Categoría: Curiosidades
15 Mayo 2008
El consumo de cocaína, potente psico-estimulante cerebral, no ha dejado de crecer desde los años 60 del siglo XX, causando un complejo problema de salud pública, la adicción a la cocaína o al crack (cocaína procesada para ser fumada).
Sin embargo, y a pesar de la gravedad de los efectos que la cocaína causa en el organismo (especialmente en el sistema cardiovascular, el hígado y el cerebro), la dependencia a esta sustancia no siempre es tratada médicamente.
Regeneración neuronal en los tratamientos contra la cocaina
La adicción a la cocaína, una enfermedad posible de curar.
En muchos casos, la ausencia de tratamiento de cocaína y crack tiene que ver con que la abstinencia de cocaína no provoca síntomas físicos muy evidentes, sino psicológicos ante todo. Esta ausencia de síntomas físicos evidentes ha hecho pensar en el pasado que la cocaína no era adictiva y, que por tanto, su abuso no requería tratamiento, cuando la verdad es que cada droga tiene sus propios y específicos efectos adictivos, que en el caso de la cocaína son muy poderosos. De hecho, la búsqueda y el deseo compulsivo de droga, que es la marca distintiva de la adicción, también acompaña al abuso de cocaína y lo hace de forma más rápida y potente que muchas otras drogas ilegales.
Por otro lado, todavía hay concepciones erróneas y/o antiguas sobre lo que es la adicción, creencias que impiden que esta patología sea tratada como una entidad mórbida, es decir, una enfermedad. Todavía para mucha gente la adicción es una cuestión de decisión personal, es decir, el adicto lo sería porque quiere consumir droga, o porque no tiene carácter suficiente para decir no, de modo que el no dejar de consumir drogas es porque no tiene fuerza de voluntad. Detrás de estas concepciones está la creencia de que abandonar la adicción a sustancias químicas está enteramente en las manos (en la voluntad) de la persona adicta.
Pero la realidad es que la adicción, más allá de la decisión y la voluntad, es una enfermedad que escapa al control del adicto. Porque con el consumo elevado o prolongado de cocaína, el cerebro experimenta cambios bioquímicos que modifican los comportamientos, pensamientos y sentimientos del consumidor, y que producen, entre otros efectos, un deseo compulsivo e incontrolable de consumir droga. Esto implica que el adicto difícilmente puede controlar ese deseo debido a los daños cerebrales producidos por la cocaína, así como usualmente pierde la capacidad para autoevaluar los daños que el consumo le está provocando y para dirigir su conducta hacia el abandono de la droga y hacia un estilo más saludable.
Por tanto, la adicción es una enfermedad cerebral. Una enfermedad que se puede tratar y de la que hay recuperación. Hoy en día, gracias a las investigaciones y las nuevas tecnologías, cada vez se sabe más acerca de cómo actúa la cocaína en el cerebro y los efectos que produce, lo que permite desarrollar tratamientos y fármacos adecuados para que el adicto recupere el control de su vida y para que se pueda curar la adicción a esta droga.
El tratamiento de cocaína y crack comienza con un diagnóstico que comprende la evaluación de los factores biológicos, psicológicos y sociales que interactúan en la enfermedad de cada persona, y que implica exámenes y análisis médicos y psicológicos. Tras el diagnóstico y el diseño del proceso a seguir, el tratamiento continúa con la desintoxicación hospitalaria.
Pero aquí es importante señalar que la desintoxicación se puede entender de diversas maneras. En los tratamientos tradicionales, la desintoxicación se centra en el control de los síntomas más evidentes de la adicción, esto es, en el control del síndrome de abstinencia. Según esta concepción, tratar la adicción a la cocaína significa ante todo limpiar al organismo de la droga. Sin embargo la desintoxicación, tal y como se entiende en tratamientos avanzados, implica no sólo la eliminación de los síntomas de la abstinencia, sin sufrimiento, sino también, y de manera fundamental, la recuperación de los daños cerebrales causados por la droga, y de las funciones cognitivas y afectivas que han sufrido alteraciones. Desde esta segunda concepción, más que hablar de desintoxicación se habla de neurorregulación, es decir, tratar la adicción a la cocaína significa no solo limpiar el organismo, sino más bien, reparar los daños cerebrales que esta adicción ha causado en el tejido cerebral del paciente.
El primer enfoque de tratar la adicción se puede ejemplificar así. Cuando una persona se rompe un hueso, es decir, sufre una fractura, se puede tratar el dolor, hacer que desaparezca, pero eso no quiere decir que se haya curado si a la vez el hueso no es reparado para que recupere su funcionalidad.
Esto no quiere decir que no sea importante tratar los síntomas de la abstinencia cuando se quiere dejar de consumir cocaína, ya que de hecho el síndrome de abstinencia es un reto y un obstáculo para la recuperación de la adicción. Un síndrome que ocurre porque el organismo se ha acostumbrado a la presencia de la cocaína (se ha vuelto dependiente) y el cerebro deja de producir las sustancias químicas naturales que la droga reemplaza, sobre todo un neurotransmisor llamado dopamina. Es decir, el organismo depende de la droga para funcionar “normalmente”, y por eso cuando al dejar de consumir cocaína después de un tiempo prolongado de consumo, el organismo no cuenta ni con las sustancias químicas naturales que ha dejado de producir, ni con el sustituto químico que supone la droga, y sufre alteraciones. Unas alteraciones que se experimentan como síntomas opuestos a los efectos de la cocaína, fundamentalmente con depresión, insomnio o hipersomnia, fatiga, irritabilidad, agitación y desórdenes psiquiátricos. Síntomas que sólo desaparecen, si no hay tratamiento adecuado, cuando se vuelve a consumir cocaína. De hecho, el síndrome de abstinencia se convierte en el principal miedo cuando se quiere abandonar el consumo de droga, así como en el principal riesgo de recaída, por la necesidad de aliviar el malestar que produce dicha abstinencia.
Más allá de la desintoxicación de cocaína: La Recuperación Neuronal en el tratamiento de cocaína y crack
Pero más allá de la desintoxicación o retirada de la cocaína del organismo, es necesario recuperar las zonas del cerebro que han sido dañadas por la adicción, es decir, es necesario que haya una neuroadaptación, ahora no patológica del tejido cerebral. Porque los métodos “tradicionales” de desintoxicación sirven para limpiar el organismo controlando los síntomas de la abstinencia, pero no restauran esas zonas cerebrales en las que la droga ha causado cambios neuroquímicos, especialmente en los sistemas serotoninérgicos y dopaminérgicos, con el riesgo adicional de que este tipo de desintoxicaciones puede enmascarar los síntomas de daño cerebral.
Esta recuperación neuronal se hace hoy en día por medio de una avanzada intervención farmacológica llevada a cabo por profesionales de la medicina, psicología y enfermería y con un control continuo del paciente en un entorno hospitalario. Mediante el procedimiento de neuroadaptación, se actúa en los receptores cerebrales y en sistemas y estructuras como el área ventral tegmental (VTA), el núcleo accumbens, y la corteza prefrontal, que además están asociadas con el síndrome de abstinencia, por lo que al intervenir en la recuperación de estas áreas, se previene la aparición de los síntomas de abstinencia. Así, por un lado, la recuperación de las estructuras cerebrales permite la eliminación de los síntomas de abstinencia y permite que desaparezca el ansía, el deseo irrefrenable de consumir cocaína. Y por otro lado, esta intervención, al recuperar las funciones cerebrales alteradas por la droga, hace que se restauren procesos avanzados de cognición y afectividad, como la capacidad de atención, la capacidad para leer, la conciencia o la serenidad.
Bajo estas condiciones, el tratamiento de la adicción a la cocaína tiene varios logros inmediatos: proporciona un abandono seguro de la adicción bajo control médico; permite una abstinencia sin síndrome, es decir, sin sufrimiento; recupera en el paciente procesos cognitivos y afectivos que habían sido alterados; y permite que el paciente tenga una buena disposición a la psicoterapia ambulatoria, por no haber
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15 Mayo 2008
Los piropos groseros son frases de mal gusto lanzadas por personas de baja condición social, patanes o rufianes que no respetan la dignidad de la mujer.
Los siguientes piropos son ofensivos y puede traer consecuencias desastrozas.
Pero como toda mierda tiene su cucarrón, no faltará personal para cada ocación, y de hecho quien los acepte dará los resultados esperados.
¡Pero mucho cuidado!...esto es peligroso, en mi tierra por estos piropos hay más de uno inválido andando en muletas o en silla de ruedas.
Pero lo más grave es que hay muchos bajo tierra por esta bobadita.
Ten presente la siguiente parodia:
Malparido y cojo,
Quedó este cabrerillo humilde;
por lanzar a la Cleotilde,
un fajo de piropos flojos.
Así amigo que si se resuelve a ganarse una paliza gratis, ahí le desgrano unos cuantos.
Mamacita, con ese culo te invito a cagar a casa.
Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Yo con ese culo..¡No cagaría!...Vomito.
Señorita. ¿Cuánto vale el conejito que traes entre las piernas?.
Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Tiene más tetas que una guanábana.
Decime como te llamas... así le pongo nombre a mis pesadillas.
¡Estás preciosa!...¿cuántas horas has pasado maquillándote?.
¡Goooorda!... tírate un pedo en el gallinero, para disfrazarme de indio.
Con ese pipí. No orino...¡Escupo!. "Piropo de mujeres".
Gooorda!... tírate un pedo que yo pago los destrozos.
¡Flaca!...régalame un hueso pal'perro.
Gorda, si loteas tu culo, te compro un solar.
Mamita estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque pasara un mes cagando trapos.
Me gustaría ser agua estancada, para estar todo el día en tu zanja.
Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?.
Negra... te la chupo hasta que te aplaudan las orejas.
Si la ve una pasteurizadora...La enlaza___"Para una mujer tetona".
Mamacita, vamos a hacer barbacoa, tú pones el hoyo y yo el animal.
Con ese culo, has de cagar bombones, y si tienes diarrea merengues.
No corra que se le vinagra la leche.
Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
Quisiera ser baldosa y cuando pases mirar tu linda cosa.
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
No corra que se le vuelve quesito___"Al movimiento de las tetas".
Quisiera ser baldosa para mirar pa'rriba...Y ver tu divina cosa.
Pelirroja!... que linda salsa para mi fideo.
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en donde la guardaba?
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Cada vez que te miro se me para...Se me para el corazón de la dicha.
Si se juntan los mares y los ríos, porqué no juntar tus genitales con los míos.
Quien fuera zapatero para clavarte la puntilla.
Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
Quisiera ser ardilla, para comerte......La Bellota.
Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me esponjan los huevos.
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
OTRAS COCHINADAS
Eres tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
¡Tienes un tesoro!...Te gustaría que te lo enterrara?.
Si fuera plomero, te destaparía el agujero.
Tus ojos son 2 luceros que alumbran mi sendero, ayer que los cerraste me perdí en un mierdero.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
Y aparte de los palillos...¿quien más te ha besado?
Con esa torta y un vaso de leche, hasta mi pajarito canta.
Quisiera conocer a tu ginecólogo... para besarle los dedos.
Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Si fueras un flotador, nadie aprendería a nadar.
Mamacita, quisiera ser albañil, pa'resanarte la rajadura.
Que tetas comiendo....que te estás ahogando.
http://www.chispaisas.info/misela2.htm
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15 Mayo 2008
Cría cuervos, y tendrás muchos.
Si el río suena, es que se ahogaron los músicos.
El dinero no da la felicidad, la trae incluida.
No por mucho madrugar, se ven vacas en camisón.
Al que madruga, le ha de gustar la siesta.
A caballo regalado, no le ande buscando dedicatoria y moño.
Dime con quién andas, y lo sabrá tu marido.
El que ríe último, no entendió el chiste.
A buen entendedor, menos sopapos.
Ojos que no ven, pies que pisan mierda...
REFRANES SEXUALES MODERNOS
Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
Dime con quién andas y... si está bueno me lo mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
Sea consciente, use condón... Más vale prevenir que alimentar cagones.
Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
Ya llegará el día en que se sepan las leyes, por que sotas matan reyes, y por que razón tan
Discreta, tira más una cajeta que una yunta de bueyes.
No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que esté tiesa.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
Toco y me voy. “un eyaculador precoz”.
Más vale pájaro en mano que ser padre a los 18 años.
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La mujer que no coje vuela, ¿viste alguna vez volar una mujer?
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
Errar es humano; embocar es divino.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer.
Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres...
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Haga el amor con su esposa... unos cuantos amigos no pueden equivocarse.
El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
Fuente: http://www.chispaisas.info/misela2.htm
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15 Mayo 2008
El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se desliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Según los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstruoso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
según el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algún pedo toca tu puerta,
no se la cierres déjala abierta,
deja que salga, déjala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no pregúntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
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15 Mayo 2008
1*Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.
2*Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
3*Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.
4*Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
7*Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
8*Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos arrechar.
10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.
11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
12*Cagada 'De Exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste
15*Cagada 'Arco Iris': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
16*Cagada 'Dietética': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
17*Cagada 'Anónima': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
18*Cagada 'Y Ahora...?': Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
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6 Mayo 2008
1. Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
2. El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
3. Un niño le pregunta al padre:___Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:___No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.
4. Otro niño le pregunta al padre:___Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?... Y el padre responde:___Eso pasa en todos los países, hijo.
5. Un hombre dijo:___Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
6. Después de una pelea entre marido y mujer, la esposa le dijo a su marido:___ Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo. Y el marido respondió:___ Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta.
7. Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: "PUEDES LLEVARTE LA MIA".
8. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
9. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo que el tiempo parece más largo.
10. Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...
11. Un hombre se quejaba a un amigo:___Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo a pique...El amigo le pregunta:___Y qué pasó?....Y, que al final se enteró mi esposa.
12. Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:___¡Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!. Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta:___ Empaco para un viaje a clima cálido o frío?... Y el marido le dice:___ No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía.
13. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
14. Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar... Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
15. Un hombre le dice a su esposa:___Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía.
16. Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
17. A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
18. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:___Mi mujer es un ángel, y el otro le dice:___ Qué suerte que tienes, la mía sigue viva...
19. Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:___ Perdóneme Usted es que busco a mí señora.___Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado...___ Bueno tal vez le pueda ayudar.___ ¿Como es tu señora?___Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita....___ ¿y la tuya? ___Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...
Fuente: http://www.chispaisas.info/misela7.htm
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6 Mayo 2008
Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
Entra duro y brillante y sale mojao y blandito.
Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?
Juntemos pelo con pelo___como quiere que lo hagamos?___en la cama o en el suelo.
Tapa las bolas, es feo, peludo y cabezón.
Peludito por fuera y húmedo por dentro.
Dónde las mujeres tienen el pelo más negro y rizado?
Quiten colchas y cobijas___que vengo con el instrumento___a meter a pica pica___ y a dejar el caldo adentro".
chilín, chilinguiaba___entre las pienas se le meniaba___y cuando lo necesita___ con la mano lo sacaba.
Qué tiene la vaca 4 y la mujer solo dos?
Pelao arriba y amontonao abajo....
Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Cuadrada, peluda y rajada.
Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay ni un solo pelo.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
Yo me le subo___El se menea___Yo se las toco___Y el se chorrea.
Entra fuerte y poderoso, sale flaco y apestoso.
De joven pulpita y jugosa, de vieja arrugada y seca la cosa.
¿Qué le llega cada mes a la mujer que le dura de 3 a 5 días….?
Qué tienen los hombres entre los pantalones, que no hay en los De la mujer?
De largo como una cuarta,___De grueso lo suficiente___tiene pelos en la punta___ y sirve para hacer gente.
Qué se le moja a la mujer cuando al hombre se le pone duro...?
En la mano de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
Qué saca el hombre para orinar que no saca la mujer...?
Mido aproximadamente 7 pulgadas.
Mi funcionmiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.
Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la acción.
Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro.
Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido, dentro de una abertura roja y tibia, carnosa y húmeda.
Allí me encuentro, entrando una y otra vez rapidamente, muchas veces acompañado de movimientos corporales.
Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos.
Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y también de mi larga anatomía.
Después de haber terminado regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción.
Si me va bien volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces por día.
El hombre lo hace de pie; la mujer lo hace sentada; y el perro lo hace en tres patas.
Si te lo meto te duele,
si te lo saco te sangra
Qué es?...
Qué le mete el hombre a la mujer, que grita y se revuelca...?
La mujer que por su gusto
Se deja romper el cuero,
Las bolas le quedan colgando
Y el palo entre el agujero.
¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan….?
Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
Tiene pelos por arriba y pelos por abajo, y para gozar de lo lindo por la mitad le pasa un tajo.
servido por Eliseo
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6 Mayo 2008
Es hija de la ignorancia
el pretender seriamente,
que no beba más la gente
y que de hoy en adelante,
es mejor ser temperante
que una tina de aguardiente?
Yo les digo francamente
que no alcanzo a comprender,
qué llegaremos a hacer
sin este vicio inocente;
porque creo firmemente
que este pueblo sin licor,
será un fuego sin calor,
especie de sol sin luz,
un Santo Cristo sin cruz,
una madre sin amor.
Juro que en estos seis meses,
y doy palabra de honor,
apuraré hasta las heces
el embriagante licor.
Porque creo, sí señor,
que lejos de ser un mal,
como lo afirma un tal cual
sin sentido y sin razón,
es el delicioso ron
hasta la ley natural.
El anís con su blancura
y su democracia ardiente,
nos prueba que es mucha gente
y que su sangre es muy pura.
Pero el hombre en su locura
siempre ciego y delirante,
lo maldice a cada instante
no siendo otro su deseo,
porque el hombre es un pigmeo
y el anís es un gigante.
él mitiga los dolores
del corazón cuando estalla.
él es muro y fuerte valla
de todos los sinsabores;
él riega de blancas flores
nuestra senda aridecida
y entre su seno escondida
la felicidad yo he visto,
porque el anís, como el Cristo,
es resurrección y es vida.
él templa la dulce lira
del poeta cuando canta,
él al cielo nos levanta
porque él el numen inspira;
él al pecho que suspira
le presta ayuda y valor
y en las lides del amor
potente como un Apolo,
desde el Ecuador al polo
siempre ha sido vencedor.
Es en el mar de la vida
el anís seguro puerto;
oasis en el desierto,
bálsamo de toda herida.
Está en su pecho escondida
la brillante luz febea,
es espada en la pelea,
en la música sonido,
en el corazón latido
y en el cerebro es idea.
Canta la estrella que brota
en el alto firmamento,
canta el aire, canta el viento,
canta la blanca gaviota,
y canta el mar cuando azota
las riberas sin cesar.
¿Por qué yo no he de cantar
contra esta cruel temperancia,
con la furia y la arrogancia
del viento, el ave y el mar?
¡Sí!, que brote mi canción,
que en ella se vea latente
la inspiración de la mente
y el fuego del corazón.
Que mi eterna maldición
caiga sobre la cabeza,
del que tuvo la torpeza
de decir en tono asnal,
que tan sólo han hecho
mal el anís y la cerveza.
Cuando el Redentor Divino
su sangre nos quiso dar,
digna de él no pudo hallar
otra cosa más que vino.
Y hoy, ¡gran Dios!, qué desatino,
pretenden estos farsantes
que se muestran tan amantes
de tu religión sagrada,
volver tu sangre a la nada
sólo por ser temperantes...
Bebió aguardiente Jehová,
y Nabucodonosor,
y Cristo Nuestro Señor
en las bodas de Caná,
tragó mucho guandamá
el intrépido Noé,
el gran soñador José
y Confucio y Faraón,
y Tiberio y Cicerón;
lo digo porque lo sé.
Como sé que fue un borracho
el gran Rafael de Urbino,
el Dante y el Aretino
y Correggio y Juan Bocaccio,
y Cervantes de muchacho,
Tirso, Lope, Calderón,
Montalbán, Luis de León,
Shakespeare, Ariosto y el Tasso,
Don Quijote, Garcilaso,
Byron y Napoleón.
Ya ves que siempre ha habido
en todos tiempos y partes,
tanto en ciencias como en artes,
bebedores de sentido,
y, ¿no sabes quién ha sido
su inventor? No un holgazán,
como dicen, ni un patán,
ni cualquier ruin fariseo:
fue San Carios Borromeo
en la peste de Milán.
Entre tanto, con valor,
acerquemos a la boca
ancha y suave y limpia copa
de este olímpico licor,
y que un hurra atronador
brote el alma con violencia
v predique la excelencia
del anís, porque él ha sido,
donde quiera que lo ha habido
rayo X de la existencia.
Por: Manuel donato Navarro
El anterior canto fue tomado del sitio..... www.lopaisa.com.....
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