Sanseacabó (y dos: FIN).

2008-08-24T19:09:00+00:00

El blog queda oficialmente cerrado para siempre.

El que me quiera decir algo de la novela —por ejemplo: hijo de puta subnormal, devuélveme mi dinero—, tiene mi correo en el margen de la derecha. Que no se corte, leeré y responderé y hasta me hará ilusión. Más o menos.

El que quiera leer la novela, la puede comprar en papel en esta página. Aceptan tarjeta de crédito y paypal y yo no gano un duro con esto.

El que no la quiera, que me deje en paz.

Hasta nunca.

Sanseacabó.

2008-07-18T15:28:00+00:00

Ha tardado cuatro días en llegar el libro, y vía económico, sin gastarme una pasta gansa de gastos de envío.

Está correcto. Podéis comprarlo. Posiblemente este fin de semana lo ponga en post, explicando un poco cómo hacerse cuenta de paypal para el que no quiera meter la tarjeta de crédito. Aunque no pasa nada. Yo lo he hecho.

El que lo quiera, que pinche aquí, le dé a "añadir a carro" y siga las instrucciones. Seguramente el sábado envíe el correo de aviso que prometí a todos los contactos que han escrito en la bitácora. O no.

Bajo vuestra propia responsabilidad.

2008-07-16T13:00:22+00:00

He subido Politeísmos a Lulú de una puta vez. Lo podéis comprar si queréis. OJO: yo aún no he visto cómo ha quedado. Llegará en una semana o dos. Una vez que lo haga, aprobaré su distribución según vea si es bonito o feo (o me digan, porque yo no quiero ni verlo, de hecho, se lo he mandado de regalo a otra persona que, al contrario que a mí, sí le apetece tenerlo). Cuando apruebe su distribución, aparecerá en Amazon y otros lugares de singular trascendencia para que los miles de compradores de libros por internet corran a pedir doscientos ejemplares cada uno. Antes de eso, ya aparece a la venta en lulú. Ahora mismo lo está. Podéis comprarlo.

PERO yo no sé si el libro ha salido bien o no. He seguido hasta la extenuación cada paso de lulú respecto a características, dimensiones y formatos: aún así, nunca se sabe. Puede estar todo equivocado. Puede que el libro que os llegue a casa sea fucsia, esté impreso del revés o la letra salga en unicode. Lo dudo, pero lo advierto.

El que quiera esperar a que yo diga que el libro es presentable, que espere.

El que esté tan hasta los huevos como yo, BAJO SU PROPIA RESPONSABILIDAD, que mande que se lo impriman. Sólo necesita una tarjeta de crédito y pinchar en la frase de abajo:

¡Compra Politeísmos...! No me sale de los cojones poner la frase de promoción completa porque, aunque en su momento tuvo gracia, ahora resulta ridícula.

Ha salido a diecisiete euros y pico. Los hijos de puta de lulú cobran tres euros de ganancia. Y gracias a dios que yo no me quedo con nada, porque si no aumentan su porcentaje y se sacan cinco y el precio se dispara.

Nada más que decir. Hoy. Y posiblemente, tampoco mañana.

Desde el faro,

Al.

Me autoedito por mis santos cojones I (Motivos por los cuales me dedico a darle a la pluma y no al pincel IV).

2008-07-16T13:00:41+00:00

He decidido que no voy a volver a hablar de lo malévolo y villano que es el mercado del libro en una buena temporadita porque me siento gilipollas; como un niño ofendido que presta sus rotuladores y luego se enfada con el de al lado y se agarra una rabieta porque ahora que pinta el otro él también quiere, aunque antes prefiriera zamparse la plastilina a bocados. He escogido mi cuchara, así que voy a comer con ella. Sin lamentaciones. Me autoedito con Lulú, diciéndolo bien clarito, y no con Imagine ni Atlantis ni otra de las miles que hay, primero porque en ésas te piden pelas, y segundo porque no quiero engañar a nadie, como hacen en esos sitios tanto autores como editores: los primeros fingen que “publican” cuando han pagado, y los segundos, encima de cobrar, se hacen pasar por una editorial de verdad —como si eso fuera muy prestigioso, ya hemos visto que las editoriales son los adalides de la cultura—. Me autoedito YO y lo digo. No voy a publicar: vais a IMPRIMIR. Es lo mismo que cuando un profesor deja unos apuntes en reprografía y los chavales se los fotocopian.

Y como prometí, voy a subir los ejemplos de cubierta, que nos hacen mucha ilusión a todos y que son esenciales, porque claro, cuando un libro no está ni estará jamás en las tiendas la portada es MAAAZO de importante.

Comenzamos con el proceso y empezamos a tomar decisiones trascendentales, tales como el tamaño de la novela.

Elegimos una dimensión de 6 x 9 pulgadas, que vienen a ser 15,24 x 22,86 cm: un libro normal, de formato mediano, no de bolsillo. El más habitual en las tiendas; el único al que le puedes cascar un ISBN tanto español como americano, al parecer, que todo esto está regulado y tú no puedes hacer una novela de 14 x 21 cm porque, claro, sobra un centímetro y pico en cada caja y ahí no te cabe un libro puesto de canto, y les sale más caro a las distribuidoras que no vaya todo empotrado y perfectísimo, que luego se mueven dentro de la furgoneta, se caen y se les joden las esquinas: trágico. Éste es el tamaño más adecuado ya que aún no tengo claro si voy a pagar ochenta euritos para que me hagan todos los puñeteros trámites en el momento en Yankilandia —lulú es yanki, por si no lo sabíais— o si voy a tramitarlo yo en los Madriles para dormirme esperando la respuesta, amén de tener que pedir OTRA fiesta en el curro o ponerme repentinamente enfermo porque la agencia del ISBN sólo atiende de mañana. Resumiendo: 6 x 9 adjudicado; quien lo quiera más pequeño que agarre el cúter.

Escogemos cubierta blanda para que os salga más barato a los cuatro que lo vais a imprimir, y para que se os joda pronto y tengáis que tirarlo a la basura e imprimir otro. Una cubierta dura aumenta el precio en más de cinco euros, y eso no mola, porque imprimir la copia del libro pasaría de los veinte euros: más los gastos de envío, casi treinta. Yo no pago treinta euros por un libro que encima ni siquiera puedo hojear: vosotros tampoco, infiero. Vamos a intentar que el libro salga a doce o trece euritos, más gastos de envío, que rondarán los tres-ocho euros, según viváis en Candanchú o en Albacete. Sigue siendo caro, lo sé. No se puede bajar más. Tened en cuenta que yo no voy a ganar un duro; es todo para la imprenta y la mensajería. A quien no le guste, que no se lo imprima.

Ahora que hemos llegado a la importante conclusión de que queremos un libro de 6 x 9 pulgadas de cubierta blanda, nos encontramos con un tutorial de Autoediciones Para Pobres Lulú que nos indica de forma clara cómo deben ser cubierta y contracubierta: tienen que ir separadas porque lulú te casca un lomo estándar, posiblemente de color rosa palo con florecillas del campo. Y deben ser así:

Ajá.

Bien.

¿Vosotros lo entendisteis? Yo tampoco.

La idea es que deben tener una zona de sangrado o de corte, y que, por tanto, la imagen ha de ser más grande que el libro porque le van a meter la tijera. Lógico. Lo que no es tan lógico es que el tutorial tenga una dos tres CUATRO líneas de corte por cada lado, porque yo no comprendo hasta dónde tiene que llegar la imagen y hasta dónde no. Así que he pasado del tutorial, y os lo pongo aquí por si alguno de mis hábiles y sesudos lectores —todos mis lectores son hábiles y sesudos— me ilumina y me lo explica.

Y he hecho tres versiones de la cubierta, aunque voy a escoger la segunda. Creo. Podéis convencerme: me dejo.

La primera ya la conocéis todos. La llamo “Cubierta Cutre con Solera por la cual Siento Especial Aprecio porque Uno no Tiene Hijos Feos aunque Sospechosamente se Parezca a las Cubiertas de Alfaguara” en honor a su antigüedad (es la primera que hice) y a la escasa habilidad técnica de la que hago gala en ella. Puede quedar realmente MAL impresa. Si la votáis, bajo vuestra propia responsabilidad.

La segunda también la conocéis todos. Responde por “Cubierta Ñoña Blanca con Siluetas Algo Más Profesional que la Anterior aunque Llena de Problemas de Perspectiva y Contraste que Sospechosamente se Parece a las Cubiertas de Anaya Infantil y que Perderá Completamente a Cualquier Lector que se Acerque a la Novela que, aunque Juvenil, es Oscurilla, Burra y Bastante Bestia, Gracias por el Tiempo que han Dedicado a Leer este Título”. Es blanca, lo cual me horroriza, pero posiblemente luzca bastante impresa. Es la decisión más acertada.

La tercera no la conoce nadie más que la Editorial Misteriosa —maldito sea su nombre—. En una de las múltiples reuniones que tuve para NADA salvo para faltar al trabajo, me dijeron que querían una cubierta con un lobo en plena naturaleza, que vende mucho y tiene mogollón que ver con el interior del libro, si el interior fuera un tratado de costumbres lupinas de Félix Rodríguez de la Fuente, que no es el caso. Me llegó el soplo, también, de que ya la estaban diseñando —¡sin haber firmado yo el contrato!—, y que se estaban basando en una imagen de una puesta de sol con un coyote aullando en contraste en medio del llano americano, hasta con una planta rodadora de espinos como en las pelis del Oeste, muy adecuado todo para una novela de fantasía realista predominantemente urbana, en la que no hay más animales reales, de carne y hueso, que palomas, urracas, chuchos de mil razas y alguna cucaracha, aunque todos los personajes le den al totemismo y crean que tienen bichos dentro, sin niujadas ni flipadas, con simpleza y contundencia. Aterrado, diseñé la “Cubierta Hortera Pensada para Vender Mucho porque Tiene un Lobo y Eso Atrae a Hordas de Lectores; No se Parece Sospechosamente a Ninguna Línea Editorial porque Está Hecha en Tres Minutos, pero los Derechos de las Imágenes No Son Todos Míos y se Nota un Huevo y la Yema del Otro que Están Mal Superpuestas las Capas”. Como cambiaban de opinión tres veces al día y les encantaba hacer trabajar al maquetador y al portadista en balde sin haber adquirido aún los derechos del libro, si hubiera firmado el contrato lo mismo se habrían basado en ésta al final si la del Oeste quedara fea, aunque lo dudo, la verdad. Aquí la tenéis.

Personalmente, la odio. Pero si os gusta puedo intentar arreglar el montaje. Primero tendría que quitarle el trocito que se ve de la marca de agua de la imagen de los ladrillos, modificar el lobo un poco porque la cabeza tiene derechos —las patas no—, suavizar el corte del animal con el fondo y cambiar la mano de la sombra, ya que la hice a toda velocidad, sacando gran parte de ella de la Cubierta Ñoña Blanca con Siluetas Algo Más Profesional que la Anterior aunque Llena de Problemas de Perspectiva y Contraste que Sospechosamente se Parece a las Cubiertas de Anaya Infantil y que Perderá Completamente a Cualquier Lector que se Acerque a la Novela que, aunque Juvenil, es Oscurilla, Burra y Bastante Bestia, Gracias por el Tiempo que han Dedicado a Leer este Título.

He aquí la sombra de Peter Pan... estooo... de Álex, que me curré con mucho esfuerzo y dedicación:

Y esto es reciclar y cuidar el medio ambiente:

Al darle los efectos de sombra, la mano, pensando mal y leyendo mucho a Jotacé, es “ambigua”. Parece una polla, vamos, aunque hecha un siete con lesión peneana, que duele más. Y como el personaje del lobo es perfecto en todos sus atributos y dobla el acero con las pelotas y atraviesa muros de hormigón armado con el capullo, no parece muy adecuado dejarle así, con la nariz de Gonzo entre las piernas, pobre. Que luego no liga.

Veámoslo de nuevo, una vez perdida la inocencia:

Ajem. Casi que mejor cambiarlo, ¿no?

[Nota: el personaje del lobo NO ES perfecto en todos sus atributos, no dobla el acero con las pelotas y no atraviesa muros de hormigón armado con el capullo: no estamos en un tebeo de superhéroes. Que como no habéis leído el libro, aún no puedo hacer chistes. El personaje del lobo es un pedazo de cabrón con la boca como un buzón de grande y que está hecho una auténtica mierda. Ya lo conoceréis si os da por ahí.]

Y poco más os puedo contar: que la primera maqueta está en fuente Mjanson, que no es de distribución libre, y ahora toca rehacerla en Garamond o exponerme a una denuncia. Que siguen faltando los sangrados, las viudas y huérfanas, las cursivas y demás. Sólo está volcado el texto, prácticamente.

Seguiremos informando...

[Off-topic: si le tenéis algún aprecio al personaje de Indiana Jones, si habéis crecido con él, si habéis visto la trilogía cuarenta veces y os sabéis de memoria los diálogos, NO VAYÁIS AL CINE A VER LA CUARTA. Es un mal chiste. Es todo lo que no queríamos ver en una peli de Indiana Jones. Todo.]

Desde el faro,

Al.