaaag asco de birra como me estoy poniendo
-ooh gracias gracias...¡¡aaaaay me rompi una uña.!!

a 20.500 km de distancia siguen impasibles & incansables nuestros cuatros cretinos
su camino...

-¡¡wuaaaaaaaaag!! aguaaaa por diooos.
-¿cuando coño llegaramos a ver al vago?
-pues creo que dentro de dos dias.
-¿dos dias? O__o'
-si.es que segun mi calendario hoy es viernes y los findes de semana no recibe visitas. ni los finales de mes,ni antes de las 14:00 pm ni despues de 18:00 pm, ni los dias pares...(empiezo a entender por que le llaman vago)
-¿Y CUANDO PODRA RECIBIRNOOS EL SEÑOOOOR? ya me esta tocando los filetillos metalicos. nos hemos estamos yendo hasta el culo del mundo para verle. y va a salir a recibirnos aunque sea por la fuerza.
-¿que...es...por...la...fuerza?
-es algo que se hace sin pedir permiso y a lo burro.
-ah.... no...lo...entiendo.
-dejalo.si no tienes cerebro. aunque te lo explicaramos 10 veces no lo entenderias.
-bueno sigamos andando para llegar cuanto antes.
-pues si.que ya empienzo a estar arta de todos vosotros
-iiiiiiiiiiiiiiiiiiig un bichoooooooooooooo.
-joder que escandalera por una....¡¡TARANTULAAAAAAAAAAA!!(jodo que pedazo de bicharraco se debe de haber jamado un bote de 200kg de anabolizantes)
-valla par de mariconas ¬¬ traer para aca.
-¿vas a darla con una escoba Estela?
-¿con una escoba? vamos anda ¿te crees que estoy loca? lo que voy es a pegarla un tiro.una escoba dice... a un bicho de 5 metros.
-iiiiig....matala matala.por guarra mala,fea,y asquerosa.
-hola chicoss ¡diculpad..!
-¡¡aaaaaaaaaag!! encima habla. aparte de dar asco habla(es como un contertulio de la tele)matala. ahora si.¡¡Matalaaa!! ¡¡Cargatelaa!! ¡¡Destruyela!!
-Amandotty das miedo chica.
-es que las arañaaaaas me dan mucho asco(y si hablan muchoo maaaas.¡¡buaaaaaaaaaaa!!)
-perdon yo solo queria...
-¡¡fueraaaaaaa so asquerosa!! fus fus
-lo haria con gusto si me dijeran donde esta la parada del autobus 85
-ah...¿la del 85? pues ni idea.
-vete a pata.total tienes 8 llegarias en un periquete.
-si. pero no se en que direccion esta.
-creo...que...es...por...alli

[para del bus 85 a 100m]
-je.je,je huuy que despiste. :P perdon por las molestias.
-nada mujer no te preocupes.
-adios y gracias.
.................................................
-iiiiiiiiiiiiiiig. se ha ido menos mal. ¡¡que asco mas grandee!!
-pero...si...era...muuy...graciosa.
-¡¡¡UNA ARAÑA DE CINCO METROS NUNCA. Y REPITO NUNCA ES GRACIOOOSAAAA!!!
-a mi me parecia super agradable.
-claro tu todo lo que tenga algo largo....¬¬
-¿queee?
-no nada.
-¿que seguimos andando? o esperamos nosotros tambien el autobus.(con este solazo tengo el metal como para hacer una infusion)
-no...hace...falta...que...lo...esperemos. viene...de...camino
-¿COMO? O_o
-mi...ra

[autubos para la sede central de oz]

-¡¡anda que chupi!! ¿lo cojemos?
-pues claro. a mi ya me duele los cayos del pie de andar.
-heres de ojalata. no tienes cayos ¬¬.
-¡¡yo tengo lo que me sale de mi metalico coñooooooo!!
-iiiig que soez es la pobre.
-ya te digo.
-¿que...es...soez?
-haber...como te lo explico. soez...es algo asi como mal hablada.
-ah...como...cuando...dices. mon...da...ri...na.
-no.eso es ser un analfabeto. no es lo mismo que soez.
-pues...no..lo...pillo.
-dejalo.no lo entenderias. limitate a subir al bus. y a concentrarte en pedirle eso que querias al vago.
-ah...¿y que querias?
-¡¡Un CEREBRO ANORMAL UN CEREBROOOOOOOOO!!...ufffffff que ataque de nervios.
-sigamos caminando ya no creo que falte mucho.
-eso llevas diciendo 20 km. ya no te creo.
-pero esta vez es verdad niñata toca pelotas.mira alli

[casa del vago de oz...oz rogamos que paseis]

-anda tu. pues es verdad que estamos cerca.¿pasamos no?
-vamos digo yo.¬¬
-¡¡hola venimos a ver al vago!!
-ñam ñam...como todos. cojan numero y esperen su turno.
-vale.¿y donde esperamos?
-ñam ñam. en esa habitacion que pone sala de espera. ñam...ñam.
-que borde es la pobre.
-es funcionaria que quieres.
-ya. pero....
-¿que...es...borde?
-kkkkkkkk......kkkkkkkkkkkk.
-eh...¿que...es...que...es? dimelo...dimelo
-kkkkkkk.....kkkkkkkkkk.¡¡¡DEJAME EN PAAAAAAAAAAAAAAAAAZ CEREBRO DE MONDADIENTEEES!!

despacho del vago.....
-srta Gertrudis no me pase ninguna llamada. y diga a la gente que esta fuera. que se vallan.
-pero señor....hay 200 personas esperando.
-me da igual.no quiero ver a nadie.
-¿a vuelto a discutir otra vez con la suegra de Oz verdad?
-¿por que lo dice?
-mmm...hombre pues no se....es que llamarla guarra cuarenta veces hace que sospechar.

sala de espera.cinco minutos mas tarde.

-¿que...hora...es?
-las 16:00
-¿que...hora...es?
-las 16:01
-¿que...hora..es?
-las 16:02
-¿que...?
-¡¡haaaay!! ¡¡callate!! ¡¡callate!!....(que me desperaaaaaaaas)
-ya.esta bien esto hay que solucionarlo.¡¡ya!!
-¿se te ocurre algo Estela filetillo de hojalata?
-por lo pronto fumarme un cigarrillo. luego ya vere.
-fumar. ah eso es de gran ayuda.
-para calmar mis nervios y me animadversion hacia vosotros ya te digo que si ayuda
-aaaaaaaaaaah...que ganas de ver al vago. ¿sera guapo?,¿estara bueno?,¿tendra dinero?
-calma,calma. fierecilla. lo primero conseguir lo que veniamos pidiendo.
-eso.eso lo primero es lo primero. las proposiciones indencetes y demas cochinadas Españolas para luego.

En este momento se suceden una espiral de situaciones repetitivas,soporiferas y aburridas. en las que los cuatros ''frikantasticos'' se dirijen a lver al mago de Jo.
este a su vez les da largas para hacerles ir otro dia.(como cuando vas al I.N.E.M pues igual).
los frikantasticos dicen que una mierda. el vago se hace el sueco y se pone vorde(como en el I.N.E.M) y asi durante unas 200 veces mas o menos(con sus descansillos para el bocata,el pis,el cigarrito...y esas cosillas)
finalmente el vago en un alarde de generosidad (o de aburrimiento) decide conceder a cada uno sus desos. y asi:

Amandotty volvio a su casa. y el restro de atolondrado consiguieron lo que tanto havian deseado... y colorin colorada esta frikada se ha terminado.

eran las ocho la tarde y estábamos esperando a que vienera el chico de las pizzas a traernos una que habíamos pedido. y como ya nos habíamos vistos todas las películas que hay en la casa de Alfredo(osea las cuatro que tiene.porque es mas pijo que snoopy vestido de lacoste pero mas rata que Mickie Mousse)pues en un alarde de originalidad,aburrimiendo y desesperación se nos ocurrió la ''genial''idea de jugar al trivial(al Infantil que hay que tener en cuenta que el Suso también juega. y no podemos pedir un gran nivel intelectual)

-chicos chicos...mientras viene el de la pizza ¿jugamos al trivial?
-al...de...dizney
-si al de disney - -'
-en serio Alfredo ¿es necesario jugar al de Disney?
yo personalmente prefiero jugar al de personas normales....
-mida...una...ficha...con...la...cara...de...goofy ¡¡hijiooo!!
-no el adaptado para disminuidos psiquicos ¬¬
-pero es el único que tenemos. es eso o ver una de mis películas.
-¿cual esas que hemos vistos doscientas millones de veces?
-si de esas.
-dejalo prefiero jugar al trivial -_-.
-vamos a repartir las fichas...¡¡yo me pido Donald!!
-desde luego que caprichos mas tonto hijo mio haber yo me pido...(vamos a quien se le diga que yo estoy jugando a esta grandisima chorrada desde luego que bajo he caído) venga yo me pido a una ardilla de estas
-¿te refieres a chip & chop?
-si esas.
-yo me pido a la sirenita que es tan grácil como yo
-Estela tu no eres la sirenita...eres Medusa
-iiiiiiiiiiiiih IKEEER GRRRRRRRRRRR ><'
-jua ja ja ja jaaaaarg...aaaag...que bueeenooo creo que me va a gustar jugar a esto y todo(aunque solo sea por ver como os sacáis los ojos por conseguir quesitos)
-bueeeno comencemos ¿sabéis como se juega?
-vaya pregunta mas idiota pues claro que...
-no...yo...no...se.
-buenooo ahora media de explicaciones hasta que el niño se entere.
-vamos a ver tiras el dadito cuentas con tu monigotes las que te hallan salido se te hace una preguntita(es que hay que explicarle las cosas como un crió sino..)si la aciertas cosa que dudo mucho...sigues tirando y si no le pasas el turno al que tienes al lado que creo que es Iker.
-correcto
-no...lo...pillo.
-¡¡aaaaaaaaaaaaaaahg!! ¿lo haces aposta verdad?
-no..no..lo...hago...acostara.
-eh dicho aposta encefalograma plano a-p-o-s-t-a-a-a
-ah...vale...pues...vocaliza...como...es...debido
-¡¡YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGG!! ufff ufff uffff. ¡¡pomm!! ¡¡pomm! ¡¡pomm!!
-dejalo Alfredo no merece la pena destrozarse el cráneo contra la mesa explicándole a un primate como jugar al trivial.
-es verdad Debo tienes razon.comencemos a jugar antes de que me de un ataque de nervios.
-Alfredo...ultima mente...te..veo...pelin...estresado.
-¡¡TU ERES EL QUE ME EXTRESAAAAAAAAS INDIVIDUOOOO!! ><
-venga comencemos a jugar (los malos ratos cuanto antes mejor)
-¿quien empieza?
-haber vamos en el sentido las agujas del reloj asi que comienza Iker.
-cierto comienzo yo...a ver ostras me ha salido un seis.
-todos los tontos tienen suerte.
-entonces el Suso tiene que ser el tío con mas suerte del mundo.
-¿eh...quee..?
-nada.tu sigue comiéndote los mocos hasta que te toque tirar.(no molestes a los mayores ¿vale pequeñin?)
-están...muy...saladitos...¿queréis...probar?
-buaaaaaaaaaag....¡¡NO!! dejalo para ti todos.
-mejor...a...mas...toco.
-¿halaa y te los vas a comer asi si echarte ninguna salsa ni nada?
-ssssssssss calla Debo. no le des ideas.
-vamos chicos se ve que lo digo de cachondeo. no creo que sea tan idiota como para...
-tienes...razón...voy...a...por...ketchup...para...los...mocos.
-pues si.ciertamente a sido tan idiota.(que pena. es cada vez mas tonto ya comienza a preocuparme)
-¿estamos atentos al juego o no estamos atentos al juego?
-si si.
-haber Iker de que color te ha salido la pregunta.
-pues creo que azul...pero desde mi lado parece verde.
-¿vamos a ver es Verde o azul?
-haaay jo es que un tono muy raro.
-¿y no seras que eres daltónico?
-¿como Tom cruise? pues no creo.(aunque vete a saber lo mismo...)
ah...ya es azul es que con los dedos morcilleros de Estela tapando el tablero
no distinguía bien el color.
-¡¡Oye yo tengo dedos morcilleros!! es mas yo odio los dedos morcilleros.
-pero hay otras cosas morcilleras que si te gustan ¿no pillina ¬¬?
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHG!!
-halaaaa se esta cabreando.
-huy si. fíjate como se le esta iniciando la vena del cuello.
-es verdad parece una tubería.
-¿porque siempre que hacemos algo en conjunto alguno acaba desquiciado?
-mmmm...ni idea.
-...............................
-deberiamos aprender de Fermin.
-Pues si. el nunca pierde la compostura.
-¿como va a perder la compostura? si le plantas en una postura y con esa postura se queda

perdón por este chiste malo que no sirve para nada solo para rellenar. lo lamento muchisimo. la próxima vez que se me ocurra un chiste de estos me comere una sopa de sobre (sin hacer.) lo siento ,lo siento tanto. soy joven y alocada. no se que me ha pasado, de verdad yo no suelo hacer chistes tan malooooos ¡¡buaaaaaaaaaaaaa!! u_u

bien después de esta interrupción prosigamos con la historia...

-bueno dejar las mongoladas para luego y hagamos la pregunta a Iker.
-ah si es verdad...¿quien se la hace?
-yo misma.
-haber que esta es difícil...¿estas preparado?
-por supuesto.
-¿como se llama el malo de Peter pan?
-joder Iker que chunga. yo que tu me pediria el comodín del publico.
-pero si en el trivial no hay comodin pazguatos.
-ah es verdad que tontería mas tonta.

evidentemente Iker un poco por falta de memoria y otro poco por falta de ganas fallo la pregunta y le toco el turno de tirar a Debo.

-vamos dadito dame un cinco...vamos dadito
-Debo tia parece una ludopata.
-¡¡Calla que me gafaaaaaaaaaas!!
-esa cara de posesa meneando el cubilete del dado no es normal.
-¡¡QUE TE CALLEEEEES!! vamos vamos un cinco....mierda un tres.
¡¡Y TODO POR TU CULPAAAA ALFREDO POR GAFARMEEEERG!!
-joder que he hecho.
-mirarme ¿te parece poco.?
-joder estas loca.
-si.loca por ganar(al trivial,pelas...lo que sea)
-haber so neurotica ¿de que color te ha tocado la pregunta.?
-parece como rosa mmmm aunque es un poco tirando a magenta ¿o mas bien a fussia?
-aaaaaaaaaaaaaaag ¿es rosa o no es rosa?
caguen en el creador de los plastidecores,en la fabrica de titan lux
y en todo lo que tenga que ver con los colores
-¿y...en...el...payaso...de...micolor?
-en ese tambien.
-es rosa es rosa. hija que prontos te dan asi de pronto(mmmmmm.¡joder! otra vez el puñetero doble sentido.u u voy que tener que ir al psicologo esto no es normal)
-al fin menos mal. ademas la culpa no es de mis prontos.
es del que pinta esto que se inventa colores.
-oh si. verde,azul,rosa,amarillo,marron y naranja menudo imvento de colores.
-¡¡tu a callar Iker!! que comfundistes el verde con el azul.
-eso fue por culpa de tus dedapios morcilleros ¬¬.
-aaaaaaaaaaaag ¿hasta cuando vas a estar repitiendo lo de los dedos morcilleros?
-toda la noche si quisiera ^^ mira....morcilleros...morcilleros....morcilleros....
-que alguien le haga la pregunta a Debo(yo voy a pegarme un lingotazo de ponche con coca cola u algo)
-¿si...quieres...se...la...puedo...hacer...yo?
-¿alguien que sepa leer?(a un nivel normal)
-............................................
-¿y que no este muerto en vida por favoor?
-¿se la hago yo?
-vale como quieras Alfredo.
-un momento...
-si ¿ que quieres - -?
-no haviamos puesto un orden de hacer las preguntas.
-efectivamente...pero entre los daltonicos,los que se comen los mocos
¡¡DEJA DE SACARTE PETROLEOOOOOOO!!....
-que...mas...te...da...si...no...me...los....estoy....comiendo.
-¿por donde iba?...a si.decia que por culpa de los daltonicos y los agilipollardados esto se esta saliendo de madre.
asi que que pregunte quien le de la gana y ya esta.(no voy a poner en riesgo mi salud fisica y mental por vuestra culpa)
-venga Estela cari no te enfades.
-no si no estoy enfadada...es mas ni siquiera tengo fuerzas para ello.
-¿entoces por que te has puesto asi?
-no lo seee. estoy desperada y extresada ¡buuuuuuuua!
-¿y...quien...te...estresa?
-¡VOSOTROS! Me estresais ¡VOSOTROOOOOOOS!

....................¡¡din!! ¡¡don!!...................

-buenas ¿alguien pidio una pizza?
-si.aqui.¿y si quieres mi movil tambien te lo doy? guapetooon.(dios como me ponen los hombre con uniforme)
-Estela por favor controlate ¬¬
-no.no hace falta que me des el numero gracias. son 20 con cuarenta.
-veinte polvazos te hechaba yo (grrr mozooo)
-joder Estela ya esta bien que parece que estan en celo tia
-bueno adios.(joder que tia mas rara O__O)
-¿chicos y el trivial?
-que le den por culo al triviaaaaaaal ^^,

y con la llegada de la pizza fue interrumpida esta peculiar partida de trivial
y digo *peculiar porque era la primera vez. que por la culpa de un verde-azulado y un rosa-fussia casi acabamos todos con los ojos morados :P

*peculiar:es algo raro y poco usual (no un culo con pecas.)

al rato un ruido no muy alto pero si muy desagradable atrae la atención de nuestros jóvenes y ''atractivos'' protagonistas.(léase con acento Hana Barbera)

..............¡¡ñam,ñam,ñam!!..................
-¿que carajo es ese ruido?
-es Suso mascando uñas.
-¡¡ÑAN,ÑAN,glummps!!
-DEJA DE HACER ESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
-dijiste...que...me...divirtiera...comiendome...las...uñas
-iiiiiih...pero era una tontería de esas que se dice para que alguien deje de joder.
-ah...yo...que...sabia
-¡¡dioooos que asco te tengooooooooooo!! ><
-dejar de decir chuminadas y ayúdame con mi problemaaaaaaaaa
-huuy que estos espécimenes dejen de decir chuminadas. pues no pides tu ni nada guapa
(antes gana España otra vez eurovision)

Estela sale de la caseta para consultar con su yo interior sobre el tema de la mundanza(y como hacia mucho que no lo hacia ya que estava se puso hablar del tiempo la crisis política internacional...)estuvo cinco minutos meditando sobre el tema pero no consiguió aclarar ninguna de sus dudas ...(¿entonces que estuvo haciendo?)
-sigo hecha un lió no se si deberiamos irnos.
-pero mujer si Murcia es muuy bonita.
-sabés lo que os digo.
-¿sii? di somos todo oidos
-.......................
-algunos son apéndices ¬¬' ¿exactamente cual es tu función en este grupo Fermin?(aparte de la de adornar claroo)
-...............................
-dejalo no contestes no nos interesa lo mas mínimo lo que vallas a decir total seguro que es una chorrada.
-perdona cielin ¿que has decido?
-he decidido que...
-¿que os largáis? (¡¡BIEEEN!! voy a por el cava ^^)
-nos quedamos en Madrid

de la impresión a Debo se le habré la botella del cava

-¡¡PUM!!...¿QUEEEEEEEEEEEEEEEE? O_o
-¿no os alegra?
-¿eh?...esto si mucho. estoy que no que no quepo en mi de dicha y felicidad -_-
(antes de que vosotras os quedeis aqui. prefiero un furunculo del tamaño de un melocoton en el culo)

y efectivamente después de jugar con mi ilusión de que piraran para tierras Murcianas las muuy...se lo pensaron mejor y decidieron seguir en Madrid
total que me gaste los cuartos en una botella de cava para nada(dinero mal invertido puñetas.si lo llego a saber hubiera comprado acciones de telefónica que eso siempre funciona)

¡¡comencemos ya con la historia!! antes de que me de un jamacuco al cerebro.
(para que luego digan que leer es bueno -_-)

casa de Amanda 17:00
-aaaay que bien Amandi pronto dejaremos de ver a estos idiotas para vivir en nuestra querida Murcia...aaaaaaaaaah Murcia que hermosa eres ^^
-si cari. ¿veo que estas muy contenta?.
-pues si. lo siento por Alfredo que me caía bien...pero al resto que se la mame un oso hormigueo.
-joder Estela ''eres mas fina que el pellejo de una mierda'' ¬¬
-huy ¿porque lo dices?
-no por nada cari (joder es mas basta que una compresa de lija - -)
prosigamos con la operación M.A.M
-¿M.A.M? O_O
-si. mudanza a Murcia ^^
-je.je.je muuy bueno...para que luego vaya otras criajas de graciosillas

mientras en the Debo's Hause
*********************************************************
-¡¡haaaaaaaaay jope que dolor de oídos!! alguien debe de estar hablando pestucios de mi persona
**********************************************************
volvemos a la casa de Estela y Amanda
-¿esa criaja no sera Debo?
-esa misma
**********************************************************
regresemos otra vez a casa de Debo (todo el día de acá para halla joder que mareo @_@..esto de los saltos de decorados no debe de ser nada bueno><)

-ouch otra vez...no si lo que yo te diga.
***********************************************************

-de todas formas da igual continuemos n n.
-siiiiiiiiiiiii Murciaaaaaaaaaaaaa.

(el motivo por el que Estela este tan alegre y super happy de la vida es porque en Murcia es famosa por su huerta. y claro hay pepinos...¡¡Ejems!! y a ella le encantan los pepinos para...agrrrrffvarse)

bien después de esta anotación llena de morbo y erotismo vegetal continuemos n n

-yo creo que deberíamos hacer una reunión de emergencia en el gallinero para despedirnos de esta gente.
-jolín Amandi no me jodas la mudanza.
-pero seria un detalle bonito ¿no?
-esta bien lo que tu digas. - -
-estupendo voy a llamar a Alfredo y cía?

Amanda coge su móvil (de la compañía mierdafone) y comienza a buscar en la agenda los teléfonos de sus amigos.(no fui muy difícil están en la A de anormales)y se pone a llamar a todos. Si. a todos Maruja,jorge,Fabricio y jacinto incluidos...(que le vamos a hacer son daños colaterales...huuuy esa frase gusta mucho a los americanos :p)

-¡¡oyes Alfredo!! soy Amanda. avisa a esta panda de seres anodinos y reuniros en la puerta de tu caseta. es urgente. gracias adiós

a la media hora....mmmm mas bien tres cuartos de hora se reunen todos los anormales en la puerta de la caseta esperando a que Alfredo habrá la puerta. para comenzar la reunion de despedida.

-¿vamos a ver a que se debe esta reunión tan ''importantísima''?(estaba muuy ocupada contando el gotelet que hay en el techo de mi habitación)
-la reunión se debe porque Estela y yo nos mudamos.
-¿y por esa grandisima chorrada me hacéis salir de casa?
-no es una chorrada.es solo que queremos ser amables con vosotros y despedirnos como buena gente que somos.
-Estela tu nunca has sido buena gente ¬¬
-¡¡¡IIIIIIIIIIIGH!! ¿es que siempre tienes que estar jodiendo?
-a ver dejame que piense...mmmmmm...¡¡SI!!
¡¡¡grrrrrrrrrrrrrrr!!
-Esteli ya esta bien no te sulfures.solo tendrás que aguantar a Debo un rato nada mas
-tienes razón Amandi.
-¿bueno y a que se debe esta decisión tan repentina?
-no.ha sido repentina Alfredo llevábamos ya dos años pensándolo. lo que pasa es que hasta ahora no hemos tenido pelas para llevar este proyecto al cabo
-ah...(pos bueno,pos fale,pos me alegro - -')y si tantas ganas teníais de iros .¿porque no vendisteis alguno de vuestros riñones a la mafia?
(lo digo por aquello de aportar idea mas que nada)
-Porque eso es una forma fácil y sucia de conseguir dineroooooooooooooo ><
-la prostitucion también y ahí las tienes llevando la tira de años ejerciendo^^
-iiiiiiiiiiiiiiih desde luego. ¡¡tu te has propuesto joderme hasta el ultimo momento?
-¿yooo? nada mas lejos de la realidad de eso ya se encarga los maromos a los que te pasas por la piedra.
-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAGH!!.....¡¡Amandiiiiiiiiiiiiiii!!
-joder ya empezamos ¬¬
-Debo tía reconoce que te has pasado.
-por favoooor si ni siquiera e llegado a ser mala...cuando me pase realmente os enterareis(gorda del moño me devolverás todas y cada una de las putadas que me has hecho durante estos años.)
-joder chacha puedes llegar a ser muuy retorcida.
-thank you es lo que tenemos las mujeres que nos gusta la venganza en frió.(si en vez en frió. puede ser en congelado mejor ñij,ñij,ñij,ñij que maldita retrocida soy)
-bueno ya esta bien. solo hace falta que acabemos aquí todos a sillazos como en far west.(lejano oeste. por si alguno que este estudiando con los fasciculos de planeta agostini)
-¡¡Coño que idea!! O_O
-¡¡Deboo!! quita esa idea de tu mente
-jooooooooooooooo u__u de todas formas este sitio parece una tasca del Oeste (también llamado Saloon.ejems es que tengo culturilla ^^)nos pasamos todo el dándole a la botella,acabamos a hostias con facilidad y siempre se rompe alguna silla.
-sin mencionar que generalmente estamos haciendo el indio
-eso también.
-¡¡bueno ya esta bien dejar de decir incoherenciaaaaaaaaaaaaaaas!!
-¿inco queee? ¿que es eso?
-¡incoherencias,tonterias,gilipolleces,chorradas,chuminadas...!
-ah vale.ya lo he pillado
(en realidad no tengo ni la mas remota idea de lo que significa
pero ahi que quedar bien ^^)
-voy...a...mear.
-¿a que ha venido eso?
-creo que es un claro ejemplo de inconpetencia de esas que dice Estela
-¡¡INCOHERENCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!....dioooos que ganas tengo de perderos de vista mastuerzos. que sois todos una panda de mastuerzos.

¡¡ATENCION TROPAAAAAAAA!!

momento diccionario de chuminadas(¡¡chan,chan,chaaaaan!!)

{M:Mastuerzo palabra para definir a una persona muuy tonta o muuy borrica empleada hasta la arcada en los tebeos de Mortadelo y Filemon.}

y despues de este aporte cultural & interesantisimo (por que yo soy como Petete que enseña y entretiene)prosigamos con la historia.

-ya eso dices ahora pero seguro que nos hecharas de menos.
-eso ni de coña ¬¬
-.................
-¿no te da verguenza? has herido los sentimientos del pobre Fermin.
ha enmudecido de la impresion.
-vamos por dios si eso de que Fermin no hable es algo tan normal en este grupo como el hecho de Jacinto se ponga a hacer la gallina.
-¡¡cocooooo coco cooooooo!!
-veis ^^
-¿entonces no vas a hecharnos de menos?
-mmmm...¡NO!
-¿ni un poquito?
-bueno un poquito si.

-venga Debo vamos a ver saw II
-¡¡una mierda yo no voy a ver esa casquería!!
-que si mujer,que no pasa nada.son trucos del cine
-¡¡no voy no puedes obligarmeeeee!!
-¿oye Alfredo tu crees que Este convencerá a Debo?
-hombre Iker cuando se le pone algo en los filetillos a Estela no para hasta conseguirlo.
al cabo de diez minutos...

-bueno chicos ya esta.he tenido que suministrarle un colirio a Debo para que no pueda cerrar los ojos durante la película...y como medida de precaución le he grapado los párpados para que no pueda cerrarlo.
-esta me la pagaras O_O maldita gorda ninfomana O_O aun no se como. pero esta putada me la pagas.(juro por el poeta de la mousse que me la pagas ><)
-venga...que...un...mal...rato...lo...pasa..cualquiera.
-¿y si un mal rato lo pasa cualquiera ¿porque no te duchas y te curas de golpe de tu higienizo fobia?
{pip,pip comunicado: no se higienizo fobia existirá
como tal apelativo para indicar miedo a la limpieza.pero...como yo soy la que escribe esto. tengo derecho a inventarme los palabros que quiera ¿cappici?}

-hija..que..carácter..ni...que...estuvieras...aquí..a..la...fuerza.
-¡¡ESQUE ESTOY AQUI A LA FUERZAAAAAAAAAAA!!....buaaaaaaaaaaa no quiero ver esto me da mucho ascooooo miedooooooo y angustiaaaaa (aaaaaah.quiero irme a mi casaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
-valor y dignidad Debo.valor y dignidad
-no de eso ya no me queda lo he perdidooooooooooooooo.(si queréis torturarme ponerme un CD de Leonardo Dantes...pero no me hagáis soportar esto.)
-es por tu bien.
-y un cuerno por mi bien...¡¡enfermos que sois todos una panda de enfermos!!
-Debooo vas a conseguir que aparte de graparte los ojos y echarte el colirio te atemos a la silla.
-¿porque de paso no me echáis alcohol en la raja del culo
para que mi agonía sea mas insufrible? ><
-veo que estas un poquillo nerviosa.
-¡¡YO NO ESTOY NERVIOSAAAAAAAAAG!!
-....................................
-pobre Fermin se ha quedado sin palabras del susto
-¿eso era un chiste Iker?
-si.es que esta el ambiente muuy tenso
-ah...ya me parecía.
-venga que solo queda hora y media de peli mas aguanta.
-¿QUEEEEEEEEEEEEER? yo no puedo mas tengo que irme de aquí...me están entrando ganas de mear,de vomitar de...de todo.
-ahora....es...cuando...al...tipo...le arrancan...los...dedos.
-¡¡YA ESTA BIEEEEEEEEN!! bastante con verlo y oírlo para que encima me andes describiendo las escenas.
-lo estas haciendo muy bien Deborilla.
-Estela soy muuy rencorosa...te lo advierto en cuanto vuelva a tener los ojos de un tamaño normal(y no como tapas de alcantarilla)te devolvere todo este mal rato que me estas haciendo pasar.
-¿Estela solo?.Pero si están todos en el ajo?
-lo se. Iker pero la cabecilla de esta tortura psicológica es la gorda del moño.
-algún día me lo agradeceras n n
-lo dudo mucho -_-.

trece gritos y cinco intentos de escapatoria mas tarde

-venga que solo queda una hora de película.
-eres mala asquerosa y perversa.u_u(ojala se te caigan los filetillos a trozos por mala gente >< )
-mirad...a...otro...tío...le...acaban...de...arrancar...los...ojos...de...cuajo.
-si y a la rubia tonta(es que en todas las pelis de terror hay una. o dos depende del presupuesto)le han abierto la tapa del cráneo con cortador de pizzas.
-¡¡NO QUIERO MIRAAAAAAAAAAAAAAAAR!!...esta noche no duermo...mmmm ¿que digo si son la 1:00am? ya no es de noche...haaaaaaaaa que cantidad de gilipolleces me pongo a pensar para no hacer caso a la peli esta. que no se ni como se llamaaaaaaaaaaa .ni me interesaaaaaaaaa
-Saw.se llama Saw.
-ya lo sawbia pero no quería acordarme.
-anda ya lo sawbia.valla juego de palabras mas cutre.(están malo y predecible es como el chiste del perro mis tetas)
-lo se Amanda...pero que quieres hija mía la desesperación que es muy mala.
-ya me imagino
-¿alguien sabe si falta muchoooo? es que no puedo contenerme las ganas de vomitar mucho tiempo(una hora y media aguantando es muchooo)
-no.solo veinte minutos mas.
-¿todavía faltan veinte minutos?.¿veinte minutos mas de agonía o_O?
-venga que veinte minutos no son nada.
-¡¡ESO DIJISTES HACE UNA HORAAAAAAAAAAAAAAAA!!...yo me quiero ir de aquiiiii lo digo en seriooooooooooo ¡¡SOCORROOOOOOOOOO!!

de repente un claro pero seco soniquete sorprende a la panda de mamonazos sin corazón el sonido de la pobre víctima osea Debo cayendo de espaldas todo lo larga que es.

.........¡¡¡PUUUUUUUUUM!!............
-¡¡Hostias que talegazo!! O_O
-¿Debo te has hecho daño?
-kkkkkkk.....haaaay me he quedado paralitica para los restos.(jodo que leñazo me duele hasta el DNI).¡¡por favor que venga Estela!!
-ya estoy aquí que quieres....
-acercate que tengo que decirte una cosa.
-si...dime
-me das mucho ascooooooooooooo y te odio.....(haaaaaay....que dolor mas inhumano)
-valla parece que Debo ya esta un poco mejor.
-si. al menos ya puede pestañear y respirar con relativa facilidad
-pero Deborilla todo esto lo he hecho por tu bien.
-kkkkkkkk......vete a cagar (de esta no salgo.lo se voy a morir u_u')
-venga Debo sonríe un poco.podia haber sido peor
-¿peor O_O? haaaaay...si no siento ni las pestañas.
-piensa en que has conseguido superar tus miedos
-aaaaaay...callate ya cacho puta dejame morir en paz. +_+
-ahora lo que tienes que hacer es ver mas cine de este tipo.
para superar tu miedo por completo.
-que alguien la mate por favoooooooor (lo haría yo pero estoy muuy ocupada arrastrándome y luchando por sobrevivir)
-se que estas molesta conmigo...pero algun dia sabras valorar lo que he hecho por ti.
-aaaaaaaaaaaaay...que me dejes +__+'
despues de media hora Debo consiguio ponerse en pie con una sola idea en su cabeza.
la venganza hacia Estela (si.¿que pasa? esque una es muy ''rencorosa'') y claro esta su miedo y sensibilidad estomacal hacia ese tipo de peliculas no disminuyo mas bien lo contrario -_-

hola este es el diario intimo de dos asquerosas y repelentes cucarachas en su día a día de mierda.si alguna vez os habéis preguntado que piensan de nosotros aquí tenéis la prueba:

-hola soy cuca...y aquí a mi lado esta mi compañera racha nosotras vivíamos feliz en los baños de un baño de un burger sin lavar. hasta que por culpa de los cabrones de sanidad. nos vimos en la obligación de abandonar el baño y con el a nuestras familias 5.000 miembros abandonados a su suerte.algunos serán masacrados a pisotones otros gaseaodos con cucal.
era un visión horrible que hacia ponerte las antenas de punta.
asique fuimos con nuestro atillo a la búsqueda de otro repugnante y repelente hogar en el que podamos instalanos a vivir indignamente...y así caminando caminando llegamos hasta los baños de un instituto.
¡¡oooooooh!! baldosines enguarrinados,olor a pies...eso era el paraíso para cualquier insecto aficionado a la cochinada que se precie(muerete de envidia escarabajo pelotero)

-haaaaay Cuca ¿no te llena este olorcillo a mierda?
-si Racha es el paraíso...sniffffff.
-verdad que si aquí podemos ricamente encontrar a cucarachas hembras y de buen ver para...ejems.
-¿para que Cuca?
-haay que pareces humana de lo tonta que eres...
para que va a ser. para reproducirnos
insecto idiota.para que sino
-aaah ya lo pillo.
-atiende imbécil aquí hay el teléfono de una tal Jenny que dice que la chupa.
-¿que chupa el que?
-no se pero cuando se anuncia aquí repetidas veces sera que se divierte chupando cosas.
-a lo mejor la tal Jenny es un mosquito
-y a lo mejor tu eres gilipollas(que todo puede ser)
-no.yo soy Racha
-creo que te rodeas demasiados de humanos adolescentes
y eso no puede ser nada buenoo...
anda trae el teléfono de la tal Jenny que voy a llamarla.haber que eso que chupa.
-vooy:609-69-69-69-69...a y 69
-joder cuantos 69
-¿sera por si se le olvida?
-O_O ¿Pero como se puede olvidar alguien de su propio numero de teléfono cacho cebollo? (aunque claro siendo humano todo es posible)
-cuando a mi se me olvida algo lo escribo un potsi.
-anda trae el puto teléfono tonto los cojones(que contento me tienes)
TOC,TOC
-hostias llaman a la puerta.
-¡¡SOMOS LA GUARDA PIOJIL HABRAN LA PUERA.
-YA VAMOS...guarda ese teléfono tonto la minga.
-ahí joooooooo....¿en que quedamos te doy el papel del teléfono o lo guardo?
-NO TENEMOS TODO EL DIA.
-guardarlo cacho de...de homo sapiens.

bueno nuestras repugnantes amiguitas con antenas están teniendo un dia muuy negro sin familia y siendo asediadas por la guardia piojil.aun no sabemos porque tanto interes la beneisecterita en nuestras cuquis favoritas ya nos enteraremos.

-chicooooooooooooooos ¿sabéis que tenemos un gatito en la caseta?
-¡¡si!! ¿y como se llama esta vez la víctima...digo gatillo?
-y..dale..que..no...hubo...ninguna...víctima...lo..de...
la...granja...fue...sin..querer
-ya.eso diselo a los pobre animales asesinados por inhalación de gases tóxicos procedentes de tus sobacos sin lavar
-jope...que...fue...un...accidente
-huuy.no me fió que vengan los del C.S.I a investigar
-dejar de decir lerdeces...¿queréis ver, o no queréis ver al gatin?
-venga enseñanoslo(ya que va a vivir poco...por lo menos ver como es)
-jope...que...fue...sin...querer.
¡¡Debo ya esta bien!! ¿tu nunca has matado a un ser vivo?
-yo.nunca (es mas guardo un minuto de silencio cada vez que toso por la cantidad de viruses y bacterias caídas en acto de servicio)
-madre mía O_O el día que pises una cucaracha no se...
-el día que pise una cucaracha no duermo del disgustazo.
es mas un día pise una sin querer...
-ah jaaaaaa lo sabia tu también has matado animalillos.
-Estela estoy contando una cosa si no te importa
-ups...perdón
-bueno...eso. que un día pise una cuca sin querer. y esa misma noche soñé que un montón de sus compañeras a tamaño Romay que me condenaban a morir en la silla eléctrica
(y eso de que te condenen insectos gigantes agobia un poquitin)
-pobre
-si verdad que sueños mas malo
-sniff...snif...eran malas y con antenas (como los móviles)
-eeeeeeeeeeeeeeeo que estamos aquí para conocer al nuevo miembro del grupo.
¡¡GATO OREJON VEN!!
-miaaau(¿como que gato orejón ven? os llamo a vosotros por una mera descripción física. porque hay donde elegir)
-ooooooooooooooooh pero que monada. que orejas tan grandes tiene.
-miaaau(¿tu te has visto el culo ''guapa''¬¬ ?)
-miralo si aparte de rico tiene genio.
-miau(y eso que no me has visto usar las uñas chati.soy un crack en el arte de los zarpazos)
-¿verdad que es una monada? nos lo encontramos el suso y yo en un contenedor
-miaaau(oye que de contenedor nada.¿ein? que estaba paseando tan ricamente por la calle y vosotros me cogisteis del cogote y me secuestrasteis a la fuerza llevándome a este zulo)
-........................
-miau(¿y a este que le pasa es autista? -_-)
-que ricoooooooooooooo.nos lo quedamos
-miaaau(nooooooooo...porqueeeeeeeeee ¿que mal he hecho yo en una de mis siete vidas?
con los agusto que estaba lamiendo tapas de yogurt en la basura)
-pues claro que nos lo quedamos Amandi.y le daremos muchos mimitos
-miau(oye las amenazas las justas y necesarias)
-lo...podiamos...llevar...a..mi..casa..a...que...juegue...Frisky
-¡¡PERO SI FRISKI ESTA MUERTO!! CEREBRO DE PERDIZ
-ah...¿y de que murio?
-tu y tus hermanitos hicisteies que se sucidara segun una nota escrita de la garra y letra del propio gato. y que Debo muuy amablemente nos enseño
-miaaaau O_O(¿un gato se suicido por culpa de estos tarados? sera mejor que me de el piro vampiro antes de acabar igual)

el pobre Miku-jones observaba aterrado las conversaciones de los locos del gallinero.y le inundaban varias preguntas en su cabecita...

-miaaau(por san Don gato bendito y por san Félix el gato.
yo me quito del medio pero en lo que se tarda en decir Amen)

y pronunciando estas palabras(bueno...maullidos no nos pongamos tiquismiquis a estas alturas)Miku cojio el mechero que tenia Estela en la mesa del gallinero después salio por una rendija de la puerta se fue al garaje y allí se prendió fuego (como un bonzo en los 70's)
mientras los anodinos seres del gallinero seguían discutiendo sobre quien es el animalicida o quien no(vamos pasando del gatito como de comer grabilla) hasta que derrepente repentina un olorcillo particular llamo su atención (escasa atención)

-uuuuui....¿no huele a quemado?
-es verdad que peste a pelo churruscado.
-biene del garaje...¿vamos a ver?
-mejor que estar aquí sin hacer nada.
-a todo esto ¿habéis visto a Miku?
-la ultima vez que lo vi llevaba el Zipo de Estela en la boca.
-gato...mechero...pelo quemado.¡¡Oh oh que mal rollito me esta dando esto!!

y efectivamente fuero a ver de donde provenía esa peste a quemado y allí estaba Miku-jones mas tieso que las mojamas y con todo el pelo consumido por el fuego.

-haaaaaaaaay pobre animal
-¿estarás contento suso? ¬¬
-pero...si...yo...no...he...hecho...nada.
-joder que no.si desde que te conocemos se muere toda la fauna que nos rodea.
(que cada vez que voy a tu casa me encuentro con algún animal muerto o en estado comatoso
-bueno lo hecho,hecho esta...no discutamos ahora sobre porque o de que ha muerto Miku...suso trae el recogedor.
-ah...¿y...eso...que...es...para...que...sirve?
-PARA RECOGER SIRVE PARA RECOGER...BASURA HUMANAAAAAAAAAAAAAAAAA
-hay pobre animalillo esta para cojerlo con unas pinzas de esas de dar la vuelta a la carne(da angustieja de verlo)

y de esta triste forma recogido con un recogedor y en un cubo de basura acabo el pobre y carbonizado Miku-jones.espero que a estos energumenos se les allá pasado las ganas de tener mas seres vivos en la misma estancia que ellos

después de decir esto Estela se pillo tal cabreo (que parecía el increíble hulk estresado)y rompió el tablero estampándoselo a Iker en la cabeza(no por nada en especial es que le pillaba mas cerca)
-¡¡¡iiiiiiiiiiiiiiiiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-aaaaaaaau....¿se puede saber que te he hecho vaca loca? (joder que daño me va a doler hasta peinarme)
-ufffffffff...se acabo es la última vez que os propongo hacer una ouija.
-Estela...a esta tropa proponles un concurso de pedos,una competición de escupir huesos de aceitunas...pero no una cosa que requiera un mínimo concentración.
-tienes razón Debo(me jode pero la tienes)

y viendo el panorama a Estela se le quitaron las ganas de hacer ninguna Ouija mas(entre otras cosas porque se había cargado el tablero) una lastima la verdad porque yo me estaba echando unas risas curiosas viendo como se ponía histérica n n
(en fin que le vamos a hecer)

(jua,ja,ja.ja... perdonar es que lo estoy visualizando en mi mente
y..ja,ja,jaaaa,aarg)retomemos la historia n n ejems (que risa mas tonta por favor)

-¿enserio es necesario ver a Paco el flaco?
-jodeer cuando al safari yo no quería ir lo hice por vosotros.
-seras cínica y mentirosa ¬¬'
-¡¡YA ESTA BIEN SUBIR A LOS COCHEEEEEEEEEES!!
-creo que se ha enfadado un poquitin
-eso parece.
-¿hemos hechos hecho algo que haya podido molestarla?
-pues no se ni idea
-................
-¿que...la...pasa? Esta...un...poco...enrabietada
-tu siempre enterándote ''pronto'' de las noticias ¿eh Susin?
-¡¡QUE OS CALLÉIS COÑOOOOOOOOOOOOOO!!(no hagais que me enfade)
-sera mejor hacer lo que nos dice.
-pues si Estela enfadada tiene mucho peligro(es como fredy cruger haciendo masajes)

nuestro mierde...digo protagonista llegan al valle de los caídos con distintas emociones en sus mierdas algunos con alegría,y otros con asco (mis sentimientos eran los segundo)

-que iluuuuuuuu por fin hemos llegado.
-que bien -_-.
-¿os imagináis que el generalísimo se levante y nos salude?
-en primer lugar si eso ocurriera me acojono.
(y en segundo lugar le hago un exorcismo con el manifiesto comunista que se caga.)
-si yo estoy aquí es por ver la cruz en plan monumento.
(que a su excremencia ya le tengo muy visto en las reposiciones de cuentame)
-ídem.
-¿pero no os indunda el olor a historia?
-no se a mi solo me llega el olor del pedo que se acaba de tirar el suso
-no...era...un...pedo
-iiiih...¡¡dejalo no sigas no quiero saber nada!!
-desde luego que poco respeto por la historia de España.
-por la historia de España mucho...por Franco ninguno.
-pero cuanto rojerio veo por aquí.
-¡verdad que si! ¿no es agradable?.
-ROJA
-FACHA
-ROJA
y así durante media hora consecutiva....

-bueno.bueno dejar de discutir pensemos en lo bien que lo vamos a pasar todos juntos.
-¿tu quieres morir no Amanda?
-uh...¿porque lo dices?
-por nada por nada
-no se que hago yo en el valle de los caídos.
si quiero ver gorrinos me voy a una granja
-aaaaaaaah....granja...mmmmf....buaaaaaaaaaaaa(le a dado un yuyu)
-¿Alfredo estas bien?
(verte dando meneitos como una baticao escacharrada me preocupa)
-AAAAAAAAAAAH.........GRANJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-pero Alfredo si tu eres tan de derechas como yo. venga vamos a subir a ver la cruz y veras como te animas.
-yo no quiero cruz....¡¡QUIERO GRANJAAAAAAAAAAAAAAAA!!
-lo...de...la...muerte..de...los...bichos...fue...sin...querer
(solo levante el sobaco y...)
-¡¡fueraaaaaaaaarg de mi vistAAAARGGG!!
-joder que día se me presenta encima tengamos paciencia y no perdamos los nervios(uffff...dentro la paz...fuera la rabia...uffff dentro la paz...fuera la rabia)
-chicos ¿habéis visto a lo lejos la cruz?
-si ¿por?
-porque se me a ocurrido una idea.
-¿cual la de cruzificarte? a mi también se me había ocurrido
-iiiiiiiiiiiiiiiih
-¿que pasa morirías con tu querido Paco?
-la idea era la de subirnos al telesferico y ver la cruz de cercaaaaaaaaaaa.
¡¡PEQUEÑA ROJA RESAVIADAAAAAAAAA!!
-ah...¿pero había telesferico? (caca y yo aquí gastando suela si es que...)
-huy pequeña roja resaviada...hay pero que cosa mas bonitas me dices ^^

nuestros amiguitos se dirigen a los telesfericos con paso firme y decido(todos menos el Suso que se cayó unas quince mil veces a lo largo del camino)dispuestos a contemplar el valle de los caídos a vista de pájaro.

-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!
-¿que pasa que pasa vamos a morir?
-no.es que me resultan tan preciosas estas vista.
-pues no pegues esos sustos joder.(madre mía estado a nada de hechar los pulmones por la boca)
-Al..fredo
-¿que?
-Al..fredo.
-¿queeee?
-Al..fredo
-¡¡QUE QUEEEEEEEEEE!!...joder que pesado
vas a conseguir que te tire desde lo alto del telesferico.
-hazlo y así nos distraemos ¬¬ (que tengo curiosidad de ver a un burro volar)
-Alfre...dooooo
-¿haber que quieres cerebro de guindilla?
-mira...estamos...suspendidos...en...el...aire.
-hay dios y para esta giipollez me molestas....¿un momento y que hago yo hablando contigo? O_o si dije que te alejaras de mi.
-el mal de altura que es muy malo Alfredo ¬¬

al cavo de un rato...
-chicooooooosss ¡¡ya hemos llegado!! jo.que ilu.que iluuuuuuuuu
-madre mia que mujer. como se pone por visitar la tumba de franco solo le falta...ejems
-pues si debe de tener las bragas empapadas.(porque se ha hecho pis encima de la emocion no penseis cosas raras ¬¬)
-je,je y los filetillos en su jugo.
-jua,jua,ja,ja,ja.ja.ja.....
-mmmmmmmmmmmfffff...AMANDIIIIIIIII.
-¿que pasa amor?
-que...(sniffff)...que dicen que voy por la vida chorreando...(snifff)
-pero tu no les haga caso cielito.mira que paquete de filipinos tengo para ti
-O__O hostras filipinos que rulen para acá.
-madre mía que mujer vendería a su madre por un paquete de filipinos (o por un polvo)
-esperar un momentin ahora subimos es que voy a merendar.
-por mi como sino subimos - -
-Amandi me las tu
-joder que morro tiene la tía.espero que Amanda la pare los pies.¬¬
-voy cielito
-en estos momentos fliparia pero con esta gente ya ni siento ni padezco X_X
-buerggggggg....que bien he comido
-guarra¬¬
-hale sigamos con nuestro camino
-si.como Frodo ^^
y asi infatiglables nuestros heroes llegaron hasta la tumba del codillo(perdon caudillo :P)
-bueno chicos pues ya estamos aqui.
-Españoleeeeeees.....
-un.momento Franco nos esta hablando.
-quita que horror solo falta eso que se pusiera a hablar (uh...lagarto,lagarto)
-no es Franco. es Iker haciendo el subnormal.
-je,je,je...siempre quise hacer esto
-jo y que pense que Franco me hablaba.
joooooo. ya me estaba haciendo ilusiones.
bueno no pasa nada n n¡¡sacarme una foto al lado de la Tumba!!
-¿no quieres una al lado de la Jose antonio?
-no solo al lado de la de mi caudillin ^^
-¿caudillin O_o? (esta tira seria capaz de pactricar la necrofia gerontofila)
-Estela estas muuy mal tu si por ti fuera hariamos una quija para hablar con paco el flaco.
-anda que guay ya tenemos acitivada para el finde,
-joder Alfredo....¿QUIEN TE MANDA DAR IDEAAAAAAAAAAAAAS?

despues de esta ¡¡ejems!! borchonosa jornada decidimos ambandonar el valle de los caidos dejando otro recuerdo ''agradable'' de nosotros. - -

-bienvenidos otra semana a ¡¡hurra hurra nos gusta la basura.!!
hoy visitaremos el primer estercolero casero el único lugar donde te puedes encontrar cualquier tipo de cochinadas & guarrerías por metro cuadrado
en el viven Suso y su familia
dispongamonos a penetrar en el lugar para conocer las costumbres de sus habitantes(pero esquibemos con cuidados la montaña de compresas usadas),según avanzamos en nuestra expedición nos encontramos la mesa camilla con un plato de croquetas de jamón frito con aceite de freír chorizos parte fundamental de la dieta familiar.
otra costumbre de los habitantes de la casa es la de ofrecerles beber del mismo vaso que ellos sin haberlo fregado antes.
ssssss...silencio parece que uno de sus habitantes intenta comunicarse con otro miembro.
-SUSOOOOOOOOO SUBE A CASAAAAAAAAAAA.
oooh impresionante ahora conocemos el idioma en el que se comunican:los gritos ventaneros(vamos que gritan por la ventana por si hay algún despistado)
ahora penetremos en sus habitaciones lo primero que llama la atención es el hecho de que esta familia duerme con las mismas sabanas durante un mes.lo he podido comprobar por la roña de las mismas y el tufilo que manaba de la habitación a la hora de tumbarse en la cama(había que levantarse con salfuman y palanqueta)
continuamos incansables nuestra expedición hacia la casa estercolero y hay una cosa que nos llama la intención en particular es
el wc el sitio mas guarro con diferencia de toda la casa.
en la época de celo la hembra suele sentarse espatarra y atrae la atención del macho con el grito de:
-JODEER COMO ME PICA EL COÑOOOOOOOOOOOO.grito que la hembra suele frecuentar en verano (o cuando lleva una falda tapa coños que tapa justo eso)

vamos a entrevistar a los habitantes de la casa.

-p:¿cuantos años llevan viviendo aquí?
-R:MUCHOOOOOOOOOOOOOOS.
-P:¿porque guisan con aceite usado?
-R:por ahorrar.
-¿saben ustedes que es antihigienico?
-R:hasta ahora no se a muerto nadie tan malo no sera.
-P:¿insinúan que lo seguirán haciendo?
-R:mientras...no...sea...delito.
-P:¿también dar de comer a sus invitados comida cocinada con aceite usado?.
-R:si...no...pasa...nada.
-preguntemos le al patriarca de la familia...
-P:¿que opina usted?
-R:ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.
-val