Cómo quitarse la vida sin fastidiar a los demás

Uno tiene que escoger el día con premeditación. Es decir, andarse con la cara lavada y no dejarse el flemático fleco sobre la cara. Evitar colores oscuros, tener las mejores notas en la escuela, decir si papá, como tu digas mami, si mi amor, no te preocupes preciosa, acá te esperaré amor, claro que no hay problema, por supuesto seguimos siendo amigos, y nunca mostrar los signos tristes de la derrota. Practicar el silencio y la alegría, beber mucho vasos de agua, no probar alcohol la semana antes, e incluso, dejar de fumar y salir a correr temprano. Cuando todo sea alegría alrededor, y en el entorno todo apunte a que sos el niño (a) bueno (a) de la familia, nada de ovejas negras, ni de negros objetos sobre la carne.

Hablar en voz alta de los planes futuros y luego, esa tarde ya prevista, salirse a la calle con un poco de varo en la bolsa y:

1) Si se tiene carro, irse a un motel en la periferia, no llevar ninguna identificación con uno, ni siquiera la tarjeta de circulación del vehículo, pedir el cuarto de jacuzzi por dos horas, prender el jacuzzi, alguna rica porno en la tv, espumear, siempre espumear y meterse con toda la desnudez dentro del agua espumosa, y una vez ahí, reventarse las venas, siempre de forma vertical sobre la muñeca, no sea que puedan cerrar la herida después. Cuando le hayen a uno ya estará bien muerto.

2) Si no se tiene carro, pedir un cuarto en el hotel más céntrico. Pagar una noche entera, registrarse con el nombre de un desconocido, el dinero llevarlo en efectivo y no tener ninguna identificación, poner la tv, quitarse la ropa, amarrarse con un cinturón, cordón o soga efectiva para el caso del cuello a la cabecera, y tajarse las venas de igual forma. No será sino hasta la 1 de la tarde del día siguiente cuando vendrán a preguntar por ustedes al cuarto, y tardarán mucho en reconocerlos.

Primero andarán como desaparecidos, mientras que luego tendrán que identificarlos.

Asegúrese de no ser ridículo de ir a un motel u hotel donde vaya frecuentemente con el novio (a), no sea usted payaso ni cursi.

No lo haga en los siguientes casos:

1. Si piensa que sus padres no lo quieren. Niegue a sus padres carajo, eso es parte de la vida. Si sus padres son quienes abusan de ustedes, mejor hagan lo mismo pero con ellos.

2. Si su vieja lo ha dejado. No seas usted puto, y búsquese otra vieja, o un macho ya que. (tómese puto en el sentido de esta máxima: no hay que ser homosexual para ser un maricón).

3. Si usted engañó a su novio, y él se hartó de usted por sus pinches rollos de que, es que soy depresiva y siempre tengo que estar en tratamiento en el psiquiátrico; además, no comprendes mi literatura. No sea usted pendeja, los psiquiátras son solo adictivos, mejor cójase a su terapeuta, y que valga la pena que le cobre.

4. Si le va de la chingada en la escuela. No seas usted mamón y póngase a estudiar. Si no le gusta el estudio, trabaje güey, o de plano hágase escritor o artista visual.

5. Si como escritor es usted un fiasco, y cree que matándose su obra adquirirá renombre, no sea payaso, la neta si es mal escritor, nada lo mejorará. Nadie le extrañará más de dos horas.

Recuerden compañeros que el suicidio tiene que ser revalorado. Cuanto pinche borracho que se mata por cuestiones del viejerío. Las pasiones son las pasiones, hay que disfrutarlas. Revaloremos el autocastigo, mátese porque siente que es el paso que le falta por cumplir con esta vida. Mátese cuando crea que con su acto, la vida compensará al mundo afectado por su idiotez. Y en especial, mátese si logra presentir que vivir no es lo suyo

Ahora, si usted no está seguro de que puede matarse, entonces primero mate a alguien, como para practicar. Yo les recomiendo, y lo hago desde hace mucho, mate usted a un diputado, ellos siempre son inservibles, y se reproducen como las garrapatas, nunca dejará de haber diputados, así que mate uno o dos, o tres, o un chingo. La práctica hace al maestro, y bien que se divertirán.

servido por Adán 3 comentarios compártelo favorito