¡ HOY NECESITO LLORAR!

Para mi la muerte de mi querida Loly significa una destrucción total, ya que por dentro te desgarra totalmente el perderla. Yo, desde que LOLY se fue, ya no tengo vida, porque ella era mi vida. Cada despertar es una pesadilla. Lo único que yo desearía es acostarme y no abrir más los ojos. Cada día que pasa me parece más difícil seguir viviendo, si es que se le puede llamar vivir, con este sufrimiento continuo. Yo, me niego a creer en nada con el más grande de los castigos que me ha dado la vida. ESTO ES HORRIBLE....ES ANTINATURAL... Es una verdad que no podemos evitar experimentar la tristeza por la separación del ser querido.

Quien reacciona antes el corazón o el alma ante la adversidad de perder la persona querida, pregunta que uno se hace cuando ocurre una desgracia en la familia, no se puede saber el corazón queda roto y el alma destrozada, ambos sufren el dolor de la perdida, el cuerpo también empieza su decaimiento y es victima de extrañas enfermedades, su aguante des poderoso y es capaz de sobrevivir todos los acontecimientos que ocurran en su entorno, pero su mirada se vuelve vacía y su caminar es lento, no mira a nadie y le da a hasta vergüenza , mirar a los ojos de la personas, nadie lo comprende ni aun sus mismos familiares que sufra tanto por esa persona, que se le ha ido sin poder decirle ni siquiera adiós, espera y espera que surja un milagro o que el Dios Todopoderoso se acuerde de que ha dejado aun cuerpo ya sin vida en esta tierra, que aunque se mueve, anda y a veces come , es u cuerpo que ya no tiene vida propia , que esta sobreviviendo en la vida porque no le queda mas remedio , pero su corazón y su alma ya están con ella, mi Loly, en el cielo, aquí solo ha quedado un montón carne y huesos que no piensa ni razona solo su mente esta activa y le quedan los recuerdos del pasado.

Tus recuerdos se han convertido en mi sombra, no se como seguir viviendo, se ha desvanecido lo que mas quería en mi vida, debo seguir sin ti, quiero gritar pero en voz baja, deseo seguir llorando tu ausencia, una foto colgada sobre la pared toda llena de recuerdos, que nunca olvidare , ahora me sobran años pero me faltan días para creer mi que nos podemos volver a ver, no quisiera ser un amargado de la vida que me queda, pero de la alegría que tenia cuando tu estabas ya no queda nada, sin tan solo pudiésemos decidir con la cabeza haciéndole caso omiso al corazón mi Lolilla, otras serian las emociones, el corazón no olvida a la persona que tantos años ha estado junto a el, es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos y nunca nos recuperamos de una herida emocional, pero también es cierto que no sabemos qué nos está faltando hasta que llega, los que hemos llegado a experimentar este dolor emocional es un dolor en el pecho”, “un vacío debajo del esternón”, o de pensar que nos estamos volviendo locos por tanto dolor y de la misma que el dolor físico puede volverse crónico, puede ocurrir lo mismo con el dolor emocional.

Es difícil decir adiós a la persona querida pero es más difícil llegar a esa conclusión, el adiós es triste y cuando se trata de la persona querida es terrible, he tenido muchas ilusiones y pocas desilusiones en esta vida, pero desde que tu me faltas todo es lo contrario, hemos tenido muchas alegrías y pocas tristezas, intento no caer en la tristeza, pero me es imposible librarme de ella.

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MIS RECUERDOS

Querida Lolilla otro DIA más y otro DIA menos para verte , ya me queda poco para verte y estar contigo ya estamos a 10 de febrero de 2006 , dentro de 4 días será San Valentín día de los enamorados , tendré que celebrarlo aunque tu no estés conmigo ya que yo sigo enamorado de la mujer que conocí hace mas de 50 años en un pueblecito llamado Arcila (Marruecos ) todos mis recuerdos de aquella época me vienen a la memoria , ¡ que felices que éramos! Pero el tiempo pasa pero siempre te quedas con el recuerdo de la mujer amada ya que no ha podido ser de otra manera el seguir juntos hasta que dios quisiera pero se ha llevado a uno y al otro lo ha dejado para sufrir por el que ser fue , en ese caso has sido tu la que te has ido y yo me he quedado aquí en la tierra sufriendo por tu ausencia , todos los días mis recuerdos son para ti , lo mucho que te quise en vida y ahora te sigo queriendo igual , se que me ves y sabes que te digo la verdad , estoy enfermo, ya me lo han dicho tus hermanas , pero es una enfermedad de amor por ella también se muere, aunque los médicos diagnostiquen otra enfermedad sea la que a ellos les de la gana para jamás decir “este hombre o mujer ha muerto de melancolía “ no existe en el diccionario medico esa enfermedad ,pues esa es la que yo tengo que me va minando por dentro como un cáncer hace que los tejidos se deshagan , eso me pasa a mi corazón tiene cáncer de “amor “ por mi querida Lolilla que se me fue y la tuve en mis brazos muerta sin poder hacer nada por ella, no supe reaccionar a tiempo , pero nada pude hacer , se me fue , y yo me quede aquí ,Lolilla cuanto te3 quiero estoy llorando, bueno esto no es nuevo llevo ocho meses sin parara, no se ni como tengo lagrimas para llorar , de donde salen , no lo se , lo único que se es que fluyen nada mas nombrarte o ver una fotografía tuya , hablar con tus hermanos o cualquier cosa que sea tuya , no puedo resistirlo y se me viene a la memoria , todo lo bien que estábamos y lo que podíamos haber vivido juntos , pero este maldito destino me ha dejado huérfano y yo solo soy un inútil, tengo que hacerme el DNI ya será el ultimo de mi vida , tengo guardados el tuyo en mi cartera los llevare junto a mi y me los pondrán en la caja para que sepan en el cielo que te busco , igual que te puse mi alianza para que supieran arriba ahí en ese cielo maravilloso que tu estas casada conmigo, te quiero mucho.

A veces y cuando esta despejado el cielo y lo veo todo azul y limpio de nubes miro para arriba a ver si averiguo cual es tu estrella y la que estas habitando , pero nunca doy con ella , cuanto daría por verte , cuantos veces dejaría de llorar por verte un solo instante , cuanto sufrimiento me ahorrarías , porque nadie sabe ni tus mismos hijos y nietos lo que yo sufro por ti solo la Andrea se percata de ello y me da un abrazo y me dice “ Deja de llorar abuelo que la abuela se pone triste al verte “ Dios mió, Dios mió ¿ que he hecho yo para merecer esto? Castigo que no se lo recomiendo a nadie , peder al ser mas querido es lo peor que te puede suceder , ganas de hacer tonterías , nadie se imagina como me brotan las lagrimas de dolor por tu perdida , soy un pobre desgraciado que se ha quedado en esta vida para sufrir no es el dolor físico el que te daña , si no es ese dolor que no sabes de donde proviene pero que lo tienes ahí metido como si fuera una rata royéndote las entrañas y no la puedes sacar porque esta metida dentro de ti y cuanto dolor se refleja en tu rostro , aunque quieras disimularlo no puedes , te miran los conocidos y se miran entre ellos diciendo para si , que le pasa a este, este dolor lo estoy sintiendo yo , tu perdida ha sido la mayor catástrofes para mi persona , el mundo se viene abajo y no me importa pero tu muerte ha significado mi propia desesperación, para que tu me oigas mis palabras se adelgazan como las huellas de las pisadas en la arena ,y miro lejano mis palabras , que mas que mías son tuyas y van trepando como la hiedra lo hace por las paredes , ahora me gusta ir al cementerio y ponerme delante de tu nicho y decir “ ahí esta mi Lola “ se que estas ahí que no te has ido, tu cuerpo sigue ahí , aunque tu alma se haya marchado, allá , al infinito con nuestro Dios para que te cuide y me esperes , se que no te marcharas que me esperas algún día estaremos juntos en ese nicho que hemos comprado para los dos para seguir y allá arriba en el cielo estaremos igual como aquí en la tierra aunque seamos el polvo que el tiempo no ha dejado , pero estaremos juntos , escucha mis voces doloridas ,como el llanto de viejas suplicas , ámame compañera ,no me olvide ni me dejes y no me abandones a mi suerte ,solo guardo tinieblas , allí aletea la noche y la soledad de donde estas tu ausente , tiemblo en la noche del frió repentino que entra en mi cuerpo ,hemos perdido y yo te recuerdo con mi alma y con todo mi ser de esta tristeza que me invade a cada instante al recordarte , a veces canta el viento y es como si escuchara tu voz llamándome y entre mis labios la voz se me va muriendo y apenas me quedan gotas temblando en mis ojos de tanto llorar

Lolilla como siempre me he levantado llorando y con mucho dolor en el corazón , aun no me he acostumbrado que tu has desaparecido de mi vida para siempre que tu ya no me puedes venir a buscar que soy yo el que tengo que ir a buscarte , que sea pronto , porque esto ya esta vida que llevo es de lo mas horrible que te puedas imaginar , ya estar sin ti es una desgracia no soy capaz de nada ni de salir a la calle para distraerme un rato pero ni eso , solo me apetece estar en la casa , y verte en tus fotografías y recordar todas las cosas que hemos hecho juntos , tu y yo no éramos un matrimonio convencional , nosotros éramos distintos a los demás yo era para ti un ser distinto de la demás gente y tu para mi eras otro , a veces parece que nosotros n o proveníamos de esta tierra si no que nos habían transplantado de otra y nos habían dejado aquí , por eso éramos distintos solo nos entendíamos los dos , los demás nos resbalaban pero ahora ya me he quedado solo y no se que hacer no tengo ilusión por nada ,ni por nadie , bueno el Dieguito y la Andrea ,me fastidiaría irme sin saber que es lo que va a ser de ellos claro que desde el cielo los dos estaríamos pendientes de que no le pasase nada ,porque yo se que tu estas pendiente de tu familia de tus hijos y de tu marido a veces a hasta creo oler tu perfume , tu olor corporal se me mete a veces en la cama y creo estar junto a ti , que mal lo estoy pasando y cada día es peor no te olvido , cada día eres para mi la mejor y a pesar de no estar en esta vida yo sigo creyendo que lo estas que no te has separado de mi nunca , pero llegara un momento que todos estos sueños serán realidad y estaré junto a ti y ya no me separare jamás , te quiero tanto que no creo que en el mundo haya otra persona que quiera mas a su mujer que yo te quiero a ti , tu en mi mente sigues viva , aunque después la realidad sea otra

Mi querida viejita cuanta falta me haces , hoy estoy solo, nadie me puede atender , solo tu y yo cuando estábamos juntos nos podíamos atender el uno al otro , tu eras para mi y yo para ti pero el maldito destino me ha dejado sin ti ya no puedo acudir a nadie , estoy abandonado a mi suerte , nadie se preocupa por lo que me pueda pasar , cuando te tenia a ti era distinto yo se cualquier cosa que nos pasase podíamos acudir el uno al otro , pero ahora eso se acabo , te quitaron de mi lado y es irreversible ya no puedes volver a este mundo en el cual yo estoy harto de estar en el al no tenerte a ti todo me da igual , solo quería una cosa en este mundo y era estar los dos juntos hasta el final , pero no ha sido así y a ti te han quitado de mi lado para llevarte al mas allá y yo solo , no le tengo miedo a la muerte le tengo miedo a la vida sin ti , no sabes que desde que te separaron de mi lado las de horas que he pasado solo y sin poder acudir a nadie ya que todos tienen sus obligaciones y no están para atender a un viejo como yo , solo acuden a mi cuando me necesitan y yo tonto de mi voy como un corderito ayudarles voy a Ikea a ver si encuentro una mesita para el teléfono cuanto me gustaría que tu subieses a mi lado y la eligieras , pero no puede ser , tendre4 que ir yo solo , cuanto te añoro y te echo de menos la casa esta vacía al no estar tu , que era la que le dabas vida a ella , ahora es como un cementerio ,todo silencio , y oscura no da claridad por ninguna parte por mucho que encienda las luces , tu eras la que dabas esa claridad y al desaparecer se ha quedado a oscuras , que pena me da y al mismo tiempo alegría por haber pasado los mejores años en ella a tu lado , te quiero

Lolilla , ayúdame solo tu puedes hacerlo no hay nadie que lo pueda hacer , estoy desesperado no encuentro sosiego por ninguna parte , las crisis son cada día mas continuas , solo quiero que tu me ayudes , estoy solo , lloro y grito tu nombre pero no soy capaz de calmarme hasta que no pasa un buen rato , es horrible el sufrimiento que tengo no se ni como puedo escribir no veo las letras , solo quiero estar contigo, tengo culpa creo que mucha en tu muerte no acercarme a ver que te pasaba , pero como era una cosa normal que te pasaba muchos días por eso no lo hice y me fui enseguida detrás tuya a la cama pero ya era tarde , no pude hacer nada por ti y hoy y mientras viva me echare la culpa de tu muerte , Lolillla por Dios ayúdame , yo solo no puedo superar estas crisis , te quiero tanto que nada mas que me acuerdo de ti me pongo echo una furia y mi cuerpo empieza a temblar , que no daría yo por tenerte a mi lado , pero me tengo que conformar con ir a ponerte flores en tu nicho y decirte que te quiero , ya no puedo escribir mas por hoy , las lagrimas no me dejan ver el teclado y solo te pido ese favor ayúdame , te he querido tanto en vida como ahora que no estas , debido a eso vienen las crisis de n o poder estar contigo , te quiero mucho m as que a m i propia vida

Ayer domingo no me puse a escribir para contarte nada , eso no quiere decir que me haya olvidado de ti, nunca me olvidare de ti , todo lo contrario cada día me acuerdo mas de de ti , hoy no iré al cementerio quiero dejarlo para mañana que el di 14 San Valentín y es el día de los enamorados y quiero llevarte rosas y margaritas para celebrar ese día , para que sepas lo mucho que te quiero ,estoy como siempre llorando , nada mas levantarme ya se me caen las lagrimas solo de pensar en ti , que fatalidad ha sido la nuestra , yo esperaba vivir un montón de tiempo contigo y después haberme ido yo el primero y haberme dejado aquí en la tierra con tus hijos y nietos , pero ha sido al revés me has dejado solo y yo solo no se vivir , porque a pesar de que tenemos muchos hijos ,y nietos estoy solo , me encuentro desplazado de esta tierra , ya no me hallo sin ti tu eras el motor de esta casa y al irte ya ha dejado de funcionar , yo no soy capaz ni casi de salir solo los domingos voy a casa de Esther (algunos) el resto del tiempo me quedo en casa solo pensando en ti y en lo mucho que te quiero .

Lolilla hoy me duele mucho la cabeza de tanto pensar en ti , tu nunca te tenias que haber marchado de este mundo , aquí haces falta y sobre a tu pobre marido que no sabe por donde anda , todos los días luchando con el dolor y el sufrimiento de tu perdida , ya me es imposible aguantar mas , cada día que pasa te quiero mas y cada vez me acuerdo mas de ti, has sido y eres la única , nunca habrá mas , el dolor de cabeza a veces es insoportable , tengo muchas ganas de reunirme contigo , aquí ya no hago ni bien ni mal a nadie en una palabra soy un estorbo y los estorbos deben desaparecer , cuanto tiempo hace que ya no nos vemos , van hacer ocho meses y aun sigo creyendo que no te has ido pero la realidad es otra pasado mañana te haremos una misa en tu honor así nos reuniremos toda la familia o por los menos los que puedan ir debido a su trabajo , yo ya no se que hacer , es un sufrimiento constante , tu perdida me ha ocasionado un montón de sinsabores yo solo estaba pendiente de ti y ahora no se ni lo que hago estoy alelado, te quiero tanto, que me es imposible olvidarte , cuando estoy solo es cuando se desata las crisis que me duran un motón y no soy capaz de controlarlas , cariño ¿será verdad que nos volvamos a ver ? lo deseo tanto, que los días se me hacen años y sin embargo el tiempo pasa tan rápido que ya va hacer ocho meses que nos dejasteis , yo solo pido una cosa y es reunirme contigo no quiero mas

De pronto un día aparecisteis en mi vida ,te vi. y me enamore de ti para toda la vida , tantos años juntos y de pronto una maldita noche te fuiste de mi lado para ya jamás poder retornar y dejarme solo, con una soledad que da miedo ,tengo miedo de vivir y de no poder estar contigo ya nunca mas , te he perdido para siempre y llorare hasta que mis lagrimas inunden la casa en la cual hemos vivido juntos tantos años , no te creas que lo digo en broma , es la verdad de nuestra vida y te quiero tanto que no soy capaz de hallar la paz , mi corazón y mi alma lloran tanto por la tu perdida que a veces siento sus lloros dentro de mi pecho ,no si esto algún di lo leerá alguien o lo borraran de un tirón y dirán que tío mas cursi , no soy ningún cursi solo estoy diciendo la verdad , de que como tu ya no habrá en este mundo mujer alguna que te iguale , por lo menos para mi .

Querida Lolilla acabo de llegar del cementerio pero después pase por la Policía y renové el DNI ( ya es el ultimo) estuve como tres horas en la cola y acabo de llegar a casa estuvimos Machu , Noemí y yo los tres en alli te pusimos un montón de flores y también tenias azucenas de casa de Manolo de aquellas que te traía o tu cogías cuando íbamos a su casa , ha quedado muy bien , hoy día de San Valentín cuanto daría por tenerte a mi lado , hoy no he podido desfogarme solo he llorado un poco esta mañana por que enseguida estaba Machu para irnos a verte , me ha entrado una emoción como nunca pero no he querido llorar delante de la Noemí ya se que tu la apreciabas mucho y ella a ti pero me da vergüenza lo he hecho en casa soy un mar de lagrimas solo en pensar en ti , que dichosos podíamos ser , como lo éramos antes , San Valetin día de los enamorados y yo estoy enamorado de ti hasta los huesos nunca te olvidare , siempre estarás presente en mi mente , pase lo que pase siempre serás mi mujer la única la que he querido toda mi vida y la que seguiré queriendo hasta que no pueda respirar y aun así moriré con tu nombre en mis labios , que solo estoy , me hace falta tu cariño y estar a mi lado me encuentro como un naufrago en medio de este caótico mundo y nadie me puede echar una mano por que la única que lo podía hacerlo ya no esta conmigo , me la quitaron , me han dejado solo y que solo la soledad en mi alma y mi corazón se revelan ante tanta crueldad de haberte separado de mi , te seguiré queriendo, toda la vida lo que me quede , no creo que sea muy larga y cuanto se lo agradecería a Dios que fuera lo mas pronto posible para tener la posibilidad de estar a tu lado , no sabes como lo deseo y como me desespero el no verte y no poder decirte nada , aunque mis recuerdos son constantes hacia tu persona , pero me gustaría tenerte a mi lado y envejecer juntos un poco mas , gracias por haber sido una esposa . fiel , leal y que se siempre me has querido mucho a pesar de no expresarlo con palabras , yo se que en ti siempre has guardado en tu corazón un gran cariño hacia mi , te quiero Lolilla , no tengo palabras para describir lo que siento por ti , las tengo en mi mente , en mi corazón y en mi alma que todos los días y a todas las horas se acuerdan de ti pronunciando tu nombre

“ La noche triste “ así podía yo titular estas paginas , por que en realidad fue la noche mas triste de mi vida , esa noche de la que no pudimos hacer nada por salvarte la vida, ese 21 de Junio casi rayando el 22 del 2005 , no me lo creo aun y ya hace ocho meses que te fuistes , jamás yo creo que ni de bebe , he llorado tanto como estoy haciéndolo ahora , eras y eres lo mas querido que tenia y me lo han quitado, eras mi tesoro tanto te quería que se han vengado de mi separadote de mi lado , para que ya nunca te pueda volver a ver, mi sino fue feliz durante tu vida pero después de tu irte de este mundo todo ha cambiado para mi , soy un desgraciado, y además me encuentro solo la mayor parte del día , no se en que emplear mi tiempo , solo lo empleo en pensar en ti y en lo mucho que te quiero

No he llorado tanto en mi vida como lo estoy haciendo ahora , se que no vale para nada y que te puedo volver a ver pero mis nervios me traicionan y no hago mas que llorar , es una ruina lo que se me ha venido encima , llevo ocho meses llorando , y gimiendo por los rincones de la casa pidiendo piedad para mi sufrimiento pero nadie me hace caso , nadie me escucha y yo sigo sufriendo como un condenado en la celda de la muerte , que no sabe la hora ni el día en que te volveré a ver , ya paso el día de los enamora dos pero yo sigo igual de enamorado que el primer día que te conocí , cuando voy a ver tu nicho después en casa lloro mucho si voy solo lo hago en el cementerio y te hablo , pero luego en casa es cuando empieza la verdadera tragedia , te busco como un loco y me acuerdo de ti , pero n o me apareces por ninguna parte, solo cuando estoy alli se que aun quedan tus restos que los adoro, se que en ese cielo azul estas maravillosamente y que te acordaras de nosotros tanto como lo hacemos aquí , yo no me olvido un solo día y tu nombre esta constante en mi boca , besos tus fotos como los locos y me hago la idea de que eres tu, y cuando sueño que lo hago muchas veces contigo en situaciones reales parece que te tengo a mi lado , te quiero mucho Lolilla mía , Dios mió como me siento desamparado por completo me tiro casi las 24 horas del día solo pensando en ti y si salgo algún sitio cuando regreso la casa se me cae encima , acostumbrado a la llegar y verte ahora es una desesperación el no encontrarte , gimo y lloro por los rincones y le pido a Dios que se apiade un poco de mi , que me lleve contigo y ya dejare de sufrir este tormento de no estar tu a mi lado

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EL DOLOR QUE NO TERMINA

La profunda pena, el dolor en el alma que siento e incluso ciertos estados de confusión y depresión son inherentes a tu irremediable pérdida. Tales estados psíquicos y anímicos deberían, con el transcurso del tiempo, dejar paso a una aceptación de los hechos y conducir a una nueva etapa, aquellos que hemos perdido al ser querido deberíamos recuperarnos poco a poco el ánimo y la alegría de vivir y ser capaces de llevar una vida plena, con el recuerdo del ser que partió, pero sin la angustia, la tristeza o la desolación por un acontecimiento que no era deseado. Por desgracia, somos muchas las personas que quedamos atrapadas en la pena y la desesperación y vivimos en el constante recuerdo y el dolor que nos ha supuesto la pérdida del ser querido. Lo más terrible de tan negativa situación es que las palabras de consuelo o los consejos de nuestros familiares y seres cercanos no nos suelen servir de mucho y no parecen ayudarnos a salir del oscuro pozo de dolor en que nos ha sumergido la pérdida. Hoy día 17 de Mayo tu hija Esther y Fernando le han concedido el préstamo y han comprado la casa donde tan felices hemos sido durante tantos años, así la casa seguirá una vez que yo muera con nuestros recuerdos en cada una de las habitaciones, nuestros espíritus podrán recorrer nuevamente por los pasillos y las demás dependencias de las casa sin que haya gentes extrañas en la misma, veremos desde el mas allá crecer a estos nietos que hemos criado, en ella, desaparecerán, muchos recuerdos nuestros , pero eso no importa ya que seguiremos viviendo los dos en la misma casa por muchos siglos porque la heredaran de sus padres, nuestros nietos y biznietos, a veces mis emociones son más intensas o más profundas que lo habitual, o están entremezcladas de una manera que nunca había experimentado. No hay dolor más fuerte que la muerte de un ser querido, cuando parte de nuestro lado para no volver jamás... La pérdida de mi esposa represento para mi, el dolor más grande que me pudo ocurrir, aún sabiendo que tarde o temprano y en el momento menos inesperado sucede, me invadió el corazón de una tristeza amarga y profunda, porque no podía creer lo que estaba pasando, lloraba desesperadamente, porque ella fue y seguirá siendo un ángel para mí. Siento que me muero cuando despierto y no estas a mi lado. Siento que se ha ido la mitad de mi vida No puedo hablar y es que no lo creo que no estés conmigo. Me duele el alma y el cuerpo No se puede explicar que es seguir viviendo y sentirlo, no, solo me queda el recuerdo de todo el tiempo que viví contigo, quisiera estar a tu lado, me esta matando el sentimiento, en mi corazón grabada quedaras para siempre, "Nequeo sinne te esse" “no puedo estar sin ti”. Nadie a quien hayamos amado puede desaparecer por completo de nuestras vidas. Los seres queridos viven en nuestros gestos, hábitos, creencias y sentimientos. Han pasado casi dos años desde aquel día que dejó una huella imborrable en mi vida. Miro hacia atrás y reconozco que he recorrido mucho camino desde el día en que Loly murió. Yo pienso “no me han visto en mis peores momentos”, pero reconozco que no he luchado por tratar no solo de sobrevivir, sino de seguir viviendo. La verdad es que no tenía muchas más opciones. ¿Qué otra cosa podría hacer más que no luchar no me interesa la vida sin ella para nada ?... He escogido dejarme abatir por la tristeza, llenarme de amargura, echarme a morir, pero el atravesar esa época tan miserable me hace sentir tan devastado por el dolor, que yo empieza a dudar de mi propia cordura, no tuve ni tiempo de decirte "adiós", o "te quiero" te fuisteis en pocos segundos sin yo poder hacer nada. Cuando estoy triste tengo ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayude a sentirme mejor.

Yo creo que amamos tanto que no nos importa que su salud este bien o mal pero nos llegamos conformar con que este vivo y podemos, hablarles, besarles, en ningún momento queremos, perderles, pero el saber que nunca mas la volverás a ver, eso me hace reaccionar y es cuando mi dolor comienza a fluir, la extraño, y me doy cuenta en realidad cuanto la amaba. Aunque no este a mi lado siempre vivirá en mi corazón, representa el amor que nunca muere. Camino como un muerto viviente, sin ánimo, sin razón. Estoy plenamente convencido de que no tengo nada que hacer en este mundo. Dicen que el tiempo todo lo cura, que cierra heridas pero no borra cicatrices, cuando lo que hace en realidad es reavivar los recuerdos hasta el punto de poder recordar con claridad las cosas. El tiempo logra que nos acordemos de acciones y hechos y de sentimientos. Así, lo que nos hace daño hoy, nos duele dentro de 10 o 20 años, y si lo hace es con una intensidad mucho menor. Pero a veces, hay sentimientos que perduran a través del tiempo, como el dolor por la muerte del ser querido. Te marchaste aquel día Loly, la muerte vino a buscarte, y yo la salude con lagrimas en los ojos pero resignado a tu despedida. No puedo olvidarte, y aún cuando oigo mi nombre pienso Loly, que el viento me lo trae directamente de tus labios. No estoy bien mi cabeza ya no se regula como antes cuando tu estabas ahora se me olvidan mas las cosas o es que antes tu estabas mas encima mía y me las hacías recordar , ahora ya no hay nadie estoy solo y eso me duele me duele que no estés a mi lado me duele que ya no te vuelva a ver mas , me duele el estar vivo y que tu no estés a mi lado me duelen tantas cosas , ya soy un pobre viejo que se ha hecho mas mayor desde que tu te fuisteis de este mundo solo me calmo un poco cuando las lagrimas aparecen en mis ojos recordándote a ti, este cruel sufrimiento por tu muerte me llevara pronto a estar contigo, Dios lo quiera, es lo único que deseo, la vida para mi no tiene sentido se que lo van asentir pero menos que a ti, creo y no creo que haya algo después de la muerte, pero como he dicho antes creer y no creer que no haya nada, pero espero con ansia que haya algo para encontrarme con mi querida Loly, y tampoco sufriremos si no hay nada . Simplemente dejaremos de amar, creer, odiar.... Somos como una vela que se apaga con un simple soplo y en cualquier momento. Solo somos eso.

Mientras escribo esta pagina por mi cara resbala una lagrima Y en mi corazón queda todo el amor que una vez nos unió Ya perdí las esperanzas de que volvieras junto a mi pero yo sigo pensando solo en ti. Mi cabeza dice que te siga queriendo mi corazón roto en pedazos dice que te quiere mas Pero yo no te puedo olvidar te quiero solo a ti Necesito hablar con alguien necesito hablar contigo para decirte te quiero y yo por ti moriré. me despierto llorando muchas noches hasta que me acostumbré a llorar sin lágrimas, de tanto hacerlo, pero los seres que se aman siempre están unidos aunque físicamente no estén juntos, ella esta en el cielo y yo aquí en la tierra y la sigo queriendo igual que el primer día o posiblemente mas ya que jamás he vertido tantas lagrimas como estoy haciéndolo por ti mi querida Loly, aunque no dejo de recordarte, mi herida emocional cada vez será menos profunda pero la cicatriz no se cerrara mientras viva, pero ya la vida no la siento de la misma manera, porque perdí algo con la partida de la persona que mas quería y quiero

Cuando alguien muy querido se va de nuestra vida, sentimos su muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que veo sólo me revela sombras. De tanto que miramos, no vemos; de tanto que nos hablan no oímos; de tanto amor que poseemos por es persona estamos insensibilizados. Pero me queda el dolor como el sentido que en algún momento me despierta de nuestro inconsciente sueño. Se teme al dolor, pero el dolor nos puede acercar a nuestro ser querido. Aunque yo lo intente negar, él está ahí, el dolor, tercamente, esta presente. Del dolor no quiero hablar porque provoca, porque me enfrenta, porque me intranquiliza. El dolor es, pues, una realidad cuya aceptación yo trato continuamente de postergar, pero que a la altura de su existencia impide que me duerma en esta inconsciencia que me anula, que me insensibiliza: el dolor es la metáfora extrema de nuestra capacidad de sentir. Cuando me has tenido que dejar por un corto tiempo, detengo mi pena dentro de mi por muchos años, , y por tu memoria y en mi nombre no puedo vivir mi vida y no puedo hacer todas las cosas igual que antes; alimento mi soledad con días vacíos, sin que llene cada hora que estoy despierto. Dame tu mano para ayudarme, consolarme y animarme, y tu, en cambio, mee ayudaras a mi y te tendré muy cerca. Y nunca, nunca, tengo miedo de morir, pues tu me estas esperando en el Cielo. Mi vida no tiene sentido sin mi esposa, el compartir con ella todos los actos de nuestra vida¿Cómo voy a poder vivir sin ti ? ¿Que voy hacer todas estas noches solitarias sin estar tu a mi lado? Estoy seguro de que podemos morir de amor cuando hemos encontrado a nuestra alma gemela y como me explicas que después de vivir toda la vida juntos si uno de los dos muere, la verdad al otro no le queda más que morir también, esto es morir de amor.

Para mi la muerte de mi Loly ha significado una destrucción total, ya que por dentro me desgarra totalmente el perder a mi esposa. Yo, desde que Loly se fue, ya no tengo vida, porque ella era mi vida. Cada despertar es una pesadilla. Lo único que yo desearía es acostarme y no abrir mas los ojos. Cada día que pasa me parece mas difícil seguir viviendo, si es que se le puede llamar vivir, con este sufrimiento continuo. Yo, me niego a creer en nada con el más grande de los castigos que me ha dado la vida. ESTO ES HORRIBLE. Hoy me pregunto porque me toco vivir todo esto porque a mi si no hice mal a nadie, mas al contrario trataba de ayudar a quien podía en la medida de mis posibilidades, así que hoy ya no hay dolor que me pueda atacar, solo tengo el dolor de vivir sin mi querida Loly y ese dolor no se compara nada, y tal vez si, ya me autodestruí.

No sabes cuanto me duele tu adiós , cada día que pasa mi dolor se hace mas grande y a la vez mi amor mas profundo te recuero en cada parte de mi existir aun lo se que tu nunca volverás junto a mi como olvidarte amor si fuisteis aquella que me hizo ver el mundo de otra manera cuando creía que ya no había esperanza para mi tu en ese momento llegasteis como con un rayito de luz y te fuisteis como un estrella fugas sabes tantas veces me he preguntado por que te quiero tanto pero no encuentro ninguna respuesta, lo que amas duele, a pesar de quererte no te puedo tener ,a pesar de mis esfuerzos no te puedo olvidar por que estas en cada parte de mi corazón.

Intento ser fuerte, intento que el dolor que me está matando no me
gane…intento sonreír…el no tenerte junto a mí me doy cuenta de lo
mucho que te quiero, lo mucho que te extraño, lo mucho que te
necesito…cuando yo vaya a tu lado, voy a recuperar el tiempo perdido, y
hacer que esos momentos sean inolvidables…me siento tan solo…tan vacío…no
existen palabras para definir lo que siento…para expresar cada sentimiento,
gracias por haberme querido, por haber estado a mi lado…por haberme echo tan feliz…es difícil sacarme la verdadera sonrisa, porque la verdadera sonrisa sale del
corazón…tu eres la única que lo consiguió…con solo haberme dicho un TE QUIERO, un TE NECESITO, un TE EXTRAÑO… El dolor esta muy adentro, en el fondo de mi
pequeño corazón… ¿Cómo es posible que sienta tanto amor?¿Tanto dolor? En mi mente solo estás tu… en mi corazón solo estás tu… ¿Por qué te quiero tanto? ¿Por qué ya no estás mis ojos rompen en llanto? Tantas preguntas sin respuestas….lo que me enamoró de ti fue que aunque lo ocultes eras débil, tan débil como las demás…y que todo lo que hacías y decías era sincero….Tu presencia en mi vida es una de las cosas más importantes que me han ocurrido. En todo momento estabas a mi lado, acompañándome, ayudándome.

Ni la distancia ni el tiempo lograran separarnos. Nada hará que te olvide o que sienta que no te necesito. Eres una persona única. Nos hemos separado más de una vez. Que difícil era el momento de la despedida, el temor de no tenerte cerca por si te necesitaba. Pero todo se compensara cundo volvamos a encontrarnos en el más allá: volveremos a hablar como si ni un día hubiera pasado. Como sólo ocurre entre los que se quieren. Porque no importa dónde estés ni el tiempo que transcurra: vives en mi corazón para siempre.

Se termina el mes de mayo de 2007 hoy a sido el ultimo lunes de este mes he subido al cementerio y te he puesto flores nuevas en tu tumba también había de tu hijo Manolo de las que tiene en su casa y he sufrido una barbaridad recordar que el mes que viene son ,tu cumpleaños, el mío y el II aniversario de tu fallecimiento se están acercando las fechas y me encuentro todos los días muy nervioso ayer me dio un dolor de estomago como tu sabes que me dan muy fuertes las pase muy mal y me acorde tanto de ti que me los curabas yo ya sabia que al irte tu a me quedaba solo aunque este rodeado de gente, sigo solo interiormente y será para siempre. La muerte de mi esposa fue el evento más triste de mi vida. Juntos, vivimos felices durante 47 años y 6 meses. Ella nunca se aparta de mis pensamientos ni por un instante. Conforme pasa el tiempo, pienso más en ella. Espero reunirme con ella en el cielo. Desde su muerte, todo lo que me queda en el mundo es cumplir mi misión: ayudar a criar a mis nietos. Al ver a mis compañeros felices con sus parejas, me entra la envidia sana. Camino por nuestra casa, ando de un lado para otro. Me dirijo al baño, me dirijo al dormitorio, me acuesto un rato para conciliar el sueño. La ansiedad se despliega por mis manos, y me levanto, me dirijo esta ves hacia el espejo que está en mi habitación, todo esto me recuerda las veces cansado de buscar y de no encontrarte, como si la felicidad o la tristeza no existieran y le resbalaran sin mayores problemas, a pesar de que la vida me había regalado la felicidad al lado de mi esposa durante ms de 47 años, cada día sueño contigo, con volverte a ver, con estar juntos. sueño con esa mirada que me despidió va hacer dos años, que en su silencio decía miles de cosas, Mientras tanto, lo único que puedo decirte es que me esperaras en el otro mundo, tal como yo espero ahora, entre dolor y esperanza, cada piro, cada segundo y cada día. Gracias por darme tanta felicidad .Te amo eternamente. Me desperté abrazado a la soledad, mientras la tarde ingresaba empequeñecida por la ventana, el frío brotaba desde cada espacio vacío, helando los suspiros exhalados y cubriendo de un tono opaco cada brillo de luz. Mi rostro arrugado; que había sido testigo de miles de noches largas que morían inconscientes, cuando comenzaba a saber lo mucho que había querido a mi Loly y que aun después de casi dos años de su partida la sigo queriendo igual y que la echo en falta cada minuto de mi existencia, me senté en la cama y rompí en llanto. Llore horas, esta vez abrazado sólo a mí mismo. Abrazando mi alma. Cuando ya no hubo nada por qué derramar lágrimas, permanecí quieto, en silencio. Así, sin dormir, sin comer, y sin vivir, me detuve a esperar la muerte. Me despierto cada mañana en una gran cama vacía; pero no me quejo, de alguna manera, ya a mis setenta y dos años, he aprendido a convivir con el silencio de un hogar, desde que mi esposa falleció, que nunca me pregunta cómo ando o qué necesito, que nunca me abraza ofreciéndome consuelo. Nunca pretendí vivir para siempre, tampoco vivir poco; solo quise vivir algunos años. Lo suficiente como para tener la oportunidad que todos tenemos al nacer, la de una infancia, una adolescencia, una juventud, Pero me sorprendió la muerte de mi esposa y tuve tiempo de ver como se envejecía mi piel, como se ajaba mi rostro, como se emblanquecía mi cabello. Lo único presente es mi pensamiento, mis recuerdos, y creo que me duraran poco, porque mientras más vuelta doy, menos recuerdos tengo. Trato de pensar una y otra vez en los buenos momentos de mi vida, para que no se borren con los lentos giros de este remolino. Trato de pensar en mi esposa, recordar cuando me casé, su imagen no quiero olvidarla, su rostro no quiero borrarlo. Sé que tengo un corazón aunque ya no este latiendo como lo hacia cuando vivía mi esposa, fue el primero que me falló, el que me hace escribir estas líneas.

Desde que nos conocimos nos enamoraron, nos sentíamos uno parte del otro la primera ves que nos hablamos , fue un amor a primera vista, tan fugaz y profundo, era lo mejor que nos había ocurrido a ambos, sentirnos queridos y amados por otra persona. Pasaron varias semanas hablando realizaron como viejos de antaño el arte de conversar, podían pasar días hablado, conversando sobre sí mismos, arreglando sus vidas, burlándose de la vida misma. El amor crecía cada vez más y así se engendró el sueño de matrimonio. Quedan 7 días para mi cumpleaños es el segundo que voy a pasar sin que t este sami lado este mes es malo se acercan fechas en las que solo son para recodarte y mi corazón esta muy desgastado de tanto pensar en aquella noche aciaga que desaparecisteis de mi lado para seguramente no volvernos a encontrar, este mundo es de locura una locura incruenta que se lleva a los seres queridos dejándote solo en el, con un sufrimiento que no se lo puedes ni desear a tu peor enemigo, hoy me e enfrento a una realidad que no logro comprender y que capta toda mi atención, por lo que el consuelo no será bien recibido , experimento sentimientos de pena y dolor, incredulidad y confusión después de estos casi dos años de tu ausencia . Mi viudez en está etapa esta acompañada de la soledad, entendida como la crisis que se produce por la pérdida de la persona querida. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales me veo enfrentado, el hecho de perderte, mi querida Loly con quien he compartido una larga etapa de nuestra vida, del dolor ajeno se percatan sólo aquellos que poseen una cierta sensibilidad, que han desarrollado una cierta interioridad y son, por lo tanto, capaces de percibir las el dolor de la persona que en ese momentos sufren por la perdida de un ser querido por eso cuando se habla con otra persona hay que tener cuidado , cuando te pregunta .¿como estas ? ya que posiblemente no se receptora de esa sensibilidad para percibir el dolor de la persona que ha sido preguntada y con la contestación de uno tiene que ser que estas bien ya que es posible que no entienda que estas sufriendo, como a mi me pasa que mi dolor no lo quiero manifestar delante de nadie el dolor que aun de haber pasado casi los dos años desde tu muerte aun siento y me maldigo a veces por haberte perdido tan pronto se que un día nos veremos estoy seguro no se si será en el cielo o en la tierra, pero si estoy seguro de ello Dios a veces me da la fortaleza para creerlo y se que te volveré a encontrar.

El dolor oculto puede conducirme, en ciertos casos, a que me vuelva agrio, obsesivo, medroso, nervioso o insensible, o que rechace la amistad, o que tenga pesadillas. Sin que uno lo quiera, tarde o temprano, reaparecen los recuerdos. Y me cobijo detrás de una fe, en que la volveré a ver algún día en algún lugar en la eternidad, lo cual sirve como bálsamo a mis heridas del corazón, y después de la perdida irremediable de mi esposa , y el tener que replantearme la vida nuevamente sin ella, esa en una realidad inminente, lo frágiles que somos ante las adversidades que no podemos evitar cosas como esas, no se trata del destino, si no de aceptar que en ultima instancia estamos solos, somos individuales y tenemos que adaptarnos a las circunstancia por adversas que estas sean. Hoy he soñado que la tenía en mis brazos, la besaba, la acariciaba. Pasé toda la noche junto a ella sin separarme de su lado ni tan siquiera un instante. La noche era tan oscura y tan bella… esta noche se que la volveré a ver, volveré a estar con ella, y la volveré a abrazar con tanta fuerza que puede que jamás la suelte. Así desde que tu te fuisteis no me considero nadie, porque de vez en cuando, nadie, es el vacío que en mi alma llevo para toda la vida que me resta hasta conseguir unirme a ti otra vez.

Mi dolor nunca se irá, la tristeza tampoco, la rabia va y viene de acuerdo a cómo me levante, debo creer s que no se haga crónico, que esos sentimientos no me impidan reír, comer, dormir, disfrutar de la vida. Creo que el tiempo cura todo, y debemos aprender a convivir con el dolor de la ausencia. Nunca voy a dejar de extrañar a mi esposa Loly, pensare en ella cada día mi vida Pero la vida hay que vivirla, en homenaje a ella, a mi esposa fallecida , es lo menos que puedo hacer en su honor, levantarme y seguir caminando una y otra vez, con optimismo y una sonrisa en mi rostro.

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SOLEDAD Y FIESTAS

NAVIDAD, NOCHE VIEJA Y LA SOLEDAD 2007

Hoy es la Patrona de Infantería como siempre y desde que tu te fuisteis de este mundo ya no he vuelto a ir a ningún acto Castrense, toda vez que me encontraría con todos nuestros conocidos y me daría mucha pena verlos sonrientes y felices mientras yo estaría pensando solo en ti y me verían la cara de pena ,porque la navidad es tristeza para mi al no tenerte a mi lado y no tengo ganas de ir a ningún lado así que estaré solo en nuestra casa y será noche de acostarme temprano mirando por la ventana y ver la felicidad de los demás, noche que tiene ese vació en algún lugar de mi alma y ver si ese sueño llega pronto y puedo soñar contigo y ver que estamos juntos otra vez aunque solo sea en sueños, lo peor será el despertarme me he acostumbrado a escribirte diariamente como lo hacia cuando éramos novios y estaba en la academia, pero ahora es distinto tu ya no me puedes contestar ,pero si leerás lo que te digo desde el cielo, experimento un sentimiento de vacío muy grande cuando estoy solo, sobre todo en esta época, la soledad no deseada es muy dolorosa, por eso navidad y llorar en soledad llorar la vida que se fue, la esposa que ya no esta, es desnudar el alma y sacar el valor de enfrentarnos a nuestras miserias y ausencias, por eso la navidad duele en lo diario, nuestro corazón y mente se cubren la vida se nos lleva lo mas querido, no nos da tiempo a decirle que te quiero con toda el alma y la realidad nos enfrenta al dolor, ella que está en mi mente y decirle que la quiero, solo una cosa queda por decirte mi querida “viejita”, cuanto te echo de menos, cuanto te he querido y cuanto me has querido tu . Porque ahora se que, por muy solos que me sienta, ella estaba tratando de hacerme saber que todavía estoy en su corazón. La peor fecha para mi, sin duda, es la Nochebuena, cada año, lo paso peor, en vez de inundarme el consabido espíritu navideño, me inunda una gran nostalgia y una honda tristeza, intento recordar a mi Loly que ya no esta conmigo, sin escatimar lágrimas, me sitúo en un rincón de la casa donde nadie pueda verme dejando que la soledad me traiga los mejores recuerdos de los momentos que compartimos.

Te hecho tanto de menos, hace tan poco que te fuiste, que todavía me parece verte por los rincones, te hecho de menos en las cosas cotidianas que compartíamos, nuestras conversaciones sobre los hijos, sobre la familia. Eras una mujer buena, y así te recuerdo, transmitías bondad, fue una suerte haberte conocido y haber compartido toda una vida a tu lado, te llevare siempre en mi corazón. Lolilla cuanta sabiduría se escondías tras ese rostro y esos cabellos canosos, cuanta bondad y amor repartían vuestras manos, cuantos consejos, vuestra vida fue larga y fructífera la muerte os llevo plácidamente, te quiero. Así, es la vida, todos tenemos que marchar, pero quiero que sepas que con tu marcha te has llevado un trozo de mi corazón, donde quiera que estés, seguro que eres feliz. Vuestro sitio en la mesa de Nochebuena sigue estando ahí, no lo ocupa nadie y mientras alguien te recuerde, seguirás viva en nuestros corazones.

Como han pasado los años y las vueltas que nos dio la vida, aun no estando presente en esta vida mi amor sigue creciendo por ti, habrán pasado los años pero el tiempo no ha podido hacer que pase lo nuestro o la de nuestro juramento “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE” y recordar aquellos tiempos que ya no volverán. El día de tu muerte sentí que algo se iba para siempre, cuando tu morías, yo morí, me mantuvo inmóvil durante largos meses y estuve muy mal de salud creía que me iba a morir, cosa que en aquellos momentos me importaba bien poco, es mas lo deseaba. Nada me importaba y mi religión condena el suicido, así que me senté y espere que el destino hiciera algo, cualquier cosa. El mundo siguió corriendo lentamente, ajeno a mí y a mi sillón. Cuando camino por la calle mi cuerpo es un fantasma y mis ojos una sombra.

Hoy se cumplen ya dos años y medio, de tu partida, de tu encuentro con ese tan todopoderoso que te alejó de mi lado; mil maneras diferentes de ponerle un título delicado a tu muerte, pero al fin y al cabo, es simplemente una muerte, tu muerte. Quiero sentarme ahora, callado, junto a tu silencio, para poder oír tu presencia y solo agradecerte lo que con tu espíritu me regalaste, con tus abrazos, con tus besos, tantas imágenes tuyas inolvidables- en mi memoria, en mi presente, en cada instante de mi vida- me acompañan, fue una noche larga de las mas extensas de mi vida de las mas oscuras y de las mas tristes, pero nadie te quiso como te quise yo y mi corazón se acelera al pronunciar tu nombre y lo siento a gritos y lagrimas, hay un pedazo de mi alma que revive solo para morir en tu recuerdo, se vuelve acelerar el corazón avisándome que esta noche también será larga y que mi dolor no solo en la almohada quedara. Se acercan fechas especiales para nuestro corazón, donde renacerá la esperanza, que el año que comienza traiga lo que cada ser humano necesita para ser feliz. Pero mi herida nunca sanara, permanecerá abierta hasta que haya logrado que este a tu lado, porque no hay nada que pueda llenar el vació que dejasteis al morir, pero cada vez que pienso en ti solo me queda esperar que esta pena se vaya y te pueda volver a encontrar, hoy ha sido un día muy triste tan triste o mas que el día en que te fuisteis para siempre, he estado solo todo el día no se donde salir no tengo amigos ni se me apetece salir y menos sin estar tu, ya llego Dieguito por lo menos estas horas que quedan para irse a la cama la pasare con mas tranquilidad ya que el me recuerda cundo era pequeño y lo criábamos entre los dos, ahora me toca a mi sacarlo par adelante, el tiempo que me quede de vida.

La llegada de diciembre, el nostálgico e impiadoso diciembre, el mes enemigo de las almas solitarias, también podemos sentirnos perdidos porque no tenemos la esposa que quisiéramos tener a nuestro lado. Muchos de nosotros, año tras año esperamos que la mágica Navidad nos regale esa persona que se nos fue de este mundo y que pueda llenar el vacío del solitario corazón, causando honda desesperación cuando no sucede. Recuerdo que no estoy solo, que hay muchas personas compartiendo mis mismos sentimientos. Después de la felicidad viene la soledad, el dolor y cuando llega el dolor en esos momentos ni siquiera se apiada de uno mismo. Ayer tarde durmiendo la siesta sentí tus manos que me daban unos toques en el brazo avisándome de que venia tu hijo Manolo fueron reales y sentí el toque sobre mi brazo se que estas aquí que tu alma esta aquí en nuestra casa y que velas por nosotros, te siento a mi lado incluso cuando estoy dormido mi brazo va buscarte, pero no encuentra mas que un sitio vacio, amar es el sentido que da a nuestras vidas y cuando la persona desaparece para siempre te queda la cicatriz de su perdida que nunca se curara hasta que Dios quiera y nos vuelva a unir junto a Él, siento que la vida n tiene sentido sin no tienes a la persona querida a tu lado y que mi felicidad se ha perdido para siempre que jamás encontrare otra vez la felicidad que disfrute junto a ti durante tantos años. Vacío, rencor, tristeza, desesperanza, son los virus que me están enfermando y matando. Mi alma, mi corazón, mi cuerpo tienen cicatrices, que por desgracia no se han curado, no sanaran, por que el corazón ya no palpita igual, y los dolores son a diario, solo se que estoy sufriendo por tu desaparición. Me disteis tu cariño, me has cuidado sin una razón, me has amado desde que casi era un niño, me has otorgado siempre tu perdón por eso te quiero tanto y simpe te recordare, Loli querida y jamás olvidada, gracias por haber permanecido a mi lado tantos años y pudiesen haber sido mas si Dios no te hubiese llevado a su lado. La vida es muy triste cuando no tienes a la persona querida a tu lado, es oscura por dentro y blanca por fuera es la que te da esperanza o decepciones por lo cual no hay que alegrarse porque solo te da sorpresas a veces muy desagradables.

Y en el reloj de antaño como de año en año, cinco minutos más para la cuenta atrás, hacemos el balance de lo bueno y malo, a los seres queridos que ya no están los echaremos de menos, otros muchos encaramos estas fechas con un signo de tristeza porque durante los años transcurridos algún familiar dejó este mundo y aún le aguardamos su ausencia, su recuerdo y su amor. Hoy termina un año más en el correr de mi vida y muchos recuerdos vienen hoy a mi mente, momentos de alegría, de paz y serenidad pero también vienen a mis recuerdos, aquellos momentos que yo quisiera de mi memoria borrar momentos de angustia y soledad, de tristeza y enojo momentos de prueba y dolor.

Las pérdidas ocurridas durante los años pasados, son los motivos principales para caer en una depresión, porque las fiestas de fin de año ya vividas con los seres queridos que han desaparecido, dejan una secuela de recuerdos que son difíciles de borrar, reviviendo el dolor que se ha sufrido. Hay tantas veces que deseo morir, otras tantas que deseo vivir en ocasiones solo quiero estar. Termina un año pero lo más importante es que comienza otro, con nuevos desafíos, en esta vida llena de incertidumbre, y que sólo podremos enfrentar con optimismo, y seguir recordando a los seres queridos que se fueron y que tantas veces echamos de menos

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DESEOS Y ESPERANZA

Lolilla cuanto dolor se cumplen 21 mes desde que te fuisteis y nunca te dije gracias por todo lo que hiciste por mi. Aquí estoy todavía sin poder creerlo, Lolilla querida, mi esposa. Siempre fuisteis tan alegre y desde que te fuisteis “Viejita” también tengo ganas de irme. La vida seria completamente desdichada si no supiera que nos vamos a volver a ver. Cuando ese día llegue, como nos vamos a reír de todo esto y vamos a mandar al dolor a ya sabes donde... Siempre vas a estar con nosotros, gracias por todo lo que hicisteis por mi, te quiero mucho, nunca pierdo la esperanza de volver a verte, aunque algunas veces lo dude, pero estoy seguro de que te volveré a encontrar. El dolor cuando pierdes al ser querido es tan natural como llorar cuando te lastimas, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre, estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto, hoy creo que se ha casado José en Chicago dentro de tres semanas si Dios lo permite y su mujer sus hijos lo dejan , vendrá a Sepúlveda (Segovia) a trabajar con Cefe , vamos a ver que resulta de todo esto , Dios lo permita y todo salga bien y se puedan asentar de una vez ya para siempre , el dolor, la ausencia, el amor de perder a un ser tan amado, se suele supera con el paso de mucho tiempo y a veces como me esta pasando a mi creo que no lo superare nunca , se que se fue sabiendo que yo la quería, siempre se extrañara pero la vida continua y es un ciclo que necesita muchísimo tiempo para poder superarlo y la cicatriz nunca se llega a cerrar del todo ,ella esta ahí para recordarte que tuve a una mujer a la que adoraba y la quería con locura , ella todo para mi ahora no soy nada , tengo en cuenta que en todo lo que hagas, tendré a un ángel que me cuida y me guía para que todo me salga bien y me proteja de cualquier mal..., llorar mucho, llorar todo lo que puedo... solo así me siento mejor..., sufro mucho... tengo algo en mi pecho que no me deja a veces respirar, hasta que me saltan las lagrimas y entonces esa angustia se calma, no encuentro consuelo.
ya soy una soy una persona muy mayor...pero te extraño, te lloro, te di todo mi amor y todo lo que querías quiero estar en paz contigo a veces te decía, cuanto te quería, constantemente, la abrazaba y besaba. no me quede, con nada, para entregar, pero el dolor persiste, es menor pero esta ahí y cuesta mucho sufrimiento tenerlo encima diariamente, ya solo me quedan tus recuerdos y de eso vivo, no hay forma de superar la muerte de ningún ser querido .

Ya estamos finalizando el mes de marzo un mes sin tenerte a mi lado, solo falta tres meses para tu aniversario y tu cumpleaños que no llegasteis a cumplir por una falta de creer que no tenias nada cunado estabas en el baño y me costo perderte para siempre , eso ya lo he repetido cientos de veces me maldigo por lo de aquella noche no por falta de interés si no por que solo eran me dijo Machu es que tienes bilis por eso me quede tranquilizado aunque a los pocos segundos me fui a acostarme contigo y haber como estabas pero ya era tarde no te pude decir ni adiós ni abrazarte solo gritar y llorar por tu perdida creí que los médicos que vinieron en las ambulancias harían algo pero no pudieron hacer nada y cuando salio uno de ellos me dijo textualmente no reacciona se me vino el mundo abajo, nunca pensé que tu abandonarías este mundo antes que yo pero así ha sido y aquí me tienes llorando tu perdida desde hace ya casi 22 meses y jamás lograre recuperarme de esta tragedia , por muchos años que viva siempre tu recuerdo permanecerá en mi , se que ahí estarás rodeada de toda nuestra familia, se que hablaras con tu padre y seguirá dándote consejos como lo hacia cuando vivía y tu los aprovechasteis todos así salisteis una madre con cariño hacia sus hijos y al mismo tiempo dura para que no cayeran en la tentación dándole los mismos consejos que tu padre te dio a ti y aquí me tienes solo, dejarme solo ha sido el peor castigo que Dios puede infligir a un hombre que quiere a su esposa con locura y que jamás la olvidara por mucho tiempo que pase en esta tierra , aunque a decir verdad no creo que tarde mucho en reunirme contigo ya que no estoy bien los años me pesan y los días uno a uno se me echan encima aunque son largos de terminar , ya que parecen interminables , pero el reloj sigue desgranando sus horas y no se vuelve atrás , el tiempo pasado ya no vuelve solo el presente que tenemos delante y que no sabemos que nos deparara, si saberlo, si, a mi solo me espera el tener que esperarla ya que mi misión se ha cumplido en este mundo y falta renovarlo con nuevas juventudes, que pronto se pasa la vida, cuando te quieres dar cuenta ya eres un viejo que solo desea estar y tener tranquilidad al lado de su compañera y morir jun tos para que ninguno de los dos sufra el uno por el otro y llegar ante Dios cogidos de la mano para que allí tampoco los separen, es precisamente el recuerdo de este amor, una relación que duró mas de 50 años, uno de los motivos por los cuales desearía llegar allí y encontrármela esperándome, todas estas paginas que escribo son dedicado a la memoria de mi mujer, en el que retomo, con serenidad y madurez, la pérdida, el paso del tiempo o la fragilidad de la vida. La tristeza por la perdida del ser querido resulta una enfermedad mortal. Nos queda una sonrisa por tu recuerdo, muchas lágrimas por tu partida, un ejemplo por tu vida generosa, una oración en tu memoria y nuestro consuelo DOLORES de saber que estas junto a Dios.

La muerte del ser querido, se siente como la perdida de un pedazo de mi vida , como si con ella se hubiera ido parte de mi mismo. Este vivir son mas acentuados cuanto mayor han sido los lazos con la fallecida, en este caso mi esposa .El comienzo de una nueva etapa, es muy difícil. En el caso de la persona amada, la esposa, con la que se ha vivido mucho tiempo y a la que se ha entregado dedicación y esfuerzo, me produce el efecto de fraccionamiento, es como una parte de la misma muerte.

Ansiedad y un intenso dolor, inquietud, respondo irritado con facilidad hacia las personas más cercanas, incluso hacia Dios, presento apatía e indiferencia. No me merece la pena nada y las cosas que antes me provocaban interés me son indiferentes e incluso odiosas. El vivir diario pesa como una losa y lo cotidiano me produce ya no sólo indiferencia, sino displacer. Todo lo veo negro y la vida pierde su sentido, abandonando todo lo anterior. Me he recluido en casa, tengo la necesidad de vivir solo para el recuerdo de tu persona y de aquellas cosas que me lo representa, así como de serte fiel con tal intensidad que todos los momentos y acciones del día te evoco y lloro con desesperación a veces hasta grito y doy puñetazos y patadas en las paredes y en las puertas no concibo aun después de mas de 20 meses que tu te hayas ido.

Hoy todo es silencio la casa esta vacía nadie anda por las habitaciones y hay un silencio en toda ella que me permite recordarte con mas intensidad, ya asoman las lagrimas a mis ojos no puedo estar sin ti, esto es un suplicio creo que me voy a volver loco de tanto sufrimiento, nada me gusta nada es igual ya no tiene sentido mi vida, la soledad se nutre de una sensación de vacío y de la experiencia de una “falta de algo” que se necesita , se necesita la persona que has convivido con ella durante un montón de años y que ha dejado de existir , por eso la casa esta vacía por que falta ella, mi querida Lolilla ,la soledad, en el fondo, es la sensación de no tener el afecto necesario deseado por la persona que se ha ido para siempre, lo cual me produce sufrimiento, desolación, insatisfacción, angustia, aislamiento y desolación, es decir, entre la situación de encontrarme sin compañía y la conciencia de desear la misma. Uno no sufre tan solo porque pierde al ser querido, sino porque teme quedarse solo y sin compañía.,el amor de su vida. Le atemoriza tener que abandonar lo conocido para enfrentarse a lo desconocido. Quizás no sea consuelo, pero las personas que nos han querido y a las que hemos querido y seguimos queriendo nunca mueren. Lo que nos han enseñado forma parte de nosotros hasta el último día de nuestras vidas, para bien o para mal. La muerte es algo que puede y debe comprenderse y aceptarse, pero esto sólo resulta posible lograrlo en cada uno de nosotros, en nuestro interior. Si no la acepto como tal (como un proceso natural e incluso necesario), no podré actuar en ninguna dirección razonable que me permita poder afrontarla con serenidad y madurez.

Los sábados, domingos y días de fiesta son los de mas sufrimiento parece que se unieran todos los recuerdos en uno solo y empiezan a desfilar por mi mente durante todo el día , recordando aquellos tiempos felices en que los dos éramos uno solo hoy por desgracia si soy uno solo pero que no tiene vida ya que tu te la llevasteis toda y aquí me quedo en esta casa donde tantos y tantos recuerdos atesora completamente solo , todos se van y a mi no me dan ganas de salir a la calle , no tengo ganas de nada , estoy apático lo mismo me da comer que no, ya no hago ni comida la mitad de los días con un bocadillo o unas frutas ya me he quedado sastifecho solo me gusta dormir y eso tan solo lo hago con pastillas es la única manera de descasar un poco , pero el despertar es terrible , todos los días me pasa lo mismo mirar donde tu dormías y echarme a llorar por tu ausencia es lo único que puedo hacer ya que contra la muerte no hay nada que puedas hacer se te llevo y me dejo solo en este mundo a pesar de tener tantos hijos y nietos me siento como un huérfano al que nadie quiere tener por las molestias que causa , Lolilla cuanto es mi pesar por no tenerte a mi lado , el sufrimiento es una cosa tan terrible después de haberte perdido para siempre ya no se si te recuperare ese es el mayor motivo de mi desgracia el no poder volverte a ver , que poca seguridad tengo en lo que tu creías a pie juntillas , quisiera ser como eras tu , se que hay un Dios y que no nos puede dejar tirados ahí en esa fosa puede quedarse el cuerpo , pero nuestra alma la recogerá El y nos hará felices otra vez a los dos, que martirio se que no soy el único que sufre en este mundo hay muchos como yo pero a mi solo me importas tu, siento de verdad que los otros sufran y puede que tanto como yo o mas pero uno solo piensa en el ser querido que se ha ido , estamos finalizando el mes , el próximo lunes voy a ver a tu hija que le dio otra vez muy fuerte el dolor ha tenido que ir a Madrid para que la vean y le han dicho que todo esta curado pero están averiguando de donde le viene ese dolor tan terrible de cabeza que le d