Tú partida ha sido lo más doloroso que me ha tocado vivir y a pesar que ya pasaron mas de tres años, aún no me puedo conformarme, siempre te llevo en mi mente y en mi corazón, tu partida me dejó un gran vacío y un gran dolor en mi alma.

No ha sido fácil, me ha acostado acostumbrarme a seguir solo por este largo camino que es la vida, me falta la compañera, la amiga a la que yo solía contarle las cosas y los problemas que me acongojaban, las alegrías, aquellos logros personales, que compartimos en tantos momentos, creo que esos recuerdos son los que más me reconfortan y llenan ese gran vacío que dejasteis, recordar tu alegría, tu sonrisa, tu optimismo, tu sencillez, tu capacidad de entrega y dar amor a tus seres queridos, son tantas cosas las que podrías hablar de ti pero creo que me tomaría mucho tiempo, nadie mas que Dios sabe lo que significo tu partida para mi. El destino de nuestra vida es el que baraja las cartas, a nosotros solo nos toca jugar con ellas. A veces siento un miedo tan grande al tiempo, miedo a olvidar su rostro, su voz, su olor, sus frases, nuestra vida, miedo a llenar esos vacíos sentir que la puedo reemplazar, lo cual no creo que suceda, te quiero tanto que eres insustituible. No soy de las personas que lloren con facilidad frente a alguien, me guardo todas mis penas para mi, por eso me es mas fácil escribirlas, ya que hablarlas con alguien en persona me hace sentir débil,
nunca creí ser una persona débil, pero lo soy, creo que siempre me he puesto
una careta de hombre duro y orgulloso.

Duele despedir para siempre a alguien a quien amamos y un montón de cosas se terminan y es difícil atravesar este proceso, el tiempo es el único remedio para esto, no tengo miedo a olvidar, nunca voy a olvidar a quien fue tan importante en mi vida, que importa que uno salte de un tema a otro, todos se refieren a lo mismo, sufrimiento, soledad, dolor, lo mas importante en estas paginas en las cuales solo hablan los sentimientos , sentimientos que uno no es capaz de hacerlo con una persona, pero aquí en la quietud de tu casa donde impera el silencio y la soledad es donde se desahoga ese corazón ya hambriento de amor, por esa persona que jamás volverás a ver, el llanto se suele deslizar mansamente por tu cara sin que el rubor y la vergüenza salgan al exterior y seas consciente de que te has quedado solo para el resto de tu vida, esa mujer o ese hombre que tantos años compartieron el mismo lecho uno de ellos se ha ido sin esperar al otro, no dejándole ya ninguna clase de herencia cariñosa, solo queda el olor de ese cuerpo y a veces ves como si tu colchón mantuviera su forma, lo miras y te das cuenta que eres en esa habitación un ser solitario y que apenas duermes, pasando las noches en vela y pensando lo solo que se queda uno.

Hay días que seria mejor que no amaneciera, que la noche se hiciera eterna , hoy es uno de esos días, todo ha pasado por mi mente en un viaje rápido y sin parada, desde que naci hasta el día de hoy, es como si de pronto una locomotora te pasase por encima, así queda el cuerpo, nada mas poner el pie en el suelo sabes que día vas a tener si será bueno o malo y esta mañana sabia que seria uno de los peores que he tenido ,porque de los que has pasado ya ni te acuerdas y eso que he tenido a Dieguito toda la mañana a mi lado , pero notas en el pecho la opresión es tan fuerte que no te deja respirar, ha sido debido a que esta semana ayer lunes tenia que haber cambiado tus flores y no pude ir ahora cambiara el día tendré que esperar al sábado que es día que esto libre hasta que empiece la escuela.

Tengo ese dolor en el bajo vientre que nada tiene que ver con algo que pueda curar la medicina moderna. Esa sensación que me viene siempre que consigo que mi mente empieza a recordarte, soy así vivo o sobrevivo entre los dos extremos, hasta que un día se termine, creo que el día que me vaya no diré nada a nadie.

Necesito llorar, y por favor no me pregunten el por qué. Hoy es un día de esos, de los que tienes marcado en el calendario. Pero nada. No sé qué pasa, no sé quién soy, no sé qué haré mañana. Solo sé que dentro de mí hay algo que necesita salir, sin embargo no consigo pensar en nada más que no sea en ti. Cuántas veces lo intenté y no sirvió de nada. Y por mucho que lo intento, nada. No hay nada. Solo las noches eternas y la tristeza de mi vida, así voy desapareciendo lentamente de este mundo sin casi darme cuenta, cuantas noches en vela desde que tu no estas.

Estoy viéndola TV y nos da la noticia de que en el accidente habido en Madrid han muerto 150 personas 26 han sido rescatadas con vida, sabia desde esta mañana que IVA a ser un día triste no solo par mi si no como he dicho antes Lolilla, hoy lloro como lo hago yo por tu muerte, esperaban con alegría a sus familiares y todo en un momento se ha convertido en tragedia, siento mucha pena por esas familias que hoy lloraran la muerte de sus familiares , les ha pasado lo mismo que a mi no le han podido dar ni beso de despedida ni poder decirles “hasta luego”.

Me he quedado solo se acaban de machar Andrea y Dieguito, la casa esta silenciosa, vacía si no fuera por el ruido de la TV, me volvería loco, me niego a seguir pensando que tu ya no estas en ella, pero la realidad es otra ,una noche mas en vela y pasan los días, los meses y van a continuación los años y la desesperación por tu partida va en aumento. Esa mujer que me amo profundamente, hubiera dado todo por mi, se que secaría cada una de mis lágrimas.

Soy un ser humano que tiene sus defectos y virtudes como todos, pero también soy muy sensible que siento padezco y sufro, necesito gritar, desahogar esta pena tan honda que nadie conoce, esta depresión que se apodera de mi sin poder evitarlo, este dolor tan inmenso que solo se siente cuando se pierde algo muy querido ¡HOY NECESITO LLORAR! A veces el llorar cuesta pero es necesario llorar de vez en cuando, muy necesario, pero creo que nunca he llorado tanto como aquel día en que te fuisteis para siempre