Estrenos de internado
Como estoy pelín febril y no estoy precisamente ecuánime, y para que no se me tilde de inmoderado y previsible, me voy a tragar de momento mi seguramente torpe y superficial crítica de "El Internado" y me limitaré a consignar, con la mayor exactitud que me permita mi corta memoria, algunos de los diálogos y momentos que más me han llamado la atención. Espero que seáis aquellos de vosotros que la hayáis visto los que emitáis juicios de valor, mis taimados compinches.
- Música de miedo. Una chica semi desnuda y con el pelo de María Botto en "Círculo rojo" está subida a un pino (me he perdido el comienzo como me pasa siempre, pero estoy seguro de que hay una buena explicación para esto). Luis Merlo pasa haciendo jogging. Ella cae encima de él, quedándosele a horcajadas. "¿Te importa quitarme las manos de mi culo?" Hablan un poco más, lo normal en estos casos. La chica caída del cielo le dice que le encantaría quedarse a charlar pero que no tiene ni tiempo ni ganas."Qué pena, con lo bien que me habías caído", dice él.
- Amparo Baró aparece dando un tirón de orejas (ni una colleja) a la chica caída del cielo. "Da gracias a que no te haya arrancado la oreja y la haya echado a los cerdos". La chica dice que es la nueva limpiadora, y que (a pesar de que la actriz aparente muchos menos) tiene 30 años. "Ya me dirás qué crema facial usas", apostilla la Baró.
- En el minuto 12 aprox. varios chicos se cambian en su habitación.
- Amparo enseña el lugar a la chica caída del cielo. "Y ahora, el lugar más importante de la escuela". "¿La biblioteca?". "¿Has visto a alguien comerse un quijote?". Entran en la cocina.
- Una profa con botas de equitación y fusta dice: "Aquí en invierno ni entra ni sale nadie. ¿Te suena Auschwitz? Pues lo mismo pero sin que te gaseen".
- Una niña entra en la biblioteca. Ve una chimenea tipo "la bella y la bestia". Ve una mesa. Ve a un hombre leyendo. Se va.
- Cabecera cortita. Título del capítulo "los monstruos no hacen cosquillas".
- Un profesor con pajarita se adentra en el bosque. Ve algo borroso por los zooms. Huye. Vemos que es un terrorífico muñeco.
- La chica caída del cielo es salpicada de sangre por el carnicero ligón. Huye. Vomita al director. Huye más.
- El profesor de pajarita se refugia, gracias a dios, en la escuela. Se oye un lejano ruido como de león, pero ya está a salvo.
- El profe de pajarita intenta avisar al director: "En ese bosque pasan cosas... cosas inexplicables... cuando ate los cabos en un par de días te lo explicaré todo. Ella... (señalando a la de la fusta, pero que ya no la lleva) sabe cosas...". El director le echa por golpear a su chica (y supongo que por falta de concreción).
- La chica caída del cielo les corta el rollo al director y la de la fusta que se iban a besar en el despacho. Ellos se van y la chica se queda a limpiar. Intenta abrir los cajones, no puede, están cerrados. Encuentra unas llaves en el suelo. El Director entra y a ella se le rasga la falda de los nervios. "Ya he acabado, me voy", dice, aunque hayan pasado 20 segundos desde que entró.
- El profesor de pajarita intenta avisar a unas alumnas en braguitas: "Tenéis que iros, este colegio es un peligro. Ahora no puedo contároslo... Ir a las diez al cementerio y os lo contaré todo".
- La Baró pilla a las chicas en el cuarto de los chicos. "O salís o mañana os pongo a hacerme la pedicura". Una chica andaluza le replica "Sí claro, Jacinta, si tienes unos callos como champiñones" (este gag ya se había explotado en los avances publicitarios).
- El profesor de pajarita escribe una dirección de mail a velocidad de mecanógrafa veinteañera. Le da a "enviar" y se va, dejando el ordenador encendido y el mail en progreso. La luz va y viene, el mail no se manda.
- Un chulo putas vacila al guapo de la serie, sin dejar de sonreír malignamente. "Lo divertido no es romperte la cabeza; lo divertido es decirle a tu hermanita que es huérfana". El guapo se va cabizbajo: no puede hacer nada.
- Noche. El profesor de pajarita encuentra una especie de vieja ermita y lo que parecen unos mineros muertos dentro. Huye. Tras algunas escenas de otras cosas, huye más. Pero cae abatido por algo que no veo porque he bajado la vista para coger arroz con el tenedor, pero que presumo será un golpe o una bala, que le deja un agujero en la frente.
- Las chicas y los chicos esperan al profesor de pajarita en el cementerio. Encuentran un conejo muerto. "Siento como si alguien nos estuviera espiando", dice una. Efectivamente, un plano subjetivo les enfoca desde detrás de un árbol. Miedo. Al rato, se encuentran un lobo que sólo enseña los colmillos en planos cortos. Huyen.
- La niña huérfana se adentra en el bosque buscando hadas para pedir deseos. Unos setos se mueven y ella concluye que sólo pueden ser las hadas. Les pide un deseo un poco largo. Encuentra un anillo y lo coge. "¡Hada, hada buena!". El profesor de pajarita le agarra súbitamente del pie "¡ayúdame!". La niña huye.
- Merlo y el guaperas encuentran a la niña. Les dice que ha visto a un hombre. Merlo la coge en brazos y le dice "llévame hasta él", y corre con la niña en brazos, sin esperar sus indicaciones. Cuando llegan al sitio donde estaba el muerto, por fin la niña mira hacia delante, señala algo y dice "era aquí". Pero ya no hay profesor de pajarita...
- La chica caída del cielo y de pelo de la Botto habla con la Baró, que ha descubierto sus tejemanejes. Ella confiesa que ha venido a buscar a su hijo, que le robaron al nacer para dárselo a una pareja de ricachones y del que sólo sabe que está aquí y tiene sangre AB negativo. La Baró inquiere más (es raro que sepa que está ahí pero no su nombre). La chica caída del cielo da varios datos vagos, inconcluyentes, pero convence a la Baró de que es buena y maja.
- El cocinero ligón abre un cajón. Tiene una pistola. Estudia un papel con fotos de algunos protas y muchas flechas, y un interrogante sobre la foto de la chica caída del cielo.
- La voz en off de la niña, sobre imágenes de los protagonistas, dice que le caen bien todos y que mola el sitio. Créditos.
Seguro que me he dejado un montón de cosas interesantes, pero estoy convencido de que alguien más listo que yo las habrá visto...
Miss Julie dijo
¡Pero, esto qu'eh lo qué eeeh! Y a Sudoku, Kuloku, Sinjoku o Tamagochi seas hombre, mujer o mediopensionista... ¡No nos toques al Galahan! y esto no es una advertencia, es un ¡orden!. Y por favor... déjanos en paz que bastante tenemos con lo nuestro ja, ja.
(Hastiado creo que éste es el 101, capicúa)
29 Mayo 2007 | 10:47 PM