BIG

BIG

Tómpiesa con un niño al que ener colegio le hasen bulling, le dan de cates…etc. Sus compañeros se meten mucho con él; pero… con to lo carajote que es, con las dosoreja que tiene, la cara to llena de peca y más bajito quer carajo …¿no es pa meterse?

El chavá está to agobiao porque na má que quiere ir con los mayores y estos nada ma que hasen putearlo. Tiene un colega que es iguá de feo o más pero es consciente de la edad que tiene y se jode. Er niño está to amargao y na má que quiere ser grande. Es carne de cañón, si llega a pasarle ahora, fijo que es de los que se gastan la pasta en to los anuncios esos de alargamiento de penes…etc.

Totá, un día, amargao der tó, está dando un vuertaso por la feria de san fernando y se mete en la zona de los cacharrito, en la calle del infierno vamo… allí se encuentra la típica máquina esta que es pa darle coba a la gente y sacarle los cuartos. La del oráculo. Es como un confesionario pero pagando; -así se acostumbra la gente a pagar por sus pecados y sus deseos…-me dijo el picaito que tenía sentao al lao en el cine. Hay un muñeco de un genio de la lámpara dentro de una urna, echas un euro y le dices tu deseo. Entonces te devuelve una tarjetita donde te pone si se va a conceder o no. Al nota le sale la tarjetita diciendo que “sí” pero se da cuenta de que la lámpara del genio está desenshufá y dise er niño: qué cosa más rara carajo… (es que er niño tiene una boca…)

Aquí es donde le digo ar picaito de al lao: vaya tela, fomentando la ludopatía entre los jóvene. No me extraña que la bruja Lola se haya forrao.

Er niñato se va pa su casa más amargao que ante porque sigue iguá de shico y con un euro meno ener borsillo. Sacuesta y ahora viene er rollaso de la película: cuando le suena el despertadó pa í ar colegio, se levantá to dormío se va par cuarto de baño a meá y se dá cuenta de que se la puesto el nabo como una barra de pan. Se asusta y al mirarse al espejo no se reconoce; se vé como si tuviera 30 año y con tó la cara de tom jank.

-También es mala suerte, -me dise er picaito, -ya podía tené la polla iguá de grande pero con la cara de brad pít y no del carajote ese…

Esta es la parte de la película que es un descaro y que los guionistas no supieron justificá, porque el niño dijo que quería ser big, que es grande en inglé, y no mayor. O sea, que el chavá lo que quería era seguir siendo un niño de trece año pero medí uno oshenta y tené la polla como la pata de un paso… en fin.

El asunto es que el nota se acojona, se pone ropa der padre y se va de la casa por pata. Se va al cortinglé y se pone a tocarlo tó, pero como es un pureta y no un niño, los de la shaquetita roja no le disen ná. En una de estas se pone a jugá con un piano que se toca con los pié y lo ven los de la tienda y lo fichan pa trabajá allí…-ji ome, -le dije al picaito, -yo llevo to la vida tocándolo tó ener cortinglé y a mí toavía nadie me ha ofresío un trabajo…

Le dan un puestaso der carajo de diseñadó y probadó de juguete y a los dos día ya sa comprao un loft…por los cojone.

Una compañera del curro le tira los tejo y él se la tira. Se la lleva al loft a jugá al pinbal, a la cama elástica y al aquí te pillo aquí te mato.

La piva es una convenía que dise que está tó enamorá y el empiesa a agobiarse. Ella está tor día diciéndole: ¿qué te pasa?...y él respondiendo: ná. Vamo, como to las pareja. Decide buscar al amigo feo y contarle quien es. Le cuenta lo del deseo que pidió en la máquina del oráculo y que estaba desenchufá. El amigo se quea flipao y le pregunta:

-¿cómo era la máquina esa?. El tonjak dise: -era una especie de vitrina de cristal y dentro había un moro sentao que le echabas un euro y te concedía el deseo… el feo responde: -¿tú está seguro que era la máquina del oráculo?...¿no sería el taquillero del látigo que te dio coba? A partir de ahí el tonjank y el feo se van de juerga to los día. Despué pasa lo de siempre, la piva convenía lo quiere na má que pa ella y no lo deja í con el feo. El feo se coge un rebote que no vea y los manda a los dos al carajo.

A los tre o cuatro día, el feo llega con un papelito que ha arrancao de la guía y me dise el picaito de al lao: -hay que ver que los yanki siempre salen destrosando las guía de teléfono…¿no podían apuntá el número en una servilleta o en er móvil como tor mundo carajo?... En el papelito viene el teléfono del feriante, lo llaman y les dice donde está la puta máquina del oráculo. El big se va con el colega y vuelve a gastarse un euro en la maquinita… -se empiesa así y se acaba ener bingo…me dise er picaito. Aquí ya no se ve lo que le pide a la maquinita. Seguramente porque si le dise little o small (shico), lo hubiera convertío en un enano y ademá, porque ni en inglé ni en español hay una palabra que signifique: quiero ser iguá que ante pero con el mismo nabo de ahora. Totá, que echa el euro, pide el deseo y se va con la convenía. El big se lo cuenta tó a la piva pero ella no se lo cree y se jarta de llorá. Cuando él se baja der coshe de la convenñia y se va pa casa la mare se transforma en niño. Ella está llorando y mira por el retrovisó viéndolo en mitá la calle con la ropa to grande y piensa: po mira quer niño es feo. La película no tiene un final feliz por tres motivos:

1º Porque el niño vuelve a sé iguá de chico y de feo y a tené la picha de un niño.

2º Porque la pederasta convenía se vuelve a quedá sola.

3º Porque la mare se lleva un disgusto del carajo al pensá que se había librao der niño y éste vuelve a casa los pare a seguí viviendo del cuento; pero eso sí, ademá con la hipoteca del loft.

En fin, otra pasta gastá en una película americana de mierda. Menos mal que yo me las bajo de Internet…

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SUPERMÁN RITÚNS

Como sabéis este verano se ha estrenado supermán ritúns y, a pesar de que todavía la están echando y aquí habrá gente que no la haya visto, nosotros hemos decidío contarla y destriparla en protesta porque cuando fuimo a verla nos cobraron 30 euro por dos entradas, un cartucho de palomitas y dos botelline de agua. Según un colega mío que ha hecho el experimento, si las palomitas las vendieran al peso, serían más caras que las gambas. Es más, si yo fuera supermán, pasaba de perseguí a lex lutor y mandaba al dueño del cine del cortinglé a alhaurín de la torre: con Julián Muñoz y el roca.

Bueno, al grano. El caso es que aunque hay gente que pensaba que esta película era una versión moderna de supermán, realmente es como si fuera la continuación.

La película se llama Supermán ritún porque la última que rodaron fue superman 4 y a esta le tocaba llamarse supermán cinco, pero claro, con esa rima… Totá, supermán ritún significa supermán vuelve, porque se supone que después de la última parte supermán desapareció; no se sabe si ha estao de baja o enganchao porque eso no lo dicen en la película, pero el caso es que vuelve.

La acción de la película transcurre en Cádiz. Principalmente por el empeño de la Teófila que quiere convertir la ciudad en un plató de cine. De hecho en los últimos años se han rodado aquí un montón de películas: alatriste, james bond, manolete…etc. Lo que ocurre es que casi siempre eligen Cádiz para rodar porque se parece a cuba, pero en esta ocasión, la teófila tuvo que convencer al director diciéndole que era iguá que Manjatan. Le estuvo comiendo el coco diciéndole que si las torres de astilleros, que si el pirulí, que si la torre tavira, que si los rascacielos que quiere hacer en el soterramiento… total, tal coñazo le dio, que consiguió que el director viniera a ver la ciudad. Aunque nada más llegar se dio cuenta de que Cádiz no se parecía en nada a manjatan, hubo algo que finalmente lo convenció para rodar aquí su pelicula: Cádiz era el único sitio que quedaba en el mundo donde la gente, ante una situación de emergencia, seguía llamando a supermán como cuando rodaron la primera hace 30 años: sin usá el telefonillo ni el móvil … a grito limpio: supermáaaaaaaaaaaaan! … baja pa bajo… Eso fue lo que le convenció.

El nota que hase de supermán no se sabe quien é pero disen las piva que está to bueno. Lo que si está es más cuadrao que el otro porque el antiguo supermán estaba tor día metiendo barriga y sacando pecho y este se ve que se pasa tol día en el body fastori.

Del traje lan cambiao algunas cosas; lo principal es que ya no va con carsetine rojo. Ahora, pa sé superhéroe en Cádi lleva unas botas de sordao roja que no le pegan ná con la mallita. Y hablando de mallita, parte de la promoción de la película se ha basao en que el nuevo supermán tenía tal supermiembro que han tenío que retocarle el paquete con er fotoshó pa que la gente no se distrajera. Por lo visto, como ningún actor quería hacer de supermán porque tenía fama de ser un personaje gafe, le ofrecieron el papel al actor que había hecho la versión porno. Según disen, estuvieron a punto de bajarle la S al paquete porque es que le costaba trabajo hasta volá del lastre que llevaba. En las primeras escenas que rodó en cádi, cuando sobrevolaba la avenida iba dándole cate a tol mundo. Además, con el balanceo del vuelo, perdía el equilibrio y se iba pegando con las fachadas. Tuvieron que encargar en pepi mayo unos eslip de supermán reforzados con cabillas de hierro pa que le sujetaran firmemente el paquete.

Bueno, la peli empiesa así:

Supermán llega a Cádi de erasmus pa trabajá de becario en el vivacadi. Allí, na má ve la pinta que tiene el nota con las gafita y la raya al lao, le ponen mote: el clarkent.

Casualmente, y a pesar de que han pasao cinco años, loli lein también está allí de erasmus. Ya se sabe que los becario son como los tunos, pueden tené 40 año y seguí haciendo el pringao como cuando tenían 20.

En supermán 1, loli lein era pa echasla de fea, pero como supermán ritún es en Cádiz y en Cádiz ya hay corporación dermostética, cuando senteró de que supermán volvía se puso más labio… y más teta.

Bueno, el caso es que a la loli la mandan a cubrí el primer viaje del airbus 380 y na má despegá del aeropuerto de jerez…pum, un apagón. La Teofila, que acababa de inaugurá el alumbrao de la regata… Entonces supermán, que lo estaba viendo en onda cádi, ve que el avión se cae y sale corriendo pa rescatarlo.

Lo primero que hace es buscá una cabina pa cambiarse, pero como ya no hay cabinas de las cerradas por ningún lao… no tiene más remedio que meterse en un bar pa intentá cambiarse en er servicio. Cuando llega está cerrao. Pide la llave pero el camarero le dice que pa meá tiene que consumí. Supermán se pone a buscá dinero pero sacuerda de que el nunca lleva dinero porque como ni come ni bebe… totá que el camarero se pone borde y le dice que si no consume no mea y lo echa del bá. Justo en frente, ve una casapuerta. Llama ar telefonillo y sescucha: -¿Quién é? y dise: -¡supermán!… -¿supermán?... po sube volando al quinto, gilipolla…

Cuando ya creía que no iba a llegar a tiempo ve a un nota salí de un vate de esos públicos que hay que echá dinero pa meá y se mete antes de que se cierre, pero justo cuando se cierra, supermán se da cuenta de una cosa que nunca jamás olvidaría: entrá en un vate que acaban de usá y tener superolfato…es una putada.

Agobiao, no tiene más remedio que despelotarse en mitá la calle y despegar… entonces, casi 30 años después, volvió a escucharse la mítica frase; pero eso sí, esta vez en boca de miles de gaditanos: …Es un pájaro, es un avión… es… es clarken vestío de supermán … ¿no te jarta de carnavá?... decía la gente al verlo. Estaba claro que esto no era nueva yor, la gente aquí lo reconocía del tirón y cuando lo veía volando vestío de supermán tor mundo se ponía a buscá los hilito…

Y es que, claro, los americanos son carajotes, pero aquí tol mundo que lo veía, sabía que supermán era clar ken… porque vamo, porque se quite las gafas, se engomine y se ponga un caracolillo… ira.. ¿qué?...

Estaba claro que debía hacer algo… Loli lein le había hablao de un lugar en la ciudad… donde podrían hacerle un cambio de imagen a su medida. Supermán necesitaba que el periodista y el super héroe parecieran dos personas completamente diferentes y allí se fue. Al comentarle su problema al experto que le atendió, éste, puso inmediatamente sobre el mostrador la solución a su problema… unas gafa con narí y bigote, supermán había ido al millonario…

Ahora Supermán y clarkén eran diferentes, lo que pasa es que en el vivacádi ahora le decían el Julián muñó…

Tras rescatarla del avión, supermán queda pa da un vuertazo con loli lein y esta le dice que cree que el apagón es cosa de lex lutor, el mayor asustaviejas de Cádiz; que deja a la gente sin luz en cuanto se atrasa un recibo…

La loli lein le dice que como en supermán cuatro se fue a por tabaco y no volvió, pues se ha casao y ya tiene hasta un niño (que por cierto e iguá de feo que la lois lein de la 1).

Supermán la deja en la azotea del viva cádi, que está allí en el edificio del féni, y se va pa vestirse de clarkén, el problem es que como el nota ahora se cambia en la calle, y deja allí tirá la ropa, po cuando vuelve se lan mangao y se gasta una pasta en traje. Por primera vé en una película de supermán, se ve como el nota se viste de clarkén. Le pregunta a un nota que donde venden trajes y el nota lo manada a merchán, al palillero. Cuando llegó resurta que donde estaba merchán había puesto un breska… al finá se lo compró en el zara tara que hay al lao, to lleno de tara…y chico

De vuerta pal vivacádi y al pasá por candelaria pasaron dos niñato en una escute con el escape trucao. Ante esto, tené el oido normá ya es una putada… pero pa supermán que tiene superoido es peó. Gracias a este incidente supermán descubrió que los sordos de astilleros no de quedaban sordos trabajando, sino cuando daban paseito por las tarde…

A supermán, debido a su superoído, el ruido de cádi le sentaba peó que la kriptonita… fatá… se revorcaba así llevándose las manos a la cabeza.

Cuando se corrió la voz de que supermán estaba en Cádi, la gente empezó a llamaslo pa tó y el pobre no daba a basto. Pero fue una llamada la que le hizo reflexionar: Lo llamó una maría pa que le sintonizara la sexta.

Al final no tuvo más remedio que poné un contestadó y pintarse el móvi en la capa. Entonces si te pasaba argo lo llamabas al móvil y salía un buzón de voz que decía: si está corgando de un rascacielo marque 1, si lan dao coba en er shampion marque 2, si la cogío el atasco der puente marque 3, si sa quedao sin butano marque 4, si el congeladó no le congela marque 5, si no encuentra aparcamiento marque 6, si no sintonisa la sexta marque 7…

Aún así, todavía le quedaba tiempo pa sacarse un dinerito hasiendo chapú. Por ejemplo, en verano, sobrevolaba la playa con una pancarta de publicidá atá a los tobillo y tirando balone de nivea.

Pero la tranquilidad iba a durar poco tiempo; lex lutor, el mayor especulador inmobiliario de la ciudad, el principal asustaviejas, estaba hasiendo un relleno ilegal en la bahía pa hasé bloques de piso por la cara. Se estaba haciendo una isla en frente de la barriada de la paz.

Supermán sentera de que no tiene licencia y se va pallá pa pará la obra. Cuando llega se encuentra a lex lutor pescando. Supermán le pide la licencia de obra y lex lutor le dice que la tiene en la caja de los anzuelos y las plomás. Supermán intenta ver a través de la caja pero no puede atravesar las plomás. Entonces abre la caja y le da un bajón porque en vé de la licencia lo que hay es medio kilo de kriptonita. Cuando se debilita, lex lutor se escapa y le dice a to los mirones de obra que había en el poyete de la barriada que supermán quiere parar la obra. Entonces, un ejército de mirones de obra le dan una paliza y lo tiran al agua entre miles de lisas mojoneras.

Cuando estaba a punto de ahogarse, el marío de loli lein, que estaba pescando allí cerca, engancha el anzuelo y al tirá, lo salva. Le dice que Lex lutor la ha secuestrao a ella y al niño y se los ha llevao a la isla. Supermán le pregunta: ¿y qué hase tu pescando?... Sale volando y en dos minutos se planta en la isla, y empieza a buscarlos por bahía sur, pero no los encuentra. En ese momento se da cuenta de que el marío se refería a la otra isla y se vuelve.

Cuando llega ya no hase farta que haga ná porque el niño, al ve que le querían pegá a la madre sabía puesto a partirlo tó y se carga a los malo. El único que se escapa en un helicóptero es lex lutor con su piva. Que como en todas las películas, la piva del malo está más buena que la del bueno.

Con la pinta que tenía, el niño daba más miedo que el del sexto sentido pero es que ensima resurta que tiene podere. En eso llega el padre en un hidropedal y se los lleva pa Cádiz. Supermán se mete debajo el agua, coge la isla en peso y la manda al… espacio.

La película acaba cuando supermán se entera de que el niño de loli lein es suyo. Er nota no quiere sabé ná y se quita der medio como hiso en la última película.

Al salí der sine, tor mundo decía lo mismo: po ar finá, er paquete der nota no era na del otro mundo…

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TEST DEL AMARGAO

1. ¿Te toca los cojones leer atentamente este tipo de test y contestar con un “si” o un “no” a las preguntas?
2. ¿Te saca de quisio que la gente al utilisá la expresión “entre comillas” haga las comillas en el aire con los dedo de las dos mano como si se estuviera cashondeando de tí?
3. ¿Te jode tené que seguí pagando al puto banco los resibo del puto opening porque así lo ha desidío el pu...señor jué?
4. ¿Te cagas en la puta madre de bil guei cada vé que te pasa argo en elordenadó?
5. ¿Te revienta por dentro tener que pagar más por unas putas palomitas y un botellín de agua que por la propia entrada del cine?
6. ¿Te putea escuchar como suena un móvil y que el dueño tarde en contestar?
7. ¿Te están entrando unas ganas locas de matá a arguien o de tirá el monitó por la ventana a medida que lees estas preguntas?
8. ¿Te disgustan todas las melodías de móviles que no sean la tuya?
9. ¿Odias escuchar tu móvil y al cogerlo darte cuenta de que no era el tuyo sino el del capullo que tienes al lado?
10. ¿Matarías al típico cabrón al que le suena el móvil en el cine?
11. ¿Matarías a los capullos que te miran mal cuando te suena a ti el móvil en el cine?
12. ¿Te da coraje que aznar no mueva el bigote?
13. ¿Te da coraje aznar?
14. ¿Te jode tragarte a Alejandro San diciendo lo mismo en todas las televisiones y periódicos porque ha sacao un disco nuevo y encima tenga el descaro de ponerle al disco “no es lo mismo”?
15. ¿Te parece un descaro que haya gente tan aburrida que tenga tiempo para escribir este tipo de pamplinas?
16. ¿Te toca los cojones que los vendedores der cortinglé no te dejen mirar las cosas tranquilo y se te acerquen continuamente como las moscas a la mierda para preguntarte “desea usté argo”?
17. ¿Cada vez que un vendedor der cortinglé te pregunta “desea usté argo” te dan ganas de contestarle “si, a tu puta madre”?
18. ¿Estas hasta los cojones de que en el telepizza te pregunten siempre si eres sosio der clú de magia?
19. ¿Te pasa lo mismo ener Día con la tarjeta Día?
20. ¿Te jode tené que comprarte y ponerte unos vaqueros con dos manchas imitando desgaste porque como están de moda en las tiendas no venden otra cosa?
21. ¿Te tocan los cojone los presentadores de telediario que se hasen los grasioso?
22. ¿Te han disho arguna vé que eres un amargao?

¡Enhorabuena!...si has contestado “sí” a todas las preguntas ya eres un pedazo de amargao. Ahora, comos seguro que se te han ocurrido dos mil preguntas más, añádelas al test y envíaselo a otro candidato ar clú. (Seguro que también te joden este tipo de encargos). By carlosgallordo@hotmail.com

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El nunca lo haría

Él nunca laría. Él nunca tabandonaría en lo arto er bordillo cara ar sol...
Ahora ca pasao la semana santa, las calles de Cádi se llenan de juguetes abandonados por lo sijoputa de los dueño que ya na má que quieren pleisteichon... asín es la vida...
Este pobre pato pasó casi tres horas agonizando ener suelo sin que nadie le eshara cuentas ni nivea, sin que nadie lo recogiera y lo ayudara a levantarse. Era carne de baratillo y allí acabó, rodeao de llaveros de naranjito, relojes viejos, gafas rotas y otras mierdas. Eso sí,al pasar del bordillo a la sábana se había revalorizao y pedían 20 leuro por él...como pa no abandonarlo al hijoputa...

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Cartelería espectacular

Esto es propaganda y no la del PePé. Ser cutre no e fási. Cuando al dueño de la tienda le dijeron lo que le cobraban por haserle la publisidá en una agensia dijo: -¿cuánto?... eso lo hago yo con la puntar nabo ome...
...Y así lo hiso: no ha reparao en colores ni diseño. Un bastinaso. Obsérvese el dibujito del sujetadó entre la R y la E, o los carsonsillo entre A y MITAD, o la originalísima idea de poner una pequeñaN sobre la E de PREDAS. O el detalle de no repetir esa N en la PREDAS final...

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Capítulo 1 - "Especialistas en tí"

...qué pequeño es el mundo...qué chico es cádi...y qué chico es el cortinglé nuevo aunque por fuera parezca tan grande...no vea lo que me pasó lotrodía allí...yo no quería í, pero ar finá me desidí y...
...bueno, na má llegá me quedé flipao...qué grande carajo!!...la verdá é caquedao bonito, aquello parecía sevilla o madrí...pero era cádi...dentro ná cuando le pregunte a los niño que viven por allí de qué barrio son no dirán de la barriada ni de bahía blanca ni de san severiano, dirán que son der cortinglé...
...bueno, al grano, el asunto es que entré y me fuí der tirón a comprarme unos carsonsillo, o sea, planta primera, sección de ropa interió, área de caballeros...cuando por fín lancuentro, me cosco de que la dependienta, la señorita sonia, es la hermana de la novia de un colega, o sea, que se vanterá tó cádi de que a mí me gustan los carsonsillo marcapaquete de coló negro de la talla 42 con er filito blanco marca carvin clein...po un carajo pa sonia y otro pa carvin clein...ya me comprará mi mare en er piojito unos ferry que ya vienen cagao y tó...de allí cogí y me fuí a vé los teni, o sea, segunda planta, sección ocio y tiempo libre, área de deportes, apartao de carsado deportivo, estantería de tenis pa corré de hombre...y cuando mestoy fijando en unos nai, coge y sacerca er dependiente...er señor fernande...sus muerto, el colega coñaso de mi colega enrique...y der tirón dise er nota con su voz de salí en la cuerda de bajos der coro de julio pardo:...-"hombre...qué? ya vampesá a corré por la playa no?..eso es bueno, que hay que baja esa barriguita, que parece que lleva puesto uno de esos flotadores de ahí, jajaja"...y me señaló con er deo un flotadó de pato que vendían en la serción de sillitas, sombrillas y mariconadas para la playa que está pegada a la de deportes cuya dependienta macabo de dá cuenta de que santerao y de que es la vero, una peaso de piva que trabajaba en mango y que no vea cómo me ponía er susodicho...o sea, que santerao de lo de mi barriga, una meno en la lista...los muerto der colega del enrique...po ná, a corré descarso....pa relajarme me vi a llegá a la serción de discos ascuchá lúrtimo compa de los bastrirboi, segunda planta, serción de ocio y tiempo libre, área de música, apartado de superventas...aquistá...me coloco los casco y, ea, ascuchá tor disco grati. Al lao mía to los aburrío de cádi que no fueron selersionao pa trabajá askí, escuchando música por la cara, tos de pié mirando por encima de las estantería...yo también, pero de pronto me fijo y me veo ar gome de vigilante, er gome era er que se llevaba to las catea cuando estábamo en los salesiano y míralo ahora, de vigilante...qué cabrón, to los tonto tienen suerte...pero...¿no había hecho er cortinglé un castin pa contratá a los mejore?...¿cómo carajo han cogío ar gome?...enchufao, fijo...¿y la pinta der nota?...con elariculá metío en la oreja y la chaquetita roja...sabrá creío que é un vigilante de la playa...po sí ques verdá, de la sección de playa...po a mí ese nota no tiene cojone de disirme ná, vamo, me dise argo y le doy tres guantá que...que...que...que ahora mismo me vi a mangá er compa de los bastrirboi...¡ea!...a la riñonera, por cabrón...pero justo cuando mestoy metiendo er compa en la riñonera escucho una voz detrá que me dise:-"caballero, ¿puedo ayudarle en argo?...y al volverme me veo que la dependienta es la susana, la piva que le puso los cuerno ar novio cuando me la cogí en la fiesta de fin de año del baluarte y que me dijo que estaba triste porque su novio estaba en barselona hasiendo unos curso...qué marrón picha, de no saludarnos por la calle a cogerme con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...ella también saquedao flipá, me parese que se vasé la loca...y justo en ese momento aparese er gome que mientra le coge er culo y le dá un piquito le dise:-"cariño, ¿te está molestando este individuo?...(der tirón pensé: individuo tu puta madre...mira quien era er cornúo de los curso en barselona, lo que yo desía, un cabrón, un cornúo y un cabrón...pero sólo lo pensé)...a lo que la cabrona de la señorita susana responde:...-"po sí, no sólo me está molestando sino que ademá sa mangao er compa de los bastrirboi"...hijaputa...entonse va er gome y me dise:
-"caballero, vatené usté cacompañarme ar cuarto de los vigilante"...¡¡¡y un carajo!!!...pensé, aunque como digo eso fue lo que pensé, porque en verdá le dije que sí totarmente acucharao...el peaso de cabrón me cogió de un pellizco en el brazo que me recordó a los que daba don julián ("er pelohuevo" pa los alurno de salesiano), er profesó que nos daba pretecnología en er colegio, qué cabrón, don julián no, er gome, bueno los dó, don julián también...ahora que me fijo, ta fuerte er gome eh?...me lleva trincao como un guiñapo, se vé que lan valío los cursillo eso castao siendo pa currá askí, totá quer nota me llevaba agarrao par cuartito de los vigilantes con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...qué vergüenza picha, to cádi en er cortinglé y yo medio esposao y con un compa de los niñato eso...ademá, er cabrón der gome va en plan maiquer nai por los pasillo pa que lo vea la gente...el hijoputa...encima tengo que ir saludando a tor mundo.... ar pasá por la sección de cosmético a la yeni chica, la que más vendía en er vía milano y a la que mejón culo le hasían los pantalone a cuadro del uniforme...digo le hasían porque ahora con la fardita de la señorita rotermelle que lan puesto duniforme...también saludé ar cabesa, ar finá er cabrón sacolocao de encargao de vestí a las maniquís de la sección de lencería fina, fijo que satirao a más de una...y ar juanito, que ha pasao destá tor día pescando en er puente con una mala pinta der carajo a ir tor día de chaqueta...aro, asín le quea...
Lo peor estaba por llegá, pasá por delante der restaurante questaba tompetao, que la quitao la clientela hasta al letrán aunque varga tresientas pesetas una servesa, pero es que la gente en cádi, con tar de figurá...po no vea, no vea la que se montó cuando pasamo entre las mesa porque ar cornúo der gome selabía antojao saludá a los camarero...tor mundo de pié aplaudiéndole por trincarme...y de pronto me fijo y aplaudiendo en frente mía er dueño del supermercao dabajo mi casa donde ibantrá currá desde el lune,...ar carajo er dinero par carné der cádi, y ar gome había que verlo, que paresía cabía cogío ar que mató a kenedi...sus muerto...bajamo a la planta baja y nos metimo en elipercó, que es como la plaza pero sin gritos, sin jaleo, sin peste a pescao, sin ciego vendiendo cupone, sin vieja vendiendo romero, sin nota arrastrando caja de hielo, sin cochinos vestíos de teófila, sin caballas vestías de jugadores der cádi, sin, sin...¡¡¡sinvergüenza!!!...me gritaron dos maría que estaban comprando, porque eso sí, marías si que tiene elipercó, iguá que la plaza, vamo que son las misma, porque aunque la mona se vistan de seda...el autobú va seguí subiendo...no era asín?...daiguá, er caso es que las dos mari estuvieron a punto de darme con los borso y tó mientras me disían:...-¡¡¡drogadisto!!!....¡¡¡esta e la joventú de cádi!!!...¡¡¡aprende de tó lo chavale que trabajan aquí!!!...¡¡¡la curpa e de los padre, que no los enseñan a base de palos!!!...de repente una consiguió arcansarme con er borso y al darme se le cayó de dentro un pac de tres lata datún desas con abrefasi que me dejó medio incosiente...y ar carajote der gome no se le ocure otra cosa que disirle: -"tenga cuidado señora, que se le caen las cosas der borso"...carajote, ademá de cornúo carajote...en fin, catravesando tolipercó sescucha:...¡¡¡gome cabrón!!!...y er nota se puso más colorao que la chaqueta...se quedó to mosqueao pero no sabía quien había hecho. Yo sí, había hecho er titi, quesabía venío dastillero pa currá de reponedó, con la pechá de limá que sabía dao cormigo en metá...ahora eso sí, lasuña las tenía iguá de negra, ante por la grasa y ahora por limpiá y colocá la fruta...mosqueao, er sieso der gome apretó er pellisco hasta que llegamo a la puerta der cuarto de los vigilante. Entonse me sortó y me dijo; -"como taserque otra vé a mi novia te rajo cabronazo"...y me dió una patá en er pecho que abrí la puerta con lasparda y caí en mitá der cuartito de los vigilante.....carajo con er gome....¿quién la dao los cursillo?.....¿estiven sigal?... Ar fondo de la habitasión había dos peaso de piva también vigilante vestía con su respertiva chaqueta roja...me recuerda uve, pensé...una era por cierto la hija del delarmasén de la esquina de la casa mi tía, que yastaba jarta daguantá pamplina de los cliente y desidió meterse a vigilante en busca de acción...hay gente pa tó...bueno, el rollo es que entre las dos pivas había un sillón que de pronto de dió la vuelta como en los ángele de charli o el inspertor gache y apareció.....¡¡¡Don Julián!!!....ahora lo entiendo todo, er pellisco, la patá en er pecho...hijoputa, ¿quién iba ahora a enseñá en los salesianos a colocá los pelillo en la segueta?...luego menteré de que por lo visto lo medio echaron der colegio porque iguá que don bosco, siempre estaba rodeao de niños, pero no solo en er colegio, también se llevaba arguno que otro a su casa pa enseñarle a cogé er mango de la segueta y los pelillos...se vino pa mí, me pegó tres guantás de categoría y le dió a un botón que tenía en la mesa...de repente, toda la paré de atrá se levantó y aparecimo...delante der restaurante...con to los más mejores medios de comunicación de la bahía grabándome...canar cádi, ondalú, antena bahía, telepuerto, ondajeré...y yo to avergonsao con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...don julián, er pelohuevo, me dijo que tenía derecho a hacer una llamada y la hice, llamé a mi mare y le dije que metiera una cinta en er vídeo y le diera ar botón rojo der mando...así maseguraba de que ar meno ella no lo vería, siempre que le digo que me grabe argo se equivoca de botone o mete la cinta ar revé...el caso es que se pone a tocá y sin saberlo quita hasta la antena...bueno, allí estaba yo, delante de tó cádi, los que trabajan allí, los que habían ido a figurá, los que están en sus casas viéndome por la tele...y er gome, er cornuo der gome con una pinta de yeins bon que te caga. Por megafonía sescuchaba: -"estimados clientes, les informamos que ha sido detenido gracias al eficiente trabajo de nuestro vigilante juan miguer góme, er primer ladrón que ha intentado robar en este centro. Si quieren verlo a él y presenciar de paso la ceremonia de iniciación de nuestros nuevos empleados, pueden acercarse a nuestro restaurante. La ceremonia dará comienzo en breves instantes.Esperamos que disfruten de la velada. Gracias. din, don din....".....¿ceremonia de iniciación?...¿qué carajo es eso dios mío de mi arma?...-"tiene la palabra er jefe del departamento de seguridad, don julián gutierre".....pelohuevo pensé yo...-"En er mundo hay dos tipo de persona, dijo don julián, los que venden y los que compran, nosotros vendemos, ustedes compran.Pero, desgraciadamente, con cierta frecuencia aparecen individuos que alienados por algún tipo de influencia negativa, no hacen sino distorsionar larmonía deseada por el resto de sus semejantes. Estos individuos deben ser reconducidos, deben ser reeducados de nuevo por esta su sociedad hasta hacerlos definirse por uno u otro lado. por fortuna, está en nuestras manos el conseguirlo, está en nuestras manos la fórmula que permitirá que este desorientado individuo se defina como ciudadano. Esa fórmula no es otra que la ceremonia de iniciación"....la gente aplaudió emocionada...se escucharon incluso algunos vivas a don julián y algún que otro gome cabrón por parte der titi camuflado entre el griterío. En ese momento, er pelohuevo, digo don julián tomó de nuevo la palabra: "la ceremonia de iniciación va a ser en este caso un ritual doble, va a servir no sólo para iniciar a este individuo (individuo tu puta madre...pero sólo lo pensé...) en la sociedad, sino también para iniciar a nuestros nuevos empleados en el papel del educador, del enseñante, del maestro. La ceremonia se iniciará de la siguiente manera: Todos nuestros empleados formarán una fila y a mi señal, irán acercándose uno a uno hasta el detenido para darle una guantá a la vez que pronuncian el eslogan de la casa: especialistas en tí. Deberán darle una guantá por cada palabra del eslogan, alternando palabra y guantá hasta completar la frase....¡¡¡que comience la ceremonia!!!....
...el primero de la fila era el hijodeputaconsuputamadre der gome, luego er titi (que estuvo tor tiempo poniéndole cuernos ar gome en la fila), la susana la guarra del baluarte, la vero ex de mango, la yeni chica ex de via milano, la señorita sonia la de carvin clein, el señor fernande er de los teni, er cabesa, er juanito, la hija delarmasenero...medio cádi, er medio cádi que era vendedó....en frente el otro medio, el medio cádi compradó....
...1500 empleao, tres palabras, tres guantás...4500 palabras....4500 guantás...y to por un compa de mierda de los bastrirboi que vale tres talego...los muerto er gome....
...ar finá sólo pude hacer dos cosas, la primera alegrarme de que el eslogan fuera cortito, si hubieran cogido er de ya es primavera en er cotinglé o er de si no queda satisfecho le devorvemo sudinero todavía me estarían dando guantás.....la segunda cosa que hice fue pagá er puto compa de los bastrirboi y así definirme como comprador...ahora eso sí, cuando fuí a pagarle er compa a la susana, sabiendo ya que era la novia der gome, le pegué tres parmaditas en el culo a la vez que le decía: "especialistas en tí"....

By carlosgallordo@hotmail.com

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Matrix Revolushions gaditano

SINORSI DE MATRIX REVOLUSHIONS

Si ta perdío “Matrix revolutions”, pol lo meno leete esto pastá ar día y podé shaslá con los picaito.

Queridos espertadores:

Ante la gran dificurtá que encuentran muchos dustedes en comprendé elargumento desta trilogía que ahora (de momento) acaba, este humirde servidó vaintentá fasilitarles las cosas desgranándoles detalladamente er guión de la “revolushions”.

Esta tercera y supuesta úrtima entrega pone punto y final a una de las mayores paranoyas de la historia der sine...eso sí, siempre y cuando losermanitos guashoski dejen de fumá porquería y meterse espí...

Como de costumbre, analisaremos en primer lugá er título de la peliculita: “Matrix revolutions” o sea, “Matriz revoluciones”...-paeshaslo...mejón déjalo eninglé...le dijo er distribuidó al encargao de retitulá...
Analisado er título vayamos con la sinorsi...pero antes, me gustaría desirles que largumento está cargado de referensias filosóficas, clásicas, religiosas...etc., por eso, aunque la mayoría dustedes nontienda un carajo, siempre hay argo que les suena...¿verdá?... También me gustaría aproveshar esta oportunidad pa lansá mi más enérgica protesta contra labusivo presio de las shusherías de los sine. Sirva como ejemplo que pa podé escribí esta mierda de crítica metenío que tragá dos vese la película desde que sestrenara hase una semana y con lo que me gasté en dos botelline de agua y en dos cartusho de palomita, hubiera tenío pa vesla dojotré veses má pol lo meno...

Güeno, ahí va eso, la sinorsi en gaditano de matrix revolutions:

Tómpiesa como empiesan las otras dos: con la palabra tómpiesa...(cada vé hablo má como los guashoski carajo...)...
Desía que tómpiesa coner neo y el perilla acostao durmiendo el moraso. Los demá están to agobiao porque noncuentran superviviente y ya no saben donde buscá, entonse morfeo, que se tiene que habé jartao de madalena entre un rodaje y otro porque zapuesto como un zollo de gordo(a lo mejón por eso no tiene cojone de volá ni pegá sarto en toa la película), les dise: -¿podemo vorvé a buscá en matrix?...y er capitán le dise: -¿a quien carajo quiere buscá en matrix?.. y er zollo responde: ...-a neo... -¿a neo?...¿tustá tonto?...pero si neo está acostao ahí detrá carajote... En eso se ve ar neo acostao y a unanfermera que le dise a la trini questá en coma, en coma etílico claro.
De repente suena el teléfono de la nave...
-¿quien será?, dijo link (er novio de la tía más buena de sión y matri junto...)
-¿será será? ...preguntó morfeo...
-es será, respondió link tras cogeslo...
-¿qué será?... insistió morfeo...
-será, resaltó link, -er guardasparda shino deloráculo...es que pol lo visto se llama será o seráf... (-será de serafín... dijo er picaito que tenía sentao ar lao... -será de su puta madre coner trabalengua... pensé yo...).
El tal será, les dise de parte de la negra que vayan rápido porquer delelegío está fatá. Neo se dispierta der moraso tirao en er suelo dun sitio iguá quer vestuario der cádi pero resien alicatao. Lo primero que vé e una niña shica que lo llama por su nombre...er nota sasusta y piensa... -no me labré cogío ¿no?... Coner moraso se pone a hablá con la familia de la niña que le dise questán esperando er metro. Neo se fija en la madre, mira al padre y piensa... -¿qué carajo hase sandokan esperando er metro en matrix?...¿cómo carajo sa cogío esa peaso de piva con to lo feo que é?...
La niña, ques más repelente quer carajo, le dise a neo quer revisó der metro é un sieso y no lo va dejá subirse. Neo pone cara de mosqueo, mira otra vé a la madre y piensa... –pojalá no deje subí a tu madre tampoco, que verá los dos peaso de rombo que le van a tené que poné a la película... “Matrix revorqueishons” la van a retitulá...

Cuando llega er metro, se sube toa la familia y ar neo no lo deja entrá er revisó disiéndole:
-¿yo no te visto ante cojone?...aro pisha, tu ere er guapito de espí...y dise er neo...
-caro pisha y tu ere er fantasma cabrón der metro de gós...¿que no?...
Esto úrtimo le sienta to malamente ar revisó, asín que le dise ar neo que allí manda él y que un carajo vantrá y le dá un piñaso que lostrella contra la paré y se carga tolalicatao.

Mientras tanto, la trini, morfeo y er shino serafín se van de juerga ar garito der fransé, er mafioso de la segunda parte que tenía secuestrao ar serrajero. Na má llegá a la puerta der pú se lian a cate con los portero y se monta una bronca der carajo...(...a mi los portero de los pú me caen como dos patá, pensé... -pero morfeo cojone, esa nos forma dentrá en ningún lao... normá que na má verte los shavale se suban pol las parede...)
Cuando encuentran ar fransé, le disen que les devuerva a neo y se lia er taco hasta que la trini le pone una pistola en la frente ar nota. Entonse, las dos tetas que hisieron de cleopatra en asteri (en los crédito der finá debería poné: Monica belushi como: la de las dos teta), la belushi, se ganó er suerdo y realizó la interpretasión de su vida disiéndole ar fransé la única frase que dise en tor firm:
-como tu no lentregue ar neo, langanshá esta es capá de matarte, ¿no vé questá magenamorá quer carajo cojone?... papelón er der pivón...que no?... -¿hay osca ar mejón canalillo?...po deberían dárselo...pensé, porque según er picaito dar lao: “...su contribusión es fundamental para incrementar la tensión argumental y el suspense de la historia, ya que, aproximadamente 9 de cada diez espectadores masculinos esperaban que se le saliera un pesón... el otro, er que falta hasta diez, los dos.....los dos pesones claro...”

En fin...grasia a la trini rescatan ar neo que llevaba lo meno media hora esperando er metro y toavía no había tenío cojone de cogeslo... “es que la escena del metro simboliza la transición entre la vida y la muerte, el purgatorio, el túnel que ven los resucitados...” dijo el picaito... “y un carajo...” contesté, “...fijo quer neo es de cádi...porque a nojotro nos pasa lo mismo cada vé que vamo a madrí, sobre tó si tenemo que cogé er sirculá...er sirculá es matri pa uno de cádi”)

Ante de salí de matrix neo les dise a sus colegas que lo acompañen a casa loráculo porque quiere pillasle a la negra. La cabrona no pierde er tiempo, y lo primero que hase al veslo es dasle otro caramelo, lo que pasa es que esta vez er neo va de shulito y lo rechasa disiéndole: -déjate de caramelo quelúrtimo me sentó comuntiro....
En esta escena puede apresiarse como los güashoski se iban quedando progresivamente sin presupuesto porque la tuvieron que rodá ener decorao de “cuéntame”... -¿no vai a cambiá la cosina en toa la trilogía cojone?... pensé...
La negra le dise a neo que lostaba esperando y que pa qué carajo ha venío, y neo se queda pensando y dise... –yo quegé carajo...mesaorvidao por corpleto... –po mira er cartelito ese a vé si tacuerda de argo...le dise la negra...entonse se ve un carté que pone “temet nosce”... (–“ conósete a tí mismo” según er picaito) Neo mira er cartelito, pone to la cara de habé dejao logestudio en segundo de bú por no habé tenío cojone daprobá er latín, y piensa mientras disimula: ...-temet nosce...temet nosce...¿temet nosce qué carajo era dios mío demiarma?...me cago en los muerto de la profesora de latín... La negra, questá to flipá porque seguro que se mete más de lo que vende, le dise que ella ya no puede hasé ná, que ahora le toca a él sarvá sión porque ella tiene que terminá de hasé las galleta questaba hasiendo pa la niña der metro...er kinurí se quea pensativo y le pregunta que qué carajo va pasá con sión, a lo que la negra contesta: -ni puta idea, yo lo único que sé es que to lo quempiesa tiene un finá... –¡y un carajo pa los guashoski!... pensé... –que yo me gasté sinco euro en vé la reloáde y aquello ni tenía finá ni ná de ná...

Totá, er neo y la trini se van junto en una nave hasia la siudá de los máquina (–ahí tenía que viví tú... le dije ar picaito.) y ya no salen má hastarfiná, una collá de rodaje vamo... Los demá se van pa sión en la otra nave intentando que los calamare no los vean pero ar doblá porun túne se pegan un rasponaso coner suelo y los trincan. La nave la conduse niobe ( ...-a quien se locurre dejasla condusí con ese nombre...si la pobre nio bé un carajo...pensé...) y salen to follao por un túne tostresho pascaparse de los calamare. Mientras tanto las máquina empiesan a llegá a sión hasiendo un boquete ener tesho...como sintraran por lo arto de la catedrá más o meno. Los sioneños, o sionenses o sionistas...(...¿cómo carajo se llaman los nota de sión?...) sabían escondío pa contratacá. Todos menos unos cuantos nota to fasha que condusen unos robó copiao del robó malo de robocó pero sin la carcasa. Estos se ponen debajo labujero y empiesan a dispará parriba. Esta esena está también to mal hesha porque...con toa la ternología der futuro que hay en sión, ¿no podían usá otra munisión que no fueran bala carajo?...de hesho, hay un montón de niñato pringao que no tienen más cojone questá tor tiempo recargando los robó con bala... Mientras los calamare van tós llegando a sión como si fueran losestornino de la plasa mina, los sioneños se dedican a dispará parriba con los robó... –desde luego...pensé...más vale cosmaten, porque si no mañana vai a tené un doló de cuello der carajo de mirá partesho...
Er jefe de los que condusen los robó é er más facha destó y le esha cojone a los calamare hasta que se quea sin bala. Entonse, er nota más pelota de sión (er niñato questá tor rato hasiéndole la pelota ar neo en la reloáde) ve la collá y le lleva tré o cuatro cartusho...(de bala, no de casón cojone...)

Mientrastanto, la niobe y los demá están intentando llegá a sión por unos túne lleno mierda que son como la shatarrería der barrio jarana pero en túne. Justo cuando están llegando sacuerdan de que la puerta der garaje de sión está serrá y como no se pueden pará pabrisla porque los persiguen los calamare, corren peligro destrellarse. En eso er picaito dijo acojonao: -...¡abrisla der lejo coner mando...buscá er mando!... -¿er mando?... Le dije yo... –con la de mierda que tiene la negra ener sarpicadero tu te cree que vancontrá er mando?... Por suerte pa la niobe, los nota dadentro de sión los detectan y le disen ar jefe de los robó que leabran por dentro. Cuando este va camino de la puerta pabrí, latacan to losestornino de gorpe y se lo cargan. Mientra laspisha ner suelo, le dise compungido ar pelota: -...¿queréi abrí eza puerta carajo?... y entonse er pelota le dise: -...no puedo, nose condusí er robó ni tengo carné ni ná de ná y ademá no acabé la eso... entonse er fasha der jefe coge y le dise ante despishasla: -...a mí me lo va disí pringao?, que me saqué er carné de condusí conalejandro sán en gibraltá y ademá no tengo nir graduao...

Ar finá con la ayuda de la sí y la marimasho que se la quiere cogé...la abren.
La nave al entrá dispara un rayo que mata a to los calamares pero que hase interferensia con la istalasión elértrica y deja a to sión sin corriente. Entonse los calamare vuerven a entrá a saco.
Mientras, er perilla que salía acostao con neo ar prinsipio se pelea con él y lo deja siego. Neo se vuerve to majara y, siego perdío (porque er perilla le quema losojo conun cable y porquestaba de tripi hasta las seja), confunde ar perilla con esmí y lo mata.
La trini que también está to flipá, se pone a ayudaslo a condusí la nave hasta la siudá de las máquina. Como er neo va siego perdío condusiendo la nave, ar finá sestrellan en la siudá de las máquina contra una ferretería con tan mala suerte que la trini se cae en lo arto duna caja de broca der diesiocho y la parma. “...¿y ahora nos capá de sacasle una broca der pesho iguá quen la reloade le sacó la bala?...” le dije ar picaito: “...me parese a mí que a este la venío der carajo que la trini la espishe pa podé jincarse a la belushi...¿que no?...”

Er neo sale a gata de la nave coner moraso y va viendo bisho por tos lao... peaso de delirium tremen... le dije ar picaito... De pronto, aparese un careto gigante to mosqueao que le dise ar neo que qué carajo quiere. Er neo le dise que si dejan de mandá calamare pa sión, él se mete en matri pa cargarse alesmí. Er careto dise que der tirón porque elesmí lestá dando por culo hasta a las máquina. Le meten ar neo un cable porer coco y lo suertan en matri.
En matri está cayendo una der carajo... “¿no podían los güachoski habe esperao quescampara pa rodá lascena carajo?”... pensé... Cuando Neo aparese en matri, resurta quelesmí y sus colega, o mejón disho, sus clone...están jugando al hombre inmovi en la avenida y neo tiene la mala suerte de caé enermedio der pasillo y queársela. Er cabrón delesmí se la montao der carajo y to los vesino de los bloque son iguá que é.

De pronto empiesan a darse piña y a sarpicá agua. En una de estas se ponen a volá y a pegarse neleaire por la cara... “lojermanito esto tienen que tené grabao to los capítulo de goku”... le dije ar picaito... Totá la pelea é un bastinaso y ar finá se caen ar suelo y hasen un socavón der carajo.

Cuando se levantan, er neo le da un piñaso der carajo alesmí... (“musho ha tardao en darsela con to lo cabrón que é pensé... yo ya se la hubiera endiñao ener traile de la primera parte...”) Er piñaso está to bien hecho porque lo hasen a cámara lenta y coner pause pa que se vean hasta las gotas de lluvia pará nelaire. Er picaito se quedó flipao con lascena y dijo er carajote: “...el que hace de esmí es un actorazo...¿cuánto tiempo le habrá llevado aprender a deformar así la cara?...” ...tu si quere carajote, le dije...pampesá a ese nota con to lo cabrón que é fijo que lan puesto así la cara un montón de vese y no ha tenío ni quensayá... ademá gilipolla...¿tu no ta dao cuenta de quer careto der piñaso está hecho con plastilina?...
La verdá es quer piñaso va a pasá a la historia. De hecho ya sescusha en las pelea der colegio de mi barrio: “...como te coja a la salida teviadá la mascá que le dieron alesmí ener socavón...”.
Ar finá elesmí se levanta y le mete las mano ar neo hasta convertislo en otro esmí. Entonse, neo hase lo mismo quer cura delsorsista cuando se dejó meté er demonio ner cuerpo y se tiró por la ventana...o lo mismo que jesú de nasaré cuando se dejó trincá y crusificá (aquí también sale encrú)... morí por nojotro pa sarvá la humanidá... En este caso, neo, convertido ya en esmí, explota. O sea, que las máquina lo desenshufan y se va par carajo sarvando al mismo tiempo a sión de las máquina y a las máquina desmí.

La película acaba con una escena en la que se vé a la negra trapicheando enun parque y al arquitecto ese, que é iguá que papa noé y que habla iguá que cantinfla, asercándose pa shaslá.
La negra le dise ar viejo: -¿Tu cree que harán la cuarta parte?...
a lo quer viejo responde: - Lo que en su comienzo pudo parecer puro azar sincrónico no es sino la amalgama indisoluble de la exacta perspectiva materialista de un conjunto intencionado y sincronizado de interrelaciones sumatorias aprisionadas en una realidad tan próxima como apartada que no hacen sino demostrar cuan acertados estaban aquellos extralimitados especímenes que en un certero concatenamiento predictorio así lo estipularon.
- ...cantinfla, déjate de rollo y no te fume más porro...¿harán matri cuatro o no?...
-...fijo, ¿a cómo tiene la grifa?...

by carlosgallordo@hotmail.com

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Matrix reloaded gaditano

SI NO VISTE MATRIX RELOADED (la dos), O NO TE ACUERDAS,
LEE ESTO ANTES DE IR A MATRIX REVOLUTIONS (la tres)

Queridos espectadores:

Ante la gran avalancha de emilios recibidos en nuestra dirección (carlosgallordo@hotmail.com) agradeciendo la publicación de la sinorsi de “Matrix”, y sobre todo, ante el inminente estreno de “Matrix revolutions”; hemos desidío volver a haserle un favó a la humanidá recordando er guión de “Matrix reloaded” (la dos).
Pampesá es nesesario recordá que la tradursión de “Matrix reloaded” no es otra que “Matriz recargada”, o sea, que como su propio nombre indica, esta segunda parte va de lo mismo que la primera pero con muchas más pamplinas y efestos espesiales hasta el punto de resurtá recargada. Vamo que a los hermanitos guashoski se les ha ido la perola todavía más y san pasao tela. No sabemo que tipo de yerba fumarán en ustralia (¿ucalisto?...) pero desde luego, funsiona.

Disho esto, prosedemos con la sinorsi de la “recargada”:

Tómpiesa con una piva vestía como la de “busco a yak” pero con menos teta, que sarta con una moto en lo arto der kiosko de los segurata duna fábrica.
Er kiosko evidentemente se var carajo y los segurata que se sarvan se lian a cate con la piva. Ella se quita er casco y se lia a repartí cascaso por tos lao. Cuando ya labierto la cabesa a to la plantilla de securita, dise laijaputa: “...estoy dentro...” ...joé pensé, como pa no dejasla entrá...
Luego se ve a la misma piva, la trini, cayendo desparda desde un rascasielo sobre un coshe. Ar finá no pasa ná porque tó era un sueño der kinurí que pol lo visto sigue empastillao desde la primera parte.
En esta segunda, la cosa no ha cambiao mucho. Si el argumento de la primera era que tor mundo quería sabé si Neo era er delelegío, el de la segunda es que tor mundo quiere sabé “por qué”....incluido yo, que a los dié minuto seguía sin enterarme “uncarajodená” y no paraba de preguntarme “por qué”...”por qué” no mabía metío en cualquiera de las otras nueve salas der murtisine...en fin, que me la tuve que tragá....
Morfeo monta una secta disiéndole a to los nota que aquellos que sigan su credo, conseguirán la salvación (¿os suena?...)... Al primero que fisha es al kinurí que ahora va vestío de seminarista gai y vuela (lo que pasa es que el efecto está to mal hecho porque siempre se ve la cama elástica cuando coge impurso pa despegá).
Neo llega volando a casa loráculo (una negra que trapishea y esha las carta) pero no lancuentra. Está enmonao y nesesita meterse argo, así que vuerve a su nave pa pillasle a morfeo ante de llegá a sión (por sierto, la nave é iguá que una filishei doble arsión tunisada). Sión es una siudá surterránea donde morfeo tiene enserrá a to la secta. La disho a tor mundo que las máquina quieren dominá a losumano y callí estarán a sarvo y a gusto....y tan a gusto, como quer cabrón los tiene a tos a base de pastillita y fiesta...

Mientras morfeo suerta un sermón, al Neo y a la Trini los pillan to los vesino de su bloque enrollándose en el ascensó. Morfeo le dise a losenganshao que tienen que creer en él para salvarse y que no se preocupen, que aunque las máquina los atacan y sólo les quedan dos hora de vida, lo mejó es bailá, gritá y pasaslo de puta madre...y que tres bishito a quinién... totá, quer cabrón los convense y monta una fiesta pastillera con dos tambore que é una mescla duna discoteca dibiza con un anunsio de bacardi. La escena es un pegote de los guashoski que pa lo único que vale es pa rellená metraje y pa jugá...si pa jugá. Se alquila la película en deuvedé y cuando llegue esta escena se le da ar pause....a vé quien tiene cojone dencontrá una gorda o un gordo entre to losabitante de sión....¿quién carajo ha puesto un girnasio en sión?...¿en sión no hay feos?...
Entretanto, neo vuerve a tené la misma visión del prinsipio y se despierta alterao preguntándose “por qué”... la trini questá al lao, le dise: -...po por qué va sé...porque ta metío de tó desgrasiao...
Luego se ve a dos nota llamando por teléfono pa podé salí de matrix, pero aparese el esmí y solo le da tiempo de meterse por el teléfono a uno, al otro, un perilla que al final dará que hablá, esmí le mete la mano en el pesho y lo convierte en esmí también... -¡ji home!...¿cómo lo va convertí en esmí na má que tocándolo?... –po mu fasi –me dijo er picaito dar lao, -esmí se ha desligado de matrix y ahora escapa a su control actuando de forma independiente como gusano informático. Se multiplica y se hace fuerte infectando a otros programas a los que anula transformándolos en réplicas exactas de su propia persona, como un troyano... -¿ji?...po mi primo er nono questá loco por multiplicarse no para de metesle los deo en er pesho a to las piva y de troyano nada, a él le disen guarrón... Totá, quel esmí se mete ener cuerpo del perilla, despué se mete por el teléfono hasta sión y a Sión se la mete por el... Con los moraso de la fiesta er neo no puede dormí y sasoma ar barcón pa tomá er fresco. En ese momento aparese un viejo verde que le pregunta si arguna vé ha bajao ar cuarto las máquinas y er carajote der Neo dise que no y se va con él. Er shavá no aprende, es má inosente quer carajo y coge y se va coner viejo...en fin...a lo mejó con el colocón no le dolió tanto...

Neo va a casa loráculo pa ponerse a gusto, pero cuando llega, un shino no le deja pasá y se pelean. Ar finá se hasen colega y er shino lo lleva hasta la negra questá sentá en una plasoleta esperando que argún shiquillo der barrio baje a pillasle. La piva le dá un caramelo ar neo y er carajote se lo toma...si lubiera disho que “no”, esta escena se podría utilisá para arguna campaña de esas de: “Di -no- a la droga”, pero er desgrasiao le dise a tor mundo que sí y se las coge mortale... La negra le dise que pa sarvá a sión tiene que í a la fuente y que si no lancuentra que le pregunte ar creador de llave. Totá, neo se levanta ciego perdío pa buscá la fuente y cuando está en medio la plasa se pregunta: ...-¿onde carajo está la fuente en esta plasoleta?... Entonse aparese el esmí y dise neo: -me cago en los muerto der shino y de la negra, ¿po no man traío ar barrio del esmí?... Con el siego, neo ve a esmí doble, luego triple, luego...totá quer nota se imagina que to la gente der barrio son iguá quesmí y se lia a cate con tor mundo. Cuando ya había por lo meno sien esmí peleándose con él dije: -¡ji home!... y er picaito dar lao me dise: -¿de qué te extrañas?...esmí sigue el patrón de comportamiento de cualquier gusano informático, bombardea su objetivo e intenta inmovilizarlo haciendo uso de su superioridad numérica, cada esmí, cada gusano produce el desgaste justo en su presa para que la suma del esfuerzo de todos obtenga el resultado deseado: el bloqueo y anulación del objetivo. Muchos de los virus que llegan a tu ordenador actúan así... -¿ji?...po como no te calle, cada uno de los espertadore que hay en la sala te va meté un piñaso. A vé si con la suma del esfuerso de to el sine conseguimo que te calle un ratito casho sieso...

Neo sescapa volando pa buscá la fuente que le dijo la negra pero, por lo que se vé, el único que sabe dónde está es un cerrajero shino al que unos nota tienen secuestrao trabajando sin papele pa que les haga to las copia de llave grati. Neo y los demá van a un restaurante a hablá con el mafioso pal que trabaja y aproveshando quer mafioso se va a meá, su piva, la que hiso de Cleopatra en asteri, le dise ar neo que si le come la boca le dise donde está escondío er serrajero. Tras verla, Neo se preguntó lo mismo que cuando conosió a la negra ques novia der shofe de su nave: ¿cómo carajo hisieron el casting pa elegí a la trini?...si yo soy er protagonista, ¿cómo carajo tengo de novia a la piva más fea de matrix que tiene las pata como si no subiera bajao de la ducati en toa la trilogía?... Totá, que le come la boca der tirón y ella les lleva ar serrajero. Cuando lostán liberando, aparese el mafioso y se lia el taco. El serrajero, morfeo y la trini huyen en coshe perseguíos por dos gemelos que son fan de beth y van vestío igual que ella en el videoclí durovisión. La diferensia es que cuando les conviene, se convierten en una espesie de casper que atraviesa las parede y los suelo.
Mientra, el neo sestá peleando con tres nota en la escalera del restaurante cuyas parede, casualmente, están llena de espada, hachas, lansa, cushillo y demás tipos de armas en lugar de las habituales metopas o poster der cádi y de pamela anderson.
Pa salí de matrix, la salida más rápida (a pesar de que morfeo dijo que era muy peligrosa) es la autopista. En ese momento, er picaito grita: -¡no!...¡por la autopista no!...¿no veis que es un guiño hacia la inseguridad de la autopista de la información o sea internet?... Yo le respondí: -¿y tu no ve que no te oyen gilipolla?...¿no te da cuenta questamo ener sine y los actore no te van a escushá mamarrasho?...

En la autopista se monta una persecusión que no se la creen ni los guashoski. Er shino y morfeo acaban subío ener tesho dun traile que shoca con otro. Los dos traile sarrugan como si fuera unacordeón y explotan. Morfeo y er shino de las llave salen volando pero antes de caerse aparese neo y los trinca enelaire...¡ji home!...gritamo la mitá de losespertadore...(silensio del picaito...) Despué, se reunen pa quel serrajero les cuente cómo se puede llegá a la fuente de los cojone. Er shino les dise que -hay un edifisio con un piso a donde no llega ningún ascensor y en ese piso hay un pasillo con muchas puertas pero solo una lleva a la fuente... –po espero que la fuente tenga agua pensé... –porque como esté seca, esta gente va llegá al piso ese sinascensó con una sé der carajo...

El serrajero les cuenta también que pa entrá en ese pasillo hay que cortá la lú de la siudá sin que sarten las alarma o explotará una bomba. Neo sacojona y le dise a la trini que no entre en matri, que lospere en sión. Ella le dise que si, pero las máquina matan a unos cuanto y ar finá se tiene que poné er traje de catguoman y entrá.
Neo, morfeo y er serrajero consiguen llegá ar piso ese sin ascensó y se meten en el pasillo de las puertas donde aparese el sieso de esmí. Cuando morfeo se lo va a cargá, aparesen to los de la plasoleta de su barrio que son iguá que él y empiesan a pelearse con los dos mientras el shino sescapa por una de las puertas y consigue abrí la del fondo. Los llama pa quentren rápido, pero cuando entran, el esmí y sus colega se cargan ar shino a tiro. Mientra er shino se muere, Neo pregunta -¿por qué?... y er shino antes de espisharla le dise: -¿po no lostá viendo cojone?...porque man dao... antes de morir le da una llave al Neo (que shino más agarrao pensé, con to las llave que tiene er cabrón y na má que le da una...si te va a morí...¿pa qué carajo quiere laotras llave cabronaso?...).

Neo abre una puerta que hay al fondo de la habitasión y ve un viejo iguá que papa noé que está sentao delante delescaparate de ivarte y que habla iguá que cantinfla, vamo, que no selentiende un carajo. En los televisore están heshando las toma farsa de la película y er kinurí se coge un mosqueo der carajo. Er nota le dise a Neo que es arquitecto y Neo le pregunta...-¿por qué?... y el le dise: porque me jarté de copiá en la carrera y he construío matrix. Entonse neo le pregunta que por qué está él allí y er viejo le suerta un coñaso de shasla que seguro que el que tuvo que tradusisla de la originá en inglé se cagó en los muerto de más de uno... El viejo le dise: -porque eres un defesto del programa que siempre se repite, iguá que los fallo del güindou , y que esta es la sexta vez que vienes a darme er coñaso preguntando “por qué”, así que como estoy hasta er nabo, sal por una desas dos puertas y sierra por fuera. Si sales por esa, salvarás Sión, por aquella, salvarás a la trini que en estos momentos sestá cayendo desparda desde un sexto piso porque lan mandao repetí la primera escena de la película...

Neo reflesiona y dise: -¡claro!, el poblema es la elección... -¡esacto!...grité... ¿por qué carajo elegiría meterme en esta sala?... y el picaito me dise:
-porque así crees que eres libre. La posibilidad de elegir, la elección, crea en tu mente la ilusión de ser libre, de la libertad. Tu camino está marcado de antemano por aquellos que controlan los hilos, la posibilidad de elegir te hace obtener una falsa sensación de libertad con la que se conforman el 99% de los humanos, la libertad que creemos tener al elegir es tan grande como la distancia que separa los límites impuestos por las posibilidades que se nos ofrecen, tan amplia como en tu caso los escasos treinta metros que mide el pasillo donde se encuentran el resto de “posibilidades” de elección que tenías al entrar en este centro comercial. ¿De verdad crees que eres libre pudiendo elegir entre “Matrix reloaded” (sala 1), “La liga de los hombres extraordinarios” (sala 2), “Terminator 3” (sala 3), “Piratas del caribe” (sala 4), “Dos policías rebeldes 2” (sala 5), “Fredy contra Jason”(sala 6), “Una rubia muy legal 2” (sala 7), “Boat trip: este barco es un peligro”(sala 8), “Papá canguro” (sala 9) y “Super agente Cody Banks” (sala 10)?...-joé coner picaito pensé, ¿po no va llevá rasón er cabrón?...

Totá, neo elige la puerta que sarva a la trini y la coge en el aire ante de que se cargue el coshe questaba aparcao debajo. De lo que no se da cuenta er carajote es de que pa conseguislo sa cargao to los coshe de la avenida. A la trini le devuelve la vida como si fuera dios metiéndole la mano ener pesho iguá que hase el esmí pero sin multiplicarse. Luego le cuenta a sus colegas to lo que le dijo elarquitecto y justo cuando está acabando de contarlo las máquina atacan la nave y tienen que abandonarla en una escombrera. Salen corriendo pa esconderse, pero el neo que está to quemao, dice que ya no corre más. De repente, las máquinas llegan, se quedan sin batería y se caen. Neo se desmaya cagao de miedo.
En la úrtima escena se ve al neo en una camilla al lao del perilla enel que se metió esmí al prinsipio que por lo visto ha sío el único superviviente del ataque que las máquinas lanzaron contra Sión.
La película termina con un cartelito que desía: “To be concluded”, “Concluirá” y todo el cine, incluido el picaito dijimos a la vez:
-¡ji home!...¡eso ji que no me lo creo!...

by carlosgallordo@hotmail.com

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