Consejos para la prosperidad

Acaba de terminar el 2006, por lo que es necesario que conozcamos –o inventemos- rituales para la buena suerte en este 2007

Janet Marilyn Hernández

Pantaletas amarillas, peceras con lentejas, carreras maleta en mano, monedas de cinco bolívares en el puño derecho… Infinitas son las supercherías propias del Fin de Año. Sin embargo, como sabemos que de que vuelan, vuelan, vamos a darnos el lujo de construir nuestros propios rituales, de acuerdo a las situaciones en que nos encontramos y aunque ya haya pasado el 31 de diciembre.

Ritos gastronómicos

Si el 2006 fue un desastre para ti en lo que a comidas se refiere, no puedes dejar de realizar rituales gastronómicos para que el año próximo puedas degustar platos verdaderamente sabrosos y nutritivos.

Si bien es cierto que hay otras maneras de comer mejor –por ejemplo, cambiar el novio que tienes y no sabe ni agarrar una olla, por uno que sepa cocinar-, más verídico es que recurrir a las fuerzas ocultas nos puede ayudar enormemente.

Comienza visualizando la manera en la que aspiras mejorar tu menú el año que viene. Si tu deseo es comer en algún restaurante en particular, debes acudir al mismo y sustraer alguna pieza emblemática: cucharilla, servilleta de tela o cenicero, por ejemplo; de modo que puedas sujetarlo firmemente cuando suene el cañonazo.

NOTA: El cañonazo en este caso será un estruendo provocado por ti o algún colaborador que se asemeje en lo posible al verdadero cañonazo del Fin de Año.

Adicional a ello, será positivo que conectes tu estómago al cosmos mezclando en una olla mondonguera tus ingredientes favoritos, sin importar su naturaleza; es decir, lechuga con fideos, pernil, queso amarillo, leche descremada, refresco de colita, chocolate, cambur, remolacha, mostaza y tocineta, entre otros… Para eso tomaste la olla más grande que tenías, para que te quepa un muestra de todo lo que quieres comerte en el 2007. Es importante que si incluyes alimentos como la cebolla, recuerdes agregar a la mezcla una buena porción de pasta dental.

Debes licuar la mezcla y obtendrás una preparación espesa la cual no probarás sino hasta el debido momento. La servirás en el plato más bonito del cual puedas disponer y la acompañarás con una copa en la que mezclarás todo lo que le faltó a tus comidas del 2006 para ser sabrosas; por ejemplo, curry, ajillo, mayonesa, vinagre, todo muy bien diluido en agua mineral.

Seguidamente, orarás por toda la gente que come chimbo igual que tú, visualizarás los platos con los menús que desees para el año venidero, imaginarás la mesa, los cubiertos, las servilletas y hasta los ataques de hipo que pudieran darte mientras comes el próximo año, y una vez suene el cañonazo, comerás doce cucharadas de esa mezcla –una por cada campanada e intercaladas con un traguito de la preparación que serviste en la copa-, para convocar a todos los astros a colaborar con tu comida en el 2007.

NOTA: La campanada la tendrás que conseguir grabada en un quemaíto, o hacer el ritual no a las doce de la noche, sino a la hora de la Misa en tu parroquia, para guiarte por las campanas de la iglesia.

Ritos fotográficos

Poco originales, por cuanto todos los astrólogos recomiendan un montón de ellos, los ritos que incluyen fotografías son de los que más atribuciones de poder reciben. En fin, que la gente cree más en las cosas cuando las puede ver y por ello es sencillo pensar que el uso de una foto en un ritual de fin de año da cierto aire de seriedad y efectividad al asunto, que no se logra mediante otro tipo de prácticas.

Como es posible fotografiar de todo, también es posible pedir con respecto a cualquier cosa mediante el uso de una fotografía, así que pide que siempre hay, eso sí, fotico en mano.

Si lo que quieres es una novia como Angelina Jolie, no tienes por qué tomar una foto de Angelina Jolie; al fin y al cabo si nos sinceramos sabremos que nunca estarás tan bueno como Brad Pitt y que no puedes conseguir un clon de la tipa. Sé realista y toma la foto de la chama que trabaja contigo y no tiene novio; a lo mejor tienes suerte y –si bien no será uno de los rostros más bellos de Hollywood-, es posible que terminen adoptando niñitos de Camboya.

En otro orden de ideas, si tu deseo es una casa, ahí sí puedes tomar la foto de la vivienda que desees –eso lo dicen todos los astrólogos, tomamos la idea de ellos-, claro que de nada vale una foto de la casa de Shakira. Confórmate con la quinta de tres pisos que siempre te ha gustado y queda por Santa Mónica.

Asimismo, si quieres cambiar de trabajo, toma la foto del edificio de la compañía a la cual quieres pertenecer. Atención, el hecho de que te digan que la planta nuclear donde trabaja Homero Simpson paga muy bien, no significa que basarás tu deseo en ella, menos si eres odontólogo o veterinario. Recuerda la regla de oro: sé realista.

En resumidas cuentas, toma la foto de lo que sea que quieres tener en el 2007. Llegada la hora del cañonazo, rómpela rápidamente en 27 cuadritos –cuestión numerológica- y cómetela sin masticarla demasiado. Esto hará que internalices tu petición.

servido por vidajoven 1 comentario compártelo favorito