MANIFIESTO DE LORENA
Despues de publicar el MANIFIESTO MASCULINO y el MANIFIESTO FEMENINO, he decidio publicar mi propio manifiesto; algunos puntos no los complete porque consideré que lo dicho en el MANIFIESTO FEMENINO decían todo lo que se tenía que decir (lo gracioso es comparar lo expuesto en los distointos amnifiestos sobre el mismo tema)...Si a alguien se le ocurre algo más que decir se aceptan comentarios.
(NOTA: EL hecho de que lo haya escrito NO quiere decir que me sienta identificada con todas las respuesta.)
1.Sexo sin condón no entra dentro de mi definición de deporte de alto riesgo.
2.Si no tienes las facultades de Nacho Vidal no me pidas que yo haga lo mismo que en las pelis en las que trabaja
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4.¿Para qué me haces preguntas si al final siempre seguirás las sugerencias de los estúpidos de tus amigos?
5.No me preguntes en que pienso si no estás dispuesto a asumir temas como “qué me pongo mañana”, “el chico de mi amiga está mucho más bueno” o “las facultades de Nacho Vidal”.
6.Dolor de Cabeza= Dolor de cabeza/NO quiero sexo contigo. En ninguno de los dos casos te quiero cerca.
7.Si sospechas que estoy fingiendo, posiblemente lo esté haciendo , lo haya hecho y casi seguro que lo volveré a hacer. Insiste lo que quieras que diré que no mientras pienso en las facultades de Nacho Vidal.
8.No me pidas que me arregle y "me vista así" para salir si luego te piensas pegar con todos los tíos que me miren por "vestirme así"
9.Los calzoncillo con dibujos del Pato Donald que te compró tu madre en el mercadillo cuando tenías 10 años ya no te tapan nada, no porque hayas desarrollado mucho más sino porque no tiene tela ni para ser un trapo. Si te compro unos es por vergüenza ajena. No hace falta que me lo agradezcas con sexo, limítate a ponértelos, me sentiré más satisfecha así.
10.Comprendo lo de tus tres pares de calzado, van a juego con las tres neuronas que hay en tu cabeza:
·La del fútbol: zapatillas deportivas.
·La del curro: zapatos sucios y cutres.
·La del chiringuito: chanclas.
Estas tres neuronas se unen por las conexiones de los calcetines, que combinas con los tres pares de calzado y que no te sacas ni para mantener relaciones sexuales conmigo.
11.“Mi madre, mis hermanas, sus maridos y sus hijos van a venir a pasar el día a casa el domingo de la final de la liga” NO es una pregunta, es una afirmación. No hay “NO” que valga.
12.Problemas como “el niño necesita un cambio de pañales”, “tengo hambre” o “tengo dolor de huevos” los puedes solucionar tú solo con tus propias manos.
No te enfades cuando llame a un profesional para resolver problemas con los que tú no puedes. La técnica de “un golpecito y listo” no vale para arreglar ni la lavadora, ni el ordenador, ni el coche… ni mi insatisfacción sexual.
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15.Como tú dices el melón es una fruta, al igual que los cocos; el mejillón y la almeja son moluscos que crecen en las rocas; el pastelito lleva azúcar y el yogurt es un derivado de la leche que sale de una vaca… La próxima vez que propongas un “menú de esos” te vas a cenar a casa de tu madre.
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18.Si vamos juntos al playa y me quito la ropa es para tomar el sol, si te pido que e echas crema es porque yo no llego. En ningún caso te doy pie a que me metas la mano en el biquini.
Ese “nada” no equivale a vacío, es una advertencia, porque del chaparrón que tarde o temprano te caerá encima te puedes ahogar (o te puedo ahogar yo….
19.No me digas las alineaciones de tus equipos favoritos ni me hables de la temporada. Mientras que no estés como Beckham o no cobres lo mismo que él no me interesará nada relativo al fútbol contigo.
20.No me preguntes si has estado bien si no estás dispuesto a aceptar cualquier tipo de respuesta o crítica dolorosamente sincera.
