smartgirl

Cierro

2008-02-22T19:05:13+00:00

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais

atacar naves en llamas más allá de Orion

He visto rayos C brilar en la oscuridad

cerca de la puerta de Tannhauser...

Todos esos momentos se perderán en el tiempo,

como lágrimas en la lluvia

Es hora de morir...

Este blog ha quedado clausurado. Perdió su sentido, pero ahora queda en mi recuerdo...

Así lo haré...

2007-12-26T22:05:33+00:00

Hay días que no puedes con la pena. La arrastras como un fardo a la espalda, como un viejo enfermo quejica que se niega a andar. Otros días te sientes bien, piensas que ya está la mitad del camino hecho pero de repente, un olor, una melodía, una nariz como la suya, unos ojos verdes grandes y hermosos como los suyos te paralizan como un golpe en la boca del estómago. En medio de un montón de gente. En medio de la calle Preciados, en la Fnac, entre horteras con pelucas azules, niños con globos, gente con bolsas, luces de navidad...Tú te detienes y pierdes la noción del tiempo. Unas agujas muy finas te laceran el corazón, con maña, con fiereza. La gente te empuja y tú cierras los ojos y no puedes andar. La imagen de sus ojos y su guapura agresiva te doblan en dos.

Si al menos, no fueras tan guapo, tan sexi, hijo de puta...Pero no hay más remedio que seguir, sino la marea de gente te empuja...Y te metes en el coche y te vas a casa, donde nadie te espera. Ni siquiera tu hijo. Sales del tráfico y te concentras en no pensar en nada pero pasas por la casa de sus padres donde le esperaste alguna vez, en Chamberí. Dios santo, te dices, también te duele pasar por la fucking house de sus viejos???

Y sigues conduciendo y llegas al final de Castellana y un poco más allá está Paseo de la Habana, donde viviste momentos de pasión y fe ciega en su mirada limpia. Y entonces crees que o bien te vuelves loca o te estrellas contra el túnel... El día que decidí que ya no podía más te pedí que no contestaras al email ni que me escribieras ni que me llamaras, POR FAVOR, te dije, con mayúsculas. Y tú me hiciste caso al pie de la letra...”Así lo haré, yo también te quiero mucho”, contestaste. Por qué tengo la suerte o la desgracia de enamorarme de hombres respetuosos, de hombres que obedecen tus palabras una por una? Qué ilusa soy verdad? La respuesta es simple y dolorosa... Alimentabas mi dolor como yo el tuyo. Crecían mis complejos junto a ti. Era un puro sufrimiento, pero no encuentro un motivo para odiarte y sería tan fácil entonces...sería tan fácil...

Cierre de año

2007-12-20T17:15:19+00:00

Las empresas, al llegar la Navidad, comienzan su cierre de año. Los contables te piden todo tipo de albaranes, informaciones, presupuestos y datos de lo más aburridos para dejarlo todo atado y bien atado y no "arrastrar" nada pendiente para el año que comienza. Yo me pregunto ahora, por qué no hacemos lo mismo las personas? Nos sentamos a recapacitar, a repasar con lápiz y papel las acciones y/o planes hechos y que no hemos hecho? Cerramos año? Recapacitamos sobre lo que vamos a dejar pendiente para el siguiente? Pues es evidente que no...
Anoche, tirada en mi sofá, reflexionaba sobre todo esto. Qué sensaciones negativas, que causas, más bien, que provocan en mi, sensaciones negativas no quisiera seguir arrastrando? Qué personas me siguen haciendo daño o cuáles no me merecenla pena conservas como amigos? Qué cosas dije que sentaron mal a alguien, a mis padres a mi exmarido, por ejemplo. Qué he aprendido yo en este año que acaba?
Pues el balance fue, sorprendentemente positivo. Cerré los ojos y realicé un auténtico trabajo de concentración extremo. Las imágenes y los recuerdos empezaron a desfilar ante mis ojos, cerrados, como en una película. Como una película muda.
Los enfados con mis padres, con Palomita, la suerte de haber conocido a Fernando, Max, sus progresos. Mi comportamiento con Oli, mi ex.Los lloros, la pena, el desencuentro con Él. Pero también los conciertos, nuestras salidas, el sexo gozoso, los paseos. El amor de mi hijo. Toda la música descubierta y redescubierta.

Y la terapia, que por fin, decidí comenzar. Gracias a Paloma. Mirar en mi interior, buscar los rotos y los parches, intentar remendarlos. Ser consciente de mi yo. Intentar sonreir siempre, quedarte con lo bueno. Ser cada día más optimista. Creo que he evolucionado espiritualmente y eso me llena de paz...
Quiero a todos los que me rodean, aunque no lo diga a diario, aunque me de pudor o aunque realmente no siento ese amor! A veces pienso que sólo quiero realmente a mi hijo. Pero me esfuerzo por desarrollar amor en mi. Cada día más.
Y aÉl, que no puedo dejar de quererle, haga lo que haga...
Feliz Navidad a todos los blogeros anónimos como yo, llenos de pudor pero tambiénllenos de alegría eilusión porel año que viene. Qué bello es vivir, al fin y alcabo.

El miedo...

2007-12-11T11:52:00+00:00

He vuelto a desaparecer por un tiempo. He estado ausente porque no tenía nada que decir, aunque mucho que sentir. Pero cuando el sentimiento es más fuerte que la razón, yo no puedo escribir, ni traducirlo en palabras. Sólo siento y siento y me acurruco en una esquina hasta que la sensatez vuelve a mi y comienzo a esperar algo mejor.

Y comienzo a descifrar las claves de ese sentir tan espeso. El miedo.
El miedo es como la tenia, se instala en tus entrañas y sin darte cuenta te va chupando los nutrientes y el alimento y te vas quedando flaca y débil sin saber por qué, hasta que un día ya no tienes fuerzas para salir de la cama.

Pero mi miedo ya no es invisible, lucho contra él todo lo que puedo. No he vencido pero conozco su rostro, sus debilidades y poco a poco le voy cercando, cada vez más valientemente.

Tenemos miedo al rechazo. A no ser capaces de ser queridos, a no ser capaces de encontrar la serenidad nunca más. Miedo a perder a tus hijos, a tus padres, miedo a no encontrar ayuda cuando la necesites. Miedo al futuro, miedo a tus pensamientos.

Pero el miedo es fácil de vencer. Con tesón y mucho esfuerzo. Una vez vencido, desaparece para siempre y la palabra "difícil" y "no puedo" desaparece de tu vocabulario para siempre...

Si queréis saber a que suena el miedo vencido, escuchad The Gravel Road, de James Newton Howard.

Venceremos las batallas, escalaremos montañas escarpadas, crucaremos la maleza del bosque desconocido, aprenderé a vestirme ligera de ropa y viajar sin equipajes...

Evocación

2007-10-30T17:48:09+00:00

Yo cuando oigo el silbido de win mertens en the scene se me ponen los pelos de punta. Me corre un escalofrío por el cogote. Qué diferencia hay entre enamorarse de un personaje real o de un fantasma, de un ser que idealizaste y que sólo existe en tu memoria, como un sueño?

Ese fantasma tiene rostro, tiene recuerdos vividos junto a ti, tiene una voz, tiene una manera de mirar. Qué me importa a mi si fue real o no, si le idealicé o no, si, al fin y al cabo, las pasas putas?

Esa melodía es él. Es el fuerte poder de evocación que tiene la música, oiga donde oiga esa melodía, será él, a partir del día en que la oí junto a él, tumbados en la cama, mirando llover por la ventana y me dijo que era una de sus melodías preferidas. Cuando fuimos juntos al concierto de Mertens en Madrid. Al igual que “Nightswimming” de R.E.M. es R. o “Männer” de Grönemeyer siempre será O.

Y qué me queda ahora, me quedan los recuerdos buenos y las impresiones filtradas por mi ingenuidad y generosidad. Me quedan los malos filtrados por mi escepticismo e inseguridad, pero por encima de todo, me queda la música.

Domingo plomizo

2007-10-07T21:17:06+00:00

EL plomo, espeso, gris, opaco, aburrido, feo. Como los domingos por la tarde. Y si lo pasas en un centro comerial, comiendo y comprando estupideces, ya para qué seguir...
Menos mal que ha venido P. a verme. Hemos comido juntas, mientras esperábamos a que dieran las cinco y el enano se fuera a su cumple.

Y las dos, sin rumbo, hemos gastado dinero entre esas tiendas todas iguales y alineadas una junto a otra. El domingo es plomizo pero si lo pasas con amigos, se vuelve un tanto más light...

Quiero mucho a P. es mi hermana divina y caprichosa. Mis amigos me salvan una y otra vez...

Música

2007-10-05T14:16:21+00:00

Aquí estamos otra vez..uff. En la brecha. Luchando.Luchando contra mis pensamientos, son como cucarachas negras saliendo sin parar por cada resquicio, por cada grieta de mi cerebro. Qué voy a esperar, está sucio, lleno de polvo...
Mi consuelo? la música. Sin música sería sorda, minusválida, con todo el respeto para estas personas, por supuesto. Me refiero a que la música es para mi como otro órgano vital más de mi cuerpo, sin ella, me iría al carajo.
En estos días grises, por fuera y por dentro, la música es el bálsamo. La terapia me está viniendo bien, muy bien. Ya voy descrifando el código de dolor de mis entrañas. Le voy poniendo nombres más precisos. Me duele en la boca del estómago, como cuando tenía un examen en la facultad y no me sabía las lecciones. Nombres? Miedo a que no te quieran, miedo a la soledad, incertidumbre al futuro, inseguridad, falta de amor...
Pero...cada día me voy encontrando mejor. Gracias a la terapia y gracias a la música.
Estoy ahora escuchando un tema de Moby. "18". Y ya dejo de estar ante el ordenador, frente a una ventana mojada, frente a una calendario de octubre. Estoy en el mar, donde me cubre, en medio del océano azul, frío, inmenso. Nado y nado con los ojos cerrados...estoy en paz, conmigo, con la niña que hay dentro de mí, la observo, nada junto a mi.
J. quiero que sepas, que a pesar de la distancia, a pesar del daño que me has hecho y me sigues haciendo, no puedo dejar de quererte. De quererte mucho. Y eso me consuela, lo único que me consuela. No sé dónde estás hoy, no sé que haces. Yo pienso en tus miedos, en tus mezquindades. Pienso en que haces lo que puedes y que debo perdonarte.
Nadando, en este mar paciente e infinito, pienso en todo esto...

Terapia

2007-09-23T18:07:52+00:00

No, no voy a hablar del libro de David Lodge. Voy a hablar de mí. Hace mucho que no escribo y ni ganas que tengo, la verdad. Pero llega un momento en que te aferras a cualquier cosa con tal de mantener la mente ocupada. Con alejar por un momento los pensamientos feos de la cabeza.

He empezado a ir a terapia. Ya no puedo controlar mi propia cabeza. Me he convertido en mi peor enemigo y me da miedo quedarme sola. Hoy es domingo. Hace un día soleado y hermoso de finales de septiembre. Yo he tenido que dejar al enano en casa de mis padres porque no me he visto capaz de mirarle a los ojos sin echarme a llorar.

Un día hermoso pero yo me siento la mujer más sola de todo Madrid y provincia. Por eso voy a terapia. Me ha mandado escribir, escribir mi vida por años. Pero aún no empieces me ha dicho. Y hazlo a mano. Y yo soy obediente. No he empezado aún con la biografía-uff, a ver qué sale- pero hoy estoy tan hundida que me he agarrado este blog, que en realidad quería clausurar, para soltar lastre. Que nadie me lea por dios, esto es sólo para mi. Bueno en realidad nadie me lee. Mejor.

Estoy sola y todo lo que quiero en la vida hoy por hoy, está fuera de mi alcance. No ayuda el que el protagonista de este blog durante meses no me corresponda y yo ya por fin haya perdido toda esperanza de convertirme en su linda esposa.

No ayuda que mi trabajo no me motive, no ayuda que viva en el culo del mundo con un hijo a mi cargo y que no pueda tirarme a la calle de un segundo a otro para ver una exposición o irme de tiendas. No ayuda vivir en el extrarradio, por muy "ideal" que parezca.

Pero por encima de todo este malestar, estos nervios que me atenazan la boca del estómago está él. Omnipresente y ubicuo. Como Dios. Y sentir deseo y sentir que le amo por encima de todas las cosas no ayuda la verdad. Pero no es desesperación. Nos queremos y somos amigos. Yo quiero más, él, no.

No me dejo llevar por la desesperación al fin y al cabo. Sé que mi amor por él me basta y me ayuda. Ya no tengo 20 años. No me voy a dejar llevar por el odio ni la devastación por el hecho de que él no pueda darme más. No deja de ser un ser importantísimo y valioso. No dejo de quererle por ello. Pero es tan triste...

Sentir que él desea lo mismo que tú, volver a formar una familia, construir un proyecto de vida con alguien y que ese alguien no eres tú. Qué triste Wrong time, wrong place relationship.

Espero que para cuando él conozca a ese ser especial, yo ya esté curada si no me voy a morir!

Sí, todas esas cosas pienso este domingo hermoso de septiembre. Mientras oigo a Jens Lekmann y me acuerdo de él. Mientras lloro y veo las montañas a través de mi ventana y pienso en que estará haciendo él ahora. Haga lo que haga le quiero tantísimo. Ese es mi único consuelo.

Y por todo ello voy a terapia. Voy a sacar la mierda, empezaré con mi primer novio, pasando por mi ex marido, por mi padre, para llegar a él. Ufff. Que penitencia de vida, la mía. Cuando todo podría ser maravilloso y yo lo veo todo como un inmenso basurero sucio y hediondo...

Si no volvieras...

2007-08-20T17:18:29+00:00

Qué haría si no volvieras? Me levantaría de la cama, para volverme a tumbar. Vagaría por la casa sin un fin concreto, me asomaría a la ventana y no me decidiría a salir…qué haría si no volvieras? Llamaría a mis amigos sin descanso, en busca de consuelo. Miraría a mi hijo y buscaría sus caricias, escondiendo mis lágrimas. Bebería sin consuelo, volvería a fumar quizá?

Qué haría si no volvieras? Echaría a andar sin rumbo por la Gran Vía, me sentaría en un banco a llorar, buscaría ocupaciones, me compraría libros y zapatos sin medida, escondería el móvil, borraría tus emails, tus sms, tu número, miraría tus fotos con desconsuelo, sin atreverme a borrarlas por si olvido tu rostro para siempre y dejas a tu paso un alma arrasada y sin memoria…

Qué haría si no volvieras? Ay qué haría si dejaras de estar ahí…amor, ay amor, dime amor, qué haría si no existieras…

Si tú no vuelves
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algún recuerdo
Si tú no vuelves
mi voluntad se hará pequeña...
Me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes
Si tú no vuelves
no quedarán más que desiertos
y escucharé por si
algún latido le queda a esta tierra
Que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande
no tenía fin...
Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente cómo estoy
y sepas lo que hay
Dime amor, amor, amor
estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
no sé lo que haré...
-Miguel Bose-

A tientas...

2007-07-17T15:40:07+00:00

Me levanto un poco cansada, me desperezo y respiro hondo. La persiana, apenas llega abajo y los huecos hacen dibujar sobre la pared y mi cuerpo unasrayitas amarillas de sol luminoso.
Tengo aún las huellas de sus dedos en mi piel, el tacto suave de sus labios, la tibieza candorosa y pesada de su cuerpo sobre mi...
Todo está en silencio, el mundo ha dejado de moverse y me concede este impás precioso, este momento sereno sólo para mi.
Y al salir a cubierta, a tientas, veo un mar grande, horizonte azul sin final. El viento peina mi pelo revuelto y cierro los ojos. Miro al cielo, nada ni nadie alrededor. Será posible que esté sola en este espacio inmenso? Soy consciente de lo que soy. Una hormiga, entre un billón. Qué importancia cobran ahora mis anhelos y problemas, en medio de este infinito celeste...nada. No son nada. Esto es real. Esto es la vida. Viento, aire, nubes, agua, el tiempo sin reloj. Me tiro al mar, de cabeza, sin pensarlo. En bragas.
Y al salir del agua, le veo. Mi hombre tranquilo.
Su pelo revuelto, la sonrisa torcida, esa boca, los ojos...mmm los ojos. Moriría por él, pero no lo sabe. O si?

Y entonces, me despierto. Despierto?
Vigila que tus deseos no se hagan realidad.

Ella era así

2007-06-19T17:10:05+00:00

Ella era una de las elegidas. Tener la lágrima siempre a punto, el susto en ciernes, el miedo a perderle, el abismo del deseo inextinguible, las respuestas no resueltas. Las mariposas en el estómago, un caballo al galope en las tripas.

“The more you ignore me, the closer I get”. Ése parecía ser su leit motiv…

Porque ella sabía que sus sentimientos no la defraudarían nunca, en su búsqueda de romance, en su huida de la rutina, de los besos por costumbre. Pero también sabía que nunca, nunca iba a encontrar la serenidad…la deseaba a ratos, otros la aburría.

Y así seguiría, sola y apasionada. Hasta el final. Y ella se lo buscó.

Close Cover

2007-06-07T16:41:18+00:00

El martes me invitaron al concierto de Win Mertens en Madrid. Fue realmente emocionante...Se convirtió en un regalo de cumpleaños inesperado, el mejor. (El cuatro cumplí 35 palos). Y me invitó él, que también le gusta mucho, una coincidencia más en nuestras vidas...pero que en realidad nonos lleva a nada, pero no quería hablar de eso ahora.
Durante el concierto sentí la felicidad breve e instantánea que a veces aparece un día cualquiera, la ves revolotear a tu alrededor, la gozas, la saboreas y un momento después, desaparece, como una mariposa blanca...
Oyendo la canción Close Cover, una de las pocas que conozco por el título, ya que Win era asiduo en mi radiocassette, hace ya 20 años, pero nunca llegué a aprenderme los títulos de nada, ni de él ni de nadie, decía, oyendo esa canción sentí esa bendición, un breve instante.
Me acordé de mis quince años, cuando todo estaba abierto ante mi, cuando no estaba enamorada más que del amor y nadie me hacía sufrir, cuando mis únicas preocupaciones eran ir al instituto, sacar buenas notas y llevarme bien con mis hermanos. Recordé todo mi pasado, en un minuto. La facultad, mis sueños, tarifa en verano, los amores pasados y amargos, los felices, mi matrimonio, el fracaso posterior, mi vuelta a madrid...
Él, ajeno a todo esto, disfrutaba a mi lado de Win, de su voz aguda y chillona, hipnótica. Y sentí que él y yo nunca podríamos llegar a nada más que a esto que tenemos, una relación atascada. Nos damos placer mutuo, nos acompañamos en este escepticismo que arrastramos la mayoría de los divorciados...me dio pena, pero por otro lado, es inevitable.
Y mientras tanto sigo con mi terapia personal, intentar disfrutar de los breves momentos felices y esperar a que alguien, algún día, me traiga de nuevo un rayo de sol empaquetado en una cajita de plata...

Love is...

2007-05-28T16:55:16+00:00

Esta joyita para todos: Es de Leonard Cohen pero interpretada por Jeff Buckley es una maravilla...

I’ve heard there was a secret chord
That David played and it pleased the Lord
But you don’t really care for music do you?
It goes like this – the fourth, the fifth
The minor fall, the major lift
The baffled King composing Hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty in the moonlight overthrew you
She tied you to a kitchen chair
She broke your throne, and she cut your hair
And from your lips she drew the hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Maybe I’ve been here before
I know this room, I’ve walked this floor
I used to live alone before I knew you
I’ve seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It’s a cold and it’s a broken hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

There was a time when you let me know
What’s real and going on below
But now you never show it to me, do you?
And remember when I moved in you
The Holy Dark was moving too
And every breath we drew was hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Maybe there’s a God above
And all I ever learned from love
Was how to shoot at someone who outdrew you
And it’s not a cry you can hear at night
It’s not somebody who’s seen the light
It’s a cold and it’s a broken hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah
Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

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Soledad...

2007-05-28T16:04:32+00:00

Llevo una temporada experimentado nuevas sensaciones, extraños estados emocionales en que aunque, me siento mejor y serena, me producen una vaga sensación de rendición.
La cuestión es que he dejado de sufrir de amor o de ausencia del mismo, que aún no lo tengo muy claro. Y en este proceso pienso mucho, analizo mucho mis sentimientos, mis pensamientos. Intento eliminar una serie de necesidades que creo tener y convertirlas en simples deseos. No hay nada ni nadie que pueda garantizarme que tengo el derecho a ser feliz ni a encontrar el AMOR. Nadie, ni yo ni él, puede obligarlea que se enamore de mi. Ni siquiera sé ya, si yo lo estoy de él (pero ése es otro tema...). Por qué sentir esa angustia insatisfecha, esa exigencia al aire, al viento, de que tiene, debe quererme? de que tengo el derecho a encontrar a ese ser especial??
Es que no conozco yo a gente que no ha encontrado nunca el amor verdadero? Que ha vivido sola toda su vida?
Nadie nos garantiza la compañía, el éxito, el amor. Son deseos, sólo eso, no exigencias ni necesidades vitales. Tengo y debo (eso sí) aprender a aceptar las circunstancias de esta vida que me ha tocado vivir...
Y siento, también, que me he rendido, que me he rendido a la evidencia, que debo aceptar que esto es así y no de otro modo...y por eso me siento serena, pero a la vez, no sé, triste...
Es que no voy a luchar por encontrarle? No...las batallas no se ganan en estas lides, no puedo ya exigir nada a nadie...
Me rindo, me siento tranquila, miro por la ventana y sin embargo, esto no me impide que siga pensando en él. En que no puedo exigir que me ame. Y acepto.
Y estoy abierta al amor, ahora lo sé. De hecho, no me encuentro mal sola. Me encanta ir al cine sola, al supermercado, de compras. Sentarme en una terrazacon mi periódico, un sábado al sol. Me encanta conducir, con la música de fondo. Me encanta irme a la cama con mi libro, ese acto tan bello y solitario que es la lectura...
Y por ello, sé que algún día encontraré a esa persona que no llene ningún hueco, sino que se adapte a mi, yo a él, que complemente esta vida que tengo, que tengo para ofrecer...
Pero me invade un poco la pena...no puedo evitar pensar en él, en sus ojos, en su cuerpo. Y le echo de menos. Es rendición, es desesperanza???
Hace días que no le veo, pienso en él y disfruto, curiosamente, de su imagen en mi mente...le deseo con fuerza, con vértigo incontenido. Le deseo con violencia, una y otra vez. Semana tras semana, desde que le conozco, no cede ni cesa. Porque nos vemos poco, porque no hay rutina en nuestra relación. Y me sigue mereciendo la pena este vibrar de mi cuerpo al verle. No me canso de la agonía, de la inseguridad del horizonte...
Y sin embargo...serenidad en mi mente, no tengo nada que perder...hasta el día que todo cese y ceda.
Y no quiero pensar en ello, duele, pero no voy a dejar de sentirlo nunca más tener miedo al miedo, ni dejar de arriesgar.
Me siento a esperar y a disfrutarlo, mientras dure. Y mientras aparece el amor...

Carta a J.

2007-05-10T16:36:17+00:00

"Hola, me he levantado cabreada por lo de ayer y me fastidia. Me fastidia reaccionar así, con puyas, que es un gesto de poca clase, lo reconozco. Me fastidia explotar a destiempo como hice con oli el otro día. Me fastidia ir por detrás y no ir de frente si no es con puyas o por escrito, como ahora ;-)..

Lo que quería que te quedara claro es que yo siempre intento quedarme con lo positivo.No quiero que digas que sólo pienso mal de ti. No, por dios, no pienses eso. Aunque reconozco que es lo primero que puedes pensar.

Créeme si te digo que disfruto muchísimo cada vez que te veo, que no hay rencores, de verdad. Las puyas, son más reflejo de mis bloqueos. Es como si necesitara cabrear siempre a la persona con la que estoy implicada emocionalmente, porque en el fondo mostrar cariño me parece una debilidad. Porque mi experiencia amorosa haestado siempre basada en el mal rollo y la incomunicación y parece que me lo pide el cuerpo, si no, me falta algo. Esto es de terapia tronco...;-)

Mira, eso que hablábamos ayer de que hoy en día la gente no tiene asideros, de las fases de crisis, de que hoy enseguida la gente tira la toalla y que eso precisamente hace que la vida sea más complicada porque estamos solos y más perdidos, quizá,que nuestros padres...pero es lo que hay y yo tengo muchas dudas, igual que tú y que todos nuestros amigos. A veces no puedes con las dudas, otras veces la vida te parece fabulosa como es, porque, sabes? nuestra ventaja frente a otras generaciones es que nosotros sí tenemos la posibilidad de volver a tener nuevas oportunidades, de que si estás con alguien es porque realmente merece la pena, porque nosotros lo decidimos, sin seguir ninguna convencion social o costumbre o norma moral. De que arriesgas más y, en el camino, aprendes y "vislumbras" el sentido de la vida, caer, levantarse, disfrutar de los momentos breves de felicidad,de la sonrisa de tus hijos, de los sábados al sol...

Si te parece que soy demasiado complicada o inaguantable, que tú ves esto como crisis y que consideras que se están haciendo demasiado frecuentes, que quieres que te diga, "asín soy" hasta que cambie...y de otra cosa no estaré segura pero de que voy a hacer de mi una mujer tiernaque aprenda a querer y que se deje querer (que es más difícil que querer aunque no lo parezca), de eso, no me cabe duda. Soy joven y tengo tanto tiempo por delante...

Yo creo que tú y yo acabaremos siendo buenos amigos, porque contarte todo esto y abrirme de esta manera no lo hago con cualquiera. Si así tiene que ser, porque tú y yo no tenemos manera ya de sacar nada "sano"de esto, pues bienvenido sea, porque mucho habremos aprendido. Tener buenos amigos hoy en día, además, me parece un regalo.

Bueno todo esto me apetecía simplemente. Y no intentes contestar anda, está todo bien así.

cuidate baby, besos."

A veces me cuesta mucho expresarme. He pasado por un desierto de incomunicación y malos entendidos...Pero todo ya paso. He descubierto el daño que hace reprimir sensaciones, sentimientos. Y me sigue costando tanto...pero me he jurado a mi misma que voy a salir de esta prisión de silencios y bloqueos emocionales. Y aunque sea por escrito, nada voy a callar ya...y ya empecé con él, le envío cartitas a su correo electrónico y él me contesta agradecido...

Agradecido. Nunca lo hubiera pensado. Somos todos una isla buscando puentes eternamente...

En la gran ciudad...

2007-04-25T17:18:30+00:00

En una gran ciudad como Madrid, nadie se conoce. Pero todo el mundo ha oído hablar de todo el mundo. Varias veces me ha pasado que amigos o conocidos, hablando y tirando del hilo o de la maraña social que nos rodea, de repente, conoce a alguien que tú también conoces.
A veces pienso en ello y tengo miedo. Pienso que un día me voy a encontrar con alguien que le conoce y que sabe más de él...que me encuentro a esa mujer que le comparte...no? no le comparto?
Cada uno arrastra sus cadenas, los fantasmas de su neurosis.
Dime, dime por qué. Dime por qué no acabo de decirte todo lo que tengo por decir. Dime por qué no te doy todos los besos que te doy en mis sueños, en mis momentos de ensoñación...Dime por qué no te creo, dime por qué no soy dueña y soberana de mis sentimientos, de mis anhelos. Dime por qué en una relación uno de ambos es el que pierde el suelo bajo sus pies, mientras el otro pisa con fuerza. Dime por qué me toco a mi el papel primero.
Me voy de puente. Me voy a ver a mis viejas amigas de Alemania. Una vez más, me voy de vacaciones sin él...

Calles vacías

2007-03-21T16:06:16+00:00

En un océano de ruido nos encontramos tú y yo. Uno frente al otro, dándonos la espalda.
Hace frío pero salgo a la calle. A pecho descubierto. El viento gélido atiza mis sentidos pero el cielo limpio de Madrid me viste con su claridad, impregna mis sentidos, aún dormidos, de luz, de paz, de eternidad...en este momento eterno.
En este momento eterno quedará tu rostro grabado para siempre. Tus ojos verdes cánsados, tus labios dulces y desagradecidos.
Lo único que hago es ganar tiempo, ganar tiempo...para qué? Mis piernas echan a andar por las calles, una ciudad de calles vacías. Nadie me espera en casa y yo ya te echo de menos.
En un océano de ruido te encontré. Y se hizo el silencio. Tu mirada en la mía, mi destino en tu desfachatez, echado a perder. En tus manos.
He pasado días y meses acechándote, temiendo despertar en un mar bravío e inhóspito. Pero ahora sé que no hace falta ahogarse para convertirse en un naúfrago...
Sólo estoy ganando tiempo, tiempo...

Y lloró...

2007-02-12T18:06:09+00:00

No me hagas esto por dios, no me hagas esto…

Estabas muy guapo, no te habías peinado y estabas ojeroso. Cojeabas ligeramente porque te habías “lesionado” en tu partidillo de fútbol. Y olías a jabón y a ropa limpia.

Yo quería hablar contigo, quería decirte que estoy aquí para lo que quieras, quería decirte que tengo más que ofrecerte, que quiero ser tu amiga, que cuentes conmigo.

Hace ya meses que dejé de sufrir por ti. Me he dado cuenta por fin, que nada tiene que ver conmigo, mis desvelos, mi ansiedad era innecesaria y sobretodo, inútil. Tú no puedes, sencillamente, dar más. Ahora lo sé.

Yo quería decirte todo esto pero no sé cómo no salió como tenía previsto. Lo había ensayado ante el espejo, había preparado mi guión. Frases conexas, bien construidas, frases maduras, hiladas. Pero nada salió como había planeado una y otra vez en mi mente.

Y lo vi venir…de repente recibes un sms y yo recordé todos nuestros malos rollos con tu maldito móvil, demonio, mi enemigo número uno: tu móvil, mensajero cruel, creador de fantasmas, alimento de mi neurosis…y te solté un improperio…

Hablamos sí, pero ya era tarde. Y tú me confesaste que estabas mal, que tenías un mal día. Vaya, casualidad, el día anterior habías estado con tu expor primera vez en mucho tiempo...

Pero yo no contaba con esto por dios, no…tus lágrimas. Me miraste a los ojos y de repente tus lagrimas! El tipo duro, el hombre frío y distante, el vaquero…te caían las lagrimas esos ojos verdes abajo…

No sabes que a una mujer lo peor que puedes hacerle es esto!!! Llorabas, en medio del café, lleno de gente, mi perrito apaleado...

Y entonces me di cuenta. Tus lágrimas y un par de datos inconexos. Ella, tu exmujer, todavía te duele. Te sigue doliendo.

El día estaba gris. El silencio entre nosotros. Yo deseé abrazarte, pero no me moví del sitio...

Hice ademán de irme pero tú me dijiste "Te vas?" y tus ojos rogaban que me quedara...entonces puse destino inmediato: tu cama. A las cuatro de la tarde. Te di consuelo, te di mi cuerpo. Me rendí una vez más a la evidencia del deseo arrollador, no puedo controlar el deseo hiriente que siento por ti, tus ojos tristes, tu alma herida...

Melancolía

2007-02-04T23:03:57+00:00

Se acaba el domingo. Lo hemos pasado en casa, sin grandes planes, el enano y yo. Pasear, jugar en el parque, en casa a las cartas, vaguear en el sofá del salón viendo la tele, charlando, haciendo payasadas...

Y se va haciendo oscuro , se encienden las lámparas y llega la hora de la camita, le leo el cuento, le digo una vez más lo mucho que le quiero y que sueñe bonito. Le repito una vez más que piense en las cosas bonitas que tiene y en la gente que le quiere. Como una letanía le digo que otros niños no tuvieron su suerte.
-No quiero ir al cole mami quiero que sea siempre finde.
-Cariño en el cole lo pasas bien, juegas con tus amiguitos.
-Ya, pero es un rollo...
Le recuerdo que hay niños que desean ir al cole y no pueden porque sus padres no tienen dinero y él me responde que por qué no van al banco y sacan dinero de las maquinitas como hago yo...

Después de explicarle que los bancos no regalan el dinero sino más bien lo contrario, le beso y le dejo a solas. Y me quedo sola en el salón y hago recuento de las cosas sencillas que hemos hecho juntos. Me siento tranquila, siento que poco a poco, vuelvo a encontrar mi lugar en este país. Los dos. Ya no se me cae la casa encima, he vuelto a encontrar placer en la lectura, en la música, en mi soledad de mujer.

Una dulce melancolía me invade. Ese sentimiento de pérdida de algo pasado, una pérdida sosegada. Un sentimiento de esperanza en el día de mañana, mañana y quizá pasado mañana, no quiero interesarme por nada más allá, estoy aprendiendo...

No necesito a nadie a mi lado, elijo tener a alguien junto a mi, pero aún no ha llegado, pero no tengo prisa. Ya no. Este año turbulento que he dejado atrás ha dejado un corazón arrasado y revuelto, pero ya he empezado las obras de reconstrucción. Y me siento bien. Ahora me siento bien...por dios que dure!

Y todo ello sin soluciones drásticas ni decisiones traumáticas. Sigo con él, nos seguimos viendo, pero ahora las riendas las llevo yo. He elegido darle mi cariño y no quiero llevar la cuenta de las sumas y las restas. Allá él si no quiere sentir, él es libre de amarme. Y descubrir que las caricias que doy me hacen sentir bien, sin esperar nada a cambio. Porque la fuerza que me brota de dentro me dice que está bien así como está...

pereza...

2007-01-24T17:03:34+00:00

Los días pasan certeros sobre mi. Fijo la mirada en un punto al horizonte y nada, vacío...
Sigo aquí, un año más. Feliz Año Nuevo, por cierto.

Por vez primera en varios meses, no siento la necesidad de contar, de expresar nada. Todo ha cambiado y, a la vez, nada.

Ya no soy esclava, no soy mártir.Él sigue allí, al otro lado y yo a éste otro. Nos vemos, paseamos, a veces. Pero ya no hay premura. Nos acostamos, nos reímos.

El tiempo avanza y todo sigue igual...y yo dejé de angustiarme y los días fluyen sin que nada cambie...a veces le quiero, le deseo con fuerza, otras, no tanto. Mientras tanto, él sigue siendo un enigma para mi, soy presa de la costumbre, del miedo a cambiar, a tomar decisiones...pero ya no sufro, pero sigo sangrando, un poquito...

La pereza me invade, mi casa sigue desnuda, las luces, los cuadros ay...