Decir... te amo

Esto me lo enviaron por e-mail, quisiera compartirlo con ustedes.

En una clase que doy a personas adultas, recientemente hice lo 'imperdonable'. Dejé tarea a los alumnos! La tarea era acercarse durante la siguiente semana a alguien a quien amen y decirle que lo aman. Tiene que ser alguien a quien nunca le hayan dicho esas palabras con anterioridad o, al menos, con quien no las hayan compartido desde hace mucho tiempo.

No parece una tarea muy difícil, hasta que nos detenemos a analizar que la mayoría de los hombres en ese grupo tienen más de 35 años y fueron criados en la generación a la que le enseñaron que expresar las emociones no es de 'machos'. El demostrar los sentimientos o llorar (ni Dios lo quiera!) no se hacía. Por lo tanto, fue una tarea muy amenazante para algunos.

Al principio de nuestra siguiente clase, pregunté si alguien deseaba compartir lo sucedido cuando confesaron a alguna persona que la amaban. Esperaba plenamente que una de las mujeres se ofreciera como voluntaria, como casi siempre era el caso, pero esa noche, uno de los hombres levantó la mano.

Parecía bastante conmovido y un poco impresionado. Cuando se puso de pie (su estatura es de 1.88 metros) empezó a decir:

- Dennis, la semana pasada me enfadé bastante contigo cuando nos dejaste esta tarea. No sentí que tuviera a alguien a quien decir esas palabras; además, ¿quien eras tú para sugerirme que hiciera algo tan personal? Sin embargo, cuando conducía hacia mi casa, mi conciencia empezó a hablarme. Me dijo que sabía con exactitud a quien necesitaba decir 'te amo'.

Hace cinco años, mi padre y yo tuvimos un altercado y nunca lo solucionamos desde entonces. Evitamos vernos, a no ser que sea absolutamente necesario, como en Navidad y en otras reuniones familiares. Incluso entonces, apenas si nos hablamos.

Por lo tanto, el martes pasado, cuando llegué a casa, me había convencido a mi mismo que le diría a mi padre que lo amaba. Es extraño, pero el solo hecho de tomar esa decisión pareció quitarme un peso de encima.

Cuando llegué a casa, me apresuré a entrar para comunicarle a mi esposa lo que iba a hacer. Ella ya estaba en la cama, pero la desperté. Cuando se lo dije, no solo se levantó, sino que lo hizo con rapidez, me abrazó y, por primera vez en nuestra vida matrimonial, me vio llorar. Permanecimos levantados hasta la medianoche, bebiendo café y charlando. Fue maravilloso! A la mañana siguiente, me levanté temprano y alegre. Estaba tan entusiasmado que apenas si pude dormir. Llegué temprano a la oficina y logré hacer más en dos horas que lo que hacía antes en todo un día. A las 9:00, llamé a mi papá para ver si podía visitarlo después del trabajo.

Cuando contestó el teléfono, solo dije: Papá, puedo visitarte esta noche después del trabajo? Tengo algo que decirte. Mi papá respondió malhumorado: ¿y ahora qué? Le aseguré que no tomaría mucho tiempo y finalmente aceptó. A las 17:30, estaba en la casa de mis padres y llamaba a la puerta, orando para que papá abriera la puerta. Temía que si mama la abría, yo me acobardara y se lo dijera a ella en vez de a él.

Sin embargo, por suerte, papá abrió la puerta. No perdí tiempo. Di un paso y dije: Papá, sólo vine a decirte que te amo. Fue como si mi papá se transformara. Ante mis ojos, su rostro se suavizó, las arrugas parecieron desaparecer y empezó a llorar. Extendió los brazos, me abrazó y dijo: También te amo, hijo, pero nunca he podido decírtelo. Era un momento tan precioso que no quería moverme. Mamá se acerco con lágrimas en los ojos. Yo solo moví la mano para saludarla y le di un beso. Papá y yo nos abrazamos durante un momento más y después me fui.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan maravillosamente.

No obstante, ese no es mi punto. Dos días después de esa visita, mi papá, que tenía problemas cardíacos, pero que no me lo había dicho, sufrió un ataque y terminó en el hospital, inconsciente. No se si logrará recuperarse. Por lo tanto, mi mensaje para todos ustedes en la clase es este:

no esperen para hacer las cosas que saben necesitan hacer. ¿Que habría sucedido de haber esperado para decírselo a mi papá? ¡Tal vez no vuelva a tener la oportunidad! Tomen tiempo para hacer lo que necesitan hacer y ¡háganlo ahora!

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¡ Le Arrojaron Dedo Amputado al Inodoro en lugar de Reimplantarlo!

Un niño malayo que se había cortado un dedo mientras intentaba abrir un coco fue al hospital buscando que se lo reinsertaran pero terminaron arrojando su falange por el inodoro.

Al ver el accidente que había sufrido Muhamad Shaeidil Amir, de tan sólo 11 años, su madre, Zuraiza Omar guardó el dedo en un tarro con hielo y corrió al hostpital con su hijo para que los médicos se lo reinsertaran.

Sin embargo, al llegar a la clínica, se encontraron con un empleado que les pidió la falange, la analizó y la arrojó al inodoro, al considerar que "no estaba en condiciones de ser reinsertada".

"Mi hijo fue derivado al Hospital Sultanah Bahiyah a las 11 de la mañana. Allí llevé el dedo, que había empaquetado previamente con hielo", explicó la angustiada madre.

"Cuando llegamos, fuimos atendidos por personal de la guardia médica. Allí me pidieron el dedo. El empleado lo vio y dijo que no podía ser reinsertado. Salió del cuarto y regresó a los pocos minutos", agregó.

"En ese momento, otro de los médicos le pidió el dedo de mi hijo y él contestó que lo había arrojado por el inodoro. En ese momento pude ver la cara de sorpresa del médico", manifestó la madre.

Luego de este trágico incidente, la señora Omar realizó la denuncia policial correspondiente

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El presidente Hugo Chávez y el incidente de la Paloma

El presidente de Venezuela Hugo Rafael Chávez Frías está debajo de una mata cuando le cae mierda de paloma en la cabeza entonces va adonde un soldado y le dice:

- "Soldado, ¿que tengo en la cabeza?

Y el soldado para no parecer grosero ante los demás soldados le dice en secreto al presidente:

-"tiene mierda señor".

Ante esto el presidente rojo de la ira y entre improperios y epítetos de grueso calibre saca a empellones al pobre soldado de su sitio de trabajo y lo manda a consejo de guerra por el delito de irrespeto al jefe máximo de las Fuerzas armadas de la gloriosa República Bolivariana de Venezuela

El soldado aún temblando del susto, algo azorado y asombrado por la reacción del presidente le pregunta:

-¿Por qué me despide y me trata tan mal señor?

Y el presidente con su humildad, bondad y sencillez habitual libre de la arrogancia y prepotencia que lo caracteriza le responde:

-"Porque yo no te dije que me miraras por dentro"

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El Proverbio Italiano

"Si la vitalità è grande e tutto va bene... Avanti con il pene.

Ma, si la situazzione e dificile e la forza mingua... Avanti con la
lingua.

Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano.

Ma, si niente funziona... e tutto e´nullo... Avanti por il culo.

Ma, Avanti... ¡¡¡sempre Avanti!!! che questo è lo importante".

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60 Frases Geniales

Si tienes un ratito y te apetece leer unas cuantas de las mejores frases de la historia, no lo dudes y mira lo que hay dentro.....

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1-. No robes. El Gobierno odia la competencia.

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2-. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

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3-. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

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4-. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

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5-. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

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6-. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

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7-. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

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8-. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

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9-. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

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10-. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

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11-. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

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12-. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos
logran terminar su carrera.

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13-. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas
pasajeras.

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14-. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

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15-. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

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16-. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

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17-. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se
pierde el interés.

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18-. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

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19-. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

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20-. El diabético no puede ir de luna de miel.

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21-. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

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22-. Eres feliz o casado?

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23-. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

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24-. Intente suicidarme y casi me mato.

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25-. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

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26-. Tengo un sueño que no me deja dormir.

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27-. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

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28-. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

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29-. Los japoneses no miran, sospechan.

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30-. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

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31-. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

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32-. La música japonesa es una tortura china.

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33-. El eco siempre dice la última palabra.

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34-. En los aviones el tiempo se pasa volando.

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35-. Los mosquitos mueren entre aplausos.

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36-. ¿Cual es la mitad de uno? El ombligo.

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37-. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

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38-. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de
otro.

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39-. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

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40-. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

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41-. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es
dinero.

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42-. A un tontainas le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato
al perro.

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43-. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

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44-. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció
la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un
gesto y desapareció el mago.

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45-. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

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46-. Bígamo: Idiota al cuadrado.

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47-. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

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48-. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de
olvidarte y comienzo a recordarte.

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49-. Amaos los unos sobre los otros.

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50-. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no
se corte.

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51-. Hazlo bien y no mires con quien.

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52-. Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos
se puede hablar.

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53-. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

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54-. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

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55-. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

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56-. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado
temprano.

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57-. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

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58-. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

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59-. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados
opuestos.

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60-. Yo soy un hombre simple y sólo deseo pequeñeces: Una pequeña fortuna, una pequeña mansión, un pequeño Mercedes Benz, un pequeño yate…

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¿Quién dijo que las Matemáticas son Aburridas? : Jugando con los Números se puede adivinar cuál es tu Postura sexual Favorita

Entra a realizar el juego matemático con el que descubriremos tu postura favorita en la cama :)

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá.

Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.

Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, OK?

Empezamos:

1... Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.

2... Multiplica ese número por 50.

3... Al resultado, súmale 44.

4... Después, multiplica por 200

5... Si ya cumpliste años este año, súmale 103. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 102

6... Último paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.

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Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar ¿ verdad?

Pero eso no es todo.

Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.

Pero lo mejor está por venir:

La segunda y tercera cifra indica....

LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!

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Celos

Les ofrezco este poema que en mi criterio es bastante diciente del temor que todos los hombres tenemos de no ser igualmente correspondidos al amar a una mujer:

Tengo celos de ti. ¿Por qué negarlo?

Tengo celos de ti, celos rabiosos

celos de las sonrisas de tu boca,

celos de las miradas de tus ojos.

Cuando yo no te oigo, ¿cómo hablas?

Cuando yo no te veo, ¿cómo miras?

Cuando no estoy delante, ¿cómo suenan

los áureos cascabeles de tu risa?

Tú sabes que en los ojos de los hombres

Hay miradas impuras,

Que unas veces parecen que acarician

y otras veces parece que desnudan.

Cuando un hombre te mira de ese modo,

Cuando te envuelve una mirada de esas

Y sientes que resbala por tu cuerpo,

¿qué es lo que piensas, di, qué es lo que piensas?

Cuando tengo tu mano entre mis manos

Yo sé cómo tu carne se estremece;

Cuando es otra la mano que te oprime,

¿qué es lo que sientes, di, qué es lo que sientes?

Yo puedo adivinar qué pensamientos

laten en ti cuando de mí te acuerdas;

Cuando es otro el recuerdo que te asalta,

¿Qué es lo que sueñas?, di, ¿qué es lo que sueñas?

Yo te he visto mil veces temblorosa

Ante el fervor de mis ardientes frases,

Con los divinos ojos entornados

Y los húmedos labios anhelantes.

Embaída de amor, desvanecida,

Cuando yo soy el que de amor te habla.

Si las palabras son las mismas, dime;

¿cómo te suenan de otro las palabras?

Tú juras que me has dado

Tu corazón, tu cuerpo y tu cariño;

Pero nunca sabré si tras tus ojos

Se esconde un pensamiento que no es mío,

¡Y que me importa tu cariño entonces,

qué vale la escultura de tu cuerpo,

si son los pensamientos de tu alma

como villanos que arrebata el viento!...

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Siniestro canal de la muerte en la Televisión

INAUGURARÁN CANAL DE TELEVISIÓN DEDICADO A LA MUERTE

Los video obituarios serán el plato fuerte de Eos TV, el primer canal de televisión dedicado a la muerte y a todos sus momentos previos y posteriores, que comenzará a emitir su señal a partir del próximo octubre en Alemania.

Cuando Eos TV asegura que se dedicará al "más allá" no está haciendo alusión a una sección de tecnología en su parrilla ni mucho menos a la proyección en horario triple A del detrás de cámaras de una famosa modelo. En este "canal de la muerte" tal slogan tampoco está relacionado con los thriller de acción de la tarde del domingo.

Eos TV, con un presupuesto de de 13 millones de dólares, busca explotar un mercado como el alemán donde sólo en el año pasado las muertes superaron en 150 mil unidades a los nacimientos y 2.1 millones de ancianos se encuentran bajo tratamiento médico.

"Más de 800 mil personas murieron en Alemania durante el último año. Multiplique por cuatro y tendrá una proyección cercana del número de familiares afectados. Ellos serán nuestro público objetivo. Estamos convencidos que Eos TV atraerá a los espectadores", manifestó Wolf Tilmann Schneider, creador de la iniciativa junto a la asociación fúnebre alemana.

La tranquilidad de los cementerios alemanes y extranjeros, documentales que describen las comodidades de los centros geriátricos y talk shows sobre la donación de órganos serán sólo algunas de las atracciones del canal, que espera contar con el apoyo publicitario de compañías de seguros y casas de pompas fúnebres.

Sin embargo, el atractivo principal de la señal serán los video obituarios, que según Schneider fueron la fuente de inspiración para llevar a cabo este canal de 24 horas.

Y es que las memorias de un difunto pueden ser mucho más rentables en la televisión alemana que exhibir a un dinosaurio color púrpura que baila y canta, máxime en el contexto del viejo continente, cuyo calificativo de "viejo" muy a menudo parece más dirigido a la calidad de sus ciudadanos antes que a su milenaria historia.

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