Te veo dormir y me parece estar viendo a un angelito...

...sonríes dormida, debes estar soñando algo hermoso y cómo no, si en tu corazoncito no existe pensamiento oscuro alguno. Te amo y moriría por ti mi princesita. No me gusta verte llorar, yo te amo… y quiero que seas feliz… pero las mamis a veces no saben qué hacer, se sienten solas y toman decisiones que a la larga tal vez no sean las mejores, pero tratan de que lo sean…

Mamá siempre estará ahí para ti, siempre te cuidará, mamá siempre te abrazará cuando extiendas tus bracitos, mamá siempre te acostará a dormir en un lugar cálido, mamá siempre te cuidará de los monstruos y de la gente mala... mamá siempre hará todo lo posible por hacerte sonreír. Si mamá está triste a veces, no es tu culpa cielo, si tan solo entendieras…

Cada vez q ve esa carita que alguna vez estuvo en su vientre llorar, a mamá se le cae el mundo…

Ya verás, mamá te ayudará a crecer… hija… mamá siempre te amará. Sigue haciéndola reír cada vez que está triste.
Princesita! Dale a mamá esa felicidad que sientes… esa inocencia, esa risa que cada vez brota cuando las cosas están mas difíciles. Mi bebé… ¡Cuánto Te Amo!… Quisiera poder darte todo de este mundo, no sabes cuanto… pero mamá trata y seguirá tratando para que cuando seas grande estés orgullosa de todo lo que ella a hecho por ti… Mamá te adora… eso recuérdalo siempre... más que a nada en el mundo...

Te veo dormir y me parece estar viendo a un angelito...

Te Amo Fernanda

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Hoy sólo es hoy….

Hoy no fue un día excelente, pero tampoco fue un mal día, hoy fue un día distinto… no me pregunten el porqué… sólo sé que hoy lo fue. Quiero dejar de cuestionar cada acto, cada sentimiento, cada reacción, cada gesto que brota de mi ser… quizás esa decisión fue lo que lo hizo distinto.

En estos momentos deseo meterme en cama y apagar la luz para evocar cada segundo vivido… Ya no está aquí, ya no es lo mismo… y estoy cansada de lamentarlo, lo único que se me ocurría eran frases mediocres que manaban libremente invadidas de nostalgia… pero no quiero estar triste, ni melancólica, ni nostálgica ni morriñosa… Hoy me voy a recrear en el manjar de los recuerdos…

Hoy me deleitaré con cada momento compartido, perdiéndome en nuestras conversaciones, recordando la tibieza de su cuerpo en contacto con el mío, recordando el sabor de sus besos, el dulzor de sus caricias recorriendo mi cuerpo... Recordaré también quien era yo en esos días… realmente no me importaba lo que dijeran de mi, no me restringía tanto como ahora, era feliz sólo con pequeñas cosas y sí que me sentía feliz.

Si me disculpan me meteré en la cama, apagaré la luz...y cerraré el baúl para el resto recordarlo yo sóla...

Hoy soy feliz como una lombriz... son felices las lombrices?... en qué consistirá su felicidad??? bueno, como dije que no seguiría cuestionandome nada... dejemoslo simplemente en que soy feliz!! =D

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Yo te alejare de la realidad... Tan alto como quieras volar

Son historias en cada ciudad, en cada mente, en cada corazón. Hay una luz y hay un lado oscuro.

Ella tenía todo lo que él buscaba de una mujer, era ese ángel escondido tras su piel, con labios de miel. Él siempre supo escoger y ser fiel a su compromiso, preso del sabor de la hiel que luego le trajo un beso. Así cedió por amor por miedo a perderla. No quiso ser la perla en manos de alguien que no apreciaría tenerla.

El y ella, conocerla fue un paso hacia un paraíso. Estaba ansioso con su trofeo, este era el precio de quererla. No hay aviso, cuando todo se complica uno se aplica. Incluso siendo ateo, él le pidió a Dios un deseo. Ella era esa chica típica que tiene a quien querer pero que no quiere a quien tiene, solo quiere de manera psíquica.

Él sabía que no era nadie sin ella, como yo sin la música. Sólo la estética no ayuda a que una relación sea estática. Con una táctica estratégica puedes oler el engaño, pero no calmara el daño de antaño que hoy causa replica.

El y ella bebían de esa botella su rencor, si salían juntos a bailar el siempre acababa en un rincón. Siempre añoraba con nostalgia días felices sobre ausentes, pero cuando el respeto se pierde, muere la magia.

Cansado de hacer de una habitación su prisión de noche, él salió y conoció a esa dama blanca dentro de un coche. El y ella frente a un espejo se juraron amor eterno, nada tierno si esa voz que le hablaba venia del infierno.

Demasiado miedo ahí, difícil es encontrar quien te sepa amar... Sin prejuicios, él y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón... Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar. Yo te alejare de la realidad... Tan alto como quieras volar.

Después de esa primera vez, ella le hizo soñar, con su eterna primavera él creyó estar volando. Él y ella pasaron la noche entera conversando en un rincón de la guantera de aquel coche, conectando.
Ella mostraba cada instante en otra dimensión y él con tensión en el rostro y distante entró en su cárcel.

El y ella un matrimonio prohibido como una huella que recuerda el olvido, un destello de lo no vivido.

Ella daba confianza, juntos vivieron soledad, juntos buscaron venganza y borraron sus viejas heridas. Moldeando sus sueños en barro dentro de esta fabrica. Él y ella como imagen elástica entre la nostalgia.

Ella fue cada botella, cada golpe contra el suelo, pero él la comprendió, la cobijo y le dio consuelo. Ella daba recompensa, pensar en ella era escaparse. Al taparse con su manto de hielo perderse era encontrarse.

Junto a ella, princesa vestida de blanco, sus pasos la dirigen a un altar sobre un espejo en aquel banco. Sus cifras disfrazan su vida y el se da cuenta, piensa que ella vale mas que sus rentas y nada comenta.

Ella y él, como lágrima dulce y amarga, y él como espina clavada en tu alma y brisa del amanecer, como el sol que ilumina el milagro y esta extraña luna, el y ella como voz que se apaga y buscar fortuna.
Pero cuando el amor se paga, tarde o temprano nacen llagas, caricias por normas se transforman en llagas. Cuando la llama de un fuego se apaga todo es oscuro, el abrió los ojos siendo ya tarde, sólo vio muros.

Fueron tiempos duros, nada en los bolsillos, sin amigos. Justo castigo para aquel que juega con cuchillos. Para ella fue tan sencillo someterlo al completo olvido, para él fue tan utópico recuperar lo perdido.

Endebles castillos de falsas esperanzas derruidos. Campos sembrados con sueños a ceniza reducidos. Entumido en la depresión que provoca la soledad, ella con frialdad paseaba con otros por la ciudad.

Y es que el tiempo no conoce piedad cobrándose actos no admite sobornos hace que el pasado quede intacto. Ir con ella fue entablar un pacto con demonios perderlo todo como árboles su follaje en otoño.

Ella no tiene dueño controlarla fue más que difícil, sin ella el creyó no ser útil y busco la huida fácil. Aquella noche en aquel puente, su frágil mente decidió un paso afrente dio diciendo así a sus problemas adiós.

Ninguna de ellas concedió nada por este peregrino, ninguna cedió lo mínimo por alterar su destino. Quizás su signo era yacer en un lecho eterno y estrecho, pero tu cuida tus pasos porque ellas están al acecho.

Arma Blanca (y Dlux)...

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Querer morir...

Querer morir por haberme abandonado a una pasión absurda y pasajera, poniendo en juego lo más bello que me ha dado la vida... He mandado todo al carajo por una revolución hormonal de niña de quince años... Desesperada... triste... sola... muda... ya no hay nada que decir. He cambiado todo por un puñado de besos y caricias que no me pertenecían... por compañía momentánea de alguien que no sabe nada de lo realmente importante en mi vida.

Ya sirven de nada las excusas y los "peros" hacen mucho más daño. Ya no quiero sonreír, no quiero nada. Yo sola he perdido todo el derecho a pedir, reclamar o decir absolutamente nada... ¿Pedir que el tiempo retroceda?... Ya es tarde... habiendo tantos errores por cometer en esta vida... he tropezado nuevamente con la misma piedra...

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...Lo esencial es invisible a los ojos

Es un poco más de la medianoche… por fin cayó el telón… ha finalizado un acto más de la obra de mi vida y esta vez la melancolía interpretó el rol protagónico, insolentemente robó mi atención, restando propiedad a la alegría y entusiasmo que procuré estuvieran presentes... creo que si yo fumara, mi cenicero estaría a más no poder. Es en días como hoy cuando anhelo tener un hombro sobre el cual recargar mi cabeza, una mano fiel dispuesta a levantarme, o simplemente alguien con quien compartir mi locura.

Y así fue que sin querer, sumergiéndome en la inmensidad del ciberespacio en busca de algo (que hasta ahora no se que era) encontré un texto que hace mucho no leía: “El principito” , gran obra de Antoine de Saint-Exupéry… sin duda uno de mis libros favoritos... y que al contrario de lo que muchos creen no es un libro infantil sino un perfecto análisis del comportamiento humano…

¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.

Fue ahí cuando repasando un vez más las páginas que hace algunos años devoré que encontré el esencia de mi conflicto existencial… necesito domesticar y ser domesticada… preciso reconocer el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás… tener a alguien, para mi, único en el mundo y ser a la vez única en el mundo para ese alguien…, pero claro, es difícil entender esto, y es que: Lo esencial es invisible para los ojos..

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¿¿¿ Quién Soy????

¿Quién eres?... esa pregunta me estremeció.
Desde hace algún tiempo mi concepto de mi misma es algo vago. No me conozco, no se quien soy y todo se debe al extraño momento que estoy viviendo.

Siento que estoy en una prisión sin paredes ni barrotes y donde mi único candado soy yo misma.

Una nueva etapa de mi vida está comenzando… obligaciones y responsabilidades que me asustan… soy una niña todavía ¿¿¿por qué me obligan a crecer??? Bueno, quizás yo misma soy la responsable de este salto a la “vida Adulta”, pero ¿no habrá forma de volver el tiempo atrás? Soy una cobarde e irresponsable… lo admito!

Estoy atravesando por una crisis existencial, tengo una linda familia, una preciosa hija a la que adoro, un “buen” trabajo, buenas relaciones con mis compañeros de trabajo, pero aún así me siento vacía… siento que algo me hace falta, no encuentro estímulos ni motivaciones para seguir mi vida… sé que debo hacerlo por mi hija, pero me falta el entusiasmo con el que hasta hace algún tiempo hacía las cosas… la fuerza, el empuje!

Quizás no es la mejor manera de empezar, pero espero superar este difuso momento de mi vida pronto, hoy es uno de esos días que tienes que liberar tus sentimientos, y por ello el génesis de este blog.

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©ØM!&NZO$

Mi propio Blog, mi nuevo amigo y confidente, en el que pequeños retazos de mi misma irán desparramándose por esto tan inmenso que es el ciberespacio. En el que pequeños trocitos de ser irán superponiéndose unos encima de los otros. En el que diariamente mi exhibicionismo verbal se convertirá en parte de los otros.
Mis sentimientos aquí nacen, crecen, orgasman y finalmente desaparecen convirtiéndose en basura XML que un buen día encontrarás abandonada en una esquina oscura, y piensas, qué será de su dueño, que será de mi… que será de esos sentimientos que fueron depositados en este pequeño rincón…

Desde hoy he descubierto la mejor manera de sacar fuera mis más ocultos sentimientos, en este que desde hoy será mi confidente y amigo.

Bienvenidos a mi pequeño mundo...

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