Consejos para la prosperidad

Acaba de terminar el 2006, por lo que es necesario que conozcamos –o inventemos- rituales para la buena suerte en este 2007

Janet Marilyn Hernández

Pantaletas amarillas, peceras con lentejas, carreras maleta en mano, monedas de cinco bolívares en el puño derecho… Infinitas son las supercherías propias del Fin de Año. Sin embargo, como sabemos que de que vuelan, vuelan, vamos a darnos el lujo de construir nuestros propios rituales, de acuerdo a las situaciones en que nos encontramos y aunque ya haya pasado el 31 de diciembre.

Ritos gastronómicos

Si el 2006 fue un desastre para ti en lo que a comidas se refiere, no puedes dejar de realizar rituales gastronómicos para que el año próximo puedas degustar platos verdaderamente sabrosos y nutritivos.

Si bien es cierto que hay otras maneras de comer mejor –por ejemplo, cambiar el novio que tienes y no sabe ni agarrar una olla, por uno que sepa cocinar-, más verídico es que recurrir a las fuerzas ocultas nos puede ayudar enormemente.

Comienza visualizando la manera en la que aspiras mejorar tu menú el año que viene. Si tu deseo es comer en algún restaurante en particular, debes acudir al mismo y sustraer alguna pieza emblemática: cucharilla, servilleta de tela o cenicero, por ejemplo; de modo que puedas sujetarlo firmemente cuando suene el cañonazo.

NOTA: El cañonazo en este caso será un estruendo provocado por ti o algún colaborador que se asemeje en lo posible al verdadero cañonazo del Fin de Año.

Adicional a ello, será positivo que conectes tu estómago al cosmos mezclando en una olla mondonguera tus ingredientes favoritos, sin importar su naturaleza; es decir, lechuga con fideos, pernil, queso amarillo, leche descremada, refresco de colita, chocolate, cambur, remolacha, mostaza y tocineta, entre otros… Para eso tomaste la olla más grande que tenías, para que te quepa un muestra de todo lo que quieres comerte en el 2007. Es importante que si incluyes alimentos como la cebolla, recuerdes agregar a la mezcla una buena porción de pasta dental.

Debes licuar la mezcla y obtendrás una preparación espesa la cual no probarás sino hasta el debido momento. La servirás en el plato más bonito del cual puedas disponer y la acompañarás con una copa en la que mezclarás todo lo que le faltó a tus comidas del 2006 para ser sabrosas; por ejemplo, curry, ajillo, mayonesa, vinagre, todo muy bien diluido en agua mineral.

Seguidamente, orarás por toda la gente que come chimbo igual que tú, visualizarás los platos con los menús que desees para el año venidero, imaginarás la mesa, los cubiertos, las servilletas y hasta los ataques de hipo que pudieran darte mientras comes el próximo año, y una vez suene el cañonazo, comerás doce cucharadas de esa mezcla –una por cada campanada e intercaladas con un traguito de la preparación que serviste en la copa-, para convocar a todos los astros a colaborar con tu comida en el 2007.

NOTA: La campanada la tendrás que conseguir grabada en un quemaíto, o hacer el ritual no a las doce de la noche, sino a la hora de la Misa en tu parroquia, para guiarte por las campanas de la iglesia.

Ritos fotográficos

Poco originales, por cuanto todos los astrólogos recomiendan un montón de ellos, los ritos que incluyen fotografías son de los que más atribuciones de poder reciben. En fin, que la gente cree más en las cosas cuando las puede ver y por ello es sencillo pensar que el uso de una foto en un ritual de fin de año da cierto aire de seriedad y efectividad al asunto, que no se logra mediante otro tipo de prácticas.

Como es posible fotografiar de todo, también es posible pedir con respecto a cualquier cosa mediante el uso de una fotografía, así que pide que siempre hay, eso sí, fotico en mano.

Si lo que quieres es una novia como Angelina Jolie, no tienes por qué tomar una foto de Angelina Jolie; al fin y al cabo si nos sinceramos sabremos que nunca estarás tan bueno como Brad Pitt y que no puedes conseguir un clon de la tipa. Sé realista y toma la foto de la chama que trabaja contigo y no tiene novio; a lo mejor tienes suerte y –si bien no será uno de los rostros más bellos de Hollywood-, es posible que terminen adoptando niñitos de Camboya.

En otro orden de ideas, si tu deseo es una casa, ahí sí puedes tomar la foto de la vivienda que desees –eso lo dicen todos los astrólogos, tomamos la idea de ellos-, claro que de nada vale una foto de la casa de Shakira. Confórmate con la quinta de tres pisos que siempre te ha gustado y queda por Santa Mónica.

Asimismo, si quieres cambiar de trabajo, toma la foto del edificio de la compañía a la cual quieres pertenecer. Atención, el hecho de que te digan que la planta nuclear donde trabaja Homero Simpson paga muy bien, no significa que basarás tu deseo en ella, menos si eres odontólogo o veterinario. Recuerda la regla de oro: sé realista.

En resumidas cuentas, toma la foto de lo que sea que quieres tener en el 2007. Llegada la hora del cañonazo, rómpela rápidamente en 27 cuadritos –cuestión numerológica- y cómetela sin masticarla demasiado. Esto hará que internalices tu petición.

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Consejos para la prosperidad

El año está jovencito, por lo que es necesario que conozcamos –o inventemos- rituales para la buena suerte durante los próximos doce meses

Janet Marilyn Hernández

Pantaletas amarillas, peceras con lentejas, carreras maleta en mano, monedas de cinco bolívares en el puño derecho… Infinitas son las supercherías propias del Fin de Año. Sin embargo, como sabemos que de que vuelan, vuelan, vamos a darnos el lujo de construir nuestros propios rituales, de acuerdo a las situaciones en que nos encontramos y vigentes aún después del 31 de diciembre.

Ritos fotográficos
Si estás obstinado de que ese sujeto que de casualidad sabe leer sea tu jefe, este ritual es para ti. Ya no más humillaciones ni sometimientos patronales. El 2007 será el año de tu emancipación como empleado, ahora tú serás el jefe sin que nadie se atreva a discutirlo.

En una olla vieja pon una foto de tu actual patrón y cúbrela de champú. Abre todos los grifos de tu casa cinco minutos antes del cañonazo y repite 50 veces el nombre completo de tu jefe.

Cuando sean las doce de la madrugada de cualquier día en que decidas hacer el ritual, cierra rápidamente todos los grifos y regresa a donde tienes la olla con la foto. Entonces masajéala con las yemas de los dedos, como si lavaras una cabeza, mientras repites: “Tú, patrón ingrato que has hecho públicas mis fallas y las has engrandecido para perjudicarme, durante todos los días de este año llegarás tarde al trabajo porque te cortarán el agua cuando estés bajo la ducha cubierto de champú, por lo que tu puesto te será arrebatado y en tu lugar me ascenderán a mí, para ser tu jefe y vilipendiarte por los siglos de los siglos”.

Si tu jefe es calvo puedes sustituir el champú por jabón de tocador y si sospechas que no se baña nunca, puedes valerte del ritual del ascensor, que consiste en encerrar en el ascensor la foto de tu jefe, para que durante el venidero año se retrase por quedarse encerrado en el elevador de su edificio.

Este ritual no sólo funciona con jefes explotadores. También vale para amigas robanovios, de manera que se atrasen cada vez que pretendan llegar a tiempo a una cita con tu galán. Como es una magia estándar, puedes aplicarla a las suegras o cualquier otro familiar poco deseable que se antoje de visitarte justo a la hora del almuerzo o cuando te estás pintando el cabello.

Una variante de este ritual para retrasar visitantes es aplicable a los viajeros: Si tienes una novia que vive al otro lado del país y sencillamente no quieres que se la pase en tu ciudad controlando tus movimientos, ve hasta la trocha, sí, la vía alterna que se creó al caerse el Viaducto I de la Caracas- La Guaira, y lanza una foto suya en plena calle, de manera que decretes que durante todo el año, cada vez que la cuaima intente visitarte, se quedará atascada en una gran cola en ese lugar.

También tiene poder místico meter la foto del visitante indeseable en un zapato roto, de forma que simbolice que no tendrá manera de llegar a fastidiarte.

Ritos acuáticos

Si has tenido problemas con el agua durante el año que acaba de concluir, presta mucha atención a estos rituales relacionados con el vital líquido.

Para lograr una higiene de alta calidad, llena la bañera de tu casa –o una ponchera muy grande- de agua potable. Agrega el jabón de tu preferencia, unas gotas de perfume, un poco de desodorante, pasta dental, talco para pies, maquillaje, champú, baño de crema, aceites esenciales y todo aquello que consigas y consideres que huele rico.

Colócate junto a la bañera y espera que sean las doce de la noche con doce uvas cerca de ti. Justo a las doce, hunde rápidamente tu cabeza en la bañera y, bajo el agua, esfuérzate por comer las doce uvas sin ahogarte.

Como la idea no es que fallezcas, si sientes que te falta el aire y te ves al borde de la muerte, saca tu cabeza para tomar oxígeno. Igual no debes preocuparte: al que le toca que le vaya bien, le irá bien; y al que le toque pasarla mal, le irá mal de todos modos.

Para casos especiales, como gente que quiera progresar en sus habilidades como lector, la fórmula es la misma, pero colocando un libro en el fondo de loa bañera, e intentando leerlo mientras se tiene la cabeza sumergida y tratan de comerse las doce uvas.

Después, según el sabor que tengas en la boca será tu suerte en el 2007: si te sabe a perfume, tendrás muchas salidas románticas; si te sabe a jabón, tendrás escasez de agua; si te sabe a desodorante, serás propenso a desarrollar malos olores; si te sabe a champú, conocerás a alguien importante en una peluquería. Si no te sabe a nada, tu año será de total aburrimiento.

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Diario de la última semana de Rosales

Janet Marilyn Hernández
Sábado 25/11/06: Hoy mucha gente gritó ¡Atrévete! Creo que, definitivamente, cuento con el voto de los que me apoyan. El acto estuvo muy bonito, los de la miniteca estuvieron muy pendientes de musicalizarme los baches mientras leía mi chuleta. Es más, creo que casi nadie se dio cuenta de que hoy traje chuleta otra vez… nunca dejaré de agradecerle a la Chinita esa habilidad conseguida en el Bachillerato. Sólo por eso yo estoy tan interesado en que todos los jóvenes puedan estudiar. En la tarde me entrevistaron en Globovisión y hice una reflexión como las que hace tiempo no hacía: “una noticia, cuando no es de verdad, es una noticia de mentira”. Me siento feliz porque se me haya ocurrido decir eso.

Domingo 26/11/06: Me puse un poquito nervioso cuando vi la concentración del tipo. Blyde me dijo que no me preocupara, que en realidad no eran tantos, pero yo sí me preocupo porque vi demasiados. Él casi no los vio porque es chino y los chinos ven menos porque tienen los ojos más chiquitos. Debo empezar por el principio diciendo que lo que más me duele de perder es no ganar. Yo, ayer, si acaso no tenía tanta gente como Uniceja me hizo creer, por lo menos tenía una burusa de partidarios y de gente que me apoyaba.

Lunes 27/11/06: Ahora, mientras las lágrimas mojan empapando este papel donde escribo en mi diario que queda escrito, reflexiono acerca de las cosas buenas y malas que me han pasado. Lamento que haya un muñeco de Chávez y no uno mío… ¿Por qué a él sí le ven cara de muñeco y a mí no?

Martes 28/11/06: Todavía no entiendo por qué, si caminé más que cochino chiquito, siguen diciendo que no caminé nada y que me la pasaba en camionetotas, y a este punto considero que, después de todo, las ballenas tenían la razón y yo cometí un error equivocado al no escuchar sus cantos. Hoy le dije a Carlos Croes que el acto rojo, rojito, costó dinero, dinerito. Él me pidió una cifra exacta que no estaba en la chuleta, pero yo me defendí de manera genial: le dije que había costado lo que se gastó en zapatos. Evelyn me ve y se ríe en mi cara; creo que esa es su manera de expresar que está feliz.

Miércoles 29/11/06: Hoy cerré mi campaña en Maracaibo. Gracias a la Chinita porque los maracuchos tenemos familias tan grandes. Nada más entre la gente conocida me alcanza para llenar una cuadra. Trajeron más fuegos artificiales de los de Capriles, y hoy pude decir más cosas maravillosas: en el mitin dije que “hay que convencer a los abstencionistas o a los que no quieren votar”. Y es verdad, esos dos grupos me preocupan demasiado. Hoy me entrevistaron Eduardo Rodríguez, Leonardo Padrón y César Miguel Rondón; creo que si pierdo las elecciones podrían contratarme de extra en una novela, porque se nota que les caí bien. A ellos les expliqué algo muy sabio: “hay sabios que quieren saber de todo”. Hoy me siento feliz.

Jueves 30/11/06: Ya no entiendo nada de lo que ha sucedido. Yo pensaba que si me mataban y me moría la culpa sería de Chávez, pero él más bien avisó que alguien quería matarme para que yo me muriera y no volviera a vivir. Hoy me han dejado salir mucho en televisión: salió mi biografía en Globovisión, me entrevistó RCTV y CNN. Creo que soy el zuliano más famoso, más que Daniel Sarcos. Hoy cerramos la campaña con más fuegos artificiales bonitos, de los que siempre me compra Capriles.

Viernes 01/12/06: Hoy muy tempranito me caí de la cama y, de paso, tumbé a Evelyn. Es que el estruendo del cohetazo del tipo a las seis de la mañana sonó muy duro. Él nunca aprenderá que a la gente no le gustan los madrugonazos; no se le pueden pedir peras al horno; él siempre seguirá con esos hábitos extraños de madrugar y leer mucho. Después del domingo, quisiera montarme en un autobús que me llevara hasta Margarita, pues nada me haría más feliz en estos momentos que descansar tranquilamente en una isla rodeada de agua por todas partes. Teodoro me invitó a pasar la siguiente semana en su casa, haciendo catarsis y en cura de sueño. En realidad, la verdad es que me hubiese gustado ir, pero preferí no arriesgarme porque la última vez que me anoté en una lista de invitados casi me meten preso.

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Se adelantó la Navidad: San Nicolás apura la producción de billetes

Por decreto oficial los aguinaldos deberán entregarse antes de lo previsto. Tal decisión puso a correr a todos los personajes navideños para tener el dinero listo a tiempo

Janet Marilyn Hernández

San Nicolás ya tiene canas verdes debido al exceso de trabajo. Además, está a punto de meterse en un gran problema. Lo entrevistamos para conocer sus impresiones con relación al adelanto de los aguinaldos en Venezuela y estas fueron sus impresiones:

-Señor San Nicolás, ¿por qué está tan demacrado?
-Porque he trabajado demasiado y ahora me quieren apurar más. Yo estaba empotrándole las cabezas a las Barbies cuando me llamaron para decirme que me pusiera a millón con los billetes, porque hay que pagar los aguinaldos por adelantado.
-¿Y qué pasará entonces con las Barbies?
-Los duendes terminarán de ponerles cabezas, pero no tendremos tiempo de implantarles las siliconas.
-¿Cómo va la producción de billetes?

-Va bien. Resulta fácil pintar a Simón Bolívar; lo complicado es dibujar a José María Vargas…
-Eso significa… ¿Qué?
-Que los trabajadores tendrán que conformarse con recibir sus aguinaldos en billetes de mil. Nada de papeles de cincuenta.
-¿Tiene algo que ver su reducción de barriga con el adelanto del pago de aguinaldos?

-Desde luego que sí, porque estoy trabajando más de la cuenta. Además, estoy deprimido porque ando manoseando billetes que no serán pa´mí. Y por si fuera poco, no tengo tiempo de grabar tantas cuñas como en los años anteriores y el Muñeco de Nieve me está serruchando el puesto en todos esos comerciales.
-¿No ha superado su riña con él?

-Por supuesto que no. Él es un abusador porque quiere hacerse famoso en un país donde sólo nieva en Mérida. Por si eso fuera poco, se la pasa fresquito por ahí, grabando publicidades, mientras el resto de los personajes navideños sudamos la gota gorda para tener todos los juguetes a tiempo.
-¿Cómo está su relación con los Reyes Magos?
-Esos son otros farsantes, porque ni son magos, ni son reyes, ni son tres. Además, son unos jalamecate que se esfuerzan por traerle regalos sólo al Niño Jesús, porque es el jefe.
-¿Y cómo le va a usted con el jefe?

-De pinga, es un chamito simpático. Lo que pasa es que creo que más de uno hace cosas y le echa la culpa a él…
-¿Podría explicar mejor eso?

-Sí, ¿tú ves muy posible que un bebé recién nacido pueda cargar un saco de juguetes al hombro y repartirlos por todo el mundo en tan sólo una noche? Ni el hijo de Chucky puede hacer eso.
-Volviendo al tema de los aguinaldos: Dicen que deben pagarse en dos partes…
-Claro, pero eso no lo habíamos convenido, nos cayó de sorpresa. Y para colmo los duendes se me alebrestaron porque los hago trabajar horas extras y producir más billetes de lo normal: me quieren demandar por explotador. Parece que no oyen los decretos y entonces creen que se trata de una ocurrencia mía…
-¿Qué hará al respecto?

-Que fabriquen más billetes de los necesarios y se queden con el excedente a modo de bonificación.
-¿No recibe ayuda del Banco Central?

-No. Ellos distribuyen los billetes y son los que deciden el modelo vigente, pero la producción está a mi cargo.

Juguetes enardecidos

-¿Y qué sucederá con el carro de Meteoro?
-Se quedará sin volante hasta el año que viene. Que use camionetica y Metro mientras tanto. Meteoro tiene que entender que la fabricación de juguetes está suspendida porque tenemos que producir los billetes con prontitud. Además, él que no se ande quejando por ahí, porque más bien es raro que algún niño de ahora lo tome en cuenta. Meteoro debería hacer caminatas en la calle, para que se haga propaganda y algún infante lo recuerde.
-Pero no sólo él se queja… Max Steel dice que usted pretende asesinarlo…
-Eso no es así. Lo que pasa es que mis duendes y yo creamos la Súper Serpiente Destructora 3000 como su nueva enemiga y cuando íbamos a crear el arma para combatirla, nos llegó la orden de adelantar los aguinaldos, así que tuvimos que usar ese níquel para producir monedas de 500.
-¿Y entonces?
-Max Steel está encerrado en la caja junto a la Serpiente Destructora 3000 y no tiene armamento para defenderse de un eventual ataque.
-En el Zoológico de Caricuao está Winnie The Pooh, recluido en terapia intensiva por desnutrición… ¿Cómo hará para solventar esta gran crisis?
-A Winnie le tocó la peor parte: Lo construí y en vez de embotellarle la miel y metérsela en la cajita, tuve que usarla como pintura para la mariposa de los billetes de 10 mil.
-¿Terminará la máquina infantil de uñas postizas?

-No, las niñas tendrán que dejar de comerse las uñas o conformarse con sus dedos cabeza e´tortuga, porque la máquina no va.

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Alerta ante campañas subliminales

Incumpliendo las normas vigentes según el máximo ente comicial, más de un vivo se ha lanzado propagandas con mensajes que van directo al subconsciente
Janet Marilyn Hernández

Falta poco más de tres meses para que se lleven a cabo las elecciones presidenciales en nuestro país y ya los candidatos están como locos, lanzando propagandas cargadas de mensajes subliminales para persuadir a la población de que haga cosas que realmente no quiere hacer.

Según informaciones recientes de la Organización Internacional de Prevención y Ley para Campañas Electorales (Ctctctctctct, por sus siglas en cuti), los candidatos a la Presidencia de la República Bolivariana de Venezuela han infringido las normas universales vigentes referidas a la propaganda política, plagando sus intervenciones en los medios con mensajes subliminales de diferente tipo.

Reggaeton subconsciente

Entre las pesquisas de la Ctctctctctct se halló que la propaganda de un candidato presidencial hecha bajo su envestidura de autoridad regional, incita a los jóvenes al perreo, sandungueo y a moverse con el dembow, además de otras actividades que van en detrimento de la moral y las buenas costumbres de la sociedad venezolana.

El comunicado, escrito originalmente en cuti –idioma oficial de la organización-, detalla lo conseguido en dicha propaganda:

“Lo anterior significa que si se reproduce la propaganda de la gobernación que el candidato ostenta, a una velocidad de 0,00000000000001 cuadros por hora, es posible identificar un acorde de reggaeton y la imagen de dos jóvenes perreando.

Esto es sumamente preocupante por cuanto denuncia las inclinaciones inmorales de dicho candidato, además de denotar rasgos parafílicos dignos de un minucioso análisis psiquiátrico para dicho aspirante a la Primera Magistratura”.

Aventura urbana

Así mismo, la Ctctctctctct detectó que la propaganda de otro de los candidatos, incita a la población a comportarse en su día a día como si estuviesen en un parque de atracciones margariteño.

El comunicado de la organización señala que “durante una de las pistas de un CD humorístico del candidato, si se reproduce de manera invertida y al 0,0000000000000004% de su velocidad habitual, puede escucharse que el aspirante a la Presidencia insta a los venezolanos a conducir por un solo canal en cada autopista del país y sin importar el sentido de los vehículos, las señales de tránsito o las luces del semáforo, de manera que cada acceso vial a cualquier parte del territorio nacional parezca una pista de carritos chocones”.

Aunado a eso, la Ctctctctctct halló que en otra pista de la grabación “se invita a las mujeres de todos los estratos sociales a votar por el candidato en cuestión y se les ofrece a cambio de su voto un par de prótesis de silicona.

Para colmo, en una publicidad de sostenes, si se analiza la cinta a una velocidad de 0,000000000000000000000000033 cuadros por hora, se nota inscrita en el encaje de dichas prendas íntimas la palabra <> que, como es bien sabido, es sinónimo de < >, vocablo con el que el candidato que nos ocupa se ha hecho eco en la colectividad”.

Símbolos de poder

Finalmente, en el análisis realizado por la Ctctctctctct a otro de los candidatos presidenciales por sugerencia de los dos anteriores, se descubrió que “en sus transmisiones televisivas, si se reproducen los vídeos con una rapidez de 0,000000000000000000011 cuadros por 3 horas, se ve que a todas las personas que salen en los vídeos se les ha agregado una verruga ficticia en la frente, la cual titila cinco veces más rápido que la luz y desaparece luego de 0,0000000000014 milésimas de segundo de su aparición”.

Finalmente, la Ctctctctctct declaró que “al congelar y acercar considerablemente la imagen, hasta duplicar 56 veces su tamaño original pero sin llegar a pixelarla, puede observarse que dentro de cada verruga fugaz y titilante que aparece y se esfuma de la frente de los presentes en los actos del candidato, se puede leer la frase <<10 millones>>, sumamente representativa para este aspirante a la Presidencia y sus seguidores”.

Este último hallazo de la Organización Internacional de Prevención y Ley para Campañas Electorales (Ctctctctctct, por sus siglas en cuti), ha sido interpretado por dicho organismo como “la afirmación de un criterio común según el cual las verrugas en la frente son sinónimos de poder y el pueblo debe elegir como gobernantes sólo a quiénes tengan tal marca natural, heredada como designio de la Providencia y a respetar por todos a partir de su Fe en el Ser Supremo y su amor por la Patria”.

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Hermógenes a la Presidencia

La inscripción de más de 20 candidatos en un día pareció motivar a todos mis panas. Primero fue Rogelio, ahora es Hermógenes quien aspira llegar a la silla de Miraflores

Janet Marilyn Hernández

Cuando le conté a Hermógenes la locura de Rogelio, no pensé que él le seguiría los pasos. Juntos nos burlamos de sus complejos monárquicos de hacerse llamar príncipe, barón, conde, duque y otros títulos por el estilo. Juntos nos burlamos de su decisión de ir hasta el CNE en burro para que la gente lo asociara con Jesús de Nazaret. Y asimismo, juntos, criticamos cada ocurrencia absurda de Rogelio, así como su repentina y obsesiva intención de alzarse con la Primera Magistratura.

No obstante, como si de ántrax o gripe aviar se tratara, a Hermógenes se le ocurrió lo mismo. De un día para otro y sin usar comodines, mi amigo, “el maracucho”, como todos le decíamos, se antojó de enfundarse la banda presidencial y no hubo quien detuviera sus pensamientos absurdos con respecto a su supuesto plan de gobierno…

-Mirá mija, vos tenéis que entender que este pueblo lo que necesita son cupones, vales, tickets de todo tipo. Aquí la gente lo que necesita es que la vida se le haga fácil y pa´eso es que sirvo yo. Yo a esta gente le pienso dar tarjetas pa´que compren ropa de marca, champú, muebles, computadoras, porque esa es la realidad del venezolano: el pueblo tiene hambre, chica.

-¿Hambre? –Pregunté con cierta malicia- Hermógenes, tú nombraste ropa, champú, peroles… Pero en ningún momento hablaste de comida…

-Vai, pué… ¿Vos creéis que la gente quiere comida? Si ya tienen los tickets de alimentación y las bodegas populares del actual gobierno y se siguen quejando, es porque tienen hambre pero quieren tener cosas modernas. Mirá, mi plan de gobierno se llamará “Un ipod por venezolano” y vos vas ver cómo toditos me siguen…

¿Un ipod por venezolano? ¿Qué clase de gobernante ofrece eso? Decidí callar porque recordé la manera como Rogelio me noqueó verbalmente cuando intenté disuadirlo de optar por la presidencia. No quería que Hermógenes se enojara, porque era un tipo apacible en condiciones normales, pero que al ser molestado se convertía en el Can Cerbero, aquel perro mitológico que con sus tres feroces cabezas resguardaba las puertas del infierno.

“Así como me lo estáis oyendo, prima. Vos vas a ver que votan por mí cuando les compre el voto. Y como ya sé que me lo vas a preguntar, el voto se los pienso comprar yendo a cada sector de cada ciudad regalando cartones de lotería, tickets para comer en franquicias gringas, discman. Y con rifas… les voy a dar tickets para rifas.

Van a funcionar así: yo voy de visita a la parroquia y les doy el ticket pa´la rifa. El sorteo se realizará al finalizar mi mitin y los premios serán televisores, Barbies pa´las niñas, ejemplares del Kama Sutra ilustrado, videos porno, tickets de Metro o del bus, viajes Caracas-Maracaibo, Maracaibo-Caracas, ida y vuelta y viceversa, pa´que la gente haga turismo. Así vos verás que mis mítines serán los más llenos. No como Rogelio que es un lambucio que disfraza sus mítines de obras de teatro pa´que la gente le pague por verlo”.

Entonces, comprendí que estaba en medio de un peligrosísimo deja vu: ya había vivido los momentos en que uno de mis amigos, conocidos desde mi más tierna infancia, se embarcaba en el sueño de hacerse Presidente y lo hacía con un plan jalado por los pelos, pero que con o sin mi apoyo pondría en marcha…

-Ay, Hermo… sinceramente a mí no me parece bien eso de lanzarte regalando cosas a la gente. Eso es parte del Estado paternalista que nadie quiere. Además, estarías pasado de moda aunque regalases el ipod más moderno… ¿No ves que siempre los políticos prometen o regalan cosas cuando están en campaña?

-Mija, cómo se ve que vos nacistéis pa´casarte y tener ocho muchachos y quedarte en la casa viendo televisión. No sabéis nada de cómo es el mundo… Primero, que yo haré mi propia lista Tas-con-migo y así cuando gane, a los que votaron por mí les regalaré un año de llamadas a la línea caliente, Internet banda ancha y taxi gratis. Y, ¿pasado de moda? Estás loca. Lo que pienso hacer es ponerme moderno y presentarme al CNE bailando reggaetón…

-¡Bailando qué? –Exclamé incrédula y asombrada a la vez.

-Reggaeton, mija. No todo en la vida es el joropo horrendo que tú escuchas, ni las gaitas que yo me calo en Maracaibo –dijo Hermógenes en tono sumamente despectivo-. Reggaeton es lo que la gente oye y lo que yo tomaré como himno de mi campaña.

Antes de que pudiera preguntarle qué letra del reggaeton podría usar sin echarse encima a cuanta asociación feminista existe en el país, Hermógenes se levantó de la silla donde más que sentado había estado echado, se desabotonó la camisa hasta la mitad, se quitó la correa y se subió a la silla meneándose extrañamente…

-Ya, sí sé qué es reggaeton, no me vayas a hacer un striptease aquí, Hermo, que tú eres demasiado horrible –dije intentando detener el circo que estaba a punto de ver. Sin embargo, él comenzó a cantar…

-Atrévete-te-te-te-te-te-te-te, salte del closet, quítate el esmalte, destápate-te-te-te-te-te-te –cantaba Hermógenes mientras lanzaba latigazos con la correa y yo intentaba esquivar los golpes de la reluciente hebilla.

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Rogelio a la Presidencia

¿Qué se necesita para aspirar a la Primera Magistratura? Parece que entre más payaso sea uno, mejor le va en el negocio de la política

Janet Marilyn Hernández

“Yo sí me lanzo a Presidente”, dijo mi pana Rogelio mientras veía televisión. Él estaba convencido de que no hacía falta virtud alguna para llegar a la cabeza del Poder Ejecutivo. Contrario a ello, pensaba que entre más bulla se haga más éxito se obtiene y estaba dispuesto a hacer ruido de todas las formas posibles.

El día que decidió lanzarse a la Presidencia lo dijo en tono eufórico y sereno al mismo tiempo. Habló rápidamente, como hablan todos los de su sitio natal, pero se notaba calma en sus palabras; un extraño sosiego propio del que sabe que irremediablemente hará el ridículo y aun no siente miedo alguno de poner la torta.

Se encogía de hombros mientras las groserías salían de su boca al tiempo que decía que podía manejar el país igual como había manejado su próspera arepera, o empresa, como la llamaba él. Sus alpargatas de lentejuelas y su sombrero maltrecho eran la mejor de las perchas pues, aunque todos sabíamos que Rogelio estaba nadando en monedas, él encontraba más divertido ser la forma viviente de algún personaje costumbrista, de algún tipo nacional venido a menos, de alguna comiquita de pueblo.

“Si Arnold Schwarzenegger pudo, yo también. Él vive en un país de gente que más o menos piensa y aún así lo eligieron; en cambio yo vivo en un circo donde lo único que falta es un payaso de verdad y yo, debo decirlo, soy uno muy bueno.

La gente me ha aplaudido durante décadas al verme burlándome de ellos mismos. Sí, porque eso es lo que he hecho: inventarme un personaje que ridiculice al venezolano. En el fondo, tal vez, porque no siento orgullo alguno de haber nacido en aquel caserío escondido en esa isla que muchos llaman perla y no es ni siquiera una canica.

Si tanto es el problema me meto en un gimnasio y me pinto el pelo de rojo, que ya el brillo de mis lentejuelas me hace ver como Terminator. Es más, aquí la gente escoge a los Presidentes por su físico y por las ridiculeces que digan en la campaña. Yo puedo ser un combo de todos los candidatos, inscritos o no, para agradarle a todo el mundo.

Me puedo pegar una caraota en la frente para quedar igualito al actual. Me mando a implantar pelo en el entrecejo para parecerme al otro. Igualmente me puedo tallar una palabra en la cabeza, para parecerme al Alcalde. Si empiezo a hablar golpeao les recordaré al maracucho y, con toda certeza, si me dejo una chivita podré lucir <> como el otro de los retirados.

Te lo digo en serio, comae. Comiendo torontos y diciendo refranes alcanzaré la meta y si algún periodista se me alza le diré que a mí no me jode él y que nada me hará autosuicidarme.

En este país no se necesita un Presidente, sino un bufón. Así todos estarán jodidos, pero contentos. Les haré cadenas para contarles mis chistecitos vulgares de siempre y ellos las verán mientras comen cotufas.

A las mujeres, las del Escuadrón Silicona –si no me arrepiento y le cambio el nombre- les ofreceré becas para que se aumenten las pechugas y luzcan como Yuyito, mientras que a los hombres les repartiré Viagra lanzándoles las pastillas desde un helicóptero”.

De esa manera Rogelio seguía esbozando su plan de gobierno, que no era más que el desvarío de un tipo que se volvió loco de tanto repetir los mismos chistes tanto tiempo. De repente, empezó a recordar algunos de los candidatos que hemos tenido, y se vanagloriaba con la idea de ser aún más mamarracho que ellos:

“¿Te acuerdas del tipo que tenía de logo una escoba? Yo puedo tener de logo cualquier cosa: un pedazo de piedra… Porque eso sí te lo aseguro: mi candidatura le va a hacer botar la piedra a más de uno.

Y en mi campaña habrá patrocinantes. Total, ya hubo uno que se lanzó con el emblema de un refresco. Yo tengo mi parque y mis restaurantes y puedo promocionarlos: si no gano, por lo menos tuve un largo período de cuñas gratis.

Si una vez se lanzó un brujo, yo puedo lanzarme como rey, príncipe, conde, barón… lo que sea. Al fin y al cabo a la gente no le importará si yo tengo o no un plan político. Sólo les va a interesar que yo sea famoso”.

Seguía hablando de su estrategia para llegar a la Presidencia. Se rascaba la cabeza, los brazos, las piernas, tal como si tuviese pulgas. Se limpiaba la nariz de modo casi obsesivo y giraba rápidamente el sombrero, para divertirse con el sol cayendo y rebotando en cada lentejuela.

Hasta ese momento yo había callado para no perturbar sus reflexiones y, en el fondo, porque me preocupaba oírlo desvariar de esa manera. Sin embargo, las cosas que dijo después me obligaron a interrumpir su monólogo y dar paso a un diálogo del que salí con las tablas en la cabeza:

-Hace días estuve buscando la manera de llamar la atención cuando me vaya a inscribir –decía-. Si el candidato de la vez pasada llegó a caballo, yo podía llegar en una morrocoya…

-¿Una morrocoya? Estás loco… morrocoya es la mascota de…

-Lo que pasa –interrumpió, tal vez sin notar que yo había hablado- es que lo pensé mejor y supe que hablar de morrocoyes sería una propaganda indirecta al otro…

-Una moto, entonces… pero ¿de verdad quieres ser Presidente? –interrogué incrédula- Porque, no es por nada, Rogelio, pero tú no te gobiernas ni a ti mismo.

-Este país no necesita que lo gobiernen, sino que lo diviertan –dijo algo molesto-. Entonces dije que iría en perro, pero qué va, comae… los perros muerden, además de correr muy rápido…

-No sólo eso… la gente tiene perros y les daría lastimita un gordo jinete de un can –Acoté.

-Así que decidí ir en burro: un pollino chiquito, flacuchento… así les haré recordar la entrada de Jesús a Jerusalén y los obligaré a considerarme un Mesías…

Ahora mi desconcierto no tenía límites… ¿Mesías? ¿Rogelio? Sólo de imaginarlo predicando las enseñanzas de su padre se me ponía la piel de gallina. El viejo estaba medio loco, usaba el pelo largo y hablaba cosas sin sentido. Decía que su hijo sería un galán de telenovelas y por eso le hizo estudiar teatro, aunque todos sabíamos que de galán no tenía nada.

A veces, lo que el viejo articulaba sólo eran sonidos guturales, pero él decía haber recibido el don de las lenguas y que los huevos fritos dibujados en sus platos de peltre, eran la muestra irrefutable de que –según él- había hecho el milagro de freír huevos con los que se comía siempre y no se acababan nunca.

Mientras pensaba en eso olvidé atender el discurso de Rogelio. Él siguió hablando, pero no puedo recordar qué dijo. Cuando volví al mundo real, al ahora de entonces, él había cambiado el tema; había decidido su medio de transporte y yo no había podido evitar que siguiera formándose ideas absurdas…

“Eso sí, como yo no tengo ningún dominio de nada, lo mejor es que me copie del vigente, como los tipos que quieren quitarle la novia a otro: me hago el idiota y copio su patrón para que me vean algo de apariencia presidencial. Así que me pienso llevar un pito, pitar y decir <<¡Paaa´jueeeraaaa!>>, igual como él dijo. Ya sabes, no hay nada mejor que decir que a uno le molesta algo de alguien y copiarlo luego para llamar la atención. Diré que ahora es él y todos los suyos los que están despedidos”.

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Cómo anunciar una candidatura

Lo primero más difícil que debe hacer un aspirante a la Presidencia de la República, es decir justamente que quiere ser Presidente. Vamos a echarles una manito
Janet Marilyn Hernández

Imagínense a un tipo en su casa, un domingo, a las tres de la tarde y escuchando las carreras de caballos… De repente, considerando que no le va tan mal en eso de los juegos “de envite y azar”, decide lanzarse al ruedo electoral que –como ya sabemos- se parece bastante a una ruleta rusa o a un juego de lotería. El meollo es ¿cómo decirle a la gente que quiere ser Presidente?

No nos metamos todavía con el contenido del mensaje. Eso de prometer escuelitas, viviendas, dinero y hospitales es un tema aparte. Pensemos sólo en el decorado de la tarjeta de presentación e incluso en si habrá o no una tarjeta de presentación. Esto de las campañas no es asunto fácil y –con suerte- lograremos compilar una que otra recomendación para sacar una manualito similar al que hicimos para las féminas obstinadas del fútbol.

Lección 1:
Hágase famoso
En un país tan farandulero como el nuestro, la mejor ventaja que un candidato puede tener es ser famoso. Bien, siga usted la receta que le haga falta para que su nombre suene. Si no, no siga receta alguna, pero ingénieselas para ser un candidato conocido.

Vale acotar que no importa de dónde provenga su fama. Lo valedero en este asunto es que mucha gente pueda recordar su nombre cuando esté cerca de la máquina de votación.

Así, y considerando los actuales candidatos presidenciales, podemos afirmar que faltan próceres nacionales que se lancen a la Presidencia.

Falta, por ejemplo, Dorángel Vargas, a quien todo el mundo le creería al afirmar que es capaz de acabar con el hambre y con los pobres al mismo tiempo, mediante la apertura de comedores populares junto al establecimiento de un sistema de regulación demográfica. Eso sí: que se lance con tal promesa, pero no explique sus métodos y mucho menos el menú de los comedores.

También debería presentar su candidatura el recordado Profesor Tamao, teniendo como promesa fundamental enterrar –y en su caso, créanle, sería literalmente- a los malhechores que mantienen aterrorizadas a las comunidades. Tamao debe prometer que podrá enterrar vivo a cada azote de barrio, profesor pederasta, prestamista usurero y, sobre todo, a toda esposa con quien su esposo no esté del todo conforme; además de asegurar que dichas actividades podrán ser televisadas para pleno disfrute de la población.

Está visto que el ser famoso es lo que le abre las puertas electorales a los candidatos. Ya por ahí hay más de uno que –tras un chistecito o programita de televisión- pretende alzarse con la Primera Magistratura. Y lo peor no es eso; lo peor es que por lo menos un ciudadano votará por ellos.

Lección 2:
Haga payasadas

Continuando en la onda de levantar “raiting electoral” debe usted saber que si aspira ser Presidente debe perder todo temor al ridículo y lanzarse una que otra payasada en sus mítines… ¿Acaso no ha oído aquello de que el pueblo quiere “pan y circo”? Bueno, eso no es del todo verdad, pero tampoco es totalmente falso.

Lo cierto es que usted debe estar dispuesto a raparse el cabello con formas que llamen la atención. Si esa opción no le agrada o si es calvo, debe empatarse con alguna mujer que trabaje en televisión.

Otra alternativa es grabar una serie de discos “humorísticos” con la jerga más primitiva posible y repetir sus chistecitos en los actos públicos. Si eso aún no le convence, contacte con una compañía fabricante de juguetes y mande a hacer una especie de Ken con su cara, para que los niños se empeñen en jugar con usted –mejor dicho, con su réplica- y los padres vayan a todos sus mítines con la esperanza de que allí regalen los muñecos.

Y como elegir un Presidente comporta más carga histriónica que elegir a una Miss Venezuela, será imperativo que usted esté dispuesto a todo tipo de exhibición artística: bailar, cantar, desfilar o lo que sea que se le ocurra para llamar la atención de su público, mejor dicho, de sus electores.

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