22 Febrero 2008
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais
atacar naves en llamas más allá de Orion
He visto rayos C brilar en la oscuridad
cerca de la puerta de Tannhauser...
Todos esos momentos se perderán en el tiempo,
como lágrimas en la lluvia
Es hora de morir...
Este blog ha quedado clausurado. Perdió su sentido, pero ahora queda en mi recuerdo...
26 Diciembre 2007
Hay días que no puedes con la pena. La arrastras como un fardo a la espalda, como un viejo enfermo quejica que se niega a andar. Otros días te sientes bien, piensas que ya está la mitad del camino hecho pero de repente, un olor, una melodía, una nariz como la suya, unos ojos verdes grandes y hermosos como los suyos te paralizan como un golpe en la boca del estómago. En medio de un montón de gente. En medio de la calle Preciados, en la Fnac, entre horteras con pelucas azules, niños con globos, gente con bolsas, luces de navidad...Tú te detienes y pierdes la noción del tiempo. Unas agujas muy finas te laceran el corazón, con maña, con fiereza. La gente te empuja y tú cierras los ojos y no puedes andar. La imagen de sus ojos y su guapura agresiva te doblan en dos.
Si al menos, no fueras tan guapo, tan sexi, hijo de puta...Pero no hay más remedio que seguir, sino la marea de gente te empuja...Y te metes en el coche y te vas a casa, donde nadie te espera. Ni siquiera tu hijo. Sales del tráfico y te concentras en no pensar en nada pero pasas por la casa de sus padres donde le esperaste alguna vez, en Chamberí. Dios santo, te dices, también te duele pasar por la fucking house de sus viejos???
Y sigues conduciendo y llegas al final de Castellana y un poco más allá está Paseo de la Habana, donde viviste momentos de pasión y fe ciega en su mirada limpia. Y entonces crees que o bien te vuelves loca o te estrellas contra el túnel... El día que decidí que ya no podía más te pedí que no contestaras al email ni que me escribieras ni que me llamaras, POR FAVOR, te dije, con mayúsculas. Y tú me hiciste caso al pie de la letra...”Así lo haré, yo también te quiero mucho”, contestaste. Por qué tengo la suerte o la desgracia de enamorarme de hombres respetuosos, de hombres que obedecen tus palabras una por una? Qué ilusa soy verdad? La respuesta es simple y dolorosa... Alimentabas mi dolor como yo el tuyo. Crecían mis complejos junto a ti. Era un puro sufrimiento, pero no encuentro un motivo para odiarte y sería tan fácil entonces...sería tan fácil...
20 Diciembre 2007
Las empresas, al llegar la Navidad, comienzan su cierre de año. Los contables te piden todo tipo de albaranes, informaciones, presupuestos y datos de lo más aburridos para dejarlo todo atado y bien atado y no "arrastrar" nada pendiente para el año que comienza. Yo me pregunto ahora, por qué no hacemos lo mismo las personas? Nos sentamos a recapacitar, a repasar con lápiz y papel las acciones y/o planes hechos y que no hemos hecho? Cerramos año? Recapacitamos sobre lo que vamos a dejar pendiente para el siguiente? Pues es evidente que no...
Anoche, tirada en mi sofá, reflexionaba sobre todo esto. Qué sensaciones negativas, que causas, más bien, que provocan en mi, sensaciones negativas no quisiera seguir arrastrando? Qué personas me siguen haciendo daño o cuáles no me merecenla pena conservas como amigos? Qué cosas dije que sentaron mal a alguien, a mis padres a mi exmarido, por ejemplo. Qué he aprendido yo en este año que acaba?
Pues el balance fue, sorprendentemente positivo. Cerré los ojos y realicé un auténtico trabajo de concentración extremo. Las imágenes y los recuerdos empezaron a desfilar ante mis ojos, cerrados, como en una película. Como una película muda.
Los enfados con mis padres, con Palomita, la suerte de haber conocido a Fernando, Max, sus progresos. Mi comportamiento con Oli, mi ex.Los lloros, la pena, el desencuentro con Él. Pero también los conciertos, nuestras salidas, el sexo gozoso, los paseos. El amor de mi hijo. Toda la música descubierta y redescubierta.
Y la terapia, que por fin, decidí comenzar. Gracias a Paloma. Mirar en mi interior, buscar los rotos y los parches, intentar remendarlos. Ser consciente de mi yo. Intentar sonreir siempre, quedarte con lo bueno. Ser cada día más optimista. Creo que he evolucionado espiritualmente y eso me llena de paz...
Quiero a todos los que me rodean, aunque no lo diga a diario, aunque me de pudor o aunque realmente no siento ese amor! A veces pienso que sólo quiero realmente a mi hijo. Pero me esfuerzo por desarrollar amor en mi. Cada día más.
Y aÉl, que no puedo dejar de quererle, haga lo que haga...
Feliz Navidad a todos los blogeros anónimos como yo, llenos de pudor pero tambiénllenos de alegría eilusión porel año que viene. Qué bello es vivir, al fin y alcabo.
11 Diciembre 2007
He vuelto a desaparecer por un tiempo. He estado ausente porque no tenía nada que decir, aunque mucho que sentir. Pero cuando el sentimiento es más fuerte que la razón, yo no puedo escribir, ni traducirlo en palabras. Sólo siento y siento y me acurruco en una esquina hasta que la sensatez vuelve a mi y comienzo a esperar algo mejor.
Y comienzo a descifrar las claves de ese sentir tan espeso. El miedo.
El miedo es como la tenia, se instala en tus entrañas y sin darte cuenta te va chupando los nutrientes y el alimento y te vas quedando flaca y débil sin saber por qué, hasta que un día ya no tienes fuerzas para salir de la cama.
Pero mi miedo ya no es invisible, lucho contra él todo lo que puedo. No he vencido pero conozco su rostro, sus debilidades y poco a poco le voy cercando, cada vez más valientemente.
Tenemos miedo al rechazo. A no ser capaces de ser queridos, a no ser capaces de encontrar la serenidad nunca más. Miedo a perder a tus hijos, a tus padres, miedo a no encontrar ayuda cuando la necesites. Miedo al futuro, miedo a tus pensamientos.
Pero el miedo es fácil de vencer. Con tesón y mucho esfuerzo. Una vez vencido, desaparece para siempre y la palabra "difícil" y "no puedo" desaparece de tu vocabulario para siempre...
Si queréis saber a que suena el miedo vencido, escuchad The Gravel Road, de James Newton Howard.
Venceremos las batallas, escalaremos montañas escarpadas, crucaremos la maleza del bosque desconocido, aprenderé a vestirme ligera de ropa y viajar sin equipajes...
30 Octubre 2007
Yo cuando oigo el silbido de win mertens en the scene se me ponen los pelos de punta. Me corre un escalofrío por el cogote. Qué diferencia hay entre enamorarse de un personaje real o de un fantasma, de un ser que idealizaste y que sólo existe en tu memoria, como un sueño?
Ese fantasma tiene rostro, tiene recuerdos vividos junto a ti, tiene una voz, tiene una manera de mirar. Qué me importa a mi si fue real o no, si le idealicé o no, si, al fin y al cabo, las pasas putas? Esa melodía es él. Es el fuerte poder de evocación que tiene la música, oiga donde oiga esa melodía, será él, a partir del día en que la oí junto a él, tumbados en la cama, mirando llover por la ventana y me dijo que era una de sus melodías preferidas. Cuando fuimos juntos al concierto de Mertens en Madrid. Al igual que “Nightswimming” de R.E.M. es R. o “Männer” de Grönemeyer siempre será O. Y qué me queda ahora, me quedan los recuerdos buenos y las impresiones filtradas por mi ingenuidad y generosidad. Me quedan los malos filtrados por mi escepticismo e inseguridad, pero por encima de todo, me queda la música.
7 Octubre 2007
EL plomo, espeso, gris, opaco, aburrido, feo. Como los domingos por la tarde. Y si lo pasas en un centro comerial, comiendo y comprando estupideces, ya para qué seguir...
Menos mal que ha venido P. a verme. Hemos comido juntas, mientras esperábamos a que dieran las cinco y el enano se fuera a su cumple.
Y las dos, sin rumbo, hemos gastado dinero entre esas tiendas todas iguales y alineadas una junto a otra. El domingo es plomizo pero si lo pasas con amigos, se vuelve un tanto más light...
Quiero mucho a P. es mi hermana divina y caprichosa. Mis amigos me salvan una y otra vez...
5 Octubre 2007
Aquí estamos otra vez..uff. En la brecha. Luchando.Luchando contra mis pensamientos, son como cucarachas negras saliendo sin parar por cada resquicio, por cada grieta de mi cerebro. Qué voy a esperar, está sucio, lleno de polvo...
Mi consuelo? la música. Sin música sería sorda, minusválida, con todo el respeto para estas personas, por supuesto. Me refiero a que la música es para mi como otro órgano vital más de mi cuerpo, sin ella, me iría al carajo.
En estos días grises, por fuera y por dentro, la música es el bálsamo. La terapia me está viniendo bien, muy bien. Ya voy descrifando el código de dolor de mis entrañas. Le voy poniendo nombres más precisos. Me duele en la boca del estómago, como cuando tenía un examen en la facultad y no me sabía las lecciones. Nombres? Miedo a que no te quieran, miedo a la soledad, incertidumbre al futuro, inseguridad, falta de amor...
Pero...cada día me voy encontrando mejor. Gracias a la terapia y gracias a la música.
Estoy ahora escuchando un tema de Moby. "18". Y ya dejo de estar ante el ordenador, frente a una ventana mojada, frente a una calendario de octubre. Estoy en el mar, donde me cubre, en medio del océano azul, frío, inmenso. Nado y nado con los ojos cerrados...estoy en paz, conmigo, con la niña que hay dentro de mí, la observo, nada junto a mi.
J. quiero que sepas, que a pesar de la distancia, a pesar del daño que me has hecho y me sigues haciendo, no puedo dejar de quererte. De quererte mucho. Y eso me consuela, lo único que me consuela. No sé dónde estás hoy, no sé que haces. Yo pienso en tus miedos, en tus mezquindades. Pienso en que haces lo que puedes y que debo perdonarte.
Nadando, en este mar paciente e infinito, pienso en todo esto...
23 Septiembre 2007
No, no voy a hablar del libro de David Lodge. Voy a hablar de mí. Hace mucho que no escribo y ni ganas que tengo, la verdad. Pero llega un momento en que te aferras a cualquier cosa con tal de mantener la mente ocupada. Con alejar por un momento los pensamientos feos de la cabeza.
He empezado a ir a terapia. Ya no puedo controlar mi propia cabeza. Me he convertido en mi peor enemigo y me da miedo quedarme sola. Hoy es domingo. Hace un día soleado y hermoso de finales de septiembre. Yo he tenido que dejar al enano en casa de mis padres porque no me he visto capaz de mirarle a los ojos sin echarme a llorar.
Un día hermoso pero yo me siento la mujer más sola de todo Madrid y provincia. Por eso voy a terapia. Me ha mandado escribir, escribir mi vida por años. Pero aún no empieces me ha dicho. Y hazlo a mano. Y yo soy obediente. No he empezado aún con la biografía-uff, a ver qué sale- pero hoy estoy tan hundida que me he agarrado este blog, que en realidad quería clausurar, para soltar lastre. Que nadie me lea por dios, esto es sólo para mi. Bueno en realidad nadie me lee. Mejor.
Estoy sola y todo lo que quiero en la vida hoy por hoy, está fuera de mi alcance. No ayuda el que el protagonista de este blog durante meses no me corresponda y yo ya por fin haya perdido toda esperanza de convertirme en su linda esposa.
No ayuda que mi trabajo no me motive, no ayuda que viva en el culo del mundo con un hijo a mi cargo y que no pueda tirarme a la calle de un segundo a otro para ver una exposición o irme de tiendas. No ayuda vivir en el extrarradio, por muy "ideal" que parezca.
Pero por encima de todo este malestar, estos nervios que me atenazan la boca del estómago está él. Omnipresente y ubicuo. Como Dios. Y sentir deseo y sentir que le amo por encima de todas las cosas no ayuda la verdad. Pero no es desesperación. Nos queremos y somos amigos. Yo quiero más, él, no.
No me dejo llevar por la desesperación al fin y al cabo. Sé que mi amor por él me basta y me ayuda. Ya no tengo 20 años. No me voy a dejar llevar por el odio ni la devastación por el hecho de que él no pueda darme más. No deja de ser un ser importantísimo y valioso. No dejo de quererle por ello. Pero es tan triste...
Sentir que él desea lo mismo que tú, volver a formar una familia, construir un proyecto de vida con alguien y que ese alguien no eres tú. Qué triste Wrong time, wrong place relationship.
Espero que para cuando él conozca a ese ser especial, yo ya esté curada si no me voy a morir!
Sí, todas esas cosas pienso este domingo hermoso de septiembre. Mientras oigo a Jens Lekmann y me acuerdo de él. Mientras lloro y veo las montañas a través de mi ventana y pienso en que estará haciendo él ahora. Haga lo que haga le quiero tantísimo. Ese es mi único consuelo.
Y por todo ello voy a terapia. Voy a sacar la mierda, empezaré con mi primer novio, pasando por mi ex marido, por mi padre, para llegar a él. Ufff. Que penitencia de vida, la mía. Cuando todo podría ser maravilloso y yo lo veo todo como un inmenso basurero sucio y hediondo...
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