.

Me voy a la cama. Se me hace rarísimo, pero ya se acabaron las vacaciones noctámbulas.
.
Mi padre ha salido a cenar con los chicos de su clase. Sí que suena raro, pero yo encantada. Va por su tercer año, ya, estudiando algo que le apetecía desde hace mucho y que no le hace falta para nada porque en unos años se prejubila. Y estaba tan ilusionado que hasta se ha cortado las uñas de los pies, no quiero imaginarme para qué. Yo me he quedado con mi madre, en mi enésimo intento de ser una buena hija. Esta semana me ha regalado un par de cosas, sospecho que para sosegar mis enfados, pero no tiene nada que ver.
.
En mi casa nunca pasa nada. No recibimos visitas ni hacemos café, los vecinos son silenciosos, sobran habitaciones, el tiempo se ralentiza y yo me mimetizo con el gato.
.
Me acuesto a las 5 de la mañana y me levanto sobre las 11, con él a mi lado. Unas horas después lo veo aun en mi cama y me tumbo yo. Lo miro y me mira, me giro y se gira. Me duermo, nos dormimos. Nos despertamos, deambulamos por la casa, me acuesto en el sofá con él. Lo persigo por los pasillos, me persigue él a mí. Me siento en una silla y él se acuesta en la mesa. Le da calor y se tumba en el suelo, me descon-suelo y me tumbo al lado. Me lleno de pelos míos y suyos, de pelusas, del polvo que nadie limpia. Y me duermo. Me despierto a las 8, pero aún no es de noche. Me aburro.
.
Y eso que hoy tenía la posibilidad de hacer que alguien suspendiera un examen, como los suspendo yo, por todo lo alto. Pero empiezo a portarme un poco bien.

.

Esta noche he soñado, qué manía con contar mis sueños, que a mi madre le disparaban en la cabeza y, qué subconsciente tan cínico, yo era la única persona que podía salvarla, escarbándole la cabeza con unos guantes de látex. Luego me he despertado y la he visto sin bala en la cabeza pero con el encorvamiento que arrastra desde el domingo. Como ni la he saludado, me ha preguntado si no quería saber cómo se encontraba, la he ignorado y ha soltado algo como que "ya se ve lo que me queréis". Y entonces me ha entrado la risa. Guerras sicológicas a mí, que las tengo todas ganadas.

,
Esta tarde he quedado con el pervertido. Es algo que me legó mi hermana y que a mí me parecía absolutamente asqueroso, hasta que la crisis llegó a mi bolsillo. No la nacional, la internacional, no. Mi crisis particular, causada por el precio de la matrícula, por mi espíritu ambicioso, que quería matricularse en taytantas asignaturas, y por mi orgullo, que se negó a que mi padre me ayudara a pagarla. Pues llegó la crisis, decía, y me replanteé lo del pervertido. Por supuesto, fue mi última opción. Primero cogí todos los trabajitos basura que encontré, luego empecé una hucha que aún no ha llegado a los 10€, vendí mis libros del curso anterior, vendí mis discos viejos, dejé de ir al cine cada fin de semana, dejé de comer fuera de casa arriesgándome a las especialidades con pelo de mi madre, e incluso invertí en lotería dentro de un margen no perjudicial. Pero cuando nada de eso dio resultado, tiré por tierra mis escrúpulos, me armé de mi subyacente mentalidad empresarial y llamé al pervertido. Me olvidé de los argumentos que yo le daba a mi hermana hace unos meses y me aferré a los suyos, que no es como prostituirte, no lo veas así, además tú no sabes cuál es su intención... Y ahora me hago la ingenua, pienso que es sólo una colección sin maldad, y le vendo mis sujetadores usados a 50€.

__________________________________________________________________________________________________

.

Martin está obsesionado con sus pelos. No le gustan. A mí me da igual, salvo porque hoy se le ha ocurrido invitarme a su casa para ayudarle a exterminarlos. No sé muy bien qué parámetros sigue para determinar qué estrategia usar en cada zona, pero lo tiene claro. Ha empezado por los brazos, desde los dedos hasta los hombros, obligándome a arrancarle la cera. Luego se ha afeitado la cara, se ha depilado algunos pelillos de las cejas y se ha injertado en la nariz ese aparato desagradable que hace que los ojos se llenen de lagrimillas. Ya en la ducha me ha pedido ayuda con los pelos de la parte trasera de sus piernas, se ha deshecho con crema del pelaje de las axilas y ha cerrado la cortina para despejar aquellas zonas para las que, menos mal, no me ha pedido ayuda. Se ha quedado suave, suave, como un bebé. Mientras se echaba litros de crema revisándose frente al espejo, me han dado ganas de abrazarlo, tan grande como es y tan bebé como parecía. Me ha recordado esas escenas que me revuelcan el corazón hasta que se me queda en el lado derecho, confundido como un turista que alquila un coche en Inglaterra. Esas escenas de padres grandes, morenos, de brazos enormes, sujetando bebés diminutos, blancos, suaves, que caben enteros en el espacio entre el codo y la muñeca. Luego, con su olor a crema y su beso de agradecimiento, se ha ido. Yo, celosa, me he revisado entera, pero no he encontrado zonas para deforestar, así que me he dedicado a cortarme el pelo, el de la cabeza. Lo que pasa es que ya estaba muy corto y no encontraba las tijeras del pelo, las de la cocina ni las de los papeles, porque por lo visto tengo un agujero negro para tijeras en casa. Así que he agarrado el cúter y básicamente me he peinado con él. Al principio parecía que no había pasado nada, pero cuando me he duchado he tenido que recoger tres puñaditos de pelo del desagüe. Luego, cuando se me ha secado, mi madre ha sentenciado que parezco una loca. Aunque "lo bueno, -ha dicho-, es que la gente nada más verte ya sabrá lo que eres y no malgastarán tiempo en darse cuenta". Luego, la reacción de James ha sido definitiva. Porque se puede saber qué tal estás simplemente con advertir que en vez de algo cómo "¿has ido a la peluquería?" te sueltan un "¿qué coño te ha pasado?". Pues a mí me gusta.

Ayer volví a encontrarme a Manfred. Quería decirle que estoy muy ocupada con los exámenes y que no puedo verlo. En vez de eso, le dejé hablar. Le dejé decirme que echa de menos verme. Luego me propuso sexo. Me reí. Me dijo, con voz triste, que él quisiera ofrecerme mucho más pero yo no le dejo, que fui yo quien pasó por alto sus sonrisas y por eso todo quedó reducido al sexo. Le dije, con voz triste, que él sólo puede ofrecerme sexo y de eso ya tengo, que por eso todo quedó reducido a nada. Me pidió perdón, alegando que pensaba que era eso lo que quería porque conmigo todo era sexo. Las conversaciones, las cenas, los amigos, los días, todo tenía un nexo sexual. ¿En serio? Me preguntó qué podía hacer. Yo pensé en aquella vez que me dijo que aunque Mitte fuera aburrido para mí, podía conocer otro Mitte yendo con él. Podría tener otro sexo con él. Ni mejor ni peor, sexo con sus sonrisas. Pero no se lo dije.

He encontrado un madrileño en Berlín. Es rubio, alto, guapísimo. Ingeniero, listo, culto, simpático. Dicen que es perfecto para mí. Pero es tan poco verde.

.
Echo de menos a mi príncipe verde. Echo de menos trabajar y echo de más estudiar. Echo de menos fumar. Echo de menos a mi hermana. Echo de menos los vestidos verdes, las tardes en el cine, las vacaciones con piscina, mi pelo largo, los abrazos de dos vueltas, los viajes, los amigos. Los amigos.

___________________________________________________________________________

.

Sí, me explico muy mal. Lo he pensado y he concluido que me explico mal porque no quiero explicarme mejor. Tener más posts dedicados a Manfred que a ninguna otra persona, que a ninguna otra cosa, ya me parece algo ridículo e indecoroso. Pero contar la historia al completo sería demasiado.

.

Ayer le puse fin a Manfred. Sí, por enésima vez. No se lo dije, pero él lo sabía. Estaba más guapo que nunca. Se reía, casi nunca se ríe. Iba despeinado y tenía los ojos hinchados de fumar mucho y dormir poco. Me escribió un poema en un papel. Claro que lo sabía. Jugó todas sus cartas. Estuvo más cariñoso que nunca y se quitó la camiseta en la calle. Luego, en casa, se tumbó a mi lado y me dejó jugar alrededor del lunar de sus costillas. Estaba más guapo que nunca. Se reía, casi nunca se ríe. Estuvo más cariñoso que nunca y se quitó los pantalones. No se molestó en quitarme a mí la ropa. Sólo me abrazó, así como estaba, desnudo. Me enseñó algunas fotos de niño, le robé una, y luego me enseñó una cicatriz que nunca le había visto. Descubrí que él también odia el Coliseo. Me preguntó cosas que nunca había querido saber. Cuándo acaban tus exámenes, qué planes tienes, qué sientes. Me abrazaba, así como estaba, desnudo. Me miraba con tristeza, me animaba a hablar, no te quedes callada. Me explicó todos sus enfados, los días que estaba borde, las cosas que había sentido, algunas. Claro que lo sabía. Estaba más guapo que nunca. Se reía, casi nunca se ríe. Durante un rato me perdí en su rodilla. Le dije que tenía que irme. Se molestó. Me dijo que cuando había conseguido lo que quería, me iba. ¿Se refería a esa noche o se refería a todo? Le expliqué todos mis enfados, los días que estaba borde, las cosas que había sentido, sólo algunas. Y le dije que lo había pasado muy bien. ¿Me refería a esa noche o me refería a todo? Claro que lo sabía. Se puso muy serio, ya no se reía. Se levantó, se vistió, se despidió de mí. Ni siquiera nos besamos.

.

____________________________________________________________________________________________

"ich denke an alles / du denkst an nichts / und alles Umdrehen / wie wenn wir zwei Wassertropfen waren / ich erfinde mich neue Farben für deine Haut / du entblätterst Gänseblümchen von gestern / Fick, was geschieht mit mir? / alles schmeckt wie Honig"

Llevo esperando a Manfred más de una hora y aún lo esperaré más porque no hemos quedado, pero sé que vendrá y le espero. Me siento mal, por más que quiera pensar que Manfred es sólo un adiós malsanamente alargado. Y me siento aún peor si pienso que ésto que me estoy haciendo a mí misma es lo que quiero hacerle a él. Porque Manfred quiere algo de mí que yo no puedo darle y no es un ni quiero ni puedo, ésta vez no, porque ahora sí que quiero. Cuando yo no quería, ni él quería, prometió con la mirada no tener sentimientos, no tenerlos conmigo ni con nadie. Prometió, con la mirada y con las manos, ser el tío irracional que yo necesitaba, el de las largas noches desnudos, el que nunca me preguntó mi apellido, el que me daba un beso con sonrisa cuando tenía que irme. Pero luego rompió su promesa, traicionó a sus manos, cambió sus sonrisas por anhelos y me preguntó en un español horrible qué iba a pasar con "tú y yo". Y su gramática de preescolar se me antojó una premonición de que nunca vamos a ser nosotros, sino siempre tú y yo. Lo quise sacar de mi vida igual que entró, de repente. Pero es más difícil sin el lubricante que supuso el bar de Pankow, las cervezas con tequila y la falta de sentimientos. Ahora, en cambio, hay un montón de recuerdos que asesinar. Dejo a Manfred cada día, como al tabaco. Me despido de él, borro su número en mi móvil y miro las fotos de mi cámara como si fuera la última vez. Pero al día siguiente lo resucito, lo llamo, lo espero, lo acaricio, lo abrazo con fuerza y me fumo un cigarro con él. No me quejo porque me llame a las 2 de la mañana, como anoche, y me pida que vaya a la terraza que toque. No me importa que me haga mentir para salir de madrugada, que esté borracho y que me manosee delante de sus amigos. Tiro, como hizo él, todas mis promesas al cenicero sin que él siquiera se dé cuenta de mis atentados fallidos. Y sigo esperándolo sentada en el sofá, prometiéndome otra vez que esta noche sí, será la última.

James, mi James, me hizo rabiar ayer. Lo hace a menudo a base de cosquillas, toqueteos y burlitas. Al principio no le hago ni caso pero siempre acabo realmente enfadada, como una niña pequeña, desesperada por darle una paliza de mordiscos y cosquillas.
.
La primera vez que jugamos de esa manera fue en una casa deshabitada que era de mis padres, donde íbamos a pasar las noches de hormonas revueltas. Ese día estuvimos horas y horas jugando sobre un sillón viejo hasta que de un crujido nos quedamos con ambos culos encajados en la tapicería. A mí me dio una vergüenza terrible que el sillón hubiera cedido bajo mi cuerpo y no podía parar de reírme, y James hacía lo mismo hasta que un par de minutos después me dijo "qué vergüenza, lo he roto con mi culo". Y yo, "no, no, ha sido el mío". Cuando levantamos el cojín vimos que cada uno había roto una tabla a la misma vez. Fue el primer acto de sincronización que tuvimos.
.
A veces me hace rabiar tanto que aunque intento contenerme, mi instinto de defensa se disparata y se me escapa algún reflejo en forma de patada o cabezazo. Una vez, intentando resistirme, se me escapó el puño y le dí con un nudillo en plena rodilla. Con un nudillo, sólo con un dedo, y mi super hombre de metro noventa estuvo una semana cojeando.
.
Lo que yo no sabía era que James tenía hoy revisión médica. Me ha contado que el médico ha puesto cara de espanto cuando se ha quitado la camisa para hacerle el electrocardiograma. Y es que James tiene hoy una marca rosada y larga en el cuello, un círculo oscuro con forma de dentadura en el omóplato, una mancha rojiza e hinchada entre la clavícula y el hombro, y un moratón en el pecho. Me lo contaba muerto de risa, pero yo lo escuchaba asustada y me he imaginado toda clase de historias en la mente del médico. Le he preguntado qué le ha dicho al médico y me ha contestado que, en tono de broma, claro, le ha dicho "mi mujer me maltrata". Y no, no, yo por ahí no paso, ¿qué le has dicho qué?, pero ¿cómo te atreves?, que luego la gente se cree cualquier cosa, estás loco, ahora sí que me he enfadado... Realmente es para indignarse, ¿cómo ha podido llamarme "su mujer"?

___________________________________________________________________________________

Tengo los sentimientos a flor de piel, por fuera de la piel, levitando, descontrolados, hinchados, dejándose rozar por cada leve brisa.
.

Esta mañana hemos quedado en una cafetería. Yo tenía que estudiar y Manfred tenía que trabajar en su oficina, supervisar su exposición y asistir a una comida de trabajo. Pero me dijo que si quedaba con él lo pospondría todo y acepté solo por comprobar que cancelaba todos sus planes por mí.

.

Llegué tarde a la cafetería y lo vi esperando en el fondo. No me di prisa, porque hoy quería hacerlo todo sin prisa, con brisa. Lo miré, me paré en la barra, pedí mi café, saludé a un chico de mi facultad y luego, muy despacio, fui hasta la mesa. También el café me lo tomé despacio, y apenas hablamos. Cuando salimos, me dijo que le encantaba mi vestido. Yo le agarré la mano y se la puse en mi muslo, deslizándola luego hacia arriba, hasta la cintura, lo más despacio que pude. Y Manfred tocó sólo piel y piel, sin interrupciones. Te comería entera, me dijo, y me preguntó si íbamos a su casa. Yo tenía todas las ganas del mundo de ir, de ir y de fumarme un cigarro, pero le dije que no, que no iba a ser tan fácil.

.

Le pedí que me enseñara los sitios que le gustan. Me llevó a Alex, a pasear por los jardines de la plaza. Me llevó a una calle junto a un túnel de alta velocidad y me enseñó algunos agujeros de ventilación por donde asoma su cámara para hacer fotografías. Me llevó a un sitio español de tapas y luego al bar donde expone, y me presentó al dueño y a algunos amigos. Ponían canciones tristes de Tok tok tok.

.

A mediodía fuimos a su casa. Nada más cerrar la puerta se acercó para quitarme el vestido. Ni siquiera me llevó a una habitación. De repente yo estaba desnuda y Manfred como sin saber por dónde empezar. Empieza, le dije, cómeme entera. Y ahí, en la entrada, sin descalzarme, con el vestido enredado en los pies, sin más apoyo que el marco de una puerta, sin posibilidad de defenderme, sin un beso, sin palabras, sin amor, me han devorado.

Llevo unos días subida a una noria que me da mucho vértigo. A ratos odio al mundo y no quiero ver a nadie. Me quedo en la cama más de lo necesario, dejo plantados a los amigos y estoy segura 100% de suspender todos los exámenes que hago. A ratos los apruebo, le como la boca a James, le meto mano, pongo la vocecilla que detesto de imbécil enamorada y le digo lo mucho que le quiero hasta que se ríe de verdad y se olvida del dinero que no tenemos y lo puteados que estamos.
.

Aunque el martes no fumé sino un cigarro, el resto de la semana he compensado con creces ese día. Me he fumado hasta algunas cajetillas viejas que he encontrado y que debieron venirse de España con los muebles. Viceroy, Swing, vaya mierda.

.

Igual que muchos de esos cigarros, la semana tipo noria ha girado en torno a Callan. Hace tanto que no tengo una amiga que, de tanto quedar con ella para estudiar, me he enamorado un poco. Tal vez sólo me he enamorado de las cafeterías con risas o tal vez es la rareza de esa cara que parece fea, larga y brujil, pero que en el conjunto del cuerpo la convierte en esa tía imponente que piropean cada dos por tres. Qué coño, hasta a mí me piropean cuando voy con ella.

.

He visto a Manfred y también de él me he enamorado. Se ha reído de verdad, hoy. Me ha hecho un juego absurdo con las manos, me ha invitado a una coca cola, me ha cantado una nana, me ha dado besos tipo abuela, me ha abrazado y me ha llamado guapa. También me ha dicho que me quiere y la que se ha reído he sido yo. Me ha mirado muy serio y me ha dicho que a ver cuándo empiezo a creerle. Que no me ría tanto. He tenido que prometerle que a partir de ahora creeré todo lo que me diga. Y él ha prometido hacer todo lo que le pida. Cada uno ha prometido algo pero tengo la sensación de que las dos cosas son para mí. Siento que por primera vez me ha dado algo. Siento que hasta podría quererme, que hasta yo podría quererle a él.

Hoy me he fumado un cigarro. Uno. Sólo uno. Un cigarro después del café. Un cigarro nervioso, histérico, que me ha sabido a nervios y a desgana. Sólo uno.

_______________________________________________________________________________________________________

El mundo, mi mundo, comienza a retorcerse. Es un movimiento casi imperceptible, una palabra mal dada, un despertador que no suena, un examen suspendido desde antes de hacerlo. Este retorcimiento empieza a molestar, y a mí, que no soy muy flexible, pronto empezará a dolerme. De momento lo soporto bien, como quien le retuercen un dedo. Molesta, sí, da mucha rabia, pero aún puedo andar y alzar mucho la barbilla. Voy bien. Yo no lloro. Los chicos, y algunas chicas, no lloran. Lo malo es saber que el dolor vendrá pronto. Un retorcimiento siempre acaba dando lugar a una rotura. Y la rotura sí dolerá. Se romperá mi cabeza, se romperá mi carrera, se romperá mi madre, se romperá James, se romperán los sueños... no sé. De momento aguanta todo, con pegamento del malo, formando burbujas entre las grietas, abriéndose, haciéndome temblar.

.

Y a mí, en el peor momento, me da por dejar de fumar. O tal vez por querer dejar de fumar se me ha hecho el peor momento. No lo sé. Una ducha fría, sonrisa en la cara, la vida por delante en el bolso y me tiro a la calle a vencer otro día.

Era viernes y tenía tres días para estudiar. En realidad había tenido un año entero, pero lo fui dejando y cuando me dí cuenta, era viernes y quedaban tres días. Y preferí pasar la mañana en casa escuchando mucha música y la tarde en Tempelhof bebiendo mucha cerveza.

.

Era sábado y tenía dos días para estudiar. Pero el día se puso muy bueno y James vino a buscarme con un bañador y las piernas tan blancas que, solidariamente, tuve que acompañarlo a buscar un poco de sol. Fuimos al río, sólo un rato, pero cuando me quise dar cuenta era de noche, yo tenía el bañador en las rodillas y James me apartaba de un empujón, qué romántico, para que no me atacara el semen flotante.

.

Era domingo y tenía un día fantástico para estudiar. Pero me desperté muy tarde y con dolor de cabeza. Eso y que preferí ir de excursión a Treptower con James, el coche, una manta, y Los crímenes de Oxford. Una película nada recomendable, salvo por sus protagonistas (mi homónima Watling y el pequeño Frodo) y porque produce un amodorramiento ideal para un par de orgasmos domingueros.

.

Ya era domingo por la noche, quedaban ocho horas para el examen y yo aun no había ni abierto el libro. Ahora sí, me dije, aunque tenga que pasar toda la noche en vela. Y entonces llegó Manfred, oportuno como siempre. Manfred, el componente que le faltaba a mi vida para ser del todo surrealista, había venido a enseñarme cómo se había depilado su zona púbica. Me dijo eso, pero con menos elegancia, y cuando me quise dar cuenta (¿por qué siempre me quiero dar cuenta de las cosas tan tarde?), se había bajado los pantalones.

.

Dormí poco y mal, me desperté demasiado tarde para el último repaso (al libro), llegué demasiado nerviosa como para ordenar mis ideas y de repente me escuché contestando algo que poco tenía que ver con lo que me habían preguntado. Y yo, que soy irresponsable y engreída, pero no tonta, me preparo para despedirme mañana de esa asignatura, eso sí, por todo lo alto.

Sí, dejando de fumar. Hoy me he cansado de contar cigarros. Es un método infalible, sólo tienes que fumar un cigarro menos cada día. Cuando te quieras dar cuenta estarás fumándote un cigarro y al día siguiente, nada. Ya. Pues yo llevaba sólo 4 días con el método infalible. El sábado lo cumplí a la perfección. El domingo también. El lunes, no me fumé el cigarro de menos, sino alguno de más. El martes, hoy, me cansé de contar los cigarros y luego me cansé de contar las cajetillas. Cogí cuatro del armario zapatero (sí, ahí es donde guardamos las existencias de tabaco los viciosos) y las vacié sobre la cama. Desordené los cigarros como quien baraja fichas de dominó y ahí se quedaron todo el día a la espera de la llegada de mis manos viciosas, exentas ya del sentimiento de culpa gracias a que mi conciencia es incapaz de contar los cigarros así (menos mal que no me ha salido una conciencia tipo Rain Man). Estudiaba un rato y me acercaba a la cama a coger uno y de paso hacer algo con ellos, una flor de pétalos nicotinos, una casita de paredes de alquitrán. Estudiaba otro rato y volvía a coger un par de ellos, uno para la boca, otro para la oreja. Estudiaba, o hacía que estudiaba, y volvía a por algunos más, para la boca, para las orejas, para la mano, para la mesa. A media tarde me había convertido en un árbol de navidad adornado con cigarros y con dos ojos cual lucecitas rojas tintineantes. De villancico, mi carraspeo cada cierto rato. No, hoy no los he contado. Ni siquiera he contado los que han sobrevivido en la cama. Los he tirado en el fondo del zapatero. Quería tirarlos a la basura, pero no está la economía como para derrochar algunos euros dentro de dos días cuando el vicio vuelva a atacarme la voluntad. Mejor en el zapatero, donde para recogerlos, en vez de algunos euros perderé algo de dignidad, algunos días de vida o algunos besos con sabor a saliva sin nicotina.

________________________________________________________________________________

De esas, tengo unas cuantas. Esta mañana me ha dado por pensar que me cagaría encima una paloma y que en el bolso no llevaba kleenex ni nada que me impidiera volver a casa o seguir hasta la facultad con la cabeza llena de excrementos. Esta paranoia no ha sido grave.

.

George es un tipo cuarentón, alto, un poco grueso, medio calvo, con gafas, que va a una clase conmigo. Tiene cierto aire de tipo inculto, de chulo de playa, de pueblerino. Luego, al hablar con él, uno descubre una voz como un susurro llena de palabras amables que hacen sospechar de una educación importante. Esta mañana hemos cruzado una mirada y me ha entrado la paranoia de que algo en él no encaja. Las botas panama-jack, la camisa abierta en el pecho, la medallita de la virgen, la sonrisa de buenos días. Una vez hablé con él y me pareció que me ignoraba, aun cuando me miraba y parecía atenderme. Otra vez, llegué a clase con el pelo más corto y él fue el primero en darse cuenta. Su te queda bien me sorprendió tanto que no le dí ni las gracias, qué engreída. Pues de George, decía, hoy me ha dado por pensar que es el típico sicópata de CSI. Un hombre aparentemente amable, educado, pero un poco introvertido, de miradas de soslayo y palabras que no vienen a cuento.

Mi hermana ya se ha ido. Cuando ha salido de aquí llevaba una maleta de 18 kilos y medio, una camisa de flores muy rosas y una cara en la enorme sonrisa. Mi cara debía ser muy distinta, que me había levantado a las cinco para acompañarla al aeropuerto y me había acostado después de la una por culpa de Manfred y sus aires vengativos. Como no le había contestado nada decente a su "me gustas", esa noche me preguntó si él me gustaba. Le dije que casi, porque él es todo lo que me gusta con un montón de casis. Un casi perfecto, un casi me entiendes, un casi follamos y un casi me gustas. Todo esto le ha hecho poca gracia y ha prometido venganza. Que ya sabe a qué juego y ahora tiene él el tablero, o algo así, ha dicho. Y yo pensaba en los rizos vengativos y mi hermana se iba. Se ha despedido muy rápido, se ha quitado el cinturón y los pendientes, y la he perdido de vista. Por la noche ha llamado y lo ha pintado todo muy bonito. La ciudad, la habitación, las compañeras de piso, la lasaña. Luego la he llamado yo, "que no hemos ganado Eurovisión" y me lo ha pintado todo menos bonito pero más gracioso. Porque a los padres no se les cuenta que la ciudad está muerta, que la cama es incomodísima, que pasa un frío horrible y que hay un compañero de trabajo polaco que le dice en español "¿qué pasa, muchacha?". Está feliz y yo estoy feliz. Llevo dos días comiendo y durmiendo bien. Eso sí, estudiando poco. Esta tarde me ha cogido la lluvia en el coche, con James. Suerte que el coche está lleno de juegos. Perdí a las cartas y al Scrabble y ha llovido tanto que hemos tenido que cerrar todo y me ha parecido que moriría allí asfixiada con el sujetador colgando por una manga de la camisa. Cinco minutos después de emprender el regreso a casa, me he puesto cariñosa y hemos tenido que volver al mismo lugar a sudar tanto que mi madre ha creído que me había pillado la lluvia.

__________________________________________________________________________

Qué desordenado lo he contado todo. Es que hoy estoy desordenada.