RECIBE ESTE ANILLO
Tristeza en diciembre de 2007
Todos nos hemos sentido tristes alguna vez por diversas razones, pero cuando hemos pasado por una depresión, que es un estado más intenso y persistente de tristeza, todo es debido a la perdida de tu pareja esa persona que durante tantos y tantos años, lucho junto a ti codo con codo para sacar adelante una familia numerosa, eran años duros y ella tenía que hacer milagros para que la paga llegara a fin de mes. La depresión se presente en todas las edades, pero a mí se me presento a raíz de tu muerte y por ser particularmente susceptible, tal vez también porque tengo muchos factores de riesgo, y con frecuencia mayor cantidad de soledad. Más que caminar, me arrastro con la cabeza hundida, casi apoyándome sobre las paredes y rehuyendo la mirada de quienes me rodean. Casi siempre permanezco callado e inmóvil, explico mis síntomas, como una situación de tristeza y de nostalgia. Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos. Y con la creencia de que algún día nos volveremos a ver sigo mi vida triste y monótona recordándote, mi corazón sufre la ansiedad de volverte a ver. Como borrarte de mi vida si lo único que quiero es poder estar junto a ti. Cada minuto tengo una esperanza de volverte a ver, tu ya partisteis para el cielo y desde allí nos veras a todos para que permanezcamos unidos y nos cuides como nuestro Ángel que eres, la pena o tristeza es la emoción que sentimos cuando sufrimos una pérdida que será irrevocable. Te acuerdas de esta frase cuando nos casamos delante del Padre Ramón en la Iglesia de Arcila “RECIBE ESTE ANILLO EN SEÑAL DE MI AMOR Y FIDELIDAD A TI “ a veces me pregunto cómo puede un objeto tan pequeño significar algo tan grande: amor y fidelidad. Qué gran verdad para los contrayentes haber vivido un noviazgo sincero habernos preparado a conciencia para el amor y nos presentamos ante Dios para que el ratifique la vocación de nosotros dos para formar un matrimonio y tomando nuestros sentimientos de sinceridad y de amor nos diga por boca del Padre Ramón “lo que yo acabo de unir no lo separemos vosotros , solo la muerte será la encargada de que uno de los dos se quede solo “ en este caso has sido tú y me has dejado solo en este mundo sin protección y huérfano. Nunca había pensado hasta el momento de tu muerte que se podía morir de amor, creí que tú eras indestructible y que vivirías 100 años pero no ha sido así. A veces creas un vínculo tan fuerte que cuando se rompe no sabes recomponerte. Caes en un estado de depresión tal que la razón no puedo con el sentimiento y el sistema inmunitario cae, va perdiendo poco a poco la vida. Una persona que no sólo comparte afectos si no también recuerdos, experiencias, una forma de ver y entender la vida, que nuestras relaciones son mucho más ricas. ¿Por qué no puede morir de amor? Lo considero una enfermedad, poca capacidad para adaptarse a una nueva y dolorosa situación, pero algo real. Como la vida misma, como el amor. No sé si esto será verdad pero yo lo estoy pasando muy mal no he muerto de amor pero si he deseado la muerte, ella era todo para mi, y al irse no queda nada de lo que yo era, solo un cuerpo sin corazón y sin alma ya que al irse se fue con ella, hoy solo queda un hombre que no tiene voluntad para nada ya que era el motor de esta casa y me paso la vida en solitario, lloro y a veces ni eso no me salen esas lagrimas que son el desahogo de todo mortal cuando les pasa una tragedia como esta mía, a pesar de hacer mas de dos años aun aparecen mis lagrimas cuando tus recuerdos asoman a mi mente, empiezas a darte cuenta de lo que está pasando y cómo se van acumulando acontecimientos sin que tú puedas controlar nada. ¿Qué más podré hacer para decirte, mi querida Loli, que nada llenará el vacío que me has dejado? ¿Qué puedo ofrecerle al tiempo para que vuelva a darme la oportunidad de decirte cuánto te amo? Tú, Loly, seguirás siendo mía ya que te llevo dentro de mí. Debo seguir diciéndote cuanto te extraño y debo hacerlo de una manera eterna. Con delicadeza, como tus besos. Con precisión, como tus abrazos. Y ahora te tengo aquí, callada para siempre, a oscuras dentro de mi oscuridad y recordándome lo que siempre somos: pasajeros breves en un túnel de una sola salida. Nunca pensé que tu partida me doliera tanto, me tapo los oídos porque el viento sigue trayéndome voz y me tapo la boca porque no quiero que nadie me escuche llorar. Mi Loly, mi compañera de siempre, ¿cómo llenar tu ausencia?
Llegan los últimos días del año. Llegan las despedidas hasta el año que viene, los mensajes llenos de felicidad, las llamadas de parientes lejanos para que sepan que no nos olvidan ni que los olvidamos. Llegan los grandes gastos, los regalos y la compensación de todo esto reflejado en las caras asombradas y felices de los tuyos mientras rompen el papel de navidad.
Llega el final y el principio unidos de la mano, llegan las uvas, los nervios, el brindis con oro en el cava, los abrazos, los recuerdos de hacia las personas que nos faltan Es el tercer año que lo recibo sin tenerte a mi lado. Otra noche sin dormir. Odio la frase "mañana será otro día". Para mí todos son iguales, los días y las noches. La única diferencia que encuentro es que durante el día tengo menos tiempo para pensar y recordar las cosas que nos han pasado en nuestra vida, siempre encuentro un hueco, un momento para traerla de nuevo a mi mente, como cuando escribo en estas hojas en blanco. No puedo dormir. Parece una tontería pero el calor de la cama ya no es el mismo. Es curioso que después de tu desaparición me dé por recordar tantos momentos que hemos vivido y que cuando tú estabas ni se asomaban a mi mente. Sueño que estoy en tu lado en el sofá, se llenan mis ojos de lágrimas en un solo segundo, ver que no hay nadie, solo es la imaginación y el deseo de tenerte a mi lado.
Siento frío en las manos, en los pies, en la cabeza, en todo el cuerpo y en el alma, un frío de muerte, de ausencia, que me quema las entrañas, que me hace ahogar los sollozos que salen incontenibles, desde lo más profundo de mi ser, La muerte te arrebato de mi lado, no tengo más, tu amor, tu calor, ni tu ternura, sólo tengo dolor, mi corazón tiembla de frío y de sufrimiento, el frío del cuerpo se acabará Pero EL DEL ALMA CUÁNDO?. Las habitaciones de mi casa están regadas, saturada de lágrimas, de una infinidad de lágrimas eternas. Lágrimas que se lloraron ayer y se lloran hoy también, lágrimas que nunca dejarán de ser lloradas. Lágrimas que aun gritan, que aun claman, y se desprenden de las entrañas mismas de mí ser. Lágrimas sin lágrimas, llantos sin llanto, de tu alma arrancada de la vida. Lágrimas mudas ante la presencia misma, del abismo, de la muerte. Lágrimas de dolor, lágrimas secas que ni siquiera pudieron tener espacio y tiempo de ser mojadas. Lágrimas que intentan llorar a través de mis ojos.
Desde mi retiro en nuestra casa observo cómo pasan las horas, los minutos, los segundos, fracciones de tiempo que hacen que los recuerdos fluyan en mi mente y respirando profundo pienso cosas que me hacen reír, contengo imágenes en mis retinas que provocan la sonrisa cómplice que todos guardamos en un rincón no tan escondido de nuestro subconsciente, el frío congela mis manos, pero no sé si es el frío de mi alma. Mis ojos reflejan el gran dolor que llevo en mi pecho y las lágrimas que en ellos se atascan, están tan congeladas como mi vida. Una noche más de espera, una noche más en que mi cuerpo reclama tu calor y no se conforma con el que mi sangre y la ropa que lo cubre, le ofrece, una noche más en que la soledad es mi única compañía en esta infinita agonía que hoy resume mi vida. Estoy tan inmerso en tus recuerdos, tan complejo y lleno de sentimientos, que mi mente no asimila el peligro en el que me encuentro. El dolor se hace más intenso cuando veo parejas por esas calles, felices, tomadas de las manos, y una vez más te anhelo y te extraño, y te necesito, esta noche tan oscura, es la llegada de ese adiós que tantas veces he callado y que aunque me ha destrozado el alma, por querer ignorarlo una y otra vez, es necesario para mi vida, para este corazón cansado de tanto amor y de tantos recuerdos, amarrado a un pasado feliz, pero que no es más que pasado.
Sí, una parte de mi corazón me insta a continuar, pero la otra rompe en llanto siempre que llega un recuerdo a molestar a mis pensamientos. Mi mente está cansada, tengo que recoger pedazos que me hacen sentir un estúpido, Siento las caricias de mi alma sobre mi corazón, intentando volver a pegar sus partes donde antes estaban. Estoy triste, no sé cómo explicar esa sensación, una lenta agonía constante que sufre mi corazón roto, resquebrajado por una ilusión perdida, por un sueño inalcanzable. Todo fue cuestión de segundos ¿Qué he hecho si se puede saber Dios mío para que me dejes tan solo? Después de media hora derramando lágrimas, no puedo hallar consuelo, necesito un abrazo, un alguien en quien confiar. ¿Qué hice para merecer esto? Me pregunto tantas y tantas veces y solo encuentro soledad. Estoy cansado, pero no consigo dormir, pensando y pensando el porqué de las cosas. Me duele el alma, me siento mal ¿Por qué? no es justo Dios ayúdame, sufro, mucho, no tengo paz en mi alma, me han robado la vida en un sólo segundo, pasar con una frase de la más absoluta felicidad al más oscuro abismo.
Hoy estoy solo en esta casa nuestra y solo, siento que un gran vacío en todo mi cuerpo en el alma y mi corazón, la casa esta triste, vacía y a oscuras, jamás llegue a pensar que tú te irías de mi vida y me dejarías aquí solo, lloro porque no comprendo todavía tu marcha al otro mundo no logro entender como ha sido posible que no estés a mi lado, mis pensamientos son tan veloces que no me da tiempo a escribir lo que en ellos pienso y que pasa por mi imaginación toda esa vida juntos para que en un momento tu hayas desparecido, ya son más de dos años sin ti y aun no creo que no estés a mi lado, se que la realidad es distinta a la ficción pero en este caso la realidad la supera, no se estar sin ti, eras todo para mí y de pronto me he quedado solo y sin tu apoyo, que triste es esta vida cuando se pierde lo que más se quiere y yo a ti te he adorado toda la vida, has sido mi guía y termino este párrafo porque las palabras no me salen y los ojos están nublados por las lagrimas, cuánto dolor y cuanta ternura encierra un corazón destrozado, el simple hecho de tu recuerdo me hace sentir en la más completa soledad, que tristes es estar solo sin la mujer que has adorado toda tu vida, y que además no sabes si la volverás a ver, hay tan poca esperanza en nuestro encuentro después de esta vida que uno ya no sabe ni a qué atenerse ni en que confiar, la posibilidad de que este en el cielo u en otra lugar y que nos volvamos a encontrar es como un sueño que al despertar todo ha desaparecido, pero mantengo la esperanza de que te volveré a ver y estaré junto a ti para toda la vida o sea una eternidad, pero quien se cree todo eso, ahí está el mal, de no saber a qué atenerse no le temo a la muerte al contrario el día que me llegue será bien recibida porque para vivir así más vale estar muerto, pero todo esto que te digo con el corazón en la mano es un poco de egoísmo por mi parte, que haría Dieguito sin mí y la Andrea soy su héroe para él y nos peleamos a cada instante pero lo quiero tanto que es posible que se quiera a un nieto más que aun hijo, será por lo pequeño que es y porque esta desvalido si no lo proteges.
Lo que no ha podido decirme nuestra casa, para no entristecerme, era que estábamos ligados no solo por los momentos que habíamos pasado juntos en los últimos tiempos, a solas, sino también por los destinos de todos los que habían sido parte de nuestra vida. Una casa vacía me aguarda, deseo volver al lugar que oculta mi tristeza bajo la máscara de una sonrisa al abrir la puerta la soledad me devoró, lloré porque no volverás más, silencio, sueños rotos y el calor de tu cuerpo en el que solo el rescoldo, la soledad es un mundo de sombras, tristeza y dolor. Cuando la tristeza inunda mi corazón, cuando ya no puedo más con mi dolor, sonrío y pienso que no hay más tristeza que la del niño pobre, la del niño hambriento, la del niño sólo; no hay más dolor que la de este viejo cansado por el paso del tiempo, la de este viejo que vive del pasado que no regresa, la de este viejo que marchare solitario hacia un mundo que no conozco y que al llegar no sé lo que me espera; entonces mi tristeza y mi dolor serán menos que nada, menos que cero ante tanta tristeza y tanto dolor. Me resulta imposible imaginar que ya nunca estaré sentado contigo ni oiré tu risa, que todos los días por el resto de mi vida estarás ausente. No habrá nadie para hablarle de mis placeres, nadie para salir a pasear. Escribo en unas páginas vacías, lloro en un cuarto vacío. Y ya nunca más tendré consuelo. Tu muerte ha sido especialmente triste y con mucho sufrimiento ya que no solo debo superarla si no que debo depender a la dependencia de otras personas.
Creo que la vida no nos prepara para la perdida. Más he aprendido acerca de la pérdida por la experiencia. La pena que resulta de la muerte de un ser querido es un proceso que toma mucho tiempo. El aceptar la muerte y poder curarme del dolor con la perseverancia, el apoyo y la comprensión de mi familia, cada doliente siente y expresamos nuestro dolor de una sola manera, la mía, el dolor que se siente es tan terrible y dispara emociones tan fuertes, que te dan miedo y me parece imposible de soportar.
