blog de cine

VESTIDA PARA MATAR (DRESSED TO KILL)

2008-07-14T23:13:02+00:00

Negar que Brian De Palma bebe artísticamente de la fuente Hitchcock es innegable, y uno de los ejemplos mas claros es este film, Vestida para matar.

El creador de grandes obras como Carrie, Atrapado por su pasado, El Precio del Poder, o la infravalorada Femme Fatale, nos deleitó en 1980 con Vestida para matar, un film cargado de suspense, erotismo y toques de Giallo (ay, esas cuchillas de afeitar). Pero no era la primera vez que el Sr. De Palma se inspirara en Hitch para dar cuerpo a sus films, en 1973 con Hermanas (Sisters) ya se apreciaban pinceladas de Vértigo (De entre los muertos) o La Ventana Indiscreta; eso sin contar que la BSO fue creada por Bernard Hermann, músico asiduo en las pelis de Hitch.

Sinopsis

Kate Miller (Angie Dickinson) visita asiduamente a su psicólogo, el Dr. Elliot (Michael Caine). En una de estas visitas no duda en confesar al Dr. Elliot que está sexualmente insatisfecha, es decir, salida como una perra, e incluso le tira los tejos éste. Pero sus intentos de flirteo no funcionan con el monógamo psicólogo. Angie no duda en satisfacer sus impulsos sexuales con desconocidos, hasta que un día, tras salir de casa de un amante eventual, es asesinada (ahí tenemos el primer golpe hitchcockiano. Como pasara el Psicosis, la prota muere en el primer tramo del film). Pero este crimen ha sido presenciado por una joven prostituta (Nancy Allen), acusada indirectamente por la policía de este hecho.

El joven hijo superdotado de la difunta Kate, se une a la testigo presencial para intentar resolver quién es el asesino (él, para vengar a su madre; ella, para demostrar que no tiene nada que ver con el crimen). Y, tras varias investigaciones, descubren un posible culpable: Bobbi, un paciente del Dr. Elliot.

Bueno, pues ya no os desvelo nada más. Vedla.

Lo mejor

*Su intriga.

*El asesinato de Kate (100% Giallo)

*El acoso en el metro a la joven prostituta.

*La erótica masturbación de Kate (A. Dickinson) en la ducha (con sustito a lo Psicosis incluido)

Lo peor
*Su parecido con Psicosis, sobre todo su final.

Nota: 8

VOTOS PARA SALVAR AL CÁDIZ CF (de La Katana Amarilla para WWW.ESECADIZOE.COM)

2008-07-10T22:42:00+00:00

PODEMOS!!! Esta mañana he conseguido medio centenar de nombres con dni para apoyar al Cádiz CF en la propuesta de www.esecadizoe.com con el tema de alineación indebida por parte del Hércules.
Luchemos por la justicia hacia un equipo y su afición.

AYUDA AL CADIZ CF en este link o lee el suiguiente artículo de este blog
http://www.espacioblog.com/lakatanaamarilla/post/2008/06/26/salvemos-al-cadiz-cf

Anécdota: hoy he escuchado varias veces comentarios como "los partidos se ganan en el campo y no en los juzgados". A ver, por poner ejemplo: Si España perdiese mañana contra Alemania, y después del partido se descubre que uno de los alemanes es de otra nacionalidad, ¿a qué tod@s verían justo que España reclamase? Pues, según la opinión de algun@s, el Cádiz no merece este derecho; el derecho a reclamar.

No te jode....

SALVEMOS AL CÁDIZ CF

2008-07-10T22:44:07+00:00

Os explico.... el Cádiz CF (mi equipo del alma) descendió a 2ª B tras empatar contra el Hercules (jugando éste con alineación indebida). El Club amarillo denuncia lo que cualquier equipo estando en su lugar denunciaría, una irregularidad. Y más si el jugador del Hercules que jugó de forma no legal llegó a jugar mas de 50 minutos.
La putada: que si esta denuncia se decreta a favor del Cádiz bajaría el Córdoba (pero, ¿qué harían ellos ante esta situación?) Bajo ningun concepto queremos que el Córdoba baje, sólo defendemos que nuestro equipo no descienda.

Si no aguantas las injusticias, FIRMA en el siguiente link para salvar a un club y, sobre todo, a una afición que no merece ésto. ESE CÁDIZ, OEEEE!!!!!
http://www.esecadizoe.com/alineacionindebida.html

LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES

2008-07-10T22:55:59+00:00

¿Qué sería de nuestras vidas sin este film? Cuando George Andrew Romero, rey del género zombi, decidió con sus amigotes rodar esta película, muchos lo tomaron por loco. Esos mismos que no creyeron en él se lamentarán durante los restos de sus vidas, porque La Noche de los muertos vivientes se transformó en todo un icono en el género de terror y abrió las puertas al género zombi.

Mamá, no apagues la luz, porfa.
Aun guardo un recuerdo agridulce de la primera vez que la vi. Fue en la 2, y estaba acompañado de mi hermana. Éramos dos mocosos que, a medida que avanzaba el metraje, nos arrimábamos más y tragábamos saliva con el corazón apunto de estallar. Tan solo con escuchar la mítica frase del principio “Vienen a por ti, Bárbara”, ya algo nos hacía de encoger los dedos de los pies pensando que esa peli nos haría de dormir con la luz encendida; y así fue. Pero, a ambos, lo que más nos marcó fue su final (nos quedamos pasmados) “¡¿Pero cómo ….?! No puede acabar así” Nos fuimos a la cama cagados de miedo, y dándole vueltas a su final (todo el que la haya visto sabrá a qué me refiero).

Vienen a por ti, Bárbara
Antes de Romero ya se habían rodado pelis de zombis, pero eran sobre esclavos tahitianos y con temática vudú. Romero creó otros zombis, éstos resucitan de sus tumbas y se alimentaban de carne humana. Rodada en blanco y negro (por tema de presupuesto) y con litros y litros de sirope de chocolate para emular la sangre, La Noche de los muertos vivientes, pese a su bajísimo presupuesto compitió y triunfó en ventas. Unos cuantos infartos en sus proyecciones y enfermeras en cada una sus premieres, también ayudaron a que la gente morbosa gastasen sus dinerillos en verla. Y es que, ante el puritanismo y docencia de la época (1968), ver a un grupo de personajes intentando salvar el pellejo dentro de una casa rodeada de no-muertos era y es bastante impactante. Todo eso sin contar los guiños nihilistas: ante tan grave catástrofe, ¿dónde estaba el ejército? O la gran crítica racista de su final.

Nota: en género zombi, un 10.

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Fotos de ErCascky con George Romero en el Festival de Sitges.

Pincha el siguiente link

http://www.espacioblog.com/lakatanaamarilla/post/2007/11/27/jueves-4-oct-hall-hotel-meliaa-mi-ansia-cinaofaga

IDA Y VUELTA AL INFIERNO (CORTO DE FERNANDO MONTANO GALVAÑ)

2008-07-10T22:59:14+00:00

Aquí os dejo el último corto de un gran amigacho, Fernando Montano. Él es un tío emprendedor que, aparte de rodar cortos, nos regala un fantástico programa de radio on line llamado Sunset Boulevard, y nos hace buenas referencias en su blog de cine El Jinete pálido. Así que disfrutad de su nuevo trabajo y no olvidéis comentar.

Web oficial de Ida y vuelta al infierno:

http://www.idayvueltaalinfierno.com/

Ver blog El Jinete pálido:

http://www.lacoctelera.com/jinetepalido

Descargar programas en Mp3 de Sunset Boulevard:

http://www.artegalia.com/portal/index.php?option=com_wrapper&Itemid=54&lang=es

MAMÁ, QUIERO SER…

2008-07-10T01:46:53+00:00

Lo que hoy me hace pulsar el teclado, con un dedo porque no tengo ni zorra de mecanografía, es ese ruidillo que escucha uno en su mente cuando está punto de pasar de los veintipico a los treintipocos. Freud recomienda el auto análisis, se ve que al tío la vida le iba bien cuando recomendó esta gilipollez; porque si me tengo que analizar, después me tengo que autocompadecer. No es que mi vida sea una mierda grisácea, pero si echo la vista atrás veo un manantial de frustraciones donde poner mis huevos en remojo. Por eso he querido compartir con vosotros mi dejadez a la hora de terminar esas metas o propósitos que los gominitas de politos en hombro pueden hacer y no hacen, y uno, por tan solo una razón no puede, el vil metal.

He bautizado este auto analisis como Mamá, quiero ser…

Recuerdo que ya me estaban saliendo pelitos ahí, y aún no tenía una vocación para el futuro; y eso que probé unos años con el fútbol, unos meses con el básquet, y unos días con el tenis. Estaba claro… pá deportista no iba.

Mamá, quiero ser dibujante. Así es, me dio por dibujar. Hacía tebeos en plan El Jueves, intentaba dibujar superhéroes, pero nada. Otro hobbie al carajo. ¿Y ahora que hago? Pues lo que hace todo el mundo cuando no sabe dibujar, hacerme surfero.

Mamá, quiero ser surfero. Joder, estuve practicando bodyboard un par de años; vestía surfero, me dejé las greñas, saludaba haciendo los cuernecillos de aloha, pero que va… no llegaría a ser un bodyboarder, y más si no se abrir los ojos bajo el agua (no se lo digáis a nadie).

Total, ya había cumplido los 16, no encontraba mi vocación, y para colmo me dio por fumar porros. Si de infante era un devorador de comics Marvel y de mini libros de terror de Bruguera, fanático del Pressing Catch, y maestro en decirte de memoria los bodrios serie B del videoclub del barrio, ahora mi vida se basaba en hacer caballitos con las Jogs, leer el Cáñamo, vivir en los recreativos, ir a fiestas de bacalao y quedarme todo el día en pause. Durante un par de años no hubo ningún “mamá, quiero ser”, hasta que despues de recorrer media España siendo Freddy Krueger en el pasaje del horror, me fui a vivir a la Costa del Sol y me dio por ser Dj.

Mamá, quiero ser Dj. Es lo que tiene trabajar de barman de discoteca, que teniendo el sueño cambiado y viendo como ligaba el Dj, me dio por pinchar. Ahorré, me compré una mesa de mezcla, unos lectores de CDS, una etapa de potencia, unos cascos, y solo valieron para una veintena de fiestas en acampadas, casas de campo y fiestas clandestinas. Pero, “pinchar con CDS no mola”, así que ahorré y me pillé unos platos… ¡a rallar vinilos! Pero de qué te valen unos platos si no tienes dinero para discos. Joder, valla mierda, si quieres estar a la ultima en vinilos tienes que pagarlos. ¿Cuál es la solución? Comprarme una batería digital.

Mamá, quiero ser batería. Pero, ¿a quién cojones se le ocurre comprarse una batería siendo medio arrítmico con las manos? Pues a mí, al que ya antes dejó un timbal en el armario porque no le salía ni la macarena. Así que opté por crear mi música con el ordenador.

Mamá, quiero ser músico electrónico. Ahí si me lo tomé en serio. Hice unos cursos en Cádiz capital, me compraba revistas como la Computer Music, invertí en tarjetas de sonido y aparatos nuevos; pero cuando ya le tenía el rollo cogío… zas!! me da por ser video jockey.

Mamá, quiero ser video jockey. ¿Qué carajo es eso? Pues es el encargado de proyectar imágenes al ritmo de la música en las fiestas o clubes. Me compré tarjetas se video y una cámara, aprendí a utilizar el ArKaos Vj y el Tokio ….. y cuando aprendí a manejarlos bien, me da por escribir un libro.

Mamá, quiero ser escritor. Con mas pena que gloria escribí una historia de mafia de casi 200 páginas, que por cierto, a día de hoy aun estoy corrigiendo y añadiendo cosas. Pero mi rollo de escritor se trunca cuando me da por escribir letras de hip hop.

Mamá, quiero ser rapero. Vamos, hombre. Tío, que ya tienes los huevos negros pá meterte a hip hopero. Es verdad, joé. Pues voy a escribir guiones para en un futuro, cuando tenga cámara, rodar unos cortos.

Mamá, quiero ser guionista. “Pero Joselito…” (Sí, para mi madre aun soy Joselito. ¿Algún problema?), a lo que íbamos... “Pero Joselito, si esa gente está siempre en huelga porque no cobran. Para eso métete en astilleros aquí en Cádiz que tampoco cobran y siempre están en huelga, pero por lo menos te tengo cerca” Mamá, lo siento; me ha dao por ahí. Y así es, a día de hoy tengo como cinco guiones terminados, hace un par de dias fui actor (cameo) en un corto de mi colega Pepino Big, y pronto rodaremos algo mío. Mola esto del mundillo del cine; pues voy a hacerme un blog, con dos cojones.

Mamá, quiero ser bloguero. ¿Ehmm, bloguero? Pero si solo sabes abrir el Messenger. Da igual, para ser bloguero no hay que tener mucho talento, eso es como en la política (jejeje, es broma. Lo de los blogueros, eh). Me hice un mojón-space de Messenger que no valía una mierda; pero gracias a PJ Tena (Darkman) me metí en La Coctelera y creé La Katana Amarilla. Es uno de los pocos hobbies que mantengo, junto con el cine, los carnavales, mi Cádiz CF, y este rollete amateur de cortometrajista.

También he tenido algunos amagos de ser monologuista, diseñador gráfico y, por último, he escrito unas letras para formar un cuarteto para el carnaval (pero nadie se apunta para sacarlo el año que viene).

Mamá, quiero ser yo. “Por fin, hijo. Por una vez has pensado con la cabeza y no con el culo como has hecho siempre en los otros -mamá, quiero ser…-”

2001, UNA ODISEA EN SITGES

2008-07-12T21:16:16+00:00

Cual mosca verde frotándose las patitas en la cima de un mojón fresco, así estoy yo ante lo poquito que queda para el “GRAN FESTIVAL”, Sitges 08. Para muchos, este festival es solo uno más; para mí es la Meca de los peregrinos del género fantástico, un templo donde el agua bendita es roja, donde la Biblia es el libreto de los horarios, donde las misas son maratones de zombis, donde las hostias son en plena jeta, y donde las cruces no son bienvenidas sino que producen quemaduras. Como diría el Pozí: “Ay, Omá”.
Como veis, el cartel de este año está de puta madre, dedicado a los cuarenta años de 2001 Una Odisea en el Espacio. Hablemos de esta película... quizás si la hubiese visto de pequeño le tendría mas cariño, por eso de la nostalgia y tal, pero solo le guardo un respeto merecido por su aspecto visual y musical. Los efectos especiales son realmente fantásticos e innovadores, y sus “tiempos muertos” un deleite de paisajes siderales y notas bien engarzadas. Todo un acto de buen hacer por parte de dos grandes virtuosos en sendos campos: Douglas Trumbull en los efectos especiales y Ridley Scott cámara en mano. Pero tendré que verla unas cuantas veces más para captar el mensaje de su estrambótico desenlace final (y eso que soy muy de David Lynch).Hal 9000
La idea de que una máquina, en este caso Hal 9000, piense por si misma y decida putear a los astronautas me pareció realmente aterradora. Pero cuando todo ese leit motive de psico-computadora con sed de boicot te mantiene impactante, llega la secuencia final y, tras una sucesión de imágenes soberbias, se acaba. ¡¿Cómo?! Pues eso… que se acaba.
En definitivas… un film para ver como deleite visual y musical; pero no para entusiasmarte con su contenido argumental (y eso que el guión podría haber dado más de sí) Sé que algunos lectores me mandarán directo a la pira, pero esas son las consecuencias de la sinceridad.

SUKIYAKI WESTERN: D´JANGO

2008-06-11T09:25:16+00:00

Si buscamos excesos, violencia y cine transgresor, Takashi Miike es el mayor artífice de la desfachatez fílmica. Es por eso que, a pesar de ser muy prolífico, rara vez se equivoca y filma algo aburrido. No estamos ante un catalogado cineasta, pero sí ante un señor que no teme experimentar; el cinéfilo purista le odiará a muerte y el friki inconformista y devorador de “bazofias” a base de kepchup y látex lo idolatrará. Pero, ¿dónde está ese Miike de Visitor Q, Fudoh o Audition? De repente un día hizo un episodio para Masters of horror llamado Imprint y desapareció. Luego en Big Bang Love Juvenile A intenta sacar un lado reservado y nos hace un film a lo Kim Ki Duk con algún detallito miikiano. Pero aun peor es que: cuando esperamos ansiosos lo que sería el bombazo del Sr. Takashi, Sukiyaki Western D´jango, con Tarantino incluido (cameo), nos saca un film de dos horas del que solo 20 minutos merecen la pena. ¿Qué cojones le pasa a este hombre?
Sinopsis

Todo comienza bien, un hombre misterioso llega a un poblado para acabar con la rivalidad de los dos bandos que dominan la ciudad, los blancos y los rojos. Pero no pasa mucho tiempo hasta que empezamos a estrujar neuronas para seguir el hilo. Sí, hay mucho de Miike en esta cinta, pero mal estructurado y carente de interés. En definitivas, que explicar este film sería como pedir a Bush que explique lo de las armas de destrucción masiva en Irak.

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Lo mejor:
*Indiscutiblemente, cuando un anciano Tarantino en silla de ruedas nos cuenta la historia de por qué a la Diosa le llaman BB (Bloody Benten).

*Cómo Tarantino forma a Benten y explica que tiene que quitar el dulce a las coles chinas.

*El baile de Benten en el bar con los blancos.

* El final: la pelea en la nieve y quién es el crío.

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Lo peor:

*Que aburre. Mucho

DE CONCIERTO CON MUCHACHITO BOMBO INFIERNO (FIESTA DE LA PRIMAVERA 08 ALGECIRAS)

2008-06-11T01:00:21+00:00

¡Bien! Este año el ayuntamiento se ha portado y no nos ha jodido la primavera con Merches o Malús de turno; este año tocó un concierto mas alternativo y cañero con los orquestales del, como ellos lo llaman, rumboxin: Muchachito Bombo Infierno, GRATIS!!!
Desde su primer disco, Vamos que nos vamos, empecé a seguir la música de los de Santa Coloma; pero si hay alguien que sigue fanáticamente los pasos de Jairo (Muchachito) y su grupo, esa es mi mujé, LaTrapy. Así que, peté la maleta de bocatas de chorizo, de vino dulce y de cerveza y a partirlo tó.
Antes de acicalarnos (echarnos desodorante), ya El Pepino y yo le habíamos dado una cata a la garrafa de Pedro Ximénez, por si estuviese fermentá o algo, nunca se sabe. Y pá el concierto.
Llegamos pronto a la plaza de toros y dimos una vuelta de reconocimiento para ver si se podía colar priva, pero en la puerta había más maderos que en el Arca de Noé. Solución: cargarnos todo sentados en los bancos de fuera mientras cantamos chirigotas. Un mojón para los gremlins en la escena del bar.
5 litros de cerveza y una garrafa de vino dulce más tarde, nos decidimos a entrar. Eso sí, directos a la barra; por si nos caíamos y nos hacíamos pupa tener alcohol cerca.
Los primeros en actuar fueron Te quiero canalla, un grupito apañao en plan Los delincuentes.
Despues una tal Carmen Rock, lo siento por la muchacha, nos destrozó un poco los tímpanos con su actuación. Solo con tocar la primera nota musical empezó a chispear (literalmente), pero en la barra apenas se notaba. Todo un expediente X.
“Vámono palante” dije cuando, milagrosamente, dejó de chispear. Claro, es que ya iban a tocar Muchachito y los suyos.
A golpe de bombo, trompetas, guitarras y violonchelo, la plaza de toros se disparató.
En primera fila y dando tumbos a lo Massiel, allí estaba un servidor. Ya estaba agustito, y lo que es mejor: rodeado de güena gente.
Pero, a pesar de estar en primera fila y pasándonoslo de puta madre, escuchaba esas voces que emiten los grifos de Cruzcampo: “vente pá la barra, vente pá la barra”. Si los grifos hubiesen sido de Águila o Mahou no me habrían convencido, pero es que los grifitos de Cruzcampo tienen una voz tan dulce.
Ya sí, ya tenía una tajá como un guardia civil retirao. Así que hice memoria histórica y recordé que me quedaba un bocata. ¿Solo uno? A ver, piensa Cascky… “dos nos comimos cantando chirigotas, uno que me voy a comer ahora, ¿dónde están los otros tres que faltan? Ah sí, ya caigo. Los otros tres los lancé al escenario”. ¡Joder, esto de ser solidario con los grupos no mola! Ahora me veía con solo un bocata, “este me tiene que durar” y qué hice, pues lo más normal: coger mi bocata de micrófono y entrevistar a los presentes.
El concierto iba de puta madre, y Muchachito pilló uno de los bocadillos que previamente yo, bajo mi rollo de Cáritas, había lanzado y empezó a hablar con él a forma de teléfono móvil. Por un momento mi bocata de chorizo y jamón york era una estrella de rock. Quién te ha visto y quién te ve, bocata mío. Para que veáis lo fácil que es hoy en día subirse a un escenario (esto es por los de O.T.)
Por cierto, me han llamado para rodar REC II

EL PROYECTO DE LA BRUJA DE BLAIR 1 Y 2

2008-06-23T20:37:10+00:00

Cuando El proyecto de la bruja de Blair estaba en auge, un sexto sentido me avisaba de que tenía pinta de ser un mojón. Pero me equivoqué: no es un mojón, es un enorme mojonaco. La diferencia entre un mojón y un mojonaco es la siguiente: un mojón es un film malo, apestoso, engangrenado, gonorréico; pero es un “film”. Un mojonaco es lo peor de lo peor; es diarrea líquida de la que, aunque te momifiques la mano con papel higiénico, siempre te manchas los dedos. Pero si este plastote creado gracias al frikibombo de Internet emitía un hedor insuperable, su segunda entrega se eleva al no va más del universo mojonaquense. Dentro del género mojonaco pocas pelis hacen sombra a estas dos tomaduras de pelo. Pobres chavales que pagaron por ver en cine estas, llamémosle “pelis”. Aunque mas pobres son aun los chavales que se creen entendidos de cine y, no solo se han gastado el dinerito del cine, sino que también se la han pillado en dvd. ¡Ay, cuanto daño está haciendo el rollo gótico en estas nuevas ciber-generaciones! Lo dicho, las casi tres horas que perdí en ver estas dos fricadas, las podía haber empleado en algo mas importante como, no sé, mirar con los abuelotes una obra, liarme la polla con papel de aluminio, o cortarme las venas con una mierda seca

I´M A CYBORG, BUT THAT´S OK

2008-06-12T03:25:06+00:00

SOY UN CYBORG

¡Por fin! Llevaba esperando ver esta peli desde hace un año. En Sitges me quedé sin entrada y esperar su estreno aquí en España, a la velocidad que trabajan las productoras, me costaría esperar uno o dos años más. Así que recurrí a la ciberburra de las descargas. Y ahí estaba, con una calidad regular y subtitulada al castellano. Ya descargada, solo quedaba encajar mis huevos en la muesca del sofá, ponerme las babuchas del Cádiz CF, tener a mano el refresco de 2 litros y el paquete de Chester, buscar el momento en que nadie me molestase, y pulsar el Play. ¡Yujuuu! Park Chan Wook, su director, fue el creador de la trilogía de La Venganza (de obligado visionado para los verdaderos amantes del buen cine), así que defraudar no es algo que él sepa hacer. Desde la silenciosa pero ruidosa Sympathy for Mr Vengance, pasando por la desbordarte y perfecta Old Boy, su tragedia crítico-social en Cut de Three Xtremes, o la curtida venganza familiar de Sympathy for Lady Vengeance, hacían de Park santo y demonio de mi devoción.

Park cambia de estilo y nos trueca la violencia siempre justificada, por la onírica lunática de un manicomio. Donde una chica cree ser un cyborg (robot) que se niega a comer porque piensa que puede romper sus circuitos, que carga su energía chupando una pila y recibe ordenes de “su misión” mediante una radio rota. Pero, para ayudar a esta pobre chica en su cometido, cuenta con el apoyo de un joven que cree poder robar condiciones humanas como la compasión y que tiene la capacidad de volverse invisible. Y ¿qué sale de esta historia? Un film que ver sin predisposición a encontrar lo anterior de Park Chan Wook, pero cargado de sutileza astillosa en lo que argumento se refiere. Su guión, que roza la fantasía, es de un ingenio cuantioso, pero su estructura quizás desconcierte a más de uno.

Conclusión: Pesé a mi gran devoción por este director, y haciendo de tripas corazón, debo de admitir que me aburrí en alguna ocasión. Quizás el no ser muy afectivo con el tema de la fantasía y el ir predispuesto a encontrar otra historia cruel de venganza, me hicieron de no valorar este film como se merece. Pero lo que no puedo negar es que es un ejercicio cuanto menos interesante, y que las pinceladas Chan Wook decoran el metraje con su majestuosidad siempre activa. Una peli poco convencional, de una agudeza majestuosa y que al ser tan “rara” cuesta de opinar con tan solo un visionado. ¿Recomendable? Por supuesto.

(ATENCIÓN, SPOILER!!!)

Lo mejor:

Su ingenioso guión.

La descarga eléctrica directa a las venas.

Como la chica dispara por los dedos y se deshace de los casquillos por la boca.

La historia de la dentadura y el cocinar ratas.

Los calcetines mágicos que al frotarlos vuelan.

(La verdad que ahora, mientras escribo las cosas buenas, es cuando estoy descubriendo las múltiples virtudes del film)

Lo peor:

Que a veces es un tanto lenta.

Y el final. Quizás el dia en que la vi no me encontraba lo suficientemente metafísico para pillarle el concepto final, jeje.

SIN PERDÓN

2008-05-30T16:14:55+00:00

Corrían los años 90 y un licenciado del lejano Oeste llamado Clint Eastwood se echa una cámara al hombro y nos recupera un género del que apenas quedaban rescoldos, el western. Y no solo lo recupera, sino que le da una perspectiva mas interesante, humana y humilde, creando un compendio de actitudes, sentimientos y realismo. No es una peli de entretenimiento, es un ejercicio nihilista al género. Si en los films del Oeste (ya sean los suaves westerns americanos o los violentos spaghetti westerns) quien mataba, mataba... en Sin perdón los remordimientos juzgan a los verdugos, la conciencia aturde, el corazón late y las mujeres, pese a ser prostitutas, siguen siendo mujeres. Una sacudida moral al género.

Con un reparto estelar en pleno estado de gracia (Morgan Freeman, Gene Hackman y el mismísimo Clint Eastwood), este western adquiere un carácter poético inusual en este tipo de cine. Y que nos recuerda más a los caóticos samuráis de Kurosawa, que a los pistoleros de Leone (y eso que Sergio Leone se basó en Los siete Samuráis de Kurosawa para crear el Spaghetti Western).

Su guión, luego calcado para el Ocaso del samurai, es simple pero bien aprovechado por el Sr. Eastwood. Creando un film del Oeste donde apretar el gatillo no es tan fácil y gratuito como en sus pioneras. Bang!!! Bang!!!

UN FUNERAL DE MUERTE

2008-05-23T18:43:36+00:00

No es que estemos ante un peliculón, pero sí ante un film que se deja ver y con el que pasaremos un rato divertido. Aunque un tanto predecibles, sus golpes de comedia negra hacen de éste funeral una tragicomedia con personajes cargantes y situaciones delirantes. Si nada más empezar el funeral ya ha habido una equivocación trayendo a otro difunto, qué no puede pasar después. Y más si echamos un vistazo a las personas que velan al reciente difunto: su viuda, que está extremadamente dolida; sus hijos, uno novelista de gran éxito que vive en Nueva York y el otro un fracasado; una joven pareja que busca la aprobación del padre de ella para casarse, aunque el joven no dé la mejor impresión yendo al funeral pedo de ¿Valium?; un amigo de la familia que sufre paranoias por unas manchas en su piel; el amigo de éste que quiere tirarse a la chica del ciego de “Valium”; el tío paralítico, cascarrabias y con diarreas; un enano misterioso desconocido; y bla, bla, bla.
En definitiva: no es una peli indispensable en una buena videoteca, pero sí para alquilarla o bajártela de un sitio que tú y yo sabemos.

LA MORADA DEL MIEDO (REMAKE DE TERROR EN AMITVILLE)

2008-06-09T17:52:55+00:00

Podría ser una peli buena. Sí, he dicho podría. Me explico. Este film tiene todos los alicientes para ser un buen film de terror, pero varios fallos (gordos, por supuesto) lo transforman en un film del montón. Empieza de puta madre: un matrimonio se muda con sus hijos a una casa enorme que nadie quiere alquilar porque ahí hubo un asesinato múltiple. Fallo nº1, nos cuentan lo que pasó con los antiguos inquilinos en el prólogo de la película. ¿No era más sencillo e intrigante descubrirlo por medio de la canguro que después cuenta a los niños de nuevo lo mismo? Bueno, sigamos. Los espíritus empiezan a manifestarse, al principio de forma leve con breves e inquietantes escenas. Guay, eso da grima. Pero, a medida que se va desarrollando el metraje, las apariciones espectrales son largas y nada subjetivas. A ver, bajo mi punto de vista, creo que da más yuyu ver a un fantasma solo unas décimas de segundo que verlo sentado tranquilo en una silla con normalidad… como el que espera que le preparen un Cola Cao. Y lo que más rabia me da, es que contiene dos escenas realmente geniales. La primera: la niña pequeña de la familia sigue a su amiga “imaginaria” por la viga más alta del exterior de la gigantesca casa. ¡Joder, esa escena es fantástica, completamente vertiginosa!
La segunda: mientras el matrimonio hace “guarreridas españolas” en su habitación, el hombre ve como una niña se ahorca a los pies de la cama. ¡Un sobresalto acojonante!
¿Por qué cojones después (Atención, spoiler!!!) se empeñan en la estúpida idea de los crímenes en el sótano y el hombre que se degolló para que su espíritu vagase como alma en pena? Todo eso sin sumar la gran cagada de poner a los espíritus que murieron en el sótano con movimientos de cámara rápidos y epilépticos como los de Trece fantasmas. En definitivas: una peli que se deja ver gracias a la excelente interpretación del padre y las dos escenas antes citadas.

MIS AUTÓGRAFOS Vol8

2008-04-27T09:45:10+00:00

Juan Carlos Fresnadillo (28 semanas después, Intacto)

CLASE MAGISTRAL CON JUAN C. FRESNADILLO (28 SEMANAS DESPUÉS, INTACTO)

2008-04-18T13:20:47+00:00

En pleno Festival de Cine Español de Málaga, mientras todas las niñas empapaban sus primerizos tampones viendo al tal Duque (Sin tetas no hay paraíso), a Fran Perea o a Hugo de Los hombres de Paco, aquí un servidor hizo un balance de lo más interesante de este festival: la proyección de Apocalypse Now; el premio a Mario Camus, al que admiro por Los Santos inocentes y, la no muy reconocida en su filmografía, Muere una mujer; ver Arrebato (Zulueta) en pantalla grande; o presenciar el homenaje póstumo al gran guionista patrio Rafael Azcona (El Verdugo). Eso era lo más destacado entre tanto olor a naftalina de ex estrellas que ganaron fama enseñando las domingas en blanco y negro o nuevos “talentos” (ja, ja, ja) de teleseries sobreactuadas de canales privados. Pero, quién busca encuentra, y yo encontré donde ir a satisfacer mis sádicos instintos nada acordes al menopáusico festival. Fui a ver la Master Class (clase magistral) de Juan Carlos Fresnadillo (director) y Enrique Lopez Lavigne (productor).
J. Carlos Fresnadillo y ErCascky

Pero (siempre hay un “pero”), dos dias antes del evento, tras desplazarme de Cádiz a Málaga para sacar las entradas, me dicen los organizadores que es gratis. ¡¡De puta madre!! Pero (otro “pero” más), no me dicen que tengo que reservar la entrada por Internet. El problema: despues de levantarme a las 7 de la mañana, pillar el bus para Málaga, comerme casi tres horas de trayecto y caerme el gran chaparrón… llego allí hecho una sopa y me dicen que sin pase no entro. ¡¡ ¿Cómo?!!. Me enciendo un cigarrito, cuento suavemente hasta diez y, como caído del cielo, sale a fumar J. C. Fresnadillo. La bombillita de la marca Acme se me iluminó: “Hola, Juan Carlos. Ante todo felicitarte por tu buen hacer en 28 Semanas después. Sé que no es muy ético, nos acabamos de conocer, pero me gustaría que me hicieses un gran favor” Y no dude en contarle mi Apocalipsis personal para llegar allí. Automáticamente, J. C. apagó su cigarrillo, me pidió que lo acompañase y dijo a los responsables que yo podía pasar. La multitud que hacia cola se quedaron pensando “¿Quién carajo es el enchufado éste? Y, gracias a su enorme favor, pude elegir el asiento que me dio la gana, charlar un poco con él sobre mis gustos cinéfilos y llevarme mis cuatro fotitos firmadas. Gracias, JC.
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MASTER CLASS (Lo + destacado)
Trabajar fuera de España- No titubearon en contestar algo tan real como que: para valorar una interpretación, sin ser en tu idioma, solo tienes que mirar la credibilidad que te inspire la mirada del actor. El intérprete debe transmitir emoción, por lo que hay que respetar el método de trabajo de cada actor, aunque es fundamental que exista una química, una sintonía absoluta con el realizador.
¿Mensaje subliminal?- El escapismo, a veces, es necesario, porque a través de este cine se puede llegar a otras historias más claras y reivindicativas de la realidad. Creo que no existe la frontera entre un cine u otro; todo depende de que las historias lleguen o no al público.
El sonido- Es clave, es casi tan importante como la interpretación, sobre todo en una película de terror
¿Disponibilidad geográfica?- Tu casa son las películas, que te llevan y te traen. Hay que asumir que tu vida es itinerante
¿Qué siente al recibir el Premio Eloy de la Iglesia?- Estoy muy orgulloso y feliz por recibir este galardón tan especial y significativo. Eloy de la Iglesia representaba a ese cineasta comunicativo y salvaje, y que supo conciliar en su cine una visión distinta de la vida.
Dedicó este premio a...- Quiero dedicarlo a todas las nuevas generaciones de cineastas que han perdido el miedo, han cogido una maleta y han demostrado su valía en el cine fuera de nuestras fronteras; que han sabido conectar con otras audiencias, pero desde nuestra propia identidad como españoles.

*Para saber + de 28 Semanas después lee el siguiente post.

28 SEMANAS DESPUÉS

2008-04-19T12:22:30+00:00

He aquí ante una secuela que supera a la original, y eso que el listón estaba alto.
Tan solo ver su comienzo, uno se relame prediciendo el buen plato que nos van a servir... carne poco hecha. Y es que mencionar sus primeras escenas es vital, puesto que es un compendio de emociones humanas: *El amor. Aunque están viviendo un azote de infectados, nadie rechaza una copa de vino con la persona a la que ama. *Instinto maternal. Aún sabiendo que abrir la puerta pueda ser un gran riesgo, una madre no puede dejar en peligro a un niño (ya sea suyo o no). *El egoísmo. En este caso acompañado del miedo humano, el prota deja a su esposa en manos de los infectados. *Los remordimientos. Mientras huye y mira hacia atrás, viendo que ha fallado a su mujer y que unos infectados le persiguen (en una de las mejores escenas que el cine de terror ha dado), los remordimientos que éste sufre son mayores que la situación terrorífica que le persigue. Ese es el comienzo de un film bien estructurado, rodado y que, a golpe de sangre, se convierte en obra indispensable de una buena videoteca.
Después llega el tramo medio, en el que la situación está casi controlada gracias a los refugios. En esta etapa, Don se reencuentra con sus hijos. Éstos le preguntan a su padre qué pasó con mamá, y él les dio la mala noticia decorándola con que él hizo lo que pudo. Pero, para sorpresa de Don, la madre sobrevivió al ataque de los infectados y, lo que es mejor, tras los análisis por parte de los militares, descubren que ella es portadora del virus pero no lo desarrolla. Los chicos sienten rabia hacia su padre por el engaño, y éste decide ver a su esposa que se encuentra en cuarentena para pedirle perdón. Y he aquí otra escena magistral y que despierta una gran duda: ¿Ella le besa por que le perdona o por venganza a lo que le hizo? Da igual, porque acto seguido vemos una transformación genial y una muerte bestial que hace guiño a su predecesora, 28 días. Y después se desata la ira. Sangre, adrenalina, disparos y un gran planteamiento como se hizo en su versión anterior: ¿Qué es peor, un virus o la actuación por parte de los responsables de poner orden y ley? La polémica está servida. No ahondaré más en los spoilers, por si no la has visto... que la disfrutes en su total genialidad.

Lo mejor:
Los infectados.
Un Robert Carlyle sublime.
La carga política y crítica de la cinta.
Lo peor:
Nada
Las dudas:
¿Por qué besa Scarlet a su marido sabiendo que ella porta el virus?
¿Por qué Don persigue incansablemente a su hijo?
Nota: 9 (no le pongo un 10 porque George A. Romero existe)

SOY EL PUTO AMO

2008-06-08T23:32:36+00:00

Cuando mi Cadiz ganó contra el Betis el Trofeo Carranza 2006

28 DÍAS DESPUÉS

2008-04-05T13:19:45+00:00

Que son infectados, no zombis.
Sí, lo confieso, mi gula de visionar films de no-muertos es insaciable. Malas, buenas o regulares, me da igual, las veo todas. Luego descarto y me quedo con las mejores. Desde el máxime artífice del género, George Romero, hasta el más decadente, Owe Boll. Pero, fuera del concepto zombi, también acepto con cierta piedad las de infectados como Cabin Fever, REC o la siguiente peli, 28 días semanas después.
28 DIAS DESPUES
Cuando la vi por primera vez en el 2003 me moló. Hace un par de noches la revisioné. Y después de tanto cine, cada vez más trepidante, de zombis o infectados corriendo a tó carajo, como puedan ser Amanecer de los muertos (Sack Znayder 2004) o la secuela 28 Semanas después, 28 Días después se quedó un poquitín obsoleta. Realmente fue reveladora, pero el cine avanza rápido y un par de peliculones posteriores la han hecho descender unos escalones en el ranking del género "adrenalínico infecto".

Sinopsis y crítica:
La peli comienza con una gran metedura de pata por parte de su director Danny Boyle: la escena de los monitos agresivos y los ecologistas. ¡Joder! ¡¿Por qué cojones nada mas empezar el film nos cuenta el motivo de las infecciones?! Danny, pichita, déjanos que lo vallamos descubriendo mientras vemos la peli.
Bueno, seguimos; Jim, tras despertar de un coma, descubre que la ciudad está desierta y sumida en el caos. Mientras huye de un veloz ataque por parte de los seres infectos, se une a tres supervivientes que andan más preparados que él y le explican el motivo de dicha catástrofe: una infección que se propaga rápido y causa ira desmedida en sus infectados, cosa que Jim desconocía por haber estado en coma y nosotros ya sabemos por la "fenómena" idea de contárnoslo al principio el Sr. Boyle. Después de un par de bajas, al grupo se suman un taxista y su joven hija. El grupo, tras haber oído en la radio la existencia de un refugio, opta por partir hacia él. Pero (¡¡ATENCIÓN SPOILER!!) después de tan arduo, largo y sangriento camino hasta llegar a este refugio, allí dudan de qué es mejor: si estar rodeados de colgados militares a lo Coronel Killgore o estarlo de infectados sedientos de sangre. Mientras se plantean este dilema, ven que este refugio está completamente rodeado de infectados, que apenas hay reservas de comida y que el único afán de sus militares es tirarse a las chicas del grupo de Jim para procrear. Total, que ya llegamos al mejunje y a las liaduras de pollas que se hace su director enfrentando a infectados contra todos, a militares contra Jim, a Jim contra militares, a Jim y un militar-infectado-experimento contra el capitán de los militares, etc. El total de todo ésto: una peli entretenida

Lo mejor:
Que fue innovadora en lo de infectados corriendo a toda leche.
La escena dentro del túnel mientras cambian la rueda del coche y los infectados van a por ellos.
Ver Londres desierto.
La escena de la iglesia toda llena de cuerpos. El ataque en casa de los padres de Jim.
Lo peor:
Contarnos al principio el por qué de la infección.
El doblaje de la voz de Jim. Lamentable.
La historia de amor entre Jim y la chica de color. ¿Quién es capaz de pensar en amor con tantos infectados dando vueltas por ahí?
La idea del taxista de tirar por el túnel y creerse Fernando Alonso saltando coches accidentados.
La locura final de Jim. Durante toda la peli es un tirillas y al final se vuelve un Rambo total.

Nota: 6´5

*En unos días, 28 semanas después.

MIS REGALOS DE SAN JOSÉ... YUJUUUUUUU !!!

2008-03-31T00:34:35+00:00

No soy muy de celebraciones, pero, si todos los años siguientes van a venir tan cargados de regalitos, ARRIBA SAN JOSÉ !!! Bueno, empezaré por mis auto regalos (porque yo lo valgo)

---AUTOREGALOS---
CABIN FEVER
No hay motivos, razones o cualquier lógica posible del por qué me gusta esta peli. Quizá sea por su guión, me resulta atractivo: una infección (vale, está muy visto), pero los infectados no se vuelven inmortales, ni mas agresivos, ni caníbales. No. Aquí se trata solo y exclusivamente de una infección, y de cómo las personas somos capaces de volvernos unos hijos de puta antes de socorrer al prójimo. A pesar de divertirme con Hostel (¡ojo! En plan palomitero, eh), me sigo quedando con este film como referente de Eli Roth. Eso sí, sin olvidar el trailer ficticio, para mí el mejor, de GrindHouse. Por cierto, me costó 2 eurillos de segunda mano.
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EL EXPRESO DE MEDIANOCHE
Pegadme, fustigadme, llevadme a las mazmorras de la tortura … en pleno siglo XXI y aún no he visto este film. Ya lo sé, estáis pensando: “¿Cómo que no la ha visto?” Pues NO (y si la he visto, no me acuerdo). Pese a las decenas, centenas, miles, qué digo … millones de veces que mi suegro me la ha recomendado, siempre he hecho oídos sordos. Pero, de esta semana no pasa. Ya os contaré. También me costó 2 eurillos. Para mas INRI … hasta hace apenas un par de meses, no había visto nunca El Color del dinero. Ahora sí, podéis poner en duda mi cinefilia.
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TIBURÓN 30 ANIVERSARIO
En fin, con tres años de retraso, me he pillado la edición del 30º aniversario. Éstos del Carrefour, que tienen muy mala leche. Mientras paseaba por el susodicho, veo este Dvd por 8 euros. Y, por no hacerles el feo, me la pillé. Qué decíos de Tiburón que no halla dicho ya en el artículo anterior (toma mensaje subliminal para que leas el post sobre Tiburón. Estoy hecho un hacha en esto de los blogs)

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CALLES DE FUEGO
Tom Cody forever. Una de las pelis que mas vi por el Video Comunitario (sí, esos canales piratas analógicos con los que nos criamos la Generación Vhs) Cómo flipaba con Tom Cody (Michael Paré), con los moteros, con el look sesentero de sus personajes (eso sí, con destellos del peor pop ochenteno de la historia), y, cómo no, con el malísimo Raven (Willen Dafoe). Pura nostalgia camorrista de serie B. Lo mas curioso: dentro de tantas explosiones y vandalismo, te encuentras una historieta de amor y sumas altas de moralina. Ésta me la pillé por 8 euritos.
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---LOS REGALOS DE MI “MUJÉ“, LaTrapy---
WALDEMAR DANINSKY. EL CÓMIC
De todos es ya sabida mi admiración por el gran Paul Naschy. Y, como mi “mujé” sabe como hacerme feliz, respecto a este tema, malpensados, pues va y me regala el comic de Waldemar. Yo, el más feliz del mapa. Tapa dura, prólogo, buen dibujo y entintado (Javier Trujillo). Para un fan del fantaterror español, un lujazo. Y como buen seguidor, antes de estar a la venta, ya conseguí mi póster firmado por Paul (Waldemar) y J. Trujillo (Dibujante). Como dijo La Pantoja: “Dientes, dientes”.

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VÉRTIGO, LA SOGA Y LOS PÁJAROS
Otros tres regalazos. Es que todo lo que empiece por Hitch y termine por cock, siempre será bienvenido. Que tres pedazos de películas. No voy a extenderme mucho, pronto quiero hacer un especial del maestro Alfred.
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UN MES CON MONTALBANO
Cuando desenvolví este regalo, solo pude esbozar un carismático “¡joder!”. Sin desprestigiar a Raymond Chandler, Jonathan Kellerman, Bill S. Ballinger o Vázquez Montalbán, lista a la que puedo añadir en otros géneros a H. P. Lovecraft y Allan Poe, sin duda alguna, mi escritor favorito a día de hoy es Andrea Camilleri. Su irónica forma de ver el crimen y la vida, desde los ojos del Comisario Montalbano, es realmente fascinante. Desde la ficticia Vigáta (Sicilia), Andrea Camilleri nos sumerge en su mundo del crimen italiano. Y es que, desde que lees el primer libro sobre Salvo Montalbano, ya quedas enganchado al universo Camilleri. Gracias, Peque. TKM
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---REGALOS DEL PRIMO KIM---
ASESINO INVISIBLE
Sin duda alguna, la primera peli que veré en el proyector que me voy a pillar en un par de meses. Película setentera de coche fantasma asesino, que acojona más que el del Especialista Mike (Kurt Russell en Death Proof de Tarantino). Otro puro y original vhs de videoclub cutre de los ochenta, Una puta joya de “road movie”. Qué cabroncete el primo Kim, que callaito se lo traía.

Merci, Quimet.

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---REGALOS DEL FRANKIDOOM Y LA MARIETA---
THE STAR WARS TRILOGY
Que no, Frankidoom, que no me vas a volver un friki de La Guerra de Las Galaxias, jejeje. Coñas aparte, este cofre de nueve Dvds de Star Wars es una verdadera chulada. Ya antes, en su afán de volverme un friki-wars, Frankidoom me regaló en Vhs la trilogía. Pero que va, solo vi las dos primeras. Pero, el muy cuco, sabe que soy un devorador de contenidos extras, y pensó: “¿y si le regalo un super mega cofre de importación cargado de extras?”. Vale, tío, sacaré fuerzas de flaqueza e intentaré ver las tres que me quedan pendientes. Ya me enseñaste el saludo de los trekis, ¿qué será lo próximo? Para que me coja confesado.
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25º ANIVERSARIO THRILLER DE MICHAEL JACKSON
Ahí ma dao. Fran y María, ahí os lo habéis marcado. Mi concepto de melomanía no me arrastra a idolatrar a grupos o cantantes, soy mas de idolatrar temas concretos. Cuando me preguntan sobre mis grupos o cantantes favoritos, siempre respondo lo mismo: “No soy de grupos, sino de canciones“. Un claro ejemplo es Chris Isaac, que de toda su carrera musical solo me gusta un tema, Wicked Games. Bueno, a lo que íbamos … no soy fan de Michael Jackson, pero si que me encantan algunos temas suyos, Thriller y Billie Jean. ¿A quién no le puede gustar Thriller, con ese pedazo de video clip filmado por John Landis? Recuerdo a mi hermana conmigo, abrazados en el sofá acojonados con los zombis y hombres lobo del videoclip. Y, nada mas ver en la tele el anuncio de este cd/dvd, me frotaba las manos como dispuesto a disfrutar de un buen plato de pasta aldente cargado de parmesano. Pero … Frankidoom y Marieta se me han adelantado. Gracias !!!
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---EXTRAS---
Dias despues de mi santo, aun recibo algún regalo. Mi hermana y mi mujé me han regalado un par de bermudas (hawaianas por supuesto).