No, no encajo en el molde que tenías preparado para mí. Por x o por y motivo, no soy así, no me siento así, y he de dejar de luchar entre lo que soy y lo que tu quieres que sea. He de dejar de boicotearme, de autosabotearme, de seguir buscando tu atención y cariño a día de hoy. Quiero que te sientas orgulloso de mí, tal y como soy.

Llegar la última a una familia tradicional, con las cosas muy marcadas, con los roles muy marcados. Tener el nombre de mi madre que también llegó la última y que le tocó el rol de quedarse en casa con sus padres, casarse y vivir ahí con su familia. No, no me siento bien en ese rol. No quiero casarme, prefiero vivir en pareja el día que tenga novio :p No quiero casarme por la iglesia sino no creo en la institución. No quiero vivir con mis padres, casada, ni sin casar. Esa etapa de mi vida está ya superada. Me falta ser independiente de verdad, sin dinero por el medio..

El dinero, oh el querido dinero, siempre en medio. Cuando era pequeña lo tuve todo y más.. Tenía lo bueno y lo malo de ser hija pequeña y única, aunque no lo fuera. A medida que fui creciendo igual. El dinero era intercambio de amor, así era. Tardé tiempo en comprenderlo, quizás si lo hubiera hecho antes las cosas hubiesen sido diferentes y me hubiese ahorrado unas cuantas enfermedades.

Comunicación, eso qué es? - Ahora me comporto de la misma manera que siempre, sin hablar, que quieres que te cuente? qué estudio? realmente te importa? me has preguntado a caso alguna vez? Realmente somos desconocidos, tanto unos como otros. La incomunicación ha sido una clave en nuestra vida. Nos comunicábamos por el dinero como a día de hoy. El amor iba contenido en el dinero, al igual que hoy.

También la pregunta del millón, la única pregunta, estás bien? comes? necesitas dinero? y ya está, conversación acabada. Ha sido así durante tantos años, tantos que la incomunicación es ahora una realidad.

Tienes que entender que como dependes de tus padres tienes que darles el resumen de lo que haces, qué hago? uyss pues en las últimas semanas, cuando no busco trabajo o hago entrevistas, no salgo de casa, ni de mi cama para ser exactos. Sólo leo, estudio.. mis queridos libros siempre estuvieron ahí y a día de hoy también.

Tus creencias, esas que fui adquiriendo con el paso de los años, me sirven para juzgarme y condenarme, no hace falta que me condenes tú, porque yo anteriormente ya me había condenado. Pero ya no quiero ni condenas, ni víctimismos, no quiero ni el papel de víctima ni el de verdugo, pero creo que he adquirido éste último, porque no soy capaz de comprender que lo que tu quieres para mí, es lo que según tú es lo que me viene bien. Pero tendré algo que decír, no? O todo lo dices tú? - Pues digo, que no, que no soy así, y que no quiero encajar en ese molde, donde por otra parte nunca encajé.

A veces pienso que lo mejor sería no estar aquí, pero sigo respirando, y he de aprender a vivir ya de una vez, sin victimismos, ni juicios, sin miedo, con amor, amor porque vendrán cosas mejores, porque la vida la creas tú cada día y es bueno que lo hagas con amor, energía, felicidad, pasión,, Porque todo tiene un lado bueno y uno malo, depende de como enfoques las gafas.. eso me lo enseñó la leucemia y ahora la PNL, interesante visión. El desajuste de los mapas, qué es la realidad? para dos personas pueden ser dos cosas totalmente diferentes..

Nadie enseñó a nadie a educar, y mucho menos con tantos años de diferencia. Lo has hecho bien, he de felicitarte.. aunque podrías habérmelo hecho de manera un poco diferente, el amor es importante, muy importante y las cosas no son la mejor manera de demostrar amor.

Ya no espero que me preguntes que hago o con que sueño, como me va la vida.. No lo espero porque nunca pasó así, y quizás si te hubiera aceptado desde el primer momento tal y como eras, no hubiera sufrido tanto. Si me hubiera aceptado a mi misma tal y como soy, no hubiera sufrido tanto tampoco.. Intenté que me vieras, y me veías pero bajo tu prisma. Ahora también me ves, pero bajo tu prisma. Intenté verte, y te ví bajo lo que querías. Ahora te veo, bajo mi prisma. Ahora entiendo que eres así, y que no voy a cambiarte, que son muchos los años, que bajo tu prisma lo has hecho de la mejor manera que sabías, y que ahora sigues comportándote de esa misma manera.

Encontraré la manera de comunicarme con tu prisma, ahora que sé que tenemos mapas diferentes, encontraré la manera de saber cómo he de comunicarme para que me entiendas y para entenderte. Sin victimismos, ni chantajes, sin rencores que abulten el colchón. Sin sufrimiento y con mucho AMOR.

Porque te quiero, te quiero por lo que eres, por ser quien eres, por darme la vida, por estar ahí sin estar ahí, por ser.. Y te quiero, independientemente de que viva aquí, allí o en la otra esquina del mundo. El amor es energía y está en el aire, viaja como luz...