Un comentario

Ya sabéis que he vuelto, que no tuvimos problemas en los vuelos a BCN, pero se me olvidó publicar la curiosa conversación que tuve con una de las azafatas (o T.C.P., como se llaman ahora) en el vuelo de vuelta...La situación es la siguiente: como toda persona humana tengo necesidades fisiológicas (que me meaba encima vaya...), así que me levanto y tras saltar a mis vecinos de fila (literalmente, porque esos aviones son más estrechos que el culo de una mona) llego a la parte posterior donde está una de las T.C.P. de pie sin hacer nada. Esperando a que termine el que estaba dentro, el avión da un par de saltos y a mí se me cambia la cara.
T.C.P.: "¿Estás bien?"
Yo: "Sí, es que no me gusta volar y cualquier turbulencia me da yuyu, pero vamos..."
T.C.P.: "Anda ya mujer, si no pasa nada, es el método de transporte más seguro"
Yo: "Ya, pero es que ya tengo varias experiencias regulares y no me hace gracia"
T.C.P.: "¿Ah, sí? ¿Y eso?"
Yo: "Pues precisamente con vosotros tuve la peor, en pleno vuelo BCN-Sevilla nos salió ardiendo un motor y al aterrizar explotó y no nos dejaron salir del avión hasta un rato después..."
T.C.P.: "Sí, eso fue en octubre, pero mujer, es que estábamos empezando..."

A ver, señores de Clickair (qué pesada, me van a vetar en sus vuelos...oh yeah madafaca!), los comienzos de una empresa que se va a dedicar a transportar a millones de personas no justifica que pongan sus vidas en peligro. Y a los que autorizan estas negligencias, dos guantazos bien dados por permitir que despeguen aviones inseguros con personas dentro y que sobrevuelan zonas habitadas...

¿O es que a un cirujano se le permite operar a alguien sin experiencia? "Mire, le he seccionado la aorta a su marido y se ha desangrado por completo, pero es que estaba empezando."
Un poquito de por favor con la becaria, oiga...

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Miedo a volar

Pues sí, miedo o pánico, es igual, me sirven las dos palabras. Mañana voy a Barcelona y os confieso que no duermo desde el domingo. Algunos pensarán que es exagerado, yo prefiero opinar que el miedo es libre y cada uno lo expresa como puede. No es la primera vez que vuelo, de hecho creo que le habré dado la vuelta al mundo unas dos veces en avión, pero cada vez voy a peor. Además a esto se le suma que vuelo en la misma compañía con la que también fui a Barcelona en Octubre y que tuvimos que hacer un aterrizaje de emergencia porque salió ardiendo un motor en pleno vuelo (señores mantenedores de Clickair, revisen sus aviones por favor...)

Así que sólo quería publicar que hoy estoy acojonada, que mañana estaré en un sin vivir, y que espero que el viernes no esté con ansiolíticos porque viene A y quiero que me vea bien (suficiente ha sufrido mis nervios en lo que va de semana)...

Al que tenga miedo a volar...que se una a mi club!! Jejeje.

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Miedo a volar

Pues sí, miedo o pánico, es igual, me sirven las dos palabras. Mañana voy a Barcelona y os confieso que no duermo desde el domingo. Algunos pensarán que es exagerado, yo prefiero opinar que el miedo es libre y cada uno lo expresa como puede. No es la primera vez que vuelo, de hecho creo que le habré dado la vuelta al mundo unas dos veces en avión, pero cada vez voy a peor. Además a esto se le suma que vuelo en la misma compañía con la que también fui a Barcelona en Octubre y que tuvimos que hacer un aterrizaje de emergencia porque salió ardiendo un motor en pleno vuelo (señores mantenedores de Clickair, revisen sus aviones por favor...)

Así que sólo quería publicar que hoy estoy acojonada, que mañana estaré en un sin vivir, y que espero que el viernes no esté con ansiolíticos porque viene A y quiero que me vea bien (suficiente ha sufrido mis nervios en lo que va de semana)...

Al que tenga miedo a volar...que se una a mi club!! Jejeje.

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Resumiendo

En vista de que Trini me ha dado un toque de atención porque llevo ¡un mes! sin actualizar, creo que voy a resumir lo que ha sido mi vida en este tiempo...

1. El trabajo me va de lujo. Después de todo el sufrimiento ha llegado la calma. Tengo al lado un persona que comprende, que empuja y que anima sin agobiar. Me deja trabajar a mi ritmo (que yo misma he disminuido notablemente y que me siento culpable por ello, pero cuando vuelva el miércoles, todo cambiará...). Sigo sin constar en el trabajo que hice con la persona que ocupaba antes ese puesto, pero he decidido no dedicarle ni un minuto más de mis pensamientos.

2. Un huracán ha recorrido mi piso. En menos de una semana he pasado de tener 3 compañeros de piso a tener 3 distintos, a tener uno y a quedarme en la calle. Pero el dueño se ha comportado como un señor y a partir de junio seré una mujer con un pedazo de piso para mí sola...Si es que no hay mal que por bien no venga...

3. Mi coche me lo dieron por fin. Después de estar desde agosto con el coche jodido por un accidente, me lo han devuelto. Claro que hemos pagado 2.500 euros por el arreglo (que aún tengo que devolverle a mi madre, Dios sabrá cómo porque yo no...), estamos en juicio porque me dieron por detrás y nadie se hace responsable, no he pasado la I.T.V porque las ruedas eran de distinta marca y ahora...NO ME ARRANCA. Pero bueno, ahí está reluciendo su color rojo fuego delante de la ventana...

4. Mi hermano ha cumplido 18 años. El cabrón no ha parado de crecer a pesar de que se lo prohibí expresamente cuando cumplió 10. Pero nunca dejará de ser mi niño pequeñito...

5. Las mariposas de mi estómago han resucitado. He encontrado a alguien que las hace volar y, la verdad, están revueltas dentro de mí. Me ha llenado el alma de color y he recordado lo que se sentía al estar enamorada. Ha hecho que mi cabeza gire a menos revoluciones porque con sólo una caricia calma mis tempestades interiores. Supongo que esto es lo que me ha tenido más ocupada todo este tiempo, pero no me arrepiento. Como ya dije en el penúltimo post, prefiero anteponer mi vida personal a todo lo demás porque al final es lo que me va a quedar para contarle a mi gente. Me he arriesgado mucho con esta persona porque encontraré 1001 escollos en el camino, pero me encuentro fuerte y él también, así que lucharé mientras pueda.

6. He echado de menos el blog, mucho, pero por una serie de circunstancias (no he tenido apenas tiempo ni internet) no he podido actualizar ni ponerme al día con mis blogs favoritos. Ahora se supone que estaré más relajada, así que volveré a estar por aquí para leeros y comentar y para publicar de vez en cuando.

Un besazo enorme a todos!! (Trini, si ves que desaparezco, sigue dándome toques...Un beso preciosa!!)

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Para mí, que soy mediocre

Llevo bastante tiempo sin escribir, ni actualizar ni nada, pero ando algo liada en el trabajo. Y hoy me pregunto, ¿para qué?

Este miércoles me voy a Portugal a un congreso donde se expondrán los resultados de todo un año y medio de trabajo duro, de tardes enteras sin cobrar, de sábados, de domingos por la tarde, de noches en vela estudiando. Y hoy me pregunto, ¿para qué?

Es un trabajo que considero importante, porque hemos sido los primeros en darnos cuenta de lo que había. He perdido muchos días viajando para aprender el máximo para exprimir los resultados que teníamos. Hemos quedado tantísimas veces para ponernos en común, con toda la ilusión del mundo porque estaba saliendo algo realmente interesante. Y hoy me pregunto, ¿para qué?

Después de todo el esfuerzo, el mérito se lo ha llevado otra persona. Yo no consto, no he hecho nada, ni sé de qué va el trabajo. ¿Por qué? Porque es su nombre el que figura en el papel. No me malentendáis, mi vida no se resume a mi curriculum, ni a las publicaciones que tenga, ni mucho menos. Pero ese trabajo en particular, ES MÍO.

Y eres tú quien se lleva el mérito, la misma persona que me ha hecho llorar tantas veces de desesperación, la que no ha valorado mi esfuerzo y ha hecho que toda mi vida pareciese ridícula, la que se ha permitido criticar hasta el recogido de mi pelo, la que considera que soy mediocre porque a mi corta edad he priorizado mi vida personal antes que la profesional. Y tú te llevas mi trabajo, tú que te vanaglorias de ser una profesional de los pies a la cabeza y ni siquiera sabes abrir los botes de muestras, ni sabes cómo numerarlas, ni qué reactivos tenemos. Pero la vida es así, y nos las devuelve todas juntas.

Porque yo tengo amigos que acuden a mis llamadas. Porque yo puedo contar con mi madre para cualquier cosa. Porque el día que me esté muriendo, tendré a mi gente, que me aprecian de verdad, rodeando mi cama y colmándome de cariño. Porque valoro a las personas con las que trabajo y se lo hago saber. Porque en lugar de ser rastrera, soy sincera y digo las cosas a la cara. Porque yo soy profesionalmente mediocre (a tu parecer), pero personalmente millonaria, y prefiero que sea así.

Quédate con el trabajo, nadie te lo valorará nunca. Yo me quedo con mi vida, que es plena y que, a pesar de los escollos, la llevo con toda la dignidad con la que soy capaz de actuar. Por eso hoy no trabajo más, ni mañana voy a esforzarme demasiado. Total, nunca podré ser lo que eres tú: profesionalmente rica (a tu parecer), pero personalmente mediocre.

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Ayer, hoy, mañana.

Me encuentro bien y tengo ganas de decirlo. Igual que los días horribles los publico a los cuatro vientos, quiero mal acostumbrar al mundo a mis buenos días. Ayer salí antes de trabajar y aproveché para irme al centro a comprar un regalito que al final no compré. En lugar de eso me gasté una partecilla de mis ahorros (-cilla, lo juro) en comprarme ropa para mí. Esto no suelo hacerlo nunca, porque no tengo tiempo, dinero, ánimos o cualquier combinación de esas tres cosas. Pero ayer fue un buen día y se conjuntaron todos los planetas en línea para infundarme nuevos ánimos.

Reflexionando un poco sobre mi vida, retomé fuerzas para venir a trabajar hoy y poder aprovechar el día al máximo. Y así ha sido. También tomé la determinación de comenzar mi renovación externa, para así limpiarme de la mierda que llevo en el interior. Sé que en cuanto vea un mínimo resultado, tantas cosas cambiarán en mi cabecita que volveré a mis orígenes cuando la vida, aunque no era rosa, al menos no era tan oscura. Era una etapa en la que mi pelo cambiaba de color con una facilidad pasmosa, mi sonrisa siempre era ancha y sincera y mis ojos siempre brillaban.

Me gustaría recuperar parte de aquello, poco a poco para ir saboreándolo, porque las cosas sólo se aprecian cuando ya las has perdido. Es por esto por lo que al irlo reincorporando en la vida que tengo ahora, quiero disfrutarlo todo y no quedarme con ganas de más.
BigBro
,
LaLeLiLoLu
, tenéis gran parte de "culpa" en esto, así que empiezo agradeciendo lo que hacéis por mí sin daros cuenta...

Queda abierto el plazo de inscripción para mi reconstrucción y estáis todos invitados. Muchos besos.

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Oscuridad

Y es que dentro sólo tengo un hueco oscuro, ahora mismo no hay nada. El color va desapareciendo de mi vida y de mi interior. No sé cómo luchar para evitar que todo mi mundo se nuble, porque después de darme toda, el mundo me arrebata la poca esperanza que me quedaba.

He sido siempre generosa en mis amistades, exagerada en el amor, nada parca en palabras y nunca he escatimado una sonrisa ancha. Pero en esta última temporada hay algo más fuerte que me lo está quitando, me estoy dejando sucumbir a la negrura de la noche y mis lágrimas no me dejan ver las estrellas que la iluminan.

Jamás he quitado mi hombro para que otros se apoyasen cuando estaban débiles, ni mis oídos se han negado a escuchar las penurias de sus almas, pero ¿y las mías? ¿Dónde se supone que debo apoyarme yo? No encuentro el camino hacia ningún refugio seguro donde resgurardarme hasta que pase el temporal, ni me siento con el valor suficiente para enfrentarme a él y gritarle en la cara que no le tengo miedo. En mi interior noto la impotencia crecer cuando me dispongo a levantarme de otro golpe y al final vuelvo a la desidia de mi día a día.

No soy capaz de disfrutar plenamente mucho de lo que me rodea. De nuevo sale a relucir la parte más vil del ser humano cuando menos me lo espero y de nuevo me abate dejándome sin aliento. En menos de una semana he recibido dos golpes duros de los que necesitaré más que palabras bonitas para asimilarlos. Dos golpes que vienen de personas a las que realmente he apreciado. Una ha terminado de salir con sus propias palabras de mi vida y la otra siempre estará en ella aunque lejos físicamente.

No sé si será normal que lleve viviendo en una encrucijada constante desde hace unos meses, pero me estoy cansando de que el camino siga dando vueltas a este ritmo. Es ley de vida que ésta no discurra en línea recta, pero los recovecos de mi sendero están llenos de sorpresas desagradables. Estoy empezando a pensar que no me merezco ser feliz, o tal vez el problema sea yo misma, que miro la vida con demasiado detenimiento sin dejar que la improvisación haga más acto de presencia en mis actos. No soy mucho de planear el mañana, pero sí analizo demasiado todo y a todos y lo que escapa a mi comprensión me derrumba anímicamente.

Tengo que aprender a ser fuerte y dejar de ser cobarde. Salir a dar la cara y enfrentarme con decisión a lo que venga, ponerle música alegre a mis silencios, colores brillantes a mi ceguera emocional, calidez al frío que me envuelve y necesito que estéis a mi lado, porque será un arduo trabajo reformarme entera, por dentro y por fuera. Y después me disfrutaréis en estado pleno. Porque yo realmente no soy de esta manera. Quiero sonreir con ganas de nuevo.

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NO PUEDO MÁS...

...Y punto...

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