Despues de publicar el MANIFIESTO MASCULINO y el MANIFIESTO FEMENINO, he decidio publicar mi propio manifiesto; algunos puntos no los complete porque consideré que lo dicho en el MANIFIESTO FEMENINO decían todo lo que se tenía que decir (lo gracioso es comparar lo expuesto en los distointos amnifiestos sobre el mismo tema)...Si a alguien se le ocurre algo más que decir se aceptan comentarios.
(NOTA: EL hecho de que lo haya escrito NO quiere decir que me sienta identificada con todas las respuesta.)
1.Sexo sin condón no entra dentro de mi definición de deporte de alto riesgo.
2.Si no tienes las facultades de Nacho Vidal no me pidas que yo haga lo mismo que en las pelis en las que trabaja
3.
4.¿Para qué me haces preguntas si al final siempre seguirás las sugerencias de los estúpidos de tus amigos?
5.No me preguntes en que pienso si no estás dispuesto a asumir temas como “qué me pongo mañana”, “el chico de mi amiga está mucho más bueno” o “las facultades de Nacho Vidal”.
6.Dolor de Cabeza= Dolor de cabeza/NO quiero sexo contigo. En ninguno de los dos casos te quiero cerca.
7.Si sospechas que estoy fingiendo, posiblemente lo esté haciendo , lo haya hecho y casi seguro que lo volveré a hacer. Insiste lo que quieras que diré que no mientras pienso en las facultades de Nacho Vidal.
8.No me pidas que me arregle y "me vista así" para salir si luego te piensas pegar con todos los tíos que me miren por "vestirme así"
9.Los calzoncillo con dibujos del Pato Donald que te compró tu madre en el mercadillo cuando tenías 10 años ya no te tapan nada, no porque hayas desarrollado mucho más sino porque no tiene tela ni para ser un trapo. Si te compro unos es por vergüenza ajena. No hace falta que me lo agradezcas con sexo, limítate a ponértelos, me sentiré más satisfecha así.
10.Comprendo lo de tus tres pares de calzado, van a juego con las tres neuronas que hay en tu cabeza:
·La del fútbol: zapatillas deportivas.
·La del curro: zapatos sucios y cutres.
·La del chiringuito: chanclas.
Estas tres neuronas se unen por las conexiones de los calcetines, que combinas con los tres pares de calzado y que no te sacas ni para mantener relaciones sexuales conmigo.
11.“Mi madre, mis hermanas, sus maridos y sus hijos van a venir a pasar el día a casa el domingo de la final de la liga” NO es una pregunta, es una afirmación. No hay “NO” que valga.
12.Problemas como “el niño necesita un cambio de pañales”, “tengo hambre” o “tengo dolor de huevos” los puedes solucionar tú solo con tus propias manos.
No te enfades cuando llame a un profesional para resolver problemas con los que tú no puedes. La técnica de “un golpecito y listo” no vale para arreglar ni la lavadora, ni el ordenador, ni el coche… ni mi insatisfacción sexual.
13.
14.
15.Como tú dices el melón es una fruta, al igual que los cocos; el mejillón y la almeja son moluscos que crecen en las rocas; el pastelito lleva azúcar y el yogurt es un derivado de la leche que sale de una vaca… La próxima vez que propongas un “menú de esos” te vas a cenar a casa de tu madre.
16.
17.
18.Si vamos juntos al playa y me quito la ropa es para tomar el sol, si te pido que e echas crema es porque yo no llego. En ningún caso te doy pie a que me metas la mano en el biquini.
Ese “nada” no equivale a vacío, es una advertencia, porque del chaparrón que tarde o temprano te caerá encima te puedes ahogar (o te puedo ahogar yo….
19.No me digas las alineaciones de tus equipos favoritos ni me hables de la temporada. Mientras que no estés como Beckham o no cobres lo mismo que él no me interesará nada relativo al fútbol contigo.
20.No me preguntes si has estado bien si no estás dispuesto a aceptar cualquier tipo de respuesta o crítica dolorosamente sincera.
servido por asisoyyo
sin comentarios
compártelo
favorito
Este post es la supuesta contestación femenina al manifiesto masculino; sin desperdicio...
1.Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
2.Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente.Nos irrita mucho.
5.A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6.Regla=Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
9.Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo ,también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más,¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
servido por asisoyyo
sin comentarios
compártelo
favorito
1.-Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
2.-Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
3.-Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
4.-Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
5.-A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes
en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
6.-Domingo=Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
7.-Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
8.-Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien.DE VERDAD.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto el chantaje.
10.-La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
11.-Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
12.-Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
13.-Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
14.-Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
15.-TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
16.-Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
17.-La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
18.-Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré como si nada malo pasara.
19.-¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
20.-No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
NOTA: No habría publicado ésto de no haber sido porque el manifiesto femenino (supuesta contestación) es muy bueno. PRÓXIMAMENTE.
servido por asisoyyo
sin comentarios
compártelo
favorito
Como todos sabemos el protagonista de todas las obras de Platón es Sócrates, pues fue su maestro… y le enseñó algo más que filosofía…
Se dice de Sócrates que aunque no era muy agraciado (vamos, que era feo…), tenía el don de atraer a los bellos mancebos (se ve que HACE 2500 AÑOS lo que REALMENTE IMPORTABA sí que era el interior…), de echo se lió con la mitad de los participantes del banquete (hay cada lío de pareja por ahí en medio!!!! Bueno, teniendo en cuenta que los banquetes acababan muchas veces en orgía mejor conocer a los invitados, no? Y visto lo visto -y lo que veremos- podríamos decir que Sócrates era el rey de todas las fiestas) y al final hasta aparece una “loca” despechada… a saber lo que les daba... bueno, ya estoy adelantando acontecimientos…
Pues lo referente al banquete empieza como todos los cuentos: “Iba Sócrates caminando solo por las calles de Grecia…” y se acercó a él Aristodemo y le preguntó:
-¿Donde vas tú tan afeitado, lavado y con sandalias?
-Voy a casa de Agatón a celebrar su victoria en el teatro, y me he arreglado para ir bello a la casa de un bello. – Respondió Sócrates, Y LA CAGÓ, ¿Por qué? Pues porque Aristodemo era su amante en ese momento y le acababa de soltar que iba a casa de uno que le parecía atractivo, y ya se sabe como hacían las comidas los griegos, que debían de hacer la dieta del cucurucho pero todo con mucho… Y se debió de dar cuenta de la metida de pata , así que para solucionarlo lo invitó a él a la comida, y Aristodemo no se resistió mucho precisamente…
Aristodemo llega a casa de Agatón y éste le dice que no le había invitado porque no lo había visto… YA!... Y si le pasa ahora dice que no tenía saldo en el móvil, no?... Y le pregunta por Sócrates… Aristodemo le dice que está pensando en la puerta… Bueno! Debieron de tener una discusión del 15 y Aristodemo le mandó reflexionar sobre lo que había hecho fijísimo…
Agatón, que se ve que tenía unas ansias desmedidas por verlo, quiere mandar a los sirvientes a buscarlo pero Aristodemo dice que no… ASÍ ME GUSTA! MARCANDO TERRENO! Llega Sócrates y Agatón le dice que ese siente a su lado para ver si se le paga algo de su sabiduría (y seguro que algo más que sabiduría también le gustaría…), pero Sócrates le dice que no, que él es más sabio… y empiezan con el típico diálogo de besugos… Hasta que Agatón , que parece que tenía prisa por acabar la comida y llegar a la fiesta, le dice que lo dejen para luego y que Dioniso será el juez (QUÉ DESCARADO!!!!! Porque Dioniso no solo es el dios de la parra, el vino y el teatro! También lo es de las orgias, las diversiones sexuales y demás! Hombre! Por Zeus! Que está Aristodemo delante!!!!).
Terminan de comer y deciden no tomar vino porque la noche anterior estuvieron de fiesta y tiene un resacón encima que no pueden con ellos, excepto Sócrates (como no!) que es muy resistente al vino... Erixímaco les dice que después de su experiencia como médico ha llegado a la conclusión de que las borracheras son malas para la salud (Hay que ver! Han pasado 2500 años y parece que todavía no lo hemos entendido!…),sobre todo si aún se emborrachó uno el día anterior (pa más con el garrafón que te meten ahora…).
El mismo Erixímaco propone el tema del Amor porque el pesado de Fedro no deja de quejarse porque no hay nada escrito sobre él (debería haberse informado mejor…) a todos les parece bien y Sócrates dice que ni Aristófanes se podrá negar porque su profesión trata de Dioniso y Afrodita (Ahí de buen rollo! Hay que ver cuanta falsedad! Ya vereis! Ya!) ; así que por plasta empieza Fedro...
(ver: "PLATÓN: EL BANQUETE. PRÓLOGO." En LITERATURA)
servido por asisoyyo
2 comentarios
compártelo
favorito
Parece ser que el post ERRORES DE MARKETING ha gustado así que he decidido completarlo con estos otros errores:
·El éxito de la campaña publicitaria “Got Milk?” de la Dairy Association (Asociación de Productos Lácteos) los llevó a presentarla en México. Al poco tiempo del lanzamiento les informaron que la traducción del anuncio en español hacía referencia al período de amamantamiento de una madre: “¿Tienes leche?”
·Coors tradujo literalmente al español su eslogan “Turn it loose”, y el mensaje que obtuvo daba la idea de que la compañía promocionaba un fuerte ataque de diarrea.
·Cuando Gerber comenzó a vender alimentos para bebés en Africa, usó el mismo embalaje que en EE.UU., la etiqueta con el bebé sonriendo. Luego se enteraron que en Africa las compañías ponen en las etiquetas una foto del producto, ya que hay muchas personas que no saben leer.
·La traducción literal al chino del mensaje publicitario “Come alive with the Pepsi Generation” de Pepsi, quedó del siguiente modo en ese idioma: “Pepsi puede resucitar a tus ancestros”.
·El eslogan sobre el pollo de Frank Perdue “it takes a strong man to make a tender chicken” se tradujo al español del siguiente modo “se necesita un hombre potente para que un pollo sea afectuoso”.
·Electrolux, la compañía escandinava fabricante de aspiradoras, usó el siguiente mensaje en una campaña en los Estados Unidos: “Nothing sucks like an Electrolux” (Nada peor que una Electrolux).
·Clairol presentó el rizador “Mist Stick” en Alemania, y así descubrió que la palabra “mist” en alemán quiere decir estiércol en lunfardo. ¡No fueron muchas las personas que querían usar el rizador de estiércol en el cabello!.
·Colgate presentó una pasta de dientes en Francia llamada Cue, el nombre de una conocida revista pornográfica de ese país.
·Un fabricante estadounidense de camisetas, imprimió camisetas para el mercado hispano de Miami en las que se promocionaba la visita del Papa. En lugar de “Yo vi al Papa”, las camisetas decían “Yo vi la Papa”.
·Cuando la compañía de bolígrafos Parker Pen promocionó un bolígrafo en México, se suponía que los anuncios debían decir “no te avergonzará chorreándose en tu bolsillo”. La compañía pensó que la palabra “embarazar” (del inglés "embarrass") era equivalente a “avergonzar”, por lo cual el anuncio decía: “ no te embarazará chorreándose en tu bolsillo”.
·El nombre de Coca-Cola en China se leía al principio “Kekoukela”, que en ese idioma quiere decir “Muerde el renacuajo de cera” o “yegua rellena de cera”, dependiendo del dialecto. Luego Coca-Cola realizó un estudio de más de 40.000 caracteres para encontrar el equivalente fonético “kokou kole”, cuya traducción es “la felicidad en la boca”.
·Cuando American Airlines quiso promocionar los nuevos sillones de cuero de la primera clase en el mercado mexicano, tradujo literalmente el mensaje de la campaña “Fly in leather” por “Vuela en cuero”, que es como decir "vuela desnudo" en español.
·Cuando General Motors presentó el Chevy Nova en América Latina, aparentemente nadie en la empresa se percató que si la palabra en español se dividía en sílabas, significaba “no va”. Después de comprobar el motivo por qué no se vendía ese modelo, la compañía le cambió el nombre en los mercados de habla hispana.
·Ford tuvo un problema similar en Brasil cuando el Pinto resultó un fracaso. La empresa descubrió que en el portugués informal de Brasil “Pinto” significa “genitales masculinos”. Ford retiró todas las placas con ese nombre y lo cambió por “Corcel”, que significa “caballo”.
servido por asisoyyo
1 comentario
compártelo
favorito
Siguiendo la línea de LA SUGESTIÓN DE LAS PALABRAS(1) y LA SUGESTIÓN DE LAS PALABRAS (2), encontré unos ejemplos que se relacionan mas directamente con la publicidad, en este caso con el marketing:
EL MITSUBISHI PAJERO
EL NISSAN MOCO
EL MAZDA LAPUTA
Las compañías japonesas deberían comprobar si el nombre elegido para lanzar sus productos tiene traducciones "no adecuadas" en otros idiomas... No creéis?
servido por asisoyyo
4 comentarios
compártelo
favorito
Como alumna de comunicación creo importante resaltar la importancia que tiene el uso de las palabras, sobre todo en los medios de comunicación y especialmente cuando se trata de la difusion de hechos notociosos, por ello me parece interesante mostraros estos recortes de anuncios con una peculiar redacción...enlace
NOTA:El archivo era demasiado grande así que he tenido que dividirlo en dos post.
servido por asisoyyo
sin comentarios
compártelo
favorito
