El Santo Papa y la Artritis

Un borracho que olía a ron se sube a un autobús y se sienta con un periódico viejo al lado de un cura; saca la carterita de ron y se echa un trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

-Oiga padre, ¿Puede decirme qué cosas causan la artritis?'

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres de la mala vida, los excesos con el tabaco y el alcohol y muy en especial esas borracheras que terminan en noches de putas... y otras muchas más de esas porquerías como las drogas...'

'Dios me libre !!!...-ahh laaaaaa mieeeeer**'- responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan duro,

-¿desde cuando sufre de artritis?'

El borracho responde:'.....................

-Yoooo???, noooo Padre....¡¡¡

Sólo estaba leyendo en el periódico que el santo Papa sufre de artritis desde hace varios años!!! '

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14 grandes mentiras que nos hicieron creer (cuando eramos pequeños)

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás

Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el 'corte de digestión'.

Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el 'síncope de hidrocución' (forma científica de llamar al 'corte de digestión') es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio

Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue.

En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa

Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.

La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había 'puesto' un acantilado de por medio.

En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego

Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual.

Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas

Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío.

Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes

Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua.

Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)

Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)

Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: '… pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el' (Genesis 3:3)

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta

Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol).

Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem

Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse 'New York Globetrotters' con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de 'Harlem' en 1930.

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El Mundo cada día está peor: Demanda judicial a Dios

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Una transexual con pene de escayola engañó a su esposa durante 17 años...

La verdad es que no sé si creerme la noticia o pensar que es una broma. Lo cierto es que aparece en varias webs pero no he podido localizar aún el diario en el que se publicó.
Lo cierto es que la noticia deja libre la imaginación para hacerse muchas preguntas pero... es clara. Una persona nacida mujer que quería ser hombre se casó con otra mujer a la que le gustan las mujeres pero, para que la segunda no sospechara, utilizó un pene de escayola durante 17 años...
Lee la noticia y podrás leerla ampliada haciendo clic sobre la imagen... No tiene desperdicio.

Haz clic para ampliar la imagen

Bueno yo que he leído la noticia se me ocurren una serie de incógnitas:

• ¿17 años usando un pene de escayola y no se dió cuenta la esposa? ¿no lo notaba frío? ¿no llegó a cogerlo nunca? ¿no llegaron a verse nunca en pelotas? ¿Solo se lo hacían a oscuras o qué?
• ¿Por qué de escayola? ¿No hay sex-shops en Inglaterra? Digo yo que habrá reproducciones de Nacho Vidal y otros ¿no? Y si no era posible ¿porqué de escayola? no hubiera aumentado su ego masculino usando... no sé... ¡un extintor!??
• ¿Y el sexo oral? ¿No notaba la esposa cierto sabor a tiza?
• ¿No extrañaba a nadie una erección indefinida? ¿o es que usaba un pene de escayola para cada momento? ya sabéis uno para los domingos, otro para ir al parque... Porque vamos, que una cosas es tenerla dura y otra tenerla de escayola...
• Los niños los tuvieron por inseminación artificial y... ¡menos mal! si los hubieran engendrado con el pene de escayola... ¡tendrían enanos de jardín! (que trabajo más aburrido por cierto).

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The Mothman (El Hombre Polilla) :¿Espeluznante Realidad o Leyenda Urbana?

El Hombre Polilla (The Mothman)

En 1966 en Point Pleasant (Virginia Occidental), después de una oleada de avistamientos OVNIS, fue observado este extraño ser alado. El hombre-polilla fue visto por primera vez (aunque existe otra versión) el 12 de Noviembre de 1966 en las proximidades de Cleudenin. Una escuadrilla de hombres que realizaban reparaciones en el interior del cementerio afirmaron haber visto pasar por encima de ellos y volando a baja altura a "un ser humano de color gris", no un pájaro sino que un hombre con alas.

En la noche del 14 al 15 de noviembre, un par de jóvenes matrimonios , los Scarberry y los Mallette paseaban alegremente en automóvil cerca del sector conocido como "área TNT", una zona de antiguos depósitos militares de explosivos usados durante la segunda guerra mundial. Recorrían el sector sin mayores preocupaciones cuando pudieron observar al margen del camino a una criatura de unos 2 mts. De altura , con dos alas plegadas a la espalda y que les miraba atentamente con un par brillantes ojos de color rojizo. Roger Scarberry viró en dirección del la carretera principal y aceleró el vehículo lo más que pudo, alcanzando rápidamente los 100 kms por hora, los ocupantes aterrorizados vieron como el extraño ser comenzaba a seguirles desde las alturas, pero sin batir sus alas, como si contara con un motor de propulsión, les siguió hasta la misma entrada del pueblo , los testigos afirmar haber oído un agudo grito proveniente de la criatura. Cuando relataron lo sucedido a la policía , se ordenó una exhaustiva búsqueda en el "área TNT", pero nada extraño fue encontrado. El día 16, también en las inmediaciones del antiguo depósito militar, Marcella Benett asegura haber visto al monstruo: "Lo vi entre las sombras, era como si se hubiese estado arrastrando en el piso y lentamente fue poniéndose de pié, de color gris y mucho más alto que un hombre, con dos terribles ojos rojos".

Al igual que los matrimonios de las noches anteriores, Bennett atribuyó poderes hipnóticos a la mirada de ese par de ojos rojos. La noticia no tardó en difundirse y rápidamente Point Pleasant se convirtió en el foco de atención de muchos "caza-monstruos", que armados recorrieron una y otra vez los sitios señalados por los testigos sin encontrar absolutamente ningún indicio del hombre-pájaro. Pero éste no había desaparecido aún.

El 25 de Noviembre, en un campo de cultivos, Thomas Ury pudo ver, a las 7,15 de la mañana cuando se dirigía a su trabajo, una figura humana de color grisáceo, elevándose verticalmente desde el suelo y abalanzándose contra el auto. Ury aterrorizado aceleró , pero la bestia lo estuvo siguiendo, circunvalando el vehículo, como si jugando, durante varios kilómetros.

Pilotos pertenecientes a la base militar cercana de Galípolis, el día 4 de diciembre tuvieron "el placer" de observar al monstruo maniobrando y planeando sobre el río, pudieron calcular que iba a unos 100 mts. de altura y a casi 100kms. por hora, le siguieron con sus aviones con la intención de fotografiarle pero no pudieron ya que el ser desapareció en uno de sus movimientos cerca de un espeso bosque.

Según los reportes y testimonios recopilados se puede deducir que el hombre-polilla es una criatura que mide entre 2 mts y 2,5 mts de estatura, de color gris o café oscuro, con forma humana pero carece de brazos y cabeza, posee un par de ojos de intenso brillo, de color rojo y con poderes hipnóticos, éstos estarían situados donde un hombre normal tendría los hombros .

Las alas se recogen en su espalda cuando se usan y alcanzarían una longitud de 3mts. extendidas. Los avistamientos ocurrieron todos en Noviembre y Diciembre de 1966, después de esta fecha no se ha reportado ningún caso que tenga relación con este extraño ser. Nadie pudo entonces , ni ha podido después , tener la respuesta a este extraño suceso.

¿Que clase de animal, ser humano o máquina voladora pudo ser esta criatura? ¿Será acaso producto de la naturaleza o invención humana? ¿Que podría haber buscado en una abandonada bodega de explosivos? Talvez nunca lo sepamos.

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Test: Que tan Obseso Sexual es Usted (Mida su grado de perversión)

¿Cuantas veces habrá mirado con asco por televisión a esos travestís que son detenidos por la policía?

Usted, persona moral e incorruptible jamás caería en ese tipo de bajezas.

Su vida sexual (perdón por la palabra) es lineal, organizada con puntillosas frecuencias semanales (una o, para año nuevo, dos veces por semana) que su pareja (su única pareja) realiza ordenada y silenciosamente con usted.

Ahora, más allá de esa envidiable y paradisíaca vida, ¿sabía que es un perverso de aquellos?.

No, no me de vuelta la cara, deje que le explique.

No es una acusación sin fundamento, es sostenido con conocimiento de causa.

Con el test que sigue, según el puntaje obtenido, el resultado indicará si es o no una persona libre de perversiones.

Primera parte

Datos personales

01 SEXO:
a > Masculino o Femenino.
f > Masculino y Femenino. (Según el momento).
3 > Otros.
b > Todo el tiempo.

02 MEDIDAS.

03 ¿CON QUIÉN PASA EL SÁBADO EN LA NOCHE?.
e > Con su novio/a.
h > No se acuerda todos los nombres de los que estaban en la orgía.
2 > Con Carlos Moreli y Rómulo Berruti.

04 TUVO SU DEBUT SEXUAL A LOS...
5 > 13 a 17 años.
i > Todavía no debuté.
j > Depende: Heterosexual a los 14, Homosexual a los 18 y como Transexual a los 23.

Segunda parte

Las situaciones

05 SI A USTED LE REGALAN UN CALENDARIO, ¿QUÉ ES LO PRIMERO QUE MIRA?.
a > Si es de este año.
b > El otro lado.

06 AL JUGAR UN PARTIDO DE FÚTBOL, ¿CUÁNDO SE SIENTE MÁS GRATIFICADO?.
9 > Cuando convierte un gol.
n > Cuando se le suben encima para festejar ese gol.
ñ > En los vestuarios.
o > Le da asco el fútbol.

07 UNA SEÑORITA MÁS QUE BIEN FORMADA, QUE SE LEVANTA EN UN BOLICHE NO MUY ILUMINADO, LO INVITA A UN ALBERGUE TRANSITORIO. AL DES-NUDARLA COMPRUEBA QUE ESTÁ MEJOR DOTADA QUE USTED. ¿QUÉ HACE?.
e > Intenta cortar la relación con firmeza.
r > Intenta cortar la relación, pero como el travestí se la está metiendo por atrás le da no se qué interrumpirlo.
h > Se queda sin aire, jadeando, se abalanza sobre su miembro, le realiza una estupenda fellatio y corta la relación.

08 UNA NOCHE, A OSCURAS, ENTRA EN LA HABITACIÓN DE SU NOVIA Y MANTIENE CON ELLA LA MEJOR NOCHE DE SEXO Y LUJURIA DE SU VIDA. CUANO AMANECE, COMPRUEBA QUE ERA SU HERMANA MENOR, DE SÓLO 13 AÑITOS, QUIEN PROVISORIAMENTE SE HABIA CAMBIADO DE HABITACIÓN. ¿QUÉ DECISIÓN TOMA?.
i > Huye de la casa y se hace monje tibetano.
j > No se preocupa, Al fin y al cabo, todo queda en familia.

09 SU VECINA DE ENFRENTE SE MASTURBA TODOS LOS DIAS FRENTE A LA VENTANA DE SU CASA. ¿QUÉ ACTITUD ADOPTA?.
ele > Corre a advertirle de la distracción que tuvo.
e > La llama por teléfono y le pide que se corra, que le está tapando un hermoso Picasso que está colgado detrás de ella.
w > Cambia su viejo telescopio por nuevos prismáticos.
q > Invita a sus amigos y les cobra entrada.

10 SON QUINCE LOS MESES DE ABSTINENCIA QUE LLEVA PASANDO EN ESE CAMPO ALEJADO DEL MUNDO. UNA OVEJA DE LA FINCA PARECE MIMOSA Y NO DEL TODO DESAGRADABLE, HUELA MÁS O MENOS BIEN, SU LENGUA PARECE HÚMEDA, LA LANA ES SUAVE Y LA CARA LE RECUERDA A LA DE SU ESPOSA. INEXPLICABLEMENTE, SU PENE SE PONE RÍGIDO. SE QUE, HAGA LO QUE HAGA, NADIE SE VA A ENTERAR. ¿CÓMO SUPERA EL PROBLEMA?.
s > Conoce parte del interior de la ovejita.
t > Realiza una orgía con todas las ovejas del lugar.
u > Toma su revista favorita de crucigramas.

11 UNA VEDETTE DE PRIMERA LÍNEA LE PIDE QUE LE CUIDE LA CASA POR UN PAR DE MESES. DE CASUALIDAD ENCUENTRA UN ARMARIO REPLETO DE LENCERIA, PLUMAS, LIGAS Y MEDIAS MUY SEDUCTORAS. LA CASA ESTÁ VACIA Y YA ESTÁ PODRIDO DE VER TELEVISIÓN...
m > Se las prueba, una por una. Y realiza un strip tease hasta quedar totalmente desnudo.
g > La opción anterior le horroriza y ofende su moral: sólo las huele y las lame.
i > Consigue urgente naftalina antes de que se las coman las polillas.

12 EL ALTO DIRECTIVO DE UN CANAL DE TELEVISIÓN LE ASEGURA, MIRANDO SU ENTREPIERNA, QUE USTED TIENE LAS CONDICIONES IDEALES PARA ENCABEZAR EL NOTICIARIO, PERO QUE ANTES LE TIENE QUE HACER UNA PEQUEÑA PRUEBITA. USTED...
e > Le pregunta si es de periodismo o de locución.
n > Le pregunta si es activo o pasivo.
p > Le pregunta si es por única vez o son evaluaciones diarias.

13 LA MUJER DE SUS SUEÑOS ACCEDE A SUS REQUERIMIENTOS DE ACOSTARSE CON USTED, PERO LE IMPONE UNA INSÓLITA CONDICIÓN. SI USTED SE DEJA QUEMAR UN GLÚTEO CON LA BRASA DE UN CIGARRILLO, LUEGO ELLA SE DEJARÁ HACER LO QUE USTED QUIERA. ¿QUÉ HACE?.
t > Aspira el olor a carne chamuscada y después se desquita.
u > Le dice que el cigarrillo es perjudicial para la salud.
v > Le pregunta si no puede ser en el izquierdo porque en el cachete derecho tiene la herida de un latigazo que le pegaron ayer y que todavía le duele.

Tercera parte

Preguntas varias

14 EN EL COLEGIO, CUANDO LE PREGUNTARON 'QUIÉN ES SU HÉROE NACIONAL', USTED RESPONDIÓ...
a > San Martín.
6 > Yuyito González.
c > Jaimito.

15 ¿CUÁL SERÍA UNA LIGA?
i > Un organismo como el que forma parte: Liga Pro Moralidad Civil.
ele > Lo que se pone cuando quiere estar hermoso y seductor.

16 ¿CUÁL DE ESTAS PALABRAS LE SUENA RARA?.
u > Filatelia.
a > Topología.
z > Voyeurismo.

17 LIBROS FAVORITOS.
e > Colección Corín Tellado.
k > Kamasutra.
o > Crítica de la Razón Pura (de Kant).
2 > ¿Qué es un libro?.

18 A USTED LO EXCITA...
o > Una mujer desnuda.
p > La ropa de esa mujer.
q > Minnie Mouse desnuda.

19 ¿CUÁL ES SU POSTURA FRENTE A LAS PELÍCULAS PORNO?.
a > Encabeza una organización en contra de su difusión.
b > Hay días que no las mira.
c > Las protagoniza.

20 ¿LE PEGARIA A UNA MUJER?.
e > Solamente si ella me lo pide y se que no va a sufrir.
f > Solamente si ella me lo pide.
g > Solamente.

Calificación de sus obsesiones sexuales

Mayoría de vocales:

¡Vicioso viejo y peludo!. Usted ya lo sabía desde el vamos: es el emperador de la perversión.
Mientras me lee, participa de una orgía y después tiene una cita con su perro.
Se le recomienda descanso si quiere dejar de patearse las ojeras. Estuvo un poco guarango (pero es costumbre en usted) al poner en Medidas (pregunta 2) las dimensiones de su orificio anal.

Mayoría de números:

Usted es de lo peor. Es perverso, pero no lo asume. Espía a su vecinita pero cuando en el ascensor ella le ofrece disimuladamente su cola, usted toma distancia como en la primaria.
Gusta de los vibradores y de que le peguen con una toalla mojada, pero no se atreve a confesárselo a nadie y lleva una vida sexual como cualquiera. Intenta fanfarronear en la pregunta dos al poner las medidas de su miembro viril.
Consígase un lindo baby-doll y salga semidesnudo a la calle. Solo así podrá ser feliz. Sus compañeros de celda lo ayudarán a sentirse realizado.

Mayoría de consonantes:

Ganó. Su vida sexual es normal. No tiene ningún pensamiento sexual que se aleja de los límites.
Fantasea, si, pero no es de esos cochinos inmundos que gustan de practicar sexo oral. En la pregunta dos anotó, como se solicitaba, su estatura. Es un hombre de bien y lo envidiamos. Ojala todos siguiesen su ejemplo.
Solo un dudita: ¿por qué me leyó?.
No le salió lo que pensaba, ¿verdad?.
Descubrió dimensiones en su personalidad oculta.
¿Pensó que era un error, que me equivoqué?.
No señor, usted es el que vivió equivocado y hoy, con este test simple, ha descubierto la verdad de su sexualidad.

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Aforismos y Chascarrillos de Indole sexual que se pueden dedicar a alguien conocido...

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en Dios.

- ¿Cómo se hace el amor a la australiana? Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

- La policía ha hallado un cuerpo quemado con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme..., por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

- Si te miras al espejo y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

- He leído tu horóscopo de 2007. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.

- ¿Sabías que mantener más de dos mil relaciones sexuales al año produce dos graves enfermedades? Una es pérdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.

- Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el dedo. Ma sempre avanti.

- ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

- ¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza y todos creían que éramos gemelos.

- De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante... No me acuerdo lo que elegí.

- ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cm. es pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

- Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.

- He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirva, pero tengo los testículos más iluminados que los casinos de Las Vegas.

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Las 40 Mentiras Universales

Las 40 Mentiras Universales

1 Este año sí me pongo a estudiar en serio.

2 No te va doler.

3 Un momento y nos vamos.

4 Justo te iba a llamar.

5 Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.

6 ¿Yo?... ¿con esa?... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!

7 El profe me tiene rabia.

8 Perdimos por el árbitro.

9 Pon tú, que mañana te pago.

10 Sí quiero dejo de fumar.

11 Pero si pasé el semáforo en amarillo...

12 Se me perdió tu teléfono.

13 Justo estaba pensando en ti.

14 Sólo somos amigos.

15 Se cayó solo… ¡y se rompió!

16 ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!

17 ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!

18 Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!

19 Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.

20 El lunes empiezo la dieta.

21 Sí, salí con ella, pero no pasó nada.

22 Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

23 En serio, ¿Playboy tiene una página Web?

24 Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.

25 Nunca te voy a olvidar.

26 Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión

27 Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.

28 Es la puntita nada más mi amor.

29 Yo tengo un amigo a quien también le pasó.

30 No escuché cuando sonó el celular.

31 ¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.

32 Mañana te traigo los CD's.

33 Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.

34 Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?

35 Anda, anda que yo te la cuido.

36 La veo como una amiga.

37 Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

38 Siempre te voy a querer.

39 Igual podemos seguir siendo amigos.

Y por supuesto... el mítico.

40 ¡¡¡Chupa!!!, ¡¡¡chupa!!! ¡¡¡chupa!!!..., que yo te aviso!!!

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