Tu cuerpo me sirvió con alma y corazón. Has cumplido con lo que Mi Hijo dijo: “¡No hay amor más grande que el de aquél que da la vida por su prójimo!”
¡Fuiste escudo para ese prójimo!
¡Viviste en pro de la vida!
Ve y anda en paz
por Mi Reino!
¡El Infierno fue tu misión ... y la has cumplido!

DEDICADO A TODOS LOS UNIFORMADOS CUYA VOCACIÓN DE SERVICIO FUE EL ÚNICO MOTOR DE SUS ACCIONES.
¡QUE DIOS NOS PROTEJA!
¡¡¡VIVA LA PATRIA!!!

"NO A LA PORNOGRAFIA INFANTIL"

EN TODOS Y CADA UNO DE LOS COMENTARIOS QUE REALICEN
PARA QUE LOS BUSCADORES SE SATUREN
Y NO SEAN ACCESIBLES LOS SITIOS QUE CONTIENEN ESA BASURA

Como consecuencia directa de las permanentes agresiones
a mis posteos por parte de
Ramsés . http://www.lacoctelera.com/ramrockmanchesterunited/perfil
Y respetando el dolor de las personas afectadas,
he debido suspender la opción de emitir comentarios a este artículo,
pero se agradece la fuerza del apoyo moral de cada uno de ustedes.

Un Millón de abrazos por Chaiten
Son chilenos "corajudos",
seres humanos de gran valor,
amantes del territorio nacional más inhóspito,
residentes del fin del mundo
sin conectividad con el resto del país,
"ellos si hacen patria".

Solo quieren regresar a su vida
tal como fue
antes que el volcán Chaiten desatara su furia.

Démosle hoy un abrazo fraterno,
mañana; "Las Herramientas"
para que puedan regresar
a su amada patagónia
y reconstruir su vida,
para continuar haciendo soberanía
en lo que también es Chile, nuestra patria.

UN ABAZO FRATERNO!!!!!......

Cuando son las 9.15 horas de la mañana del 6 mayo 2008,
las autoridades de la Oficina Nacional de Emergencia
ordenan que se retiren de la zona las últimas autoridades civiles,
todos los efectivos de Carabineros y de Las FF.AA.
más algunos pocos habitantes, pobladores
que aun permanecían en Chaiten o Futalelfú.

En Chaiten son un total 384 personas.

La erupción entro en su fase mas violenta,
la columna de humo asciende a 25.000 metros de altura..

Estaría entrando en la fase de erupción Piroplastica,
se confirma la salida de lava y flujos Piroplasticos.

Otros comentarios:

La erupción entro en su fase mas violenta.

Estaría entrando en la fase de erupción Piroplastica,
se confirma la salida de lava y flujos Piroplasticos.

La TV chilena transmite en vivo los acontecimientos, las imágenes son impresionantes.

Por ahora solo nos queda brindar solidaridad
y afecto a las victimas del Chaiten,

"juntemos un millón de abrazos para ellos".

Son chilenos corajudos, seres humanos de gran valor
y amantes del territorio nacional más inhóspito que tenemos,
sin conectividad con el resto del país, ellos día a día hacen patria.
Y solo quieren regresar a su vida antes que el volcán Chanten desatara su furia.

Hoy démosles un abrazo fraterno,
mañana las herramientas para que puedan regresar a su amada patagonia
a reconstruir su vida
y continuar haciendo soberanía en lo que también es nuestra patria.

Patagonia chilena

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado, quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, preguntó la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al domingo siguiente por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para fotografiar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora.

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño.”

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”

“No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.”

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.”

“Pues...¿cuántos van a ser?...” Se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba un álbum de su portafolios.

“Me gustaría que antes vea algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día.. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo conformar. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.”

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto, mientras el fotógrafo continuaba.

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.”

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba.

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteó y así pude hacer yo mi trabajo.”

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice: “¿Quiere que comencemos ya, señora?”

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi trípode.”

“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “ es que usted sabe, mi aparato es muy grande, y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...”

“¿Señora?, ¿señora?, ¡señooraaaaa!!!!

Para algunos muy especiales aclaro que "Es una broma"

Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir...
¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él,
lo convence de que el trabajo es importante.

!Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
-Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante
-como toda mujer-
revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

- Ahí te mando el pavo, zorra...
-La salsa blanca quedó en casa.
-La Esposa

don Nicanor Parra
y sus

Coplas del Vino.

Salud.

Por todo lo cual levanto
mi copa al sol de la noche
y bebo el vino sagrado
que hermana los corazones.

¡¡¡¡Que verdad más terrible!!!!

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
* Y Satanás creó a McDonald's.
* Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con papas fritas y gaseosa?'
Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Habrá yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.'
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.'
Y Satanás produjo el choripán con pebre casero.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por cable.
Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar entre ESPN y Fox Sports, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 'Es apetecible a la vista del Hombre un
picadillo'.
Y la Mujer le acerca al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió el picadillo que era
profuso en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto.'
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... los Seguros Médicos

Y ahí

cagamos todos.......!!!!!

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
¡¡ Peluquero !!

¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
Como dos horas.
Y el hombre se va.

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:

Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.

El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.

El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

¡¡¡A tu casa!!!

que Colon pudo descubrir América sólo por que era SOLTERO
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver las indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el Nuevo Mundo!
¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?
¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy cínica se hace
la Santa?
¿Y dices que es una Niña, vete a la punta del cerro!
¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con esas indias ordinarias.
¡A mí me vas a engañar.... habla jeton!
¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees gil o qué?
Qué tienes con esa vieja.... ¡
No permitiré que vayas a ningún lado
No va a pasar nada si el mundo sigue plano.......................
Ya acuéstate jeton!!!

dando gritos y saltos en la cama.

El marido, ante tanto ruido, también se despierta

y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa –

le pregunta:

¿María, qué te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame -dice él

Estaba paseando por un prado verde precioso,

lindas flores,

mariposas multicolores,

pajaritos volando,

casi un paraíso.

De pronto empezó a llover,

cada vez más fuerte

y no tenía donde protegerme.

A lo lejos, vi un árbol

muy grande

y corrí hacia el.

Paco, el árbol era un "PENAL.“

María - dice el marido –

sería un PERAL… P E R A L de PERAS

No, no, un PENAL;

tenía colgando de sus ramas,

como a dos metros de altura,

más de 500 PENES preciosos,

30 centímetros, rosados, divinos…

Y yo saltando y tratando de alcanzar uno

me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido –

eres muy tonta;

estando el mío tan cerca,

con alargar el brazo lo hubieses tenido.

No me jodas Paco!;

como el tuyo había más de 200

tirados por el suelo...

……………………………………………

Y no es broma… el arbolito existe…

Mira!!!!!

---

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…

ELLA: ¿Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si.

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

Mepermito remitir a ustedes una carta del Coronel (R) Alejandro Russell O´Kuinghttonss,
Es un documento reciente, muy interesante,en el que él Coronel desnuda su alma y nos muestra sus sentimientos de dolor por el peso de los hechos enfrentados a los valores de la tradición histórica.

Por ser un tema de mi interés permanente, me he permitido realizar, en la carta original, algunos enlaces a Posteos de mis Blog donde converso sobre estos temas. Al Sr. Coronel Alejandro Russell O´Kuinghttonss, un reconocimiento por su valor al relatar los sentimientos que lo embargan, pienso que decir nuestras verdades es la única forma de generar los puentes para la verdadera reconciliación, aportar con un grano de arena para el Chile del futuro. Quiero dejar en claro que mi posición es diferente a la del Coronel Alejandro Russell O´Kuinghttonss, pero no por ello menos a más valiosa. Será la suma de posiciones, de visiones diferentes lo que nos dará la fuerza para empujar El Legítimo Futuro de la Patria.