Llegó el momento de decir hasta luego a este viejo blog. Todo en la vida tiene etapas, y mi blog iniciado como terapia personal hace ya casi dos años, se tomará un tiempo indefinido. Me traslado a un nuevo blog, con nuevas experiencias y etapas.

Ayer escribí al volver del fin de semana en la sierra, y al intentar subir una imagen petó.. Se tragó mi post, y se encendió la luz de decír adios. Mi blog de actualidad lo mantendré, pero este acaba aqui. No voy a cerrarlo tampoco, pero si me traslado a otro servidor. Quien quiera seguir leyéndome, nos veremos en Conéctate con Tu Esencia.

Gracias miles a tod@s, he aprendido muchas cosas.. cosas que me acompañarán en mi nueva etapa personal, en mi renacimiento, en el encaje nuevo de las piezas de mi puzzle personal... Poco a poco iré añadiendo vuestros enlaces. Gracias miles por formar parte de mi vida ;)

Quería ir.. de hecho, me hace ilusión ir.. pero no este finde y no a ese evento. Eso sí lo positivo se acaba.. bien!!! Quiero que se acabe.. de todo se saca un lado bueno, y el bueno ya lo tengo, el malo mejor olvidarlo.. y la búsqueda continuará siendo personal..

Este finde de los eventos, de los movimientos energéticos.. que por cierto, quiero que acabe yaaaaaaa. Llevo unas días con cambios en la hora de sueño, por momentos muy cansada, por momentos muy activa, y con horarios de sueño extraños. Esta noche no he dormido.. Me daba miedo a ratos.. extraño, los movimientos energéticos son extraños. Ahora sé a que es debido.. pero del todo no me da tranquilidad.

De hecho el sábado me gustaría estar aquí, hay algo que hacer.. pero estaré allí, haciendo no se sabe que, que a estas alturas ya no me despierta el interés. Esta tarde hablaba con G y sentía lo mismo que yo, pero ella no va. Después hablando con M también.. mala vibra.. ella si va. Me apoyaré en los buenos :p y me dejaré llevar como las olas del mar, realmente no me interesa en absoluto. Sólo espero que no me pregunte nadie.. no sé cuanto amor podría salir de mi boquita, y total para nada, desgaste energético estúpido.

Me perdieron.. hace mucho tiempo ya.. y no, no me han recuperado, ni volverán a hacerlo. Creo que todo ya ha dado bastante de sí.. y bueno, de todo se aprende. Si el tiempo diera marcha atrás, quizás la solución a la salida del laberinto hubiese sido otra. Tampoco merece la pena, pensar que hubiera pasado sí.. porque no sirve para nada..

Y qué voy a hacer con mi vida en los próximos tiempos? - Del todo, todo, claro aún no lo tengo.. quizás tras el ajuste energético tenga las cosas más claras ;)

Esta tarde creo que cometí un error.. con mi búsqueda cooperacional se me ocurrió escribir a una dirección que me habían facilitado por mail, con el fin de que teniendo en cuenta que este hombre era coach y cooperante pudiera dar luz a mi camino.. Uyss que error!!

Me contestó sí, no puedo decír que no lo haya hecho, ahora bien a veces las palabras pueden herir y me siento herida. No porque me dijera que estaba perdida, que eso ya lo sabía yo, por eso solicitaba su ayuda, preguntar para salir de la ignorancia no creo que sea malo. Lo que me molestó fue que dijera que una cosa es que yo quisiera y otra que lo consiguiera.. No estoy de acuerdo, que no lo haya conseguido hasta el momento, no significa que no lo vaya a conseguir, en algún momento haré mi sueño realidad.

Luego me pidió el curriculum, en plan no hablo contigo hasta que me digas quien eres. Qué tendrá que ver una cosa con otra?? Le contesté y le dije que aparte de mis estudios de Coaching, era licenciada y tenía un postgrado. Además que era una persona con sensibilidad social.. Que no le estaba pidiendo trabajo, sino sólo solicitando su ayuda como orientación, si quiera ofrecérmela.

Pues resulta que buscaba gente.. pero que como yo no estaba buscando trabajo pues que no me interesaría saberlo. A estas alturas opté por pedirle disculpas, por las molestias causadas y por el tiempo que le he quitado.. Ahora mismo me siento estúpida, por escribir a un desconocido y contarle mi vida, y mis sueños. No todo el mundo es bueno como yo pienso, ni tienen porque ni ayudarme ni querer hacerlo. Así que llegó la hora de seguir rascando.. El sueño es mío y algún día lo haré realidad.. Ah! y son joven, y muchas veces ignorante

Este buen hombre me ha dedicado hasta un post en su blog.. me llama alguien dificil de catalogar.. cuanto amor.. Menos mal que tengo toda mi vida por delante para aprender lo que no sé, y cambiar y/o ampliar mi mapa del mundo. Eso sí ya sé a que puerta no he de llamar.

Veamos, tranquilidad y buenos alimentos.. Si sólo tuviera una opción, sería esa y ya.. El kit es cuando hay más de una opción.. Ambas opciones son buenas, ambas quiero desarrollarlas en algún momento de mi vida.. S me habló de la libreta de sueños.. Si hiciera una de las opciones me adelantaría a los plazos de la libreta.. y antes quería hacer determinadas cosas..

Creo que necesito valorar ambas opciones, con todos sus puntos fuertes y débiles.. Con la limitacion que ha hecho que valore más una de las opciones desde este finde, pero es precipitado.. un poquito sí...

Los planes a veces cambian.. En vez de girar a la derecha, se gira a la izquierda.. Cambio.. Al final he decidido no hacer el curso para el que me becaron.. Me equivocaré?? - Creo que no.. En estos momentos creo que es lo que mejor me viene.. Hay algo que no me gustaba, algo que ví en la conferencia, algo que sentí, algo con lo que no vibré.. Al mismo sitio se puede llegar por muchos caminos.. Eso lo debería de saber perfectamente, porque muchas veces en vez de coger el camino recto, he cogido el largo del crecimiento personal.. Algunas personas lo llamaran orgullo, yo lo llamo "yo puedo".. Si no sé, no obstante pregunto, comento, pido consejo, etc.. pero me gusta solucionar las cosas por mí misma, aunque me cueste meses de paralización..

He decidido que seré empresaria, es una decisión muy meditada, pros, contras, etc. Siempre quise una profesión liberal, y es lo que voy a ser en los próximos meses. Tiene riesgos? - Todo tiene riesgos.. pero hay que apostar. Los retos me gustan, de cada crisis surge una oportunidad. Miedo? - Miedo.. Inseguridad? - Inseguridad.. Tenerlo todo, atado y bien atado.. Conocer los pasos a seguir.. Ser y sentirme íntegra a mis valores, creencias, principios.. Eso que me hace ser yo en cuerpo humano, y me diferencia del resto, eso que me hace ser única y especial.

Porque soy especial, y nadie me trata como si fuera un número. Ante todo soy una persona, y luego que me pongan la etiqueta que quieran, pero siempre seré especial.

Y quien no me trata como si fuera especial, quien se olvida de mí, quien me trata como si fuera un número, esa gente no me interesa.

Además quiero conseguir el éxito, pero mediante el éxito espiritual, desde mi esencia, desde mi alma, desde el cuadrante dle puzzle personal.. Hacer las cosas que vibren conmigo, que vibren en buena sintonía.. que sienta síiiiiiiiii es una buena decisión.. Será mi presentación en sociedad de la esencia de mi alma, de mis valores, de mis principios, de lo que me hace feliz, de lo que soy en este momento histórico y del papel que me ha tocado representar en el AHORA. De la joven que crece, que sueña, que vive, que aprende, que se cae y se levanta.. Ahora ya sé que comienza a ser importante para mí.. y por donde no voy a pasar.. Después de todo tengo una bola de cristal.. que voy a comenzar a usar.

Recuerdo las palabras de N.. Paula, ten cuidado, que no se aproveche de tí. No, no se ha aprovechado porque ni siquiera ha sido capaz de verme como la persona que soy..

Además está el hecho de que en la conferencia "repitiesen" personas que ya habían hecho el curso.. ¿no habían aprendido nada? - Yo no pago un pastón, si al menos un poco de éxito no se me asegura.. claro dependiendo de que tipo de curso sea, que se enseñe, cómo se haga.. que valores se fomenten, desde que nivel se haga, etc. Algo no encaja en el puzzle.. Creo que sé que es.. y que hace unos días se lo comentaba a N en un mail. Gracias, N! Tenías razón :)

Uyss ayss uyss no sé si cambiaré los planes.. No sé si no hacer el curso para el que me becaron.. Hay algo raro que no distingo a ver.. pero suena a raro.. Creo que la sintonía está finiquita.. La verdad es que no me siento bien, ¿seré capaz de decír que me lo he pensado mejor y va a ser que no? ... y si luego me arrepiento? - quien sabe..

Os dejo una cancioncilla.. perfecta ;)

Mi cabeza ha de parar.. Un poquito de off, por favor.. Hoy aunque me vestí de princesa al final no hice lo previsto, ni acepté los planes propuestos..

Esta mañana nació mi nueva web.. Está en obras, y en pañales, es una bebita recién nacida.. Hay que hacer tantas cosas, requiere tanta atención.. Integra dos blogs en uno.. Integra una persona y una profesión.. Integra un camino profesional, personal y espiritual.. todo en uno. Complejo.. Idea, idea, ideassssssssssss... Piensa, piensa, piensa... Dale una vuelta, dos vueltas, tres vueltas... Genera la idea llave, maestra, la luz que ilumine tu vida.. Mejor así o así? Te gusta, sí o no?? Puede mejorar.. puede mejorar, y desarrollarse y crecer yyyyyyyyyyyyyyy muchas más cosas ;)

Brillar es fácil? Sacar la luz que llevamos dentro? Nos da miedo brillar?? Después de todo, que hacemos aquí si no lo hacemos?? A qué hemos venido al planeta tierra?? Hay que "conformarse" con lo establecido? - Hay muchas maneras de hacer las cosas.. muchas y más que aún quedan por explorar, porque limitarse a una sola opción?? - Mi lado rebelde habla.. Te quiero lado rebelde, gracias miles por existir...

Aún en la oscuridad, veo más la luz, sale más luz fuera.. poco a poco la luz propia adquiere más brillo..

Eso sí la cabeza ha de parar.. pide un poco de paz, de paraaaaaaaa... haz lo que quieras, pero deja de pensar un rato.. El miedo, compañero de viaje.. En esta ocasión es más un beneficio que un inconveniente.. una claridad dentro del caos.. Un bien, vas bien.. un profundiza en tu confianza.. el día D se acerca.. No pienses en más allá, ni en más acá.. descansa por hoy. Antes me he ido a dormir :p Ahora me iré a dormir.. Mañana andaré en bici??? Me pasaré por la fiesta de F?? Íré a la feria del libro?? Veré a N, L, C?

Tod@s invernamos.. los planes se fueron gestando con el paso de los días.. Hay gente que entiende la decisión, otros me miran escépticos, otros no me escuchan.. Es importante? - No.. Por querer, quisiera más esponsorización positiva, pero me conformaré con la propia y la de alguien más ;)

Por un lado estoy sorprendida conmigo misma, por sentirme tan segura en el medio de la inseguridad y la incertidumbre existente, por tener las cosas claras en el caos.. Por saber lo que quiero y por lo que voy a luchar.. Por querer brillar por motus propio.. Por decidir invertir en mí, en lo que me hace feliz, en lo que quiero, con lo que llevaba mucho tiempo soñando, por hacer realidad un viejo sueño.. por confiar en que los sueños pueden hacerse realidad.. Por atreverme a dar el paso.. por pensarlo y decirlo a los cuatro vientos.. Por decir que estoy y soy.. Por aceptar el miedo, la ira, el pánico.. Por integrar en mi misma todos los lados de mi persona.. Por aceptar mi misión en la tierra en todas sus vertientes.. Por aceptar y aprender de la sacudidas del Coaching en todas sus vertientes y niveles lógicos.. Por aprender de cuando las cosas no salen.. Esta tarde leía en "El secreto está en el genio" de Rosetta Forner.. que Edison al inventar la bombilla no decía he tardado x en hacerla, sino he descubierto x maneras de cómo no hacerla :p Pues eso mismo.. de todo se aprende, y en muchas ocasiones, por no decir casi todas, el obstáculo, la pérdida.. es un impulso hacia tu destino, como dice Rosetta Forner. .

Aprendizaje, pasión, inconformismo, rebeldía, amor, curiosidad, búsquedas, encuentros.. sorpresas, emoción, ilusión, paz, felicidad....... síiiiiiiiiiiii, estas en el camino, sigues en el barco como decía N.

Hace unos meses A me dijo, Paula te sirve para reflexionar y saber que quieres, a veces es bueno parar y ver que ocurre en nuestra vida.. Síiiiiiiiiiiiiiiii, este año mágico comenzó con cambios, con terremotos existenciales, con cambios profundos y superficiales, en todos los niveles y en todos los aspectos... y sí ahora cinco meses después sé lo que quiero.. todo, todo sirve para algo, y en este caso, me ha servido para saber que quiero, qué me hace feliz, que es mi pasión, mi razón de vivir..

El miedo vuelve de visita, a veces paraliza, a veces me da ataque de pánico.. Voy a volver a tomar flores.. Hago EFT.. me amo y me acepto completa y profundamente.. Hay un movimiento energético en el planeta tierra y en el universo?? Se aproxima algo?? Los sensibles nos percatamos antes.. Soy joven.. tengo poca experiencia en la vida.. tengo miedo escénico.. a veces soy insegura... a veces mi autoestima baja a límites insospechados.. a veces veo fantasmas :p Tengo un bagaje personal, espiritual importante.. esa es mi mejor baza.. He superado muchas cosas antes, de distinta gravedad a pesar de mi corta edad...

Esta tarde cuando me he ido a dormir, al menos para parar un poco la cabeza, me decía... Paula, piensa en tu casa.. en la habitación pintada de naranja, con su ventana y la pelota gigante.. en el campo verde y el azul cielo... A donde acudías cuando estabas acostada en una cama de hospital esperando una trasfusión.. Es una técnica de relajación muy poderosa.. A mí nadie me la enseñó, yo sola la descubrí hace ya doce años. A veces descubrimos habilidades innatas, escondidas dentro de uno mismo, ¿y las tuyas? ¿sabes cuales son? :p

Esta semana pediré cita para que me asesoren.. el plan de negocio.. el banco ético.. invierte.. ahorra.. Es un momento oportunidad.. Brilla con luz propiaaaaaaa.. Contribuye desde todos los lados a hacer de este mundo, un mundo mejor, un cielo en la tierra, un paraíso... Haz eso que también sabes hacer para ayudar a otros.. hazlo por tí, para tí y por ONE... Sincronia, magia.. Hadas, genios.. Brilla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi cabeza es un cúmulo de historias, eventos, proyectos, etc.. Sé que todo irá saliendo cuando encuentre su momento.. Esta tarde escribía a una amiga y le contaba que esto era como tener un niño.. El niño está gestado, a de ver la luz... O empleando la metáfora de los viajes.. los preparativos han comenzado, las maletas comienzan a ser preparadas... el día del viaje no está fijado aún, pero va adquiriendo mayor claridad a medida que el día D se acerca..

Miedo escénico? - Sí, tengo miedo escénico, pero todo irá bien. Hay que preparar bien las cosas, paso a paso, gota a gota, e irá saliendo solo.

Al mismo tiempo que veo la claridad, todo se sumerje en un caos... Mi cabeza es un caos.. Mi cuerpo es un caos,, Pero es un caos claro.. a pesar de lo poco claro que pueda ser un caos :p La confusión y el caos contribuyen a la claridad...