Día 1

A las 4 salimos hacia el aeropuerto de Sevilla para ir al infierno de nuevo. Allí desarrollamos una habilidad al más puro estilo splinter cell para evitar a la legión de gente con carpetilla que insiste en hacernos una encuesta destinada a mejorar las tiendas del aeropuerto.

Conseguimos nuestro propósito hasta que una tía me pide hacer la encuesta y sentarse a mi lado que estaba reventá (lo se, soy débil). Peor suerte corrió mi compañero que fue arrinconado por un maromo con una piruleta.

Empieza a entrar gente para nuestro vuelo, sospechosamente todos parecen estar por encima de los 60 años de edad.

Empieza el embarque y se confirma: la edad media del avión es de 55 años, volamos en una especie de autobús del incerso con alas. Las conversaciones son del palo "el otro día en misa mi amiga no apagó el móvil y...", me estremezco.

El vuelo va con retraso y se incrementa con la velocidad de embarque de los pasajeros. Si nos entacamos contra el suelo a mi que no me miren mal, pero yo paso por las cabezas de toda esta manada.

Llegamos a la T4, tarde, sólo tenemos 20 minutos para enlazar con el otro vuelo. Empezamos a hacer urban running esquivando viejecillas desde que pisamos la pasarela. Me siento como la protagonista de Mirror's edge con la diferencia de que ella está buena, lleva zapatillas de deporte y no lleva en lo alto un chaquetón una bufanda, un portátil y una mariconera.

Cogemos el vuelo y llegamos a Ginebra.

Nos dan un puto clio gris que huele a quemao cuando lo pones a 100km/h. Brilliant.

Antes de pasar la frontera paramos en la máquina de una gasolinera para comprar algo para acompañar al chorizo hacendado que me he traido facturado. Le pido a mi compañero que me compre unos M&Ms, veo como introduce las monedas, nos vamos para el hotel, y cuando le pregunto por mis M&Ms se los había dejado en la máquina. Empiezo a pensar que hay algo desconectado en su cerebro.

Llegamos al hotel, hemos pasado de las 4 estrellas a las 2. Se nota.

El del hotel no nos pone ninguna pega, su único interés es saber A) Cuando nos vamos B) Cuando nos vamos a llevar de recepción ese paquete extraño que le ha llegado desde Spain1Point a nuestro nombre. (Sí, estamos usando Francia como salvoconducto para evitar aduana xD).

Nos da habitaciones en un edificio al lado del principal, al que hace falta entrar introduciendo una clave en una puerta. Nos da la extraña sensación de que es una especie de módulo aparte de gente peligrosa (españoles, italianos, convictos, etc...)

La habitación es tétrica y la única cama es un sofá con un colchón abajo.

Día 2

Me ducho (sí, a veces ocurre).

Uso el calienta toallas para tener calzoncillos y calcetines calientes al terminar.

Las salpicaduras de sangre en la puerta del cuarto de baño indican que la víctima fue golpeada con un martillo de bricolaje de tamaño standard. Eso o alguien se ha dedicado a comprobar con qué fuerza podía lanzar la compresa hacia la puerta.

El desayuno es una mierda. Nunca mais.

Llegamos a la ONU, mendigo un pase de coche ya que la hija de puta de la cliente no nos ha sacado uno. Después de lloros y más lloros el tío me lo hace. 6 años estudiando francés en el colegio no me ayudaron a saber qué estaba gritando en francés, 2 años trabajando me dieron pistas para averiguar que se estaba cagando en mis muertos por tener que hacerme todo el papeleo.

Me da un pase pal coche y una tarjeta Enterprise Mission of Spain con mi careto capturado con una webcam. (tarjeta que me quitaron al día siguiente :( una pena porque os hubierais descojonao vivos)

Día 3

Horrible. Estamos hasta las 12:30 PM en la ONU.

En teoría es el último día. La cliente nos pide el teléfono móvil por si tuviera algún problema por la mañana, ya que tenemos el vuelo a las 15:30 (se sabe nuestros horarios de vuelo, aterrador).

Salimos y nos encontramos el coche congelado. Y no, no es una forma de hablar.

Donde hay un lanzallamas cuando te hace falta.

Estamos a -5º, aun así jamás le reconoceré a mi madre que llevarme el chaquetón fue un acierto y menos después de las pegas que puse. Uno tiene un orgullo y una reputación que mantener.

Llegamos a las 2 al hotel.

Día 4

Tengo una pesadilla en la que me olvido la maleta, la encuentro más tarde pero me han robado todo el dinero.

Suena el móvil. Las 8:50.

El nombre de la cliente aparece en la pantalla del teléfono.

No puede ser, ¿estoy aún en la pesadilla?

Pongo un cojín del sofá encima del móvil. Te lo va a coger tu puta madre.

Me deja un mensaje en el contestador. "Hola, soy XXX, por favor llamadme cuando...(silencio incómodo) oigáis el mensaje". (me da que realmente quiso decir "...dejéis de tocaros los huevos).

Llaman de nuevo, esta vez desde la empresa. Que vayamos pa la instalación, que estemos un par de horas allí por si acaso que le están certificando la instalación al cliente y nada puede fallar. Y que llame a la zorra esta y le resuelva una duda.

Me ducho.

Descubro que he dormido dos días como si me estuviera echando una siesta en un descampao de Siberia, con un frío de cojones, completamente en vano. Había un radiador al lado del sofá.

Vamos a hacer checkout y me encuentro en la recepción al tio que estaba por las noches en el otro hotel. WTF? más pruebas de que estamos en matrix. Momento de shock "er... hello again!?", el tío, un poco avergonzado, nos explica que es que trabaja en los dos sitios. Vaya la jodida casualidad. xD

Llegamos a la ONU y no están tocando na de lo nuestro. Fantástico. La cliente nos dice que nos vayamos a tomar un café (¿pa eso me ducho a to carajo?).

Le hacemos caso y nos tomamos algo en la nave de 2001: odisea en el espacio.

No me digáis que no es retro-futurista.

Nos vamos para el aeropuerto.

La nieve, ¿la tocaré algún día? que vida más triste

Casi me compro el Dead Space, pero sólo estaba en francés/alemán. Hijos de puta estos Suizos.

Llegamos a la T4.

Retraso del vuelo a Sevilla de 3 horas.

Desesperación.

Comimos, dimos vueltas, buscamos cosas que robar.

Cena en Barajas. 10,05 euros por esta mierda. Misteriosamente después de que pasáramos por caja retiraron los 4 bocadillos que quedaban después de haber cogido los nuestros. Ehm, ¿qué estamos comiendo? ¿cuánto tiempo llevaban allí? da igual, hay hambre.

Me siento como Tom Hanks en La Terminal.

Encontramos el final de la T4 (¡EXISTE!)

Después de este cristal... la nada absoluta, el final de la T4, del universo y de todo lo demás.

Volamos a Sevilla. Lloviendo. Taxi para la empresa, cogemos el coche.

Piso mi casa a las 2 de la mañana.

Meh.

Avión para Ginebra con escala en madrid.

Sí, tu sigue soplándole al niño....

Llegamos a la T4 y mi compañero ya se ha dehao el gorro en algún lado, a 2 horas del comienzo del viaje y se produce la primera pérdida.

Más muestra de cuan de pueblo podemos ser cuando mi compañero intenta encender la luz de la lamparita del avión pulsando directamente sobre la bombilla.

Llegamos a Suiza.

Ts, relahate que tampoco es pa tanto.

El del coche del alquiler dice que mi tarjeta de crédito es del monopoly, que me dehe de guasa y le de la verdadera. Nos hace el "favor" y nos ofrece la posibilidad de dejar 1.000 francos suizos como fianza. Litle water... aguita...

Cambiamos unos 750 euros (todo el dinero adelantado de mi compañero) y conseguimos sacar el coche.

Llegamos a la zona de renting y resulta que nos han dado un Focus. (anda, como el mio! y pone "hecho por caralimón"!)

A juego con mis pantalones, camiseta, chaleco y color de ojos. Mejor imposible.

De ahí dirección a Francia (donde tenemos el hotel).

Pasamos el control fronterizo. 0 personas allí.

Poco después llegamos al pueblo, y os prometo que da miedo. No hay bares ni farolas, bueno, miento, ví un bar, pero parecía el de Un hombre lobo americano en Londres.

La gente parece feliz, huele a madera y hay tiovivos en las rotondas (verídico).

Llegamos al Hotel, y ATENCIÓN, resulta que la reserva que hemos hecho, para ellos, es UNA habitación BÁSICA con una sola cama y para una sola persona. NO WAY, pago una noche en esperas de que la agencia lo solucione mañana, que a lo tonto parezco una prostituta barata, que me he acostado ya con medio departamento y soy heterosexual.

No, no es un fotograma de "El resplandor", es nuestro hotel.

Llamo al cliente y quedamos con ella en la ONU para mañana.

Luego decidimos ir a cenar, vimos varios sitios raros y al final optamos por ir a ginebra a buscar por allí (¿qué más nos podía pasar?).

Pues nada, ginebra capital, lleno de hoteles y de tiendas de lujo. Aparcamos en el parking del centro y comenzamos a buscar algún sitio barato <- JA.

Me pongo a llamar por teléfono y se me despista mi compañero, a unos 50 metros por detrás. Al poco escucho un grito, me giro, y veo a mi compañero corriendo hacia mi. Le habían intentado robar la cartera.

Cenamos en un MCDonald y de vuelta para Divonne. Por cierto, NO te ponen ketchup, nisiquiera un poquito dentro de la hamburguesa, te lo tienes que costear tu. 20céntimos la bolsita. De repente sufro un flashback en sevilla, en un mcdonald del aljarafe, la tia tirándome bolsas y bolsas de ketchup dentro del pedido. Hijos de puta estos suizos.

Como sobre las servilletas no dicen nada, me pillo 40 como venganza.

Y esto solo acaba de empezar...

Día 2

Mi compañero casi pierde la bufanda.

media hora pa explicar el problema de la reserva en el hotel. El tio no sabe si reir o llorar.

Me da que alguien ha tirao del traductor de google.

La ONU apesta.

Parece que desde la cabina de control nos dejan hacer llamadas a lineas eróticas. Todo un detalle.

La cliente está pasable, tiene un piercing en la lengua.

Su compañera da más morbo, aunque ha soltado un recital en contra del señor de los anillos. En la comida, pegándole cucharadas al postre va y suelta "uy, esto parece pupurra" y se lo lleva a la boca. "ACHTUNG!" grita una voz en mi cabeza, no se en madrid, pero en mi pueblo se le llama "pupurra" a otra cosa.

Estoy en mitad de la nada y no puedo sacar dinero porque agoté el límite de la tarjeta de crédito al comprarme el red alert 3 y el fallout 3. ROFLMAO.

Tengo hambre, esto es peor que supervivientes.

Nuestro horario de trabajo nos hace imposible visitar cualquier supermercado (en el pueblo a las 8 de la tarde cierran todos los supermercados y tiendas). Tenemos hambre.

Hoy hemos encontrado una pizzería como la de Fry en futurama, creo que será nuestra salvación para toda la semana.

Un gordo gordísimo, probablemente italiano, nos recibe. Con tanto movimiento entre francia y suiza, tanto cambio de moneda y tanta pollada. a la hora de pagar le pregunto al fat bastard: "¿se puede pagar en euros?". El mórbido se me queda mirando con cara de "no, si te parece me pagas en zakis gilipollas". Caigo en mi error y agacho la cabeza.

Día 3

No nos han sacado todavía el pase de coche para entrar en la ONU, tenemos que recorrernos ginebra para encontrar aparcamiento, finalmente encontramos el que parece ser "el único aparcamiento libre de toda suiza".

Vistas desde la azotea de la sala XX de la ONU. Pobres, así no hay quien trabaje.

La cúpula de barceló apesta, es sólo gotelé.

Para más inri me subo al piso de la "obra" de "arte" y al salir por uno de los huecos remato de cabeza con una estalactita.

La cliente, en vez de preguntar si estoy bien, me suelta "ten cuidado que como te la cargues tenemos un problema". Nunca nadie pudo tener más delicadeza.

Me toco la cabeza y miro los dedos. Sangre. LOL.

Por la noche, de vuelta para francia. El GPS ha cobrado vida, es como un HAL9000 pero más retorcido. Cada día nos lleva por un sitio diferente. Esta noche ha tocado ruta por casi todos los pueblos de suiza/francia, más de una hora pa recorrer supuestamente 18 kilómetros.

Día 4

Me como un bordillo con el coche de alquiler.

Mi compañero mete el pie en cemento fresco.

Me da por encender un interruptor en el hotel y estalla la bombilla del cagaero.

Tengo una postilla en la cabeza como un demonio, y un poco de chichón.

Día 5

ayer cagué a oscuras en vano, no era esa luz la que había reventado

Se cae un obrero de un andamio. No llevaba casco. Quizás no haya tanta diferencia entre españa y suiza. Se lo llevan en camilla.

Se muere la abuela de nuestra cliente, se pira para españa y nos deja con sus 'mandaos'.

Aparece el "artista"/ladrón que ha hecho la cúpula de la sala de la ONU y empieza a dar entrevistas por allí y a dar vueltas.

Para despejarnos nos dedicamos a enfocar a posibles tías follables con las 6 cámaras domo instaladas por todo el hemiciclo.

Nos comunica la empresa que por motivos de fuerza mayor tenemos que quedarnos a trabajar el finde, y que se nos compensará con creces al volver (un piso en rota supongo, sinó no entiendo como se va a compensar tremenda putada).

Compramos víveres en un champion!!! <-- EN UN CHAMPION!! por suerte, porque le quedaban 5 minutos para cerrar. Por cierto, no te dan bolsas, valen dinero. y como gitano que soy me llevé todas las cosas para el coche haciendo malabarismos.

Así cena un español, joder.

Suiza está mal hecha, es imposible conducir por ella sin sobresaltos.

Día 6

nos estalla una pizza en el microondas.

estamos hasta la polla.

Día 7

intento lavar calzoncillos a las 12 de la noche en la lavandería del hotel, en plan series de estados unidos, ¿por qué nadie me avisa de que una lavadora tarda una hora? total, lo paro antes, lo meto en la secadora una media hora y los saco mojados y con un color grisaceo.

Uso el radiador calienta toallas para secarlos, espero que mañana estén medioqué.

Quiero volver a españa.

Quiero volver a españa.

quiero volver a españa.

quiero volver a españa.

Día 8

Los calzoncillos se han convertido en calzoncillos de combate +12, están acartonaos y si me golpeo en la entrepierna con ellos puestos no me duele. Me siento como un supervillano que ha creado algo por accidente en su laboratorio.

Nos alargan la estancia hasta el viernes.

Automáticamente me convierto en un visionario, ya que en el champion compré un bote de chorrocientos litros de sanex, champú, espuma para afeitar y una match 3.

A veces veo gente corriendo. A todas horas. ¿será por eso que están tan buenas las suizas?.

Día 9

Inauguración de la sala.

Anda, pero si es kofi Annan... ¿o será Morgan Freeman haciendo de él?

Pastón que se han gastao pa la mierda de paripé que han hecho.

Me quedo sin abrazar a Moratinos. :(

Zapatero casi consigue que me duerma durante su discurso.

Más gente corriendo, lloviendo, por la mañana, por las noches, ¿QUE COÑO PASA AQUÍ?.

Creo que las pirulas con el coche no están muy bien vistas en ginebra. He perdido la cuenta de las maniobras ilegales que he realizado, pero en todas la gente me mira mal.

Hemos comprado te de marihuana en una máquina expendedora de una gasolinera a las 12 de la noche, sabe a arriate.

Mi compañero con la tontuna ha derramao media lata en el suelo de mi habitación y ahora huele a plantación ilegal.

Las de la limpieza, la ver la acumulación de mierda en mi habitación, me han puesto el lavavajillas. MOEHAOEHAOEHOAEHOAEHJAOEHAOEHOAEOAE.

Supongo que habrán pensado "o es muy guarro o muy torpe", y me han hecho el favor. Se han convertido automáticamente en mi segunda madre aquí en francia.

Día 10

Yo sí que tengo arte.

Después de toda la semana pensando que había un terrorista en la ONU llamado Laufen que se dedicaba a pintar todos los servicios, me entero de que es como Roca en españa.

Que pasa joder, la marca está pintada como si fuera a boli.

Día 11

Ésta vez si había gente en el paso fronterizo. Bajo la ventanilla, le digo Bonjour al guardia civil gabacho. Interpreto su silencio como un "vale, puedes pasar".

FAIL.

El tio cuando ve que sigo palante pega dos guantazos sobre la carrocería y me dice algo en francés, probablemente "ande va cohone???!"

Nos para a un lado, me pide el pasaporte y el permiso de conducir, nos registra el coche y nos pregunta hasta nuestro grupo sanguineo.

Nuestro intento de huida nos ha salido caro. Casi nos desarticulan el comando.

Día 12

No apunté nada, posiblemente porque llegué al hotel hasta los huevos de vivir. Algo nos pasaría, pero ni lo recuerdo ni tengo ganas de buscar en ese cluster de mi cerebro.

Bueno, se que nos pararon de nuevo en el control fronterizo, esta vez saqué un poco de picaresca, le dije que trabajábamos en la ONU y le saqué el pase de MISSION OF SPAIN. Nos dejó pasar sin problemas.

Creo que voy a usarlo más a menudo para tener tratos de favor.

Por la noche me jinco 1 litro de Guiness con mi compañero pa ahogar las penas, en un bar que misteriosamente estaba abierto.

Último Día

Me cruzo con la señora de la limpieza del hotel. Me contengo para no darle un abrazo.

Aereopuerto de ginebra.

Me gasto 60 CH en chocolate de todos los tipos (menos el que estáis pensando).

Recibimos la llamada de que posiblemente tengamos que volver el martes por la noche para ginebra.

Mi cara es un poema, ya hablaremos el lunes en la empresa.

Pillamos el avión. Nunca me alegré tanto de leer la palabra "MADRID".

Adivinad quien venía en nuestro avión.

Nuestra cliente.

Adivinad dónde se sentaba.

Delante nuestra.

Las caras falsas y de asco eran imposible de ocultarlas, desde los dos bandos.

Te la devolveré, querida probabilidad, te la devolveré...

Por lo que escucho desde atrás a nuestra cliente le acojona volar. Su agonía me alimenta (¿se nota que la he terminado odiando después de 10 días?).

Fantaseo con la posibilidad de que nos estrellemos contra el suelo y se acabe todo esto.

Horas y horas de espera en la T4.

Me pillo un folleto sobre seguridad para hacer más amena la espera.

Interesante, no puedo llevar catapultas como equipaje de mano, y los ninjas no pueden volar. :(

Finalmente piso Sevilla.

Veo a mi perro y me reciben con una cruzcampo, cazón en adobo, aceitunas y patatas fritas.

Por fin en casa.

P.D. Me dejo mil cosas en el tintero, pero de verdad quiero olvidar ya este viaje.

Si pudiera os declaraba la guerra a todos, hijos de puta.

Concretamente una semana, de domingo a domingo, y por motivos de trabajo.

En mi curro he vivido situaciones muy grotescas y absurdas, por suerte o por desgracia además de picar código como un cabrón luego tengo que ir al cliente a probar las aplicaciones, y os aseguro que podría haber escrito muchos guiones para los monty python después de mis pateos por toda la geografía española y parte del extranjero (sin contar las historias de los soportes telefónicos, que eso ya es un universo cómico aparte y del que ya escribiré un post).

Aun así creo que este va a ser el viaje definitivo, el que deje a las películas de Pajares y Esteso por los suelos. Me voy para Suiza una jodida semana entera, con uno de Coria del Rio que no tiene ni papa de inglés, con un opel corsa alquilao en suiza, con hotel en francia y a una instalación de la ONU en ginebra, cuya programación va a medias y más parcheá que la furgoneta del equipo A.

Sin contar con que tenemos que pasar la frontera a diario, con un par de maletines en el maletero llenos de cables 232 cruzaos, paralelos, cables ethernet, capturadores de infrarojos, etc y con una pinta de gitanos que no podemos con ella. Vamos, que nos hemos autodenominado el Comando Aljarafe, que es que me veo que nos desarticulan el primer día de estar allí.

Así que nada, prometo escribir un diario en mis tiempos muertos de todas las situaciones estúpidas que seguro que viviremos y luego os haré partícipes de ella para que os podáis descojonar un poco de mis movidas.

Eso es todo, intentaré robar alguna bandera de un mástil para tener mi minuto de gloria en el telediario y ya nos veremos dentro de una semanita.

Que Cthulhu me pille confesao...

Un brindis por los que nos demuestran que aun se puede ser original y hacer juegos sin que tengan un III, un IV o un V al final.

P.D. ¿Otro post donde sale la pesá de la chú? pues sí señores y señoras, somos así de pedantes, nos nombramos constantemente en nuestros respectivos blogs, pero es que me troncho con el ser bípedo este.

P.D.2. Por cierto, que sigo vivo, que hubo un tercer y un cuarto viaje (no posteados por flojera y por no atormentaros con mi careto), que me lo pasé genial en ambos, que me quedan aún vacaciones, que no todo va como debería pero que espero que algunas cosas vayan mejor en un futuro cercano y que intentaré postear más (la cantinela de siempre).

Ale, farewell!

P.D. Estoy en su horrible chavola, sacadme de aquí.

Barra de chope de combate.

Puente de la barqueta de fondo, ni para eso han sido originales.

Sin comentarios.

Lista de la compra, casi todo mierda. 250 euros. La pobre cajera que estaba a esa hora tuvo que llamar de emergencia a otra para que no colapsáramos la casa de chú digooo el mercadona.

Yo a lo atlas.

Vodka de 4 euros elaborado en jerez de la frontera, es lo que tiene viajar con universitarios agarrados. xD

En un bar de cócteles.

De parranda con nuestra hermosa guía.

Trabajadores de la expo que conocimos, la rubia me quería violar salvajemente, lo cual fué motivo de burla durante toda la semana y propició que yo no pisara la calle de la expo donde supuestamente trabajaban.

Esto es lo más parecido a un taxi que encontré por zaragoza.

Yo + cerveza negra = felicidad.

Vol Damm congelada, el descubrimiento de este viaje.

Bancos con formas fálicas.

La entrada a la expo más ridícula de la historia.

¿Quien vigila a los vigilantes?.

Sublime.

Me tuvieron que agarrar para que no le diera de hostias al grito de "por Currooooo!!!!"

Tatuaje de Hena (hena? jena? hfjhena?) de javi.

Y al quinto día TuEresTu dijo: "va a comer más pasta su putísima madre vestida de guardia civil y montada a caballo, ahora mismo pido dos medianas del telepizza y el que diga que no es un miserable". Y el silencio de aprobación inundó la sala.

No, no estaba secuestrado por las farc, he dormido 7 días en esa cama, que se doblaba como el espacio-tiempo junto a un agujero negro, y encima sin aire acondicionado ni ventiladores.
Y no, no tengo tanto paquete, es una ilusión óptica.

Si al final le estoy cogiendo el gusto a esto de cazar en las discotecas.

Yo filosofando sobre el color de la ropa interior de raquel.

Nuestras bellísimas amigas.

Y el fatídico día llegó, ahí estoy yo con mis gafapastas soplando las velas en mi 24 cumpleaños. Sí, 45 me pusieron los hijos de puta.

Mis chanclas de nuevo, esto empieza a ser una tradición, creo que voy a hacerme una foto con ellas en cada parte de españa que pise.

FAIL. Lo peor no es que se te caiga medio paquete de salchichón hacendado, lo realmente bajo es quitar la primera loncha y la última y devolverlo al frigorífico.

Fijense en la chavala de rojo... vale, pues resulta que tomando unas cervecitas me fijo en que tiene una mancha de sudor en el sobaco del tamaño de un estadio de fútbol. Pues bien, lo escribo disimuladamente en un sms y se lo muestro al de negro mientras hago el papel de mi vida: "mira Manu la foto que le hice antes a un escaparate". Manu no pilla mi actuación y lee en voz alta: "¿SOBACO SUDAO??"

EPIC FAIL.

Mi cara y la cara de la chavala después de eso fueron IMPAGABLES. Fue el único día que quedamos con ellas, nadie sabe por qué. xDDDDDDDD

Condones del puto fluvi.

Sinceridad ante todo.

Un 10 para Zaragoza, la única ciudad española junto a Barcelona que merece mi aprobado. Gente simpatiquísima, ciudad limpia y bien cuidada, buena movida nocturna, 0 problemas, coño, hasta me gustó su cerveza!.

¿Que mejor broma le puedes hacer al recatado del grupo, al que no bebe alcohol ni se acerca a las ENVRAS, al que sigue una vida de rectitud moral al contrario de los degenerados como yo? pues meterle en la maleta un condón lleno de jabón blanco para sorpresa de su madre al deshacerle la maleta.

Dos días desde nuestra llegada solo sabemos de él el siguiente mensaje en nuestros móviles: "os habeis pasado."

Si lo conociérais llorariais de la risa como estoy haciendo yo ahora sólo de imaginarme la escena.

Cuando peor estemos, como ahora. :)

- Mena y yo en el ascensor, del séptimo al bajo. Producto del aburrimiento, el señor Mena saca su lado más gayer y empieza a meterme mano. Se abre el ascensor en el bajo y una señora de 60 años ve a un tío de dos metros comiéndole la oreja a TuEresTu.

- TuEresTu pletórico y prieto en una discoteca, con un bourbon en la mano. TuEresTu localiza un grupo de tias, TuEresTu empieza a planear el ataque, TuEresTu le echa el ojo a la que le gusta, TuEresTu se decide, no, se lo piensa, ahora, no, espera, un buche más y me presento. La tía que le gusta a TuEresTu coge una rosa se le acerca y se la da. BANG. WTF? quicir... ¿como puede suceder esto en esta galaxia? ¿fui tocado por la mano de dios Cthulhu?

Mi mano firmada por una hermosa chica de Osuna.

- Canción de ofunkillo sonando en el coche, el gran andrea suelta: "ole ese raimundo ahí!" miramos a la derecha y vemos un cartel de 50 metros que pone "RAIMUNDO".

- "¿Veis la playa ahí a la derecha? ¿Si? pues ea, eso es lo más cerca que la vais a ver este finde." Guiri en un acto visionario, sabedor de nuestra perversión.

Finde de sexo, tahás de vinagre y desenfreno, finde de baños nocturnos en la piscina, de risas y de amistad verdadera.

Sano deporte.

Antes de que se nos fuera de las manos el viaje.

"3 - Pierna". Ok, gracias por la información.

La cara del panda me produce un terror indescriptible, como los payasos cuando era chico.

El guiri fumando en la gasolinera. ¿Acaso los vendedores de extintores no tienen que llevar comida a sus hijos?.

TarantinooooooooooorrrrrRRRRRRRRRR.

Receta nueva: Macarrones con Jack Daniels, verídico.

Yo tomando el sol ante la negativa popular de bajar a la piscina.

Luismi y su posavasos natural.

¿quien me ha regalado esas chanclas?

mission accomplished

Chupándole la oreja a una vaca, ¿encontraré en la zoofilia una vía de escape a mi calentura?. Juro que no he dicho zoofilia para aumentar el número de visitas. Ops, he dicho zoofilia de nuevo.

Yo y el pie del mena. Pie que luego me metería en la boca en un acto de traición y despiste mío, a partes iguales.

Próximamente: Second Stage: Zaraguasa.

Me encantaría postear para contaros lo jodidamente bien que me lo pasé en Valencia, lo mucho que quiero a Chu, lo enamorado que estoy de Eva, pero es que NO tengo tiempo.

En dos horas me voy para benalmádena (tambien conocido como Menalmadena en honor a nuestro idolatrado amigo Mena).

El domingo volveré las horas justas para que el duende misterioso, ese que me lava la ropa y hace que el armario esté lleno cada vez que lo abro, me recargue la maleta y me piro para zaragoza 7 días.

Y al volver, vuelta a cargar y para tarifa 4 días a morir definitivamente con las botas puestas y un botellín de la Cruz del Campo en la mano.

Y me dejo 6 días de vacaciones por coger para cualquier otra cosa que surja. Así que este verano viene cargadito.

P.D. Lo siento Gwen y Joie (Jégüén y Jóíé), no os pude llamar, porque de forma unilateral (y acertada, todo sea dicho) ya me tenían todo el finde planificado.
P.D.2. Hoy he visto una matrícula CRY
P.D.3. ¿Como se quita una mancha de aceite de un pantalón?
P.D.4. Non fodas potogol!

A) ¿por qué nos acordamos de todas las letras y del orden exacto de las canciones y no de hacer integrales?

B) por qué si escuchas un disco mientras estás haciendo algo se guardan en el misma posición de la memoria en tu cerebro y quedan relacionadas para siempre? el Sister de Dover me recuerda al Diablo I, que me lo solía poner cuando machacaba mi ratón demonios, pero hay otros casos más extremos, como el Yo, minoría absoluta de Extremoduro que lo relaciono con el Civilization III... necesito un golpe en el hemisferio derecho.

Por cierto, estreno cámara:

Tachaaaan

que, como se os queda el cuerpo...no, no me miréis así que no ha sido una compra compulsiva como el 99% de las que hago, que esta vez estaba justificada. La cámara antigua se la he tenido que dar a mi padre para saldar una deuda de 100 euros que tenía con él... si, en plan extorsión total, además me costó 200 euros en su día, pero bueno, ya le devolveré la jugada, que para eso soy un gitano rencoroso.

Y ya que estreno cámara, pues que se note coño:

La primera víctima de mi flamante cámara: mi psycho-cocker. Nótese la mirada asesina mezclada con desconfianza. Qué hijo de la gran puta que es y cuanto lo quiero.

Esta semana me ha llegado Persépolis, que como me encantó la película me ha dado por comprarme la novela gráfica (tampoco es un antojo, pertenezco a la secta del Círculo de Lectores, secta de la cual no te puedes borrar ni pegándote un tiro en la sien, así que como no tengo escapatoria y me obligan a pedirme un libro al mes... voilá.

Seguimos:

Me lo he empezado a leer esta semana, es el tercero de la serie si no recuerdo mal y espero que esté a la altura de los otros.

Hoy he montado en el trabajo mi primera silla de IKEA y escupo ORGULLO por todos los poros de mi piel. Ha sido una lucha encarnizada entre el metal, el cuero y un espartano programador, y he salido victorioso. A ver si ahora con esta silla me mejora un poco el tema del cuello, que me trae amargaito perdío.

Qué más... ah sí:

He maqueado mi coche, ahora es un iFocus, vale, seré un sectario, pero no me digáis que no queda bien.

Y ahora el bonus track:

"Que eres más feo que los pies de Carlos."

Te lo dedico, porque se que me marujeas el blog, en tu inmenso tiempo libre ya que curras menos que el sastre de tarzán (si mañana al llegar, tarde como siempre, me endiña una hostia será la confirmación definitiva de que me cotillea).

Por cierto, coincidiendo con el año 16 D.C. (después de Curro), resulta que me piro una semanita a la expo de Zaragoza, así que anuncio que compro URGENTEMENTE cualquier material donde aparezca el ÚNICO DIOS VERDADERO Curro, la mascota de la Expo del 92. Si es una camiseta mejor, y estoy dispuesto a pagar cualquier cantidad.

Creo que estoy en mi obligación de ir con Curro en el pecho para demostrarles a esos maños la supremacia racial de la única mascota con carisma de la historia (con perdón de naranjito) y no la mierda de alien ese que tienen.

que por cierto, mirad lo que me ha pasado en el curro al intentar abrir ésta misma imagen:

Ale, me voy a otras cosas, por cierto, próximos destinos: Madrid (puaj), Valencia (uee), Tarifa, Barcelona y quien sabe si algún sitio más.

Ea, ya tenéis post pa un año (si es que realmente me lee alguien).

Juzguen vosotros mismos mis dos últimas compras:

En efecto, vuestros ojos no os engañan, es lo que viene siendo un recogedor de pelo púbico, que todos sabemos que se almacenan por toneladas debajo de los teclados (o al menos lo sería si tuviera más potencia...).

Y la que sin duda ha sido la compra estrella:

Aunque parezca una bola china en versión hardcore no es más que un increible y fantabulsoso masajeador-vibrador USB!!! no os podéis hacer una idea de cuanto sube la productividad cuando te lo metes en el bolsillo mientras programas. Una auténtica gozada.

Ah, y ayer compré una memoria USB de 4GB por el simple hecho de comprar.

En fin, necesito ayuda profesional de manera urgente urgente.

btw...¿Alemania? ¿Zaragoza? ¿Tarifa? ¿Barcelona? .... ¿¿Japón??

Todo encaja, todo parece perfecto, es más, ahora mismo debería estar escribiendo este post tumbado en una playa de San Fernando con dos amigas... y sin embargo estoy aquí tirao, con una resaca de 3x2 cojones y con la boca como si hubiera comío alvero anoche.

Creo que en mi extensa vida nocturna-delictiva he organizado de todo, desde partidos de fútbol, a viajes, días de playa, partidos de tenis, excursiones en bicicleta...

...y todas terminan en un domingo arrastrándote por casa con una botella de font bella en la mano.

Esta vez la instalación era en un hospital de colonoscopia y ginecología... y no, no he visto ningún clítoris, aunque cada vez que enrutábamos la señal de algún quirófano al proyector o al plasma de turno veíamos como rajaban en canal a alguien o le introducían cámaras de alta definición por a saber qué agujero, así que me he tirado 6 horas viendo como somos por dentro (ni en Érase una vez la vida oiga), viendo sangre a borbotones (no nos llegaba el audio, pero estoy seguro, a juzgar por la cantidad de sangre que salía a veces, que más de una vez soltaron algún "hostia que he cortao lo que no era").

Flipante también como cosen a la peña por dentro, estos cirujanos seguro que pintaban figuritas del warhammer de chicos, porque vaya tela que tino tienen.

Aquí una muestra, en el previo del panel táctil, de lo que estuve viendo todo el rato. Una pena que no lo grabase en los plasmas HD de 42 pulgadas, que no veas como impresiona.

Definitivamente: somos asquerosos por dentro.

Así que bien en general, no me he podido quedar en mi amada barcelona todo el finde pero al menos la he olido.

Atención a la foto del hotel donde me quedé.

No me digáis que no habéis pensado en esto nada más verla:

Lo se, mis parecidos razonables no le llegan a la suela de los de Punisheando, pero uno se esfuerza con el paint.

En el vuelo de vuelta me he pegado una buena pechá de reir a costa, como no, de las azafatas. Y es que no lo entiendo, por qué cuando hablan por el micro interpretan el papel de alguien con daños irreparables en el lóbulo frontal? ¿por qué se inventan sobre la marcha la entonación de las frases? lo mejor de todo es que luego cuelgan y vuelven a hablar en un idioma medio entendible "ay killa pues el jonatan no me llama, que hago?", entonces.. ¿qué coño fue eso? ¿enagenación transitoria? ¿les obligan a hablar como si fueran borderlines?.

Y bueno, el show de la función es cuando les toca repetir lo mismo en inglés (y con la misma entonación random), en serio... ¿QUÉ DIALECTO DEL INGLÉS ES ESE? de verdad piensan que nos tragamos que están hablando en la lengua de Shakespeare? a veces hasta se inventan palabras.

"leRIS an gertersmars wercum to this flai haselfrosh", y es que encima, como parecen conscientes de que no tienen ni puta idea de inglés lo que hacen es soltarlo to casi sin respirar y así parecer que se han criado en oxford y tomaban te con Tolkien, así que nos queda lo mismo que antes pero tal que así:

"leRISangertersmarswercumtothisflaihaselfrosh"

¿y que es lo que pasa cuando haces gala de tu deficiencia mental en un avión lleno de sevillanos? pues que se despollan de la risa en tu cara como ha pasado hoy, que se ha partía la caja medio avión cada vez que la pobre abría la boca.

Otra ventaja de ir en un avión lleno de fauna de aquí es que te ries sí o sí, siempre hay alguien que suelta algún pildorazo y te hartas de reir. El numerito de hoy: apagan las luces, dicen que nos estemos quietecitos y que apaguemos el cacharreo que llevemos en lo alto, sobre todo móviles, ale.... avión que se va para la pista, avión que acelera, avión que empieza a ascender... y se escuchaa "Killo! que estoy en el avión, te llamo sobre las 12, no? enga tio, que?? espera que no te oigo"

Sublime, estuve tentado a levantarme a aplaudirle y pedirle un autógrafo, pero algunos energúmenos (incluidas las azafatas) increparon al pobre hombre como si estuviera intentando secuestrar el avión.

Y na, esa es mi minicrónica.

por cierto, en mi ausencia me ha llegado esta preciosidad a casa

Las chapas se las regalaría a la Chú, pero a ella solo le gusta el Black Metal, el hardcore Rock.

hoy toca escucharlo tranquilito.

Miradas de reojo
Buscando el cerrojo que abre tu boca
Son ganas de probarlo todo!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero dejar constancia de que le he dado una oportunidad. Tengo a dos amigote allí y estuve dos días de cena y posterior aliñamiento a base de cubatas por madrid, y que no, que no me bajais del burro. Muerte a la capital.

Por no gustarme no me gusta ni su extraña dieta. Comiendo uno de los días en un bareto cualquiera, me da por leer el menú del día y me encuentro en primeros platos "Crema de perros"... cuando ya estaba a punto de preguntar si eran perros con pedigrí, que yo no comía perros callejeros el camarero nos apuntó que en realidad quería decir crema de puerros (que yo no se que prefiero, si perros o puerros).

Y en cuanto al trabajo bien, estuve en Torre Espacio, en uno de los 4 rascacielos que están casi terminados al final de la castellana. Era solo la planta 31 pero ya desde ahí se veía todo madrid.

Y por último un video que espero que no vean muchos madrileños, pero me sentí obligado a grabarlo (moEhoaehoaHEOAHOHAOEHEAHEHAHAHAHHAHA):

Yo por desgracia no estaré, mis últimas críticas hacia madrid han despertado la ira de dios y tengo que ir a trabajar a la capital hasta el viernes.

Fuck off.