El talento de Miss Yoli

La Carmenchu: –Oye, ¿y la Yoli? Buenos días.

La Mamen: –Que dice la Laura que se ha ido a no se qué de un programa de la tele… Veintiséis con quince…

La Carmenchu: –¿De público o qué? Doce con cuarenta y cinco.

La Mamen: –¿No tiene los quince, señora? Mejor, muchas gracias. Pues no lo sé, ni idea. Dile a la Conchi que esta mañana lo estaba comentando.

La Carmenchu: (a grito pelao) –Conchi, ¿es que ha ido la Yoli a la tele me ha dicho la Mamen?

La Conchi: (que pasa por allí) –Ya ves, sí que ha ido, al Cifras y Letras. Me ha escrito un mensaje que ha ganao, que lo pasan el programa esta tarde a las cuatro menos algo.

La Carmenchu: – Ah coño pero a concursar. Coño pues yo no lo puedo ver, questoy aquí atendiendo. Buenas…

La Mamen: – Yo sí que me da tiempo que salgo a las dos.

La Carmenchu: – Coño, pues grábalo que la veamos toas luego.

La Mamen: – ¿Sí no? Pues tú me dirás cómo lo grabo.

La Carmenchu: – Coño, pues con el video.

La Conchi: – Que ahora es el deuvedé, y eso ya no graba.

La Carmenchu: – Anda, ¿cómo no va a grabar eso? Trece con dos.

La Mamen: –Que no que no graba, bueno, es igual. Yo te lo cuento tó al detalle mañana, que es mejor que verlo en la tele.

La Conchi: –Nenas, que la Yoli es más lista de lo que os pensáis. Que haciendo los inventarios hacía las cuentas de cabeza más rápida que yo con la calculadora. Además que tiene su graduado social y todo. No me miréis así que es la verdad.

Esa mañana la Yoli fue a Telemadrid y llegó a las diez menos cuarto, media hora antes de lo acordado, porque la noche anterior casi no pegó ojo y a las siete estaba ya en pie. Y alucinó con los focos y con lo maja que fue la gente y le pusieron un cartel que ella diría que era fusia pero que según Gema, la decoradora del plató era magenta, y en él ponía su nombre entero Yolanda, y le gustó más que Yoli a pesar de que en el uniforme del super ella había elegido Yoli, aunque cabía Yolanda. Pero la Yolanda de Cifras y Letras no tenía nada que ver con la Yoli del Ahorra Más. Y ella se soltó al ratillo y le preguntó al presentador sobre las protestas de los trabajadores de la cadena, esas que tanto bombo tuvieron, y que si se habían acabado ya, pero el presentador, ese que no está ni gordo ni flaco, le pareció un soso de cuidado y se salió por la tangente. Y se puso muy nerviosa la Yoli cuando empezó el juego y le sudaron las manos y por vergüenza a que no se viera en la tele que guardaba la libreta, tuvo que hacer todas las cuentas de cabeza y de las cinco cuentas, clavó tres veces el número exacto. Y en las letras hizo tres palabras de siete (carrito, tarjeta y horario) una de ocho (androide) y dos de nueve que valen el doble: concursar e increíble. Así que al tal Evaristo, que era profesor de historia de un instituto de Salamanca, le dio un repaso tal que al final los marcadores quedaron 64 a 12. Y la Yoli no cabía en sí de gozo y además se había llevado seiscientos euros por algo que no le costaba nada de nada. La Mamen, la Susi y la Conchi se habían juntado a ver el programa pero hasta la tercer prueba no enteraron bien de lo que iba por que no se sabían las normas. Y cuando terminó llamaron a la Yoli para decirle que “ya se pagaría unas copas, que ole su chocho salao y que qué callao que se lo tenía”. Y la Yoli casi llora de emoción, y les dijo que al día siguiente volvía a concursar y que a la misma hora lo ponían en la tele.

Y a la mañana siguiente en el Ahorra Más no se hablaba de otra cosa, ni en los puertos de verdura de la plaza tampoco, y las que la conocían lo contaban a los cuatro vientos. Pero al mediodía la Conchi recibió un mensaje, y cuando leyó en la pantalla el nombre de “Yoli” le subió por el cuerpo un canguele de gusto que no podía explicar más que gritando a los cuatro vientos:

– ¡Mensaje de la Yoli!

Al instante todas las que no estaban en las cajas fueron de pasillo en pasillo avisando a las que estaban más al fondo y las de las cajas y las de la pescadería que no podían dejar al cliente a medias se mordían el labio derecho y sonreían y esperaban la buena noticia. Y la Carmenchu, que se lo había perdido y que le tocaba caja, estaba que lo tenía que soltar:

–¿Usted conoce a la Yoli? ¿No? Es que trabaja aquí y no tiene ni veinte años y ayer ganó en el cifras y letras.

–¿La chiquilla de mechas rubias y negras y los aros que salió ayer?

–Esa misma, señora, esa misma.

–Ole, pues sí que era lista.

–Listísima, hace el inventario de todas de cabeza.

Y la Conchi llegó hasta donde estaba la Carmenchu y le dijo que la Yoli decía en el mensaje que había perdido esa mañana. Y que por la tarde lo iban a ver y que iba a grabar el programa con la cámara de fotos de su hijo que también graba videos. Y las dos se quedaron tristes por un lado, pero por otro la mar de orgullosas, porque una de Aluche, de allí, de su curro, había ganado el Cifras y Letras, seiscientos euros en media hora. Y le compraron un ramo de flores y cuando llegó al turno de tarde se lo dieron y la Yoli invitó a unas cañas a la salida y les contó a todas que los focos la cegaban y se puso nerviosa, y que cuando uno se queda en blanco… se queda en blanco…

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Zaplana se va... y se queda tan pancho

Eduardo Zaplana, todo un personaje de nuestra España más profunda, más oscura, más deleznable. Demos un repaso a su biografía política de este, lamentablemente, paisano mío, rostro junto con Acebes y Aznar de la derrota del 14-M que ha dejado al PP con una mano delante y a Rajoy detrás.

Ya de jovencito, a los 33 años, cuando el señor Eduardo apenas llevaba dos años afiliado, grabaron una conversación de teléfono con Salvador Palop, en la que se le escuchaba claramente decir "le pides dos millones de pelas o tres de lo que quieras… lo que te dé, y me das la mitad bajo mano “. Bueno, pues lejos de salir mal parado de aquella aventura, al poco tiempo Zaplana alcanzó la alcaldía de Benidorm. Esto es España, señores, y se puede, aunque sea necesario para ello el voto de una tránsfuga del partido de la oposición. A los cuatro años se hizo con las elecciones autonómicas de de la Comunidad Valenciana, gracias al conocido "Pacto del pollo". En las siguientes elecciones obtuvo la mayoría absoluta.

En 1991 se convertía en alcalde de Benidorm gracias al voto de una concejala tránsfuga socialista, Maruja Sánchez, cuya familia ha cobrado más de 260 millones de euros de la administración valenciana desde entonces. Después comenzó a hacerse fuerte en la Comunidad Valenciana. Hasta que en 1995 ganó las elecciones autonómicas. Con 42 escaños, su candidatura se quedaba a las puertas de las Cortes valencianas. El conocido como Pacto del pollo con Unió Valenciana le permitió hacerse con el poder.

En 1999 logró coronarse con una mayoría absoluta y comienzan nuevos revuelos: trató de promocionar la imagen de su comunidad con Julio Iglesias como embajador, pero en esa turbia relación está probado que se ordenó pagar a la mercantil International Concert 350.000 dólares con facturas falsas. Pero no pasa nada, señores, ¡èsto es España! Después lo de Terra Mítica, que se construyó en un bosque que, curiosa, casual y afortunadamente para Zapalana, acababa de sufrir un incendio. Terra Mítica es un parque de atracciones con unas ganancias nefastas, pero que permanece con las grandes cajas de ahorros valencianas como socios capitalistas. Facturas manipuladas, comisiones millonarias para los más listos, entre ellos gente muy cercana a Zaplana. elevadas a quien repartía los contratos. Inculpaban a Vicente Conesa, uno de sus hombres de confianza.

Pero bueno... no ha pasado nada, que yo sepa no ha habido juez capaz de atreverse a manchar su imagen "impoluta".

El premio a est trayectoria profesional impecable le llegó cuando Aznar le dio el Ministerio de Trabajo, que al parecer él de eso sabía mucho, y de su pasión por la política ni hablar... "Pero me tengo que hacer rico porque estoy arruinado, Boro... ¡Ay... !, tengo que ganar mucho dinero, me hace falta mucho dinero para vivir. Ahora me tengo que comprar un coche. ¿Te gusta el Vectra 16 válvulas?”.

"Le pides dos millones de pelas o
tres de lo que quieras… lo que te dé,
y me das la mitad bajo mano “.

Y fue creciendo y creciendo... como el cuento del gigante verde, y se convirtió en el portavoz en el Congreso. Aznar, sabio zorro. Entonces la gente se preguntó: "¿con ese sueldo puede tener ese pisazo en la la Castellana (Madrid)?" Por pisazo se entiende: 532 metros y un precio de 1.622.732,78 euros. Pero aquí no pasa nada, chicos, porque... ¿cómo se llama nuestro país?

Hoy se va, Zaplana, el único. Nos deja un gran vacío, se marcha a podrirse de dinero porque va a ser delegado por Telefónica en Europa. Lógico, un símbolo de transparencia, servicio al ciudadano y humildad como Telefónica requiere gente honesta, trabajadora y de pasado limpio al frente de sus arcas.

Se va. Estoy a punto de llorar. "Todos los datos objetivos dicen que el esfuerzo que he hecho por este partido es notable", ha afirmado para despedirse con humildad.

Para notable, el morro que tienes Zaplana. Púdrete de dinero, o de lo que quieras, pero púdrete de verdad.

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La pereza me puede, así que me quedo por aquí

Soy un caso. Me tengo que poner a hacer tantas cosas para mudarme que he decidido quedarme. Intentaré darle un nuevo look a esto para autoengañarme y poco más.

Vamos que sigo por aquí, contra mi voluntad, a favor de mi pereza.

Dios, qué gandul soy.,..

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YA NO me cambio de blog

Estimados amigos habituales, eventuales y visitadores por accidente, cuando colgué el post anterior no pensaba hacerlo, pero ese dibujo del árbol que se va, sirvió extrañamente de premonición a lo que hoy hago: me piro de la Coctelera.

El motivo no es otro que llevar dos días sin poder colgar un comment, y mira, a uno le cuesta bastante estar en misa, repicando, currando y encima actualizando el blog para que cuando te apetezca escribir, esta gente no te lo permita. Como bien decía la bloguera Hipatia de Alejandria, encima de que se están forrando colocando publicidad en nuestras cabeceras, tienen un servicio horroroso. Hay más mundo más allá de la coctelera y allí que me voy. Por favor, visítame en

noiserfan.wordpress.com

¡¡para que te pueda agregar como amigo!!

Gracias, besos, abrazos y nos vemos allí

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Con las raíces a otra parte

Cogió sus raíces y se fue de la ciudad. Atravesó dos avenidas, la autopista que rodeaba la periferia como un anillo de polución y salió al campo. Casi le atropellan once veces, pero pudo esquivar a los monstruos de hierro.

A los dos días llegó a un monte cercano, insertó sus raíces y abrió las ramas, que ya tenían algunas hojas cerca de la muerte.

A la mañana siguiente se sintió mejor pues la ciudad quedaba lejos, en el horizonte. Aún así, no le gustaron las vistas. Se dio la vuelta y sacó de la maleta, despacio, su regadera.

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Clasificación de Cosas

Cosas que puedes encontrar en un baúl

Fotografías con árboles que estaban donde ahora hay edificios
Tela con las marcas de los dientes del tiempo

El remordimiento

"Ghost of Cesaria" de Alexander Gofayzen

Autor: Alexander Gofayzen

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Intoxicación

El rostro del pequeño Samuel se había hinchado como una calabaza de las grandes, y se había puesto rojo como un pimiento de los rojos. Claudia se asustó al verle. No era para menos. Lo cogió en brazos y acercó el rostro del pequeño a sus ojos para inspeccionar de cerca las protuberancias que le habían brotado en los párpados y los labios. Eran enomes y desagradables. Supuraban. Lo alejó extendiendo los brazos para observar en proporción el tamaño de la cabeza respecto al cuerpo. El temor se convirtió en un pánico que se apoderó de ella robándole la respiración. Miró a la mesa donde el niño había estado jugando y dibujando. Buscaba culpables, pero no entendía. Mantenía al niño en brazos, y se movía por toda la sala como si estuviera bailando con él. Cada diez segundos emitía ruidos y susurros que trataban de calmar los llantos de Samuel. Qué has hecho, qué te has metido a la boca, le decía a gritos; mirándole como si fuera un monstruo. Las ceras Plastidecor estaban por todos sitios.Se fijó en la amarilla, inmóvil sobre el sofá, como si la cosa no fuera con ella. Inocentemente mordisqueada.

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