Lo quiero sin saber que lo quiero; esa conexión y el hecho de extender mi ser a tu ser. Lo he pensado...cuando no hay miedo el amor simplemente sucede y en este caso; no hay miedo, no hay dolor ,no hay angustia, o tal vez si, pero en eso no quiero pensar ahora...hace unos momentos me preguntaron que por que insistía en amores platónicos...???no lo se, simplemente pasa, la duda es la que debilita la idea del amor, y ahora no quiero que muera.

Todo el miedo se me fue al interior y eso me enferma, pero ahí no lo puedo ver y así puedo seguir adelante con mi fantasía, con ese alimento que siempre mantiene la esperanza, sin matices, sin negación y fuera del tiempo.

Es verdad me lo has dejado claro muchas veces....esto tal vez es imposible, no podremos concretar un nuevo amor, estoy al borde del vacío fundamental, por compromisos anteriores aunados a la distancia, mi realidad es diferente, no me quiero engañar, todo es irreal, ahora sufre tu alma y la mía, no quiero dañar a nadie y que nadie me lastime...por que ya lo he dicho antes...yo ya me hago bastante daño por mi cuenta.

Esto surgió de la nada y corrompe el alma, ahora son días felices que jamás olvidare por todo aquello que solo mis ojos pueden ver y mi corazón puede sentir por ti...

A partir del año 96 ya no estaba sola, estaba contigo, alguien que me quiso incondicionalmente, con todo y todo siempre estabas ahí y eso jamás podré olvidarlo. De ti aprendí muchas cosas, todas positivas que tendría que poner en practica y ahora no puedo, no puedo por que me has dejado sola, después de doce años a mi lado deje que te fueras por que no soportaba verte sufrir, te pedí perdón, te di las gracias y te dije adiós.

Eres y siempre serás genial e inteligente, siempre estuviste ahí cuando lo necesite, aun cuando no tenia ganas de estar con nadie. Yo no volveré a salir a tirar la basura contigo, o a tomar el sol, a jugar a la pelota para que yo fuera por ella aun cuando tu eras el perro, a jugar a las escondidas...ahora quien me avisara cuando “la muñe” llegue a casa? Quien bailara conmigo cuando lo haga sola para no dejarme hacer el ridículo sola?

Hoy te dormiste para no despertar mas, un PELUCHE que me lleno la vida de alegrías y hasta de uno que otro coraje, con esos ojos expresivos y llenos de amor que no olvidare nunca por que hasta el ultimo momento no dejaron de mirarme.

Hoy PELUCHE ya no sientes mas dolor, estas en paz, te lo prometí...te jure que ya no te dolería mas, por que a pesar de que jamás te quejaste, ni lloraste, yo sabia que estabas sufriendo por que siempre fuiste y serás una parte de mi, eres admirablemente fuerte, y es lo menos que podía hacer por la mascota mas maravillosa que pude haber tenido.

Ahora estoy vacía, la casa esta sola y silenciosa , como lo esta mi interior, contigo se fue una gran parte de mi, hacías gestos como yo, cuando te regañaba me ignorabas y hasta repelabas como lo hago yo con mi madre, nadie jamás ocupara tu lugar. Se que fue lo mejor pero el dolor seguirá aquí, la ausencia y las ganas que tengo de que estés a mi lado sintiendo tu aliento, tu calor... y recuerdas cuando te pedía un abrazo?? Nunca me lo negabas!! Pasara el tiempo, pero lo que siento por ti nunca desaparecerá.

De ti aprendí a correr al encuentro de alguien que amas cuando llega a casa, a mostrarle a los demás cuándo están invadiendo mi territorio, a tomar una siestecita al mediodía y estirarme antes de levantarme, a correr , brincar y jugar todos los días, a tratar de llevarme bien con el prójimo y dejar que las personas me toquen, a no morder cuando un simple gruñido resuelve la situación, a bailar cuando estás feliz, a ser leal, a nunca pretender ser lo que no soy, y sin importar las veces que alguien me lastime, regresar y hacer nuevamente las paces... sin sentirme culpable y sin duda a permanecer en silencio cuando alguien está nervioso o triste, quedándome cerca para mostrarle que estoy ahí para consolarlo.... tal cual lo hacías tu conmigo...lo recuerdas? Vez te lo jure, ahora estas bien y tranquilo....TE QUIERO PELOS!!!!!!

“Aquí reposan los restos de una criatura que fue bella sin vanidad, fuerte sin insolencia, valiente sin ferocidad y tuvo todas las virtudes del hombre y ninguno de sus defectos”

Cuando la piel y el esencia se erizan; es cuando también puedo ver la falsedad detrás de sonrisas indolentes, contemplaciones ignorantes y presuntuosas, miradas brutales, miradas exterminas, miradas sin amor, miradas de perfidia, miradas dolientes, miradas de miedo, miradas de resentimiento, miradas excluyentes y miradas de olvido.

Cuando por fin me decidí a dejar de mirar fue cuando decidí abrir los labios y contemplar al tiempo con besos, besos de colores, de sabores, húmedos, cristalinos, suaves, salvajes, delicados, de pasión y de amiga..
Empecé a besar con mirada ciega y perdida, con el alma y con la piel, con amor y en silencio…

Así empezó todo, en serio y en broma, con una sonrisa, y un beso prendió color al principio de un pasado.

Mordiendo corazones con besos eternos que al final me hicieron dudar si era mentira o era verdad, donde el desenfreno se empezó a escuchar y represento la experiencia y la vida aun no vivida, con pasos seguros, palabras precisas y silencios expertos con apariencia inocente.

Todo se busca por inercia pero se que no debo jugar con fuego por que será mi condena y mi tormento, que al final se tornara impetuosamente letal y entonces me preguntare si valió la pena…

En algún lugar leí que “La rectitud del espíritu consiste en no creer a la ligera y en saber dudar varias veces de lo mismo” …

Si es así…entonces…Por que no tengo un alma recta?

Si vivo constantemente en un mar de dudas y de incertidumbre?

He intentado todo…Brindar mas, pedir menos, decir las cosas con la mayor sensatez posible, pero todo esto regresa como un resorte; como el resorte intimo de mi destino.

Todo forma una estría en la que todo se ve como una vicisitud mas de la mi mentalidad abrumada y hasta entra en mi sensibilidad que siempre esta sujeta a la fragilidad de mi percepción momentánea y a semánticas gastadas.

Pero mi única forma de ahogar mi inquietud es pensar que ..Mañana no es hoy….

En este momento de mi vida después de muchas retóricas gastadas y vacías y otras llenas de contenido excepcional, por fin voy a hacer caso a todo lo que me han estado diciendo los últimos 30 años.

Voy a ser yo sin miedos y sobretodo sin culpas, si no disfruto esta etapa de mi vida me quedare sin recuerdos; sin buenos recuerdos… o sin nuevos y mejores recuerdos.

Siempre he luchado por ser diferente y creo que lo he logrado, y lo he conseguido a tal grado que lucho por no ser insolente y menos indolente, pero hasta creo que soy demasiado yo misma para llegar a ese punto, eso tal vez sea el extra que me da la inteligencia.

Definitivamente no voy a perder mi soledad, me ha costado demasiado dolor, lagrimas y corazón como para dejarla de lado, pero con cierto orden voy a cerrar los ojos para ya no llorar mas, ya me canse de tenerlos rojos y llenos de incertidumbre.

Empiezo la primera parte de mi reivindicación, me lo dice el alma, y ella jamás me mentiría….es la única que viene cuando todos se van, jamás me hace algún reproche y deja que me desahogue y puedo tener mi cuota ilimitada de berrinches, mi tiempo real es algo demencial pero ya empecé a temporalizar mis momentos felices, pase lo que pase viviré el momento sin remordimientos.

Todo esto va a ser como el fuego en el invierno o como el hielo en el infierno…Simplemente será un regalo a la locura….a mi locura!!!!!

¿Loca? ¿Quien es la persona que puede llamarse loca? aquella que es feliz en su mundo privado o aquella que vive la "realidad" siempre con un gesto de amargura en la cara…

Tanta gente y yo en soledad, la gente es la que me ha hecho cambiar pero cada minuto siento que ya no aguanto mas, quiero irme, irme a algún lado pero sin ir a ningún lado, al fin que no tengo a donde ir, solo me interno en mi yo mas profundo, por que ahí nadie me hiere, nadie me hace sentir mal, tal vez solo es susceptibilidad no lo se.

Siento que hasta mis muñecas lloran, tengo un mar entero de silencio y de nada, tengo una presencia que no esta, que erosiona y que ya no se como esquivarla para que no me de con tanta fuerza…

Me han golpeado en lo mas grande que tengo, no se cuanto tiempo dolerá o cuanto tiempo se quedara ahí….

Mis rencores siempre han sido mas grandes que yo misma, eso me daña, lo se, pero estoy justamente donde todo empieza y todo termina.

Sigo indiferente ala vida, sigo perdida, ausente y todos me dicen que soy soberbia y orgullosa, no se dan cuenta que lo único que hago es ocultarme de mi misma? Que soy distante y fría por que he perdido todo….

Prometí no escribir mas sobre esto, pero así soy yo y no lo puedo evitar, he tratado de cambiar pero no lo logro, siempre hay algo mas grande que yo, que me empuja a seguir siendo yo misma, sigo con mis conversaciones internas tratando de sacar esos sentimientos que se quedaron guardados y que por eso se han deformado hasta hacerse fantasmas incontenibles, que trate de esconder pero que no se pueden olvidar. Cada día estoy más triste, mas herida, mas muerta, esta llegando el momento en que el ruido ya no lo es más y estoy en esa parte en donde la soledad se ha convertido en esa serie de sonidos que nadie mas escucha pero que a mi me hacen mucho ruido….

En lo escrito el día de ayer parece que exprese mal mi sentir en ese momento, ando en mis esos días en que las hormonas andan desquiciadas y siento que el mundo se me viene encima pero ya paso.

Pido una disculpa por que definitivamente mi forma de escribir denoto algo diferente, yo me refería al momento de irme y morir definitivamente en el sentido literal de la palabra (no quiero decir con esto que pretendo morir mañana ok)

Jamás abandonaría este blog que ha sido mi salvación miles de veces, nunca dejaría al olvido tantos hermosos y valiosos consejos de mis amigos bloggers y por nada dejaría esta terapia de aprendizaje, por que a fin de cuentas esto es lo que todos ustedes y mi precioso blog son para mi.

Además de que no se librarán tan facilmente de mi...jejeje

Una vez les reitero una disculpa de corazón por el mal entendido….!!!!!

La primera vez que me morí fue una lastima pero después de esa vez le siguieron muchas mas y heme aquí por que aun no termino de morir.

Lo peor es que no voy a dejar nada mas que este blog, es triste tener que irme así y no dejar nada, sin ver lo que me depara el tiempo, a engaños internada en el desierto mientras la oscuridad solo me observa en silencio.

A veces lo que eres no se ve en las cosas que dejas, a veces las cosas se dicen cuando ya no hablas a veces se leen cuando ya no escribes, a veces te llegan las netas volando entre el pavimento y el cielo.

Ahora camino con un nudo en la garganta golpeada por la furia y después solo abandonada e ignorada.

Pero entendí que hay cosas que adivinas en una mirada, presentimientos, justicia divina, música, perdón…

Necesito un lugar para ver la vida que nunca tuve, hay días en los que te levantas y la vida es una porquería y a veces se pone peor, siempre tengo que cerrar los ojos, a veces estoy fuera de control, no hay señales ni nada…esto es lo que hay…nada!

El lugar mas idiota en el lugar menos adecuado pero nunca es lo que espero.

El universo se equivoco conmigo todo esta mal no puedo tocar el dolor pero sigue ahí, lo siento pero se que el sufrimientonace de mis necedades...

Con frecuencia escribo y luego me entiendo, a veces me gustaría salir corriendo y por cierto que la causa nunca es la misma.

Estoy cansada de esperar que pasen cosas, cansada de que no pasen, siempre me he jactado de decir las cosas tal como son o mejor dicho tal como las pienso, incluso he llegado a sacar mi ser sincero e impertinente y a veces no controlo ni el tono, ni la forma, ni el modo de decir las cosas y cuando me doy cuenta … ya las solté…

Es realmente difícil hacer lo que se ve tan claro en otros casos, pero cuando la que esta dentro soy yo.. entonces la cosa se pone fea. El olvido sin duda esta lleno de recuerdos que nunca quise tener y no los quiero. No me quiero quedar en el mismo lugar y con la misma gente.

Estoy consciente de que la vida se estabiliza en algún lugar (aunque no se a mi lado precisamente) y es cuando me dan ganas de salir corriendo, dejar todo sin pensar en lo que pasaría por hacerlo, mi corazón esta en juego, pero por eso ya no doy todo, ahora se cuando tomar mis palabras y regresar a mi mundito de donde nuca debí haber salido.

Tengo una palabra muy pegada, y cuando algo me asusta o no me late del todo lo primero que digo es…”hay correee!!!” y creo que lo aplicare literalmente…

Un año con cuatro meses…Ese es el tiempo que llevo escribiendo aquí, buscando mis emociones perdidas o escondidas y tratando de llenarme con algún tipo de murmullo exterior para tapar todo mi vacío interior y escribiendo lo he conseguido.

Esto me lo mandaron y me cambio la perspectiva de lo que pensaba, es cierto y lo leere todos los dias como si fuera un mantra, me llegó y era necesario tener algo como esto en mis manos para el cambio final... (Ojala y fuera total...)

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmadura para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eresla que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

- Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

- Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

- Perdona. Olvida. Deja ir.

- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de ex alumnos, gracias a Dios.

Felices treinta

Bienvenida al resto de tu vida