Existen -según lo que pude ver en el sitio- representantes de muchísimos países y sólo dos de Venezuela: Una chica que concursa en la categoría Técnica y yo -alias Jamahema- como participante con un relato divertido llamado La depilación no es sólo para chicas.

Los invito a entrar al portal, leer, votar por su favorito y, si se animan, a enviar sus propios textos. El plazo es hasta septiembre. Hay tiempo de sobra.

De antemano gracias por aceptar la convocatoria.

Janet Marilyn Hernández

Ni pienses que te voy a dedicar una letra más.
No creas que volveré a teclear tu nombre:
ni hoy ni en un millón de noches volveré a crear
una frase que me recuerde lo cerca que no estás.

No tengo comas que cuenten tus virtudes,
ni comillas que encierren mis apodos para ti;
no tengo punto y aparte que te aleje de mi mente
ni algo que preguntarte entre signos de interrogación.

No puedo construir un texto más
que diga cuánto te extraño, ya hasta olvidé contar
los días que pasan tan lento, desde que estás tan lejos…
Los párrafos se escabullen, la hoja en blanco vuelve a atacar.

No tengo puntos que den suspenso a lo nuestro
ni acentos que afirmen lo grande que eres para mí.
No tengo nada que exclamarte, será que no quiero gritarte,
ni guiones para dialogar sobre ti y sobre mí.

Eres tan grande a pesar de lo distante:
Eres mi milagro, mi maravilla impronunciable.
No tengo palabras para hablar de ti;
todo lo tengo en la imagen del mundo que hiciste para mí.

La hoja en blanco vuelve a atacar…

Y lo mejor… aquí entre nos… de no escribir…
Es que no tengo un punto final para ti…

Orgullosa no, ¿y para qué? Mejor te lo digo de una y si me rebotas es tu problema, tú te lo pierdes. Tengo, como diría mi pana Rodrigo Blanco, “una larga fila de hombres” esperando por mí, botando la baba, tú sabes. Pero ese no es el punto, pues. Primero muerta que orgullosa. No, primero muerta que hipócrita. En serio, es bueno ser joven todavía. Es buena la inmadurez porque aún no he desarrollado el miedo al ridículo y porque todavía tengo alma y coraje suficientes para escribir estas vainas aunque tal vez me gane el castigo de un saludo negado en gmail. Créeme, en momentos de catarsis no mido ese tipo de consecuencias, sólo que tengo que decirlo, sí, no lo pienso, en serio, casi escritura automática: Me gustas, te quiero, me enamoré de ti y hay que decirlo aunque no sirva pa´un carajo… Ah, y guárdate tus frases paternales de “sé feliz y no me esperes”, porque funcionan menos que cenicero en moto, te lo juro, hasta son peores, porque desde que me la dijiste todos los días me acuerdo de olvidarte y lo que gano es recordarte más…

En serio, me importa un bledo que tengas una foto de tu perro revolcándose en la nieve. Tal vez no es tuyo, pero igual, y mejor aún, me importa un bledo que estés tan pegado en eso de estar allá que hasta perro tengas… Aunque me dolió, ¿sabes? Yo quería tener un hurón contigo. Digo un hurón porque un hijo es un asunto muy serio. Digo muy serio para ti, para mí no porque yo soy una Susanita en potencia. Digo Susanita porque ustedes los hombres no quieren hijos. Lo bueno de los hurones es que no hacen ruido, duermen mucho, muerden cosas, son felices… ¿Sabes? A mí me gustaría que tú y yo fuésemos hurones; así tú no querrías llegar a Hollywood y yo no querría seguirte a donde fuera, incluso si mañana bajo tu pelo caoba en tus canas se enredase la idea de vivir en Biafra. El punto es que si hubiésemos nacido hurones todo habría sido totalmente diferente... empezando por la monogamia, chico. Pero no somos hurones, somos gente, o eso intentamos…

¿Recuerdas cuando te hablé del clandestino? Sí, el mismo, aquel con el que habría podido quedarme atrapada en un suéter, asfixiada entre pelusas, viviendo la angustia con tanto dolor que pareciera placer… Y resultó que jamás lo acompañé en la aventura de vomitar conejitos y la cosa no pasó de una utopía… Cortázar estaba loco, por eso siempre he preferido a Benedetti. Como sea, no quiero otra charla literaria contigo. No quiero hablar de Chávez contigo. Y mucho menos quiero hablar de cine, tú sabes por qué. Lo más triste de todo esto es la sensación de haber llegado tarde, de llegar tarde siempre. Ni siquiera sé por qué me despecho ahora y menos, por qué me despecho en la oficina y por qué me despecho escuchando samba. Debe ser porque todo esto es problema mío, sólo mío. Lo otro triste es que no puedo convertirme en un hurón y, ¿sabes? Tú tampoco. Es lindo tu perro, es linda la nieve. Ojalá llegue pronto esa época chimba en que los chaguaramos de Caracas se cunden de gusanos y allá, donde tú estás, a los árboles les da alopecia. Ojalá te vuelva a ver. Te prometo que, si es tu voluntad, usaré los lentes de contacto color “amiga 50” para que no sientas que te estoy “comiendo con los ojos”, para que no haya acoso.

Y como lo mejor es que tú no leas esto, pero sería tonto engavetarlo o destruirlo y peor sería cambiarte el nombre, mejor no lo mando como cadena de correos. Mejor lo cuelgo en este blog, total, tú nunca lo revisas y, en caso de hacerlo, sé que entenderás todo pero no te darás por enterado. Eso me mantendrá en tensa paz, tan lejos del ápice de vergüenza que me daría que lo leyeras como del remordimiento de no haberlo compartido con aquellos a los que le importe, si es que a alguien le importa.

Dame un combo que cure las heridas de mi pobre corazón;

dame un Big Mac de amor, un Mc. Pollo de ilusión

ycompañía tan Mc.Nífica que endulce más que cualquier sirope.

Dame una ración de papas fritas con salsa afrodisíaca

yuna Cocacola con burbujas que estallen mi miedo al amor.

Dame una cajita que no sea tan feliz como lo seré yo,

pero que traiga un muñequito más guapo que Silvester Stallone.

Oye, Mc. Donald´s, resuélveme la vida:

Con una ensalada de risas, caricias y besos light.

Mira, Mc. Donald´s, me siento cerca de la dicha,

Ronald será el padrino si la alegría me dura hasta el altar...

Dime, ¿quién podría pensar que tu mochila rota podría cargar mis sueños?

He apostado tantas veces y perdido siempre; tengo miedo, lo confieso.

Pero no puedo eludir tus ojos profundos escarbándome el alma

ofingir que no me atrapa tu voz cuando me hablas al oído: Me encantas.

He pasado los días descubriéndote virtudes y las noches buscándote defectos

yson tantas tus imperfecciones que empiezas a parecerme perfecto;

tengo miedo de amarte y me esfuerzo enormemente en no hacerlo,

pero cada día eres más necesario para remendarme el corazón y eso anhelo.

Janet Marilyn Hernández

Creo en ti casi tanto como en Dios

con la diferencia de que has sido visible,

con la semejanza de ser intangibles;

Creo, simplemente, en los dos…

Creo que, si Él quiere, estaremos juntos

y tengo certeza de que tus besos conducen al cielo.

En mi rosario las cuentas se cuentan,

se suman, se encuentran, rezando por vos.

Y a pesar del desconcierto, de los pecados cometidos,

de los malos entendidos y todos mis desaciertos,

creo en la absolución como solución dada por un Ser Supremo

al mal que me apuñala el corazón; ése que llaman amor.

Y a pesar de tus excusas, mis celos, tus escaramuzas,

apesar de tus propuestas ilógicas, incoherentes,

creo en el regreso de tus ojos a mi vida, de tus labios a mi boca

comomi redención. Ya lo ves, sigo padeciendo un exceso de Fe.

Eres mi duda más certera, realidad. Tú, lo sublime y verdadero de lo falso…
¿Cómo decirte entre sombras que te amo, si el amor sólo vive en tu difunta claridad?
Pareces triunfar en mis derrotas, alimentarte de mis miedos
al plagarme del deseo de tenerte aunque no tenga sentido nada de esto.

Y un manojo de inciertas certezas acude entre risas a hablarme de ti…

De tus aciertos, perfecciones, tus defectos, mis ficciones;
del castigo de rodearme de ilusiones sobre ti.
Tú, mi misterio más absurdo, mi vicio, me haces tuya en un segundo
sin tocarme ni acercarte, ni siquiera necesitas existir.

Y un manojo de inciertas certezas acude entre llantos a hablarme de ti…

"Egoísta" y llámame "insensata" también.
Deshaz mi imagen de altruista, mi nobleza barata y mis porqués,
rompe mis esquemas, disciplinas, mis verdades, mis mentiras
y conserva los manifiestos de mi ira y mi derrota cuando te vas.

¿Sabes? Me cansé de tragarme dolores con la hipocresía amarga
de ser feliz con tu lejana y ajena felicidad…
"Egoísta" y llámame "estúpida" esta vez y no te asombres al ver
que me desgarro en el odio de amarte de lejos, en sombras, sin ti.

¿De qué me sirven tus manos si no me pueden tocar?
¿De qué me sirve quererte si me hace llorar?
¿De qué me sirve extrañarte si no volverás
porque nunca estuviste o sí… pero para mí jamás?

Soy egoísta y que se vaya el mundo al diablo sin tu risa,
se desplomen las columnas de la dicha de cualquiera
que no sea yo y pueda ser feliz gracias a ti.
Envidiosa también soy, cuando me golpea el dolor, ya lo ves.

Y reniego de cada cuota de pasión que desentrañas
en brazos ajenos a mi alma que escapa por las rendijas de tu adiós.
Si no vives para darme a mí la vida disfrazada de alegría
que exhales tu último aliento como humo entre mi soledad.

Te maldigo porque no tengo la bendición de tenerte,
¿qué quieres que te diga? Te odio por no amarme
o porque yo te amo de más o porque tú me odias a veces;
y te prefiero en el infierno que en lecho ajeno, tú me entiendes…

Ojalá que te mueras, por hacerme sentir que muero si no vivo contigo...

Al coautor: Edité la última parte para protegerte de un linchamiento por parte de los amantes de la poesía.

Diem carpe

No dejes que el día se aproveche de ti.
No permitas que tu aliento lo perciba quien no lo merece,
ni que tu abrazo cálido se pierda en la nada de la indiferencia.

No dejes que el día se aproveche de ti,
que ningún lugar en el que fijes tu mirada no se merezca la dicha de tus ojos,
ni que el ladrillo que sienta tu mano recorrer en el pasillo no esté preparado para tan sensible experiencia.

No dejes que el día se aproveche de ti,
que el camino que recorran tus pasos sea el que prefieran tu pies
y que el destino al que llegues sea el que esperaba tu llegada.

Porque aunque el viejo Horacio y el tío Walt dicen que tú lo aproveches a él;
no permitas entonces que él se aproveche de ti.

Juégale una broma a la orientación, a la
perspectiva, al punto de vista;
y anuncia tu derecho a ser tú misma y a no dejar que ni el día, ni nadie,
se aproveche de ti.

******* AQUÍ ENTRA LILA MORILLO, DIGO, YO*******

Mas déjame el honor de aprovecharme yo de ti:
De tus frases simples llenas de grandeza,
de tus retos al idioma, de tu inefable sapiencia,
de tu don de convertir algo simple en gran proeza.

Si acaso no dejarás aprovecharse de ti al día,
deja que yo aproveche tus verdades y mentiras
como reglas universales de saber y gallardía,
como muestras infalibles de dulzura y alegría.

******* AQUÍ ENTRA DON OMAR, DIGO, YO********

Como en un ritual ancestral, refugio mi verdadera vida en un disfraz,
para acercarme sin temor a tus abrazos y sentir la calidez de tu cuerpo,
el temblor de tus secretos y el vaho de tu aliento.

Escondido tras la máscara, ruego porque te aproveches de mí,
de mis saberes, de mi verbo, de mis letras;
pero también de mis sabores, de mis humores, de mis telas.

Te permito que aprendas de mí, porque es una forma de aprehenderme;
porque si yo soy el libro,
tú eres solapa, lomo, borde de la hoja,
partes de las cuales el libro mismo siente el más terrible de los celos,
porque es el que siente el contacto humano, la caricia.

La letra es hombre, la piel es mujer.
Sapiencia y gallardía, dos nobles atributos de caballero.
Házme olvidarlos y abolirlos frente a la celebración de tu condición de hembra, de hendidura, de noble búsqueda del ensueño...

*************DE NUEVO, YO*************

Te disfrazas con matices invisibles por completo
ante mis ojos que te encuentran más allá de lo certero.
Pienso que no lo noto, crees que no lo veo
que algunas veces me buscas cual llamarada en tus sueños.

Me permites aprehenderte y así logras escaparte.
Libro eres y me ocultas las más recónditas partes.
Talento, poesía, escondiendo sendas verdades:
Libro, esperas la caricia. El lomo espera que lo abraces.

********OTRA VEZ DON OMAR*******

Sé que mi disfraz es invisible y que mi capa no me deja volar.
Mis llamas se desvanecen al caer en el hoyo ahogante de la realidad,
de la cotidianidad.

El lomo y las letras por más que busquen no se encuentran:
Historia y dicurso son parte del mismo cuento, el mismo relato,
pero dos realidades, dos planos, dos dimensiones.

Mis ruegos son tus verdades, mi carrera tu deseo.
Mis excusas son tu cuerpo, mi frontera tus realidades.
Me muero por aprenderte, me desespero por escaparme.
Libro soy y te dejo leer entrelíneas la poesía oculta, la que nadie observa,
la que no enternece ni al demonio de mis pesadillas que las huele,
que las husmea,
como buscando la mentira. ¿O la verdad?
Caricia soy, abrazo eres;
¿Qué realidad nos permitirá sucumbir ante tanta literatura aún no escrita?

****TURNO AL BATE PARA MI ALTER EGO, LUPITA FERRER*****

Un disfraz invisible no tapa los gritos de tu verdad.
La capa que te cohíbe sólo existe en tu pensar.
Al pozo de tus verdades sólo tú puedes secar,
mientras yo me le escapo a la cotidianidad.

Me muero porque me aprendas, desespero porque escapes,
si el demonio ve tus sueños, que el infierno nos aguarde.
Más que leer entrelíneas es preciso que declares
la caricia que conoces en los abrazos que no sabes.

Te hago algún recuento de estos días fuera;

En efecto, el 27 partí hacia la Isla de Margarita, donde por 17 años de mi vida estuve entre flores y tabacos, lunas que jugaban con la marea de la ínsula. Siempre estoy regresando de donde quizá nunca he partido y, sin embargo, hace mucho que ya no estoy. Dice una canción por allí: ''No es que no vuelva por que me he olvidado, es que no hallo el camino de regreso''. No obstante, yo siempre me voy y vuelvo por allí, a Margarita desde lejos la quiero y de cerca la extraño, por eso vuelvo y revuelvo algunas veces al año.

A mis progenitores, como los llamo yo y ellos prefieren que yo los llame, digamos que costumbres Matuténsicas, los he visto ya al último día de mi partida, estuve con mi hermano y mi hermoso y lindo sobrino de tres añitos, que es súper simpático y querible; allí se forma un chipilín con rasgos muy nobles y amigables.

A mi Ma la he visto y la he abrazado y sé que la dejé nuevamente con el pesar que puede tener una madre cuando no está con sus hijos, mas ella sabe que andamos en algunas cosas que necesitan de nuestra presencia íntegra y consecuente. Algo debemos dar, sin embargo, bien sabe ella y bien lo sé yo, el amor es incansable, el amor es infinito, y rompe los tiempos impuestos, las distancias asumidas y eso deja un saldo que se expresa en el más sencillo amor, la forma de expresión mas universal, fundamental para el humano. En este caso el amor se lleva en la sangre.

Mi padre, feliz de verme, pensaba que ni me vería, y aunque fue breve mi encuentro con él, emocionado de estar conmigo al menos los 10 minutos. Reímos mucho, nos disfrutamos en la risa y en un gran abrazo. Mi madre me preparó un sabroso desayuno. Mi sobrino siempre quiso estar conmigo, encima, jugando, haciéndome reír incansablemente. Mi hermano me hizo algunos regalos, expresándome su amor de esa manera; se lo agradezco, pues también lo quiero. A mi cuñada no la pude ver; sin embargo, le dejé un gran saludo. Luego llegué acá, a Caracas, y bueno, partí casi de inmediato a Maracaibo para luego ir a Machiques de Perijá hasta el lunes en que regresé...

Marilyn, un beso en tu mejilla. Démonos Luz verde entonces y avancemos en la línea justa..."

Lo cierto es que no tuve un nombre menos "chinazo" para denominar esta sección. Sí, los que me conocen saben que vivo lanzándome de cabeza en mis propios comentarios: "Pásame el palo"y "No me toques la cosa" son frases comunes en mí y, lo juro por mi madre, jamás caigo en cuenta del doble sentido del asunto sino hasta que escucho el clásico "Aaaaayyy" de mis interlocutores.

¿De qué hablaba? Ah, sí, del contenido de este espacio. Resulta que estoy gratamente sorprendida con uno de mis panas (lo siento, amigos de Tinta Sangre, ustedes, todos prodigiosos, tienen talentos que son de esperar). Este chico es un caso aparte: Margariteño y de 23 años, medio alérgico a los estudios, loco imposible de no apreciar, sin formación académica especializada en las letras, poeta nato, escribe tomando dictado de los dioses, de eso no cabe duda.

Sea, pues, una carta que me envió Flor de Enero y que luego de unos ajustes mínimos hago pública sin su permiso usando el más lindo de sus pseudónimos, dado que odia figurar, el punto de partida para compartir con ustedes, mis -pocos o muchos, ¿quién sabe?- lectores, la dicha de tener amigos de pluma prodigiosa...

¡Que empiece el banquete literario!

Algo que empieza por “J” o por “Y” y hasta por “Ll” en tus días menos ilustres…
Algo que empieza por algo, como todo que por algo empieza;
como esto que empezó sin empezar, que no empieza todavía, pero se acaba tal vez.

No te pido la virtud de enclavar mi nombre en tus sienes ni de traerlo a tus labios impulsado por las dos neuronas que se resisten a morir en el humo de tus cigarrillos.
No lo exijo, mas me gustaría, que algún día me llamaras por mi nombre, el de pila.

Pero, ¿qué hago si tu alma bandolera tiene planes mejores, de pasiones fugitivas?
Llamarme “amor”, “cariño”, “linda” o cualquier cosa que te venga a la cabeza
cuando evitas la idiotez de confundirme y decirme “Judith”, “Marina” o “Rebeca”.

Somos por algo gitanos, me parece, compañeros de una misma guerra:
Yo quizás por sangre, tú por espíritu… algo te obliga a que no me entiendas
y a mí a entenderte con tus desaciertos, con tus evasivas, con mis quimeras…

Tú peleando contra las ilusiones, yo aferrándome a musas pasajeras
unas veces por soledad, otras por escribirle a cualquiera
y hoy por ganas de hablar contigo, aún en silencio, en estas letras.

Me gustaría pronunciar tu nombre y recitar tu apellido pudiera...
pero el orgullo me impide tener memoria, cosas de mujeres, ¿quién me viera
escondiéndote que hablo contigo, el de los ojos profundos y sonrisa inquieta?

Tal vez darías un paso que acabara con las dudas y diera esperanzas nuevas,
que acompañase mi soledad, mis desvaríos, tus ausencias.
Tal vez si dijera tu nombre sabrías bien que es contigo, aunque ya lo sepas.

Los nombres de pila, a veces, son los peores aguafiestas.

Amo las calles que enloquecen con tus pasos y el semáforo que hace payasadas tricolor cuando tú estás.

Amo lo sublime de un viaje simple, lo extraño de lo cotidiano, lo que pasa cuando pasas y lo que dejas pasar.

Amo lo inútil del rayado al atravesar una avenida persiguiendo tu estela transgresora, la mezcla etérea de smog y nicotina perfumando tus labios, disfrazándose con chicles, cómplice de tus inciensos.

Amo que te creas peligroso y tu sonrisa al regañarte cuando fumas.

Amo la ciudad que se comprime en tus ojos y el ruido y el caos que callan y se arrodillan ante tus besos.

Ya te conté que es curioso amar las consecuencias y no la causa...

Sabes que me gusta no amarte, pero amar tan buen comienzo…

Y me vendí al simulacro de las sombras, de las palmas cerradas, falsos cisnes;
al disimulo, a ser anónima, a fingir que no me encelo si sonríes
a otra risa que no sea la mía, si le ofreces entre letras el remanso
de tus brazos: Impasible del misterio, hacedor de lo imposible.

Hoy vago extranjera entre los muros que se cuentan a susurros lo vivido.
Piso suave no sea que, enfurecidas, las baldosas rechinen el secreto que dijimos.

“Sólo nos vieron García Márquez y su gesto en magenta y amarillo”,
me repito para convencerme de que seguimos siendo clandestinos.

Janet Marilyn Hernández

Pantaletas amarillas, peceras con lentejas, carreras maleta en mano, monedas de cinco bolívares en el puño derecho… Infinitas son las supercherías propias del Fin de Año. Sin embargo, como sabemos que de que vuelan, vuelan, vamos a darnos el lujo de construir nuestros propios rituales, de acuerdo a las situaciones en que nos encontramos y aunque ya haya pasado el 31 de diciembre.

Ritos gastronómicos

Si el 2006 fue un desastre para ti en lo que a comidas se refiere, no puedes dejar de realizar rituales gastronómicos para que el año próximo puedas degustar platos verdaderamente sabrosos y nutritivos.

Si bien es cierto que hay otras maneras de comer mejor –por ejemplo, cambiar el novio que tienes y no sabe ni agarrar una olla, por uno que sepa cocinar-, más verídico es que recurrir a las fuerzas ocultas nos puede ayudar enormemente.

Comienza visualizando la manera en la que aspiras mejorar tu menú el año que viene. Si tu deseo es comer en algún restaurante en particular, debes acudir al mismo y sustraer alguna pieza emblemática: cucharilla, servilleta de tela o cenicero, por ejemplo; de modo que puedas sujetarlo firmemente cuando suene el cañonazo.

NOTA: El cañonazo en este caso será un estruendo provocado por ti o algún colaborador que se asemeje en lo posible al verdadero cañonazo del Fin de Año.

Adicional a ello, será positivo que conectes tu estómago al cosmos mezclando en una olla mondonguera tus ingredientes favoritos, sin importar su naturaleza; es decir, lechuga con fideos, pernil, queso amarillo, leche descremada, refresco de colita, chocolate, cambur, remolacha, mostaza y tocineta, entre otros… Para eso tomaste la olla más grande que tenías, para que te quepa un muestra de todo lo que quieres comerte en el 2007. Es importante que si incluyes alimentos como la cebolla, recuerdes agregar a la mezcla una buena porción de pasta dental.

Debes licuar la mezcla y obtendrás una preparación espesa la cual no probarás sino hasta el debido momento. La servirás en el plato más bonito del cual puedas disponer y la acompañarás con una copa en la que mezclarás todo lo que le faltó a tus comidas del 2006 para ser sabrosas; por ejemplo, curry, ajillo, mayonesa, vinagre, todo muy bien diluido en agua mineral.

Seguidamente, orarás por toda la gente que come chimbo igual que tú, visualizarás los platos con los menús que desees para el año venidero, imaginarás la mesa, los cubiertos, las servilletas y hasta los ataques de hipo que pudieran darte mientras comes el próximo año, y una vez suene el cañonazo, comerás doce cucharadas de esa mezcla –una por cada campanada e intercaladas con un traguito de la preparación que serviste en la copa-, para convocar a todos los astros a colaborar con tu comida en el 2007.

NOTA: La campanada la tendrás que conseguir grabada en un quemaíto, o hacer el ritual no a las doce de la noche, sino a la hora de la Misa en tu parroquia, para guiarte por las campanas de la iglesia.

Ritos fotográficos

Poco originales, por cuanto todos los astrólogos recomiendan un montón de ellos, los ritos que incluyen fotografías son de los que más atribuciones de poder reciben. En fin, que la gente cree más en las cosas cuando las puede ver y por ello es sencillo pensar que el uso de una foto en un ritual de fin de año da cierto aire de seriedad y efectividad al asunto, que no se logra mediante otro tipo de prácticas.

Como es posible fotografiar de todo, también es posible pedir con respecto a cualquier cosa mediante el uso de una fotografía, así que pide que siempre hay, eso sí, fotico en mano.

Si lo que quieres es una novia como Angelina Jolie, no tienes por qué tomar una foto de Angelina Jolie; al fin y al cabo si nos sinceramos sabremos que nunca estarás tan bueno como Brad Pitt y que no puedes conseguir un clon de la tipa. Sé realista y toma la foto de la chama que trabaja contigo y no tiene novio; a lo mejor tienes suerte y –si bien no será uno de los rostros más bellos de Hollywood-, es posible que terminen adoptando niñitos de Camboya.

En otro orden de ideas, si tu deseo es una casa, ahí sí puedes tomar la foto de la vivienda que desees –eso lo dicen todos los astrólogos, tomamos la idea de ellos-, claro que de nada vale una foto de la casa de Shakira. Confórmate con la quinta de tres pisos que siempre te ha gustado y queda por Santa Mónica.

Asimismo, si quieres cambiar de trabajo, toma la foto del edificio de la compañía a la cual quieres pertenecer. Atención, el hecho de que te digan que la planta nuclear donde trabaja Homero Simpson paga muy bien, no significa que basarás tu deseo en ella, menos si eres odontólogo o veterinario. Recuerda la regla de oro: sé realista.

En resumidas cuentas, toma la foto de lo que sea que quieres tener en el 2007. Llegada la hora del cañonazo, rómpela rápidamente en 27 cuadritos –cuestión numerológica- y cómetela sin masticarla demasiado. Esto hará que internalices tu petición.

Janet Marilyn Hernández

Pantaletas amarillas, peceras con lentejas, carreras maleta en mano, monedas de cinco bolívares en el puño derecho… Infinitas son las supercherías propias del Fin de Año. Sin embargo, como sabemos que de que vuelan, vuelan, vamos a darnos el lujo de construir nuestros propios rituales, de acuerdo a las situaciones en que nos encontramos y vigentes aún después del 31 de diciembre.

Ritos fotográficos
Si estás obstinado de que ese sujeto que de casualidad sabe leer sea tu jefe, este ritual es para ti. Ya no más humillaciones ni sometimientos patronales. El 2007 será el año de tu emancipación como empleado, ahora tú serás el jefe sin que nadie se atreva a discutirlo.

En una olla vieja pon una foto de tu actual patrón y cúbrela de champú. Abre todos los grifos de tu casa cinco minutos antes del cañonazo y repite 50 veces el nombre completo de tu jefe.

Cuando sean las doce de la madrugada de cualquier día en que decidas hacer el ritual, cierra rápidamente todos los grifos y regresa a donde tienes la olla con la foto. Entonces masajéala con las yemas de los dedos, como si lavaras una cabeza, mientras repites: “Tú, patrón ingrato que has hecho públicas mis fallas y las has engrandecido para perjudicarme, durante todos los días de este año llegarás tarde al trabajo porque te cortarán el agua cuando estés bajo la ducha cubierto de champú, por lo que tu puesto te será arrebatado y en tu lugar me ascenderán a mí, para ser tu jefe y vilipendiarte por los siglos de los siglos”.

Si tu jefe es calvo puedes sustituir el champú por jabón de tocador y si sospechas que no se baña nunca, puedes valerte del ritual del ascensor, que consiste en encerrar en el ascensor la foto de tu jefe, para que durante el venidero año se retrase por quedarse encerrado en el elevador de su edificio.

Este ritual no sólo funciona con jefes explotadores. También vale para amigas robanovios, de manera que se atrasen cada vez que pretendan llegar a tiempo a una cita con tu galán. Como es una magia estándar, puedes aplicarla a las suegras o cualquier otro familiar poco deseable que se antoje de visitarte justo a la hora del almuerzo o cuando te estás pintando el cabello.

Una variante de este ritual para retrasar visitantes es aplicable a los viajeros: Si tienes una novia que vive al otro lado del país y sencillamente no quieres que se la pase en tu ciudad controlando tus movimientos, ve hasta la trocha, sí, la vía alterna que se creó al caerse el Viaducto I de la Caracas- La Guaira, y lanza una foto suya en plena calle, de manera que decretes que durante todo el año, cada vez que la cuaima intente visitarte, se quedará atascada en una gran cola en ese lugar.

También tiene poder místico meter la foto del visitante indeseable en un zapato roto, de forma que simbolice que no tendrá manera de llegar a fastidiarte.

Ritos acuáticos

Si has tenido problemas con el agua durante el año que acaba de concluir, presta mucha atención a estos rituales relacionados con el vital líquido.

Para lograr una higiene de alta calidad, llena la bañera de tu casa –o una ponchera muy grande- de agua potable. Agrega el jabón de tu preferencia, unas gotas de perfume, un poco de desodorante, pasta dental, talco para pies, maquillaje, champú, baño de crema, aceites esenciales y todo aquello que consigas y consideres que huele rico.

Colócate junto a la bañera y espera que sean las doce de la noche con doce uvas cerca de ti. Justo a las doce, hunde rápidamente tu cabeza en la bañera y, bajo el agua, esfuérzate por comer las doce uvas sin ahogarte.

Como la idea no es que fallezcas, si sientes que te falta el aire y te ves al borde de la muerte, saca tu cabeza para tomar oxígeno. Igual no debes preocuparte: al que le toca que le vaya bien, le irá bien; y al que le toque pasarla mal, le irá mal de todos modos.

Para casos especiales, como gente que quiera progresar en sus habilidades como lector, la fórmula es la misma, pero colocando un libro en el fondo de loa bañera, e intentando leerlo mientras se tiene la cabeza sumergida y tratan de comerse las doce uvas.

Después, según el sabor que tengas en la boca será tu suerte en el 2007: si te sabe a perfume, tendrás muchas salidas románticas; si te sabe a jabón, tendrás escasez de agua; si te sabe a desodorante, serás propenso a desarrollar malos olores; si te sabe a champú, conocerás a alguien importante en una peluquería. Si no te sabe a nada, tu año será de total aburrimiento.

Domingo 26/11/06: Me puse un poquito nervioso cuando vi la concentración del tipo. Blyde me dijo que no me preocupara, que en realidad no eran tantos, pero yo sí me preocupo porque vi demasiados. Él casi no los vio porque es chino y los chinos ven menos porque tienen los ojos más chiquitos. Debo empezar por el principio diciendo que lo que más me duele de perder es no ganar. Yo, ayer, si acaso no tenía tanta gente como Uniceja me hizo creer, por lo menos tenía una burusa de partidarios y de gente que me apoyaba.

Lunes 27/11/06: Ahora, mientras las lágrimas mojan empapando este papel donde escribo en mi diario que queda escrito, reflexiono acerca de las cosas buenas y malas que me han pasado. Lamento que haya un muñeco de Chávez y no uno mío… ¿Por qué a él sí le ven cara de muñeco y a mí no?

Martes 28/11/06: Todavía no entiendo por qué, si caminé más que cochino chiquito, siguen diciendo que no caminé nada y que me la pasaba en camionetotas, y a este punto considero que, después de todo, las ballenas tenían la razón y yo cometí un error equivocado al no escuchar sus cantos. Hoy le dije a Carlos Croes que el acto rojo, rojito, costó dinero, dinerito. Él me pidió una cifra exacta que no estaba en la chuleta, pero yo me defendí de manera genial: le dije que había costado lo que se gastó en zapatos. Evelyn me ve y se ríe en mi cara; creo que esa es su manera de expresar que está feliz.

Miércoles 29/11/06: Hoy cerré mi campaña en Maracaibo. Gracias a la Chinita porque los maracuchos tenemos familias tan grandes. Nada más entre la gente conocida me alcanza para llenar una cuadra. Trajeron más fuegos artificiales de los de Capriles, y hoy pude decir más cosas maravillosas: en el mitin dije que “hay que convencer a los abstencionistas o a los que no quieren votar”. Y es verdad, esos dos grupos me preocupan demasiado. Hoy me entrevistaron Eduardo Rodríguez, Leonardo Padrón y César Miguel Rondón; creo que si pierdo las elecciones podrían contratarme de extra en una novela, porque se nota que les caí bien. A ellos les expliqué algo muy sabio: “hay sabios que quieren saber de todo”. Hoy me siento feliz.

Jueves 30/11/06: Ya no entiendo nada de lo que ha sucedido. Yo pensaba que si me mataban y me moría la culpa sería de Chávez, pero él más bien avisó que alguien quería matarme para que yo me muriera y no volviera a vivir. Hoy me han dejado salir mucho en televisión: salió mi biografía en Globovisión, me entrevistó RCTV y CNN. Creo que soy el zuliano más famoso, más que Daniel Sarcos. Hoy cerramos la campaña con más fuegos artificiales bonitos, de los que siempre me compra Capriles.

Viernes 01/12/06: Hoy muy tempranito me caí de la cama y, de paso, tumbé a Evelyn. Es que el estruendo del cohetazo del tipo a las seis de la mañana sonó muy duro. Él nunca aprenderá que a la gente no le gustan los madrugonazos; no se le pueden pedir peras al horno; él siempre seguirá con esos hábitos extraños de madrugar y leer mucho. Después del domingo, quisiera montarme en un autobús que me llevara hasta Margarita, pues nada me haría más feliz en estos momentos que descansar tranquilamente en una isla rodeada de agua por todas partes. Teodoro me invitó a pasar la siguiente semana en su casa, haciendo catarsis y en cura de sueño. En realidad, la verdad es que me hubiese gustado ir, pero preferí no arriesgarme porque la última vez que me anoté en una lista de invitados casi me meten preso.

Janet Marilyn Hernández

San Nicolás ya tiene canas verdes debido al exceso de trabajo. Además, está a punto de meterse en un gran problema. Lo entrevistamos para conocer sus impresiones con relación al adelanto de los aguinaldos en Venezuela y estas fueron sus impresiones:

-Señor San Nicolás, ¿por qué está tan demacrado?
-Porque he trabajado demasiado y ahora me quieren apurar más. Yo estaba empotrándole las cabezas a las Barbies cuando me llamaron para decirme que me pusiera a millón con los billetes, porque hay que pagar los aguinaldos por adelantado.
-¿Y qué pasará entonces con las Barbies?
-Los duendes terminarán de ponerles cabezas, pero no tendremos tiempo de implantarles las siliconas.
-¿Cómo va la producción de billetes?

-Va bien. Resulta fácil pintar a Simón Bolívar; lo complicado es dibujar a José María Vargas…
-Eso significa… ¿Qué?
-Que los trabajadores tendrán que conformarse con recibir sus aguinaldos en billetes de mil. Nada de papeles de cincuenta.
-¿Tiene algo que ver su reducción de barriga con el adelanto del pago de aguinaldos?

-Desde luego que sí, porque estoy trabajando más de la cuenta. Además, estoy deprimido porque ando manoseando billetes que no serán pa´mí. Y por si fuera poco, no tengo tiempo de grabar tantas cuñas como en los años anteriores y el Muñeco de Nieve me está serruchando el puesto en todos esos comerciales.
-¿No ha superado su riña con él?

-Por supuesto que no. Él es un abusador porque quiere hacerse famoso en un país donde sólo nieva en Mérida. Por si eso fuera poco, se la pasa fresquito por ahí, grabando publicidades, mientras el resto de los personajes navideños sudamos la gota gorda para tener todos los juguetes a tiempo.
-¿Cómo está su relación con los Reyes Magos?
-Esos son otros farsantes, porque ni son magos, ni son reyes, ni son tres. Además, son unos jalamecate que se esfuerzan por traerle regalos sólo al Niño Jesús, porque es el jefe.
-¿Y cómo le va a usted con el jefe?

-De pinga, es un chamito simpático. Lo que pasa es que creo que más de uno hace cosas y le echa la culpa a él…
-¿Podría explicar mejor eso?

-Sí, ¿tú ves muy posible que un bebé recién nacido pueda cargar un saco de juguetes al hombro y repartirlos por todo el mundo en tan sólo una noche? Ni el hijo de Chucky puede hacer eso.
-Volviendo al tema de los aguinaldos: Dicen que deben pagarse en dos partes…
-Claro, pero eso no lo habíamos convenido, nos cayó de sorpresa. Y para colmo los duendes se me alebrestaron porque los hago trabajar horas extras y producir más billetes de lo normal: me quieren demandar por explotador. Parece que no oyen los decretos y entonces creen que se trata de una ocurrencia mía…
-¿Qué hará al respecto?

-Que fabriquen más billetes de los necesarios y se queden con el excedente a modo de bonificación.
-¿No recibe ayuda del Banco Central?

-No. Ellos distribuyen los billetes y son los que deciden el modelo vigente, pero la producción está a mi cargo.

Juguetes enardecidos

-¿Y qué sucederá con el carro de Meteoro?
-Se quedará sin volante hasta el año que viene. Que use camionetica y Metro mientras tanto. Meteoro tiene que entender que la fabricación de juguetes está suspendida porque tenemos que producir los billetes con prontitud. Además, él que no se ande quejando por ahí, porque más bien es raro que algún niño de ahora lo tome en cuenta. Meteoro debería hacer caminatas en la calle, para que se haga propaganda y algún infante lo recuerde.
-Pero no sólo él se queja… Max Steel dice que usted pretende asesinarlo…
-Eso no es así. Lo que pasa es que mis duendes y yo creamos la Súper Serpiente Destructora 3000 como su nueva enemiga y cuando íbamos a crear el arma para combatirla, nos llegó la orden de adelantar los aguinaldos, así que tuvimos que usar ese níquel para producir monedas de 500.
-¿Y entonces?
-Max Steel está encerrado en la caja junto a la Serpiente Destructora 3000 y no tiene armamento para defenderse de un eventual ataque.
-En el Zoológico de Caricuao está Winnie The Pooh, recluido en terapia intensiva por desnutrición… ¿Cómo hará para solventar esta gran crisis?
-A Winnie le tocó la peor parte: Lo construí y en vez de embotellarle la miel y metérsela en la cajita, tuve que usarla como pintura para la mariposa de los billetes de 10 mil.
-¿Terminará la máquina infantil de uñas postizas?

-No, las niñas tendrán que dejar de comerse las uñas o conformarse con sus dedos cabeza e´tortuga, porque la máquina no va.